最近好像总是很忙碌，日子显得有些仓促。常常凌晨睡下几个小时后就要混沌着起床。已经好久没有安安静静的在电脑前坐下来写点儿什么或者听听歌了。

这种变化说不上来是好还是不好，只是沿着时间的轨迹顺时针走过去，不知道下一秒钟会出现怎样的景象，不知道那些景象里会不会有我想要看到的什么美好或者什么人···

一切未知。

一直以来抵触失眠或者说是害怕失眠。有过这种经历的人都会了解失眠带来的那种巨大的无力感和被吞噬感。即使疲惫，即使明明知道大概到了身体的极限，可是还是睡不着。眼睛困倦，心智却无比清醒。于是还会出现闭着眼睛可以盯着天花板发呆的神奇现象。笑。

后来大概熬的脸色晦暗、身心俱疲，身边的朋友也开始担心状的碎碎念。才意识到情况有些严重了，转过身去翻找之前剩下的药。双子座其实是个比较悲催的星座，总是容易情绪郁结却不善于表达，比如明明是和谁闹着别扭对方问起也还是会说“没事”。尤其是在夜深人静的时候常常有小抑郁找上门来，纵使你有十八般武艺也完全派不上用场。所以我决定，晚上除了和朋友出去吃饭，不再上网，不打电话，只是看些电影、偶像剧或者看看书、听听歌。心情浮躁了就做做瑜珈。

我们的口号是：做个清新的宅女，笑。

显然这个方法是有效的，因为不用走心不用走脑，甚至可以说效果奇佳。

我的白天和晚上就是楚河汉界。

忽然是在某个时候听见久违的一首歌，忽然在某个角落看见一些平日里忽视的风景，也是忽然在某个没有休息的午后看见离线很久的头像亮闪闪的，也是忽然在某个这样的夜晚，看见一篇文章，听着一个声音，想着一些心事，然后慢慢的回想起来，期望用敲打键盘来记录一些往事和想念。

这种忽然之间的感受，就像一见钟情般的奇迹。是奇迹吧，至少我相信这发生在我身上的概率是那么的小。我安静的端坐在电脑前，却对着忽然之间的感受无所适从。我想着开头，却不知该如何的继续这种下不了手的尴尬。就像过去的我，一直是不能很好地处理过程。最先挑起争端，最先感到害怕，也是最先求和，这就是我。

很久以前，我一直相信，友谊，爱情，亲情……这些人类赖以生存所需的感情，都会是水到渠成，理所当然。后来，我看见一些分分合合，见证一些甜蜜和苦痛，也挣扎一些感情纠结的事情，也会因为没被对方重视而觉得受伤，最后是躲在自己的角落里慢慢自我反省，又或者是想起了某个相似的情景，自怨自艾起来。

在很久以后，当我每晚都被曾经甜蜜回忆折磨的时候，我找到了耳朵，我需要这样的一个远离喧嚣的净土来躲一躲…就这样我揣着对你的思念天天泡在耳朵里，看遍了这里几乎所有的文章…在耳朵里，我可以看着别人的爱情故事找自己的影子，可以留言和四面八方的朋友们互相安慰鼓劲，可以写写自己想说的话发泄一下内心的压抑…我深深地爱上了她，就像有烟瘾一样，一天不来都不行…我给自己起了一个悦耳并很有意义的名字，当冬夜渐暖，这是你唱给我的最后一首歌…可惜，每当我唱起这首早已烂熟于心的歌时，却永远唱不出你的味道…我听遍你喜欢的孙燕姿，王菲，陈奕迅的所有的情歌，可是歌里唱的快乐和苦涩，始终都是别人的…

也许，谁都不想最后被人们提起的时候成了“某某某”怎样了，尤其是一些特定的人。很久没有一些人的消息，在每天24小时中的某个时刻，眼睛没有选择性的看见了一些留言和签名，是么，有的人真的是时候离开了吧。那些守在心尖尖上的，念念不忘的好像在刹那间都成了笑话。本想果断的拿起鼠标，移动到右上方，点击红叉叉，这样就会好些了吧。可还是忍不住一条条点开来看，越看越心凉，好吧，既然要这样结束，那么我也该潇洒的视而不见才好。

我也喜欢。背上一个背包，买上一张车票，伴着拥挤的人群，漫步在站台上。不需要知道目的地属于哪个省哪个市，不需要知道那里有没有亲戚或者同学，不需要告诉任何人我的行踪，我要做的，就是把自己的思想和心绪全权递交给那列火车，任由它把我带向远方。

听说，音乐可以疗伤。

于是在很多个夜深人静的夜晚，静静地听着一首歌，反复循环着。大多时候是阿桑的歌，与寂寞无关。一个人的夜里，感受着独一无二的旋律。就这样好了，一直下去，旋律永远都不要因为黎明的到来而戛然而止。

夜很深了吧，我不太敢确定。我总是习惯在躺下来那一刻，关了机，无声无息塞上耳塞，调到最合适的音量。然后睁开双眼，对着天花板静静空想。今天付出了什么？又收获了什么？得失之间是否能用距离来衡量？大概，好多问题，想也想不完，所以才总是失眠吧。

没有时间概念，多好。不用因为你总是打败不了它而郁郁寡欢，直接忽视多简单。虽然这样逃不了自欺欺人的谴责。其实关机倒不是单纯相信了辐射说。有些人手机一刻不离身，醒着开着，睡着也开着。醒着的时候多么希望得到来自它的骚扰。一声不响岂不是更加悲哀。睡着的时候想着若是不幸做了个可怕的噩梦，醒来的时候可以有一束亮光让黑暗不那么恐怖。

而我，是害怕失眠的时候，还要去清楚地知道每一分每一秒的运行。如果，生活一出悲喜交加的戏。我该扮演什么？转角是喜还是悲，我们无法预知。就好像《阿甘正传》里的那句话：人生就像一盒巧克力，你永远都不知道下一颗会是什么。就像我不知下一刻，我是否已经安然入睡。

有的人忙着单身，有的人忙着结束单身，这世上的人和事都是这样来来往往，熙熙攘攘，是我站在人群外了吗，还是一直在谁的世界之外。

有人说：有时候，我在乎的不是你所说的，而是那些你没有说的。

我清高，我想大多数自认为文艺的人都会有此通病，看着小众的书，听着小众的音乐。看不惯那些附庸风雅的伪文艺女青年，不是白衣飘飘就是暗花镶边，走在大街上，要是三个撞一块，都能被消掉。我不知道该和别人说什么，觉得这个世上没有人懂自己，连做个梦都想有人和我一起用弗洛伊德的观点去解析。脸上虽然整天挂着微笑，心里却从未真正开心过，内心柔弱，却经常把自己装成一副混蛋样。恃才傲物，曲高和寡，其实我想自己只是有点孤单罢了。

我念旧，总是在上一段感情的漩涡中无法自拔，翻看以前的日记，回想起那些甜蜜与心酸。然而旧文勾起的却不只有旧时光，还有这些年的改变。为何当初的自己，现在看来却又些许陌生，原来一切真的都在悄悄改变，倘若如此再过十年二十年，岂不面目全非？怀旧的心总会隐隐约约地渗出忧伤，时间一久，就连自己也分不清究竟是忧伤还是为了忧伤而忧伤。我想这便是习惯性忧伤，因此造就了我现在的习惯性孤单。

我也会憧憬一场浪漫伟大的爱情，期待可以遇上一个自己喜欢，也喜欢自己的人，一起白头到老。揣怀着这种顺其自然，宁缺毋滥的心境，在爱情的道路上停滞不前。我留恋电影里不真实的场景，却没有任何实际的行动；幻想着那个和自己最最匹配的他，却没有考虑过这个人是否真的存在。所以选择了独自等待，或许于我而言，追求的幸福不过是由网络、文字、影视剧所设定的欲望，那是孤独的呐喊。

既然爱情迷茫了，我就更加向往自由，想拿着相机到处走走看看，与其说这是一个人的旅行，还不如说这是流浪。并不是想因此邂逅爱情，更不是希望碰上那种从做爱到恋爱一气呵成的艳遇，只是想在别处暂时安放自己这颗漂泊的心。孤单的情绪在拍下的照片中四下游离，这一张张照片也便成了成长的足迹。然而“成长”跨过某个门槛只后就成了“衰老”，可自己却从来找不到这个拐点，就像最深的夜，既不属于今天，也不属于明天。

所以我一直没有安全感，虽然懂得享受生活，却不懂得如何生活。偶尔发呆，偶尔发疯，偶尔借酒浇愁。越是没有安全感，就越想找到那份归属感，整天沉浸在自己的幻想世界里，却又活得比谁都现实。我知道对你的思念，百度搜不到；理想在现实面前又什么都不是。“成长”也好，“衰老”也罢，在我看来都不是令人愉悦的词。作为青年，我也愿意倚老卖老地和大家说，其实在成人的世界里，青少年那些视为信仰的东西不过是小孩子过家家，他们早已见过比这更大的风浪。

在他们看来，我说的这些无非是些可有可无，无病呻吟的话。其实我也了解自己就是个自恋却又自卑，沉浸在自我之中却又没有勇气直面真实人生的姑娘。我简直就是个多种矛盾的综合体。什么文艺女青年也是矛盾的，一半明媚，一半忧伤，都是瞎扯，感性的思考压根走不出理性的死循环。什么是明媚，明媚不仅是要有幸福憧憬，更重要的是要把憧憬两字去掉。什么是忧伤，忧伤就是岁月的飞刀，一刀一刀将老娘从萝莉雕成大嫂。

可我又偏偏健忘，忘了不该忘的，记住不该记住的。尽管如此，我就是我，宇宙中唯一的我。在自己的那出戏里，永远的主角，所谓戏梦人生，不能否认，我也如此，在舞台的边境来回游走，混淆不清。其实不管普通女青年还是文艺女青年，所有的女人都是同行，是导演，是戏子，是观众……

嘿，姑娘，2012了。地球就快要爆炸了，你们还没有在一起吗？

快相爱吧，再不相爱就死了。

你，懂了么？！