笑自己，信什么不好非信爱情。
有些话我想我不说出来我真的会很委屈。

JQT，如果你在乎我，当我在线你就会第一个发信息给我，哪怕一句“在吗”也好，但是你没有。

JQT，如果你在乎我，不管你忙或者闲，都会发短信给我，对我嘘寒问暖，但是你没有。

JQT，如果你在乎我，不管我说错话还是做错事，你都会记在心里，最后给我一个解释的机会。但是你没有。

JQT，如果你在乎我，你就不会让我一个人胡思乱想而担心。让我寂寞的时候想起你就难受。而你因为不在乎，可能只想着你自己的感受，觉得为什么不是我去哄你或者安慰你怎么样怎么样的。所以你从来没想过那些天我的感受。

JQT，从头到尾你都让我感觉我是一个人在恋爱。你说一个人的感情让我怎么天长地久，让我怎么继续？

还在交往的时候。我时常望着你的手机号码，我好想打电话过去，我想听听你的声音。好想跟你说说话。聊天时好想发短信给你，但是我没有。我总在想会不会打扰到你。因为每次聊天你都是九点多或者十点多才找我，聊一会然后告诉我要洗头洗澡，弄好之后劝我早点睡觉。所以我只有默默的看着你的名字发呆，然后一直沉默。你知道吗？

原本我一直不相信缘分，但是跟你在一起后，我开始想我们会不会有以后。兴奋得跟姐姐说我以后想嫁给你。想当你的新娘。发自内心的笑。我撞憬着我们的未来。

或许吧，是我贱了。

今天过后我再也不会期待什么了。

不会去看你在不在线，不会去看你空间。不会去想你。不会去期待你的电话、或者信息。更不会傻傻的去翻那些可笑的聊天记录。尽管它是曾经让我看一遍都会觉得幸福的东西。

有可能我的一些小情绪伤害到你了，那我要跟你说一声对不起。

但是如果你真的伤到了，我会开心，这样至少可以证明你为我伤心过。

我不是傻，我只是不想让自己在你面前那么难看。

你想要的那种以后我给不了你。我不可能天天陪在你身边。

你的冷漠是为了让我可以更好的远离你是吧？

对不起，是我太过执着，等一个等不到未来的结果。

JQT,你不会遇见第二个我。

第二个~这样~固执的我~简单的我~冲动的我~

我承认，我笑起来没那么好看，像个傻子。

我承认，我的爱没那么温柔，甚至有些小任性。

我承认，我不太会说关心体贴人的话，不能哄人开心。

我承认，我常常牛脾气死要面子，其实心里常常难过的要命。

JQT，你懂我的恐惧么,你懂我的难过么,你又懂我的不安么,我真的很讨厌你老是跟我强调距离这个东西。

请你认认真真地告诉我,你有没有某个瞬间特别爱我？你有没有某个情景满脑子都是我？你有没有跟某个人在一起发现她处处不如我？

我是不是可以说一句：'JQT,你真的很不负责任，难道这就是和好之后你要给我的态度？难道就因为距离所以在争吵过后你可以淡定的对我不理不睬？

我很爱自己也很恨自己，比任何一个人都爱比任何一个人都恨。最卑微的不过爱情，最凉薄的不过人心。有时候我不是难过，只是空落落的。

有人跟我说如果喜欢的人不喜欢自己，那么就算全世界的人都喜欢自己，还是会觉得孤单吧。

回忆起QQ聊天我跟你说过，我说我很自私我希望在你心里我才是最重要的，你说我是最重要的，我笑了，阴霾一下子全没了。可是现在这样，你让我觉得自己彻底地被耍了，是不是我太天真太无知了，是不是从一开始我就不该在留言板上说那些话，如果没有被你看见，是不是一切都会变得不一样?

真的好丢脸，真的觉得自己好可笑。以前经常对着身边有些分了手又和好的情侣说：“真搞不懂你们，分了手干嘛还和好，有意思没？”当时还大言不惭的说:"是我肯定不会和好的。"因为以前的男朋友回来找我和好我都没答应，甚至还觉得他很讨厌，使了劲的说狠话，使了劲的拒绝。

我现在明白了，是因为我不喜欢他们才不想和好，那些分了手又和好的是因为他们还彼此喜欢所以才反反复复的和好。我也一样,我也是因为还喜欢你所以我选择和好了。你知不知道当你说出和好的时候我心里有多开心，心里想着一定要好好珍惜你。

我那时问你为什么要和好，你说一是你对我还有一丝爱意，二是你想找个一直可以爱着你的人。你想多份爱是嘛？我给你了。即使和好之后你不像以前一样会对我说些甜言蜜语，可是我还是愿意一直守着你，听你说心事，当个听众。

当你说到你跟你那两个很要好的死党的时候，我心里很苦涩。我羡慕他们。羡慕的要发疯，你说你跟他们玩的很疯，很疯的时候还会做出一些动作，你说我是肯定不会做这些动作的。你还说因为你是男生所以会克制。我吃醋，我就算再傻也多少猜到一点是什么动作。好，我忍。当天晚上和姐姐一起回家，我满心里的苦涩，但是我又不敢让她看出来，我好怕因为我掩饰的不够好，她会问我你跟他怎么了？

你要求和好的时候知道我为什么要跟你说我考虑一天再告诉你嘛？因为我们曾经交往了21天，因为曾经我伤害过你，更是因为我知道虽然我们只是交往了21天，却深深地伤害了，伤害了又和好还会不会像以前一样刚交往的时候一样幸福？原来不是的。我也考虑到如果我不答应跟你和好，那么你可能会在也不理我，因为尴尬会慢慢的变成陌生人。我也考虑和好的话就不会和陌生人一样，因为你会给我幸福。所以我选了第二种和好。自以为是的幸福。原来不管我选择哪种，最后的下场终究不过还是陌生人而已。

到最后，我最放不下，最不想放开的人原来还是你，我再次贱了。

我开始厌恶现在的不满足，我得到的，我失去的，都是自己的，你付出了什么我不知道，我只知道我什么也没得到。还把自己弄得一身狼狈不堪。

我不甘心， 请各位姐妹支个招，告诉我该怎么办才好？我该怎么办才能挽回我的损失，我该怎么办才能把我放出去的感情收回来。

我不想这么痛苦。我不想每天早上醒来一睁开眼就想到你，一闲下来想的还是你，你不就是仗着我喜欢你嘛，

朋友们不止一次为我抱不平，他们说：“他有什么好？”他们说：“他不值得你为他难过。”他们说：“没了他追你的照样还有，会更好。”他们劝我放弃。我说你值得，我觉得你很好很好。明明知道放弃对彼此都好。明明知道朋友们是心疼我才会这么说，可是我就是不想放弃，因为你就是你，独一无二的你。

但是如果和好是你报复我的话，那么恭喜你，你成功了。你报复的快感有了么？

我是失恋了，可是那又怎样？现在开始我不会那么犯贱了，虽然我那么喜欢你。

对自己说声对不起，傻的那么天真。

对自己说声对不起，瞎了眼爱上你。

对姐妹们说声对不起，让你们为我操心了。

我现在真的特别特别讨厌自己乐观的要死,我真恨不得抱着自个儿用力摇,你他妈哭啊你快点哭出来啊。

写到这里我想起了我们没在一起的时候，在一品，那时候最开心的是整个酒店的员工下了班后给我庆祝生日。有包子、有教我跆拳道的顺成师傅。有天绿。有静静，还有你。......

那一天12月20日.

再见，我的爱情。

曾经傻逼的自己，不要再抱着希望了。终于你还是说了分手，短暂的愣了一下我答应了，我不问你为什么，如果这是你想要的结果我接受。

一个人的时候我还是忍不住抱怨了，一个人对着墙角说话。哭的稀里哗啦。JQT，我真的很讨厌你。你马上从我心里面搬出去。我这辈子都不想在记起你。我不明白，为什么我真心了，为什么我想好好和你在一起了。为什么我忍让了，为什么我爱了。你却狠心了？我从来都不是那种爱死缠烂打的女生，即便是对着喜欢的你，自尊心也不允许我去问你分手的理由是什么。你一句对不起，我们分手吧。让我知道这就是我一直想坚持、想珍惜的感情有多么可笑。有多么可悲。

难过了，苦涩了。不知道你是不是也有这感觉。

最后我接受我们没在一起的事实了。也许多年以后我会感叹：“他也没什么特别的嘛，真搞不懂当年我看上他哪点。”又或者：“我曾经怎么会看上这样的人。明明把我甩了，我还犯贱的念念不忘。”

但是如果再给我一次机会，让我回到从前。我依旧会选择不顾一切的喜欢你，即使曾经那么痛苦过，我依旧感谢遇见你，我会记得我曾经那么深刻的喜欢过你。

我不知道我下一段感情会怎么样，但是JQT我会记得你，然后爱别人。

至少我陈晓还有自己的死党，还有爱我的亲人。

我知道我不是一个人。

至此。

以上绝无虚构，全是事实。 我们相识于10年12月 ，一个寒冷的冬天。