生活带给我各种各样的不安，我不知道我该不该继续坚持

这两天我开心，我不开心我自己都不知道，

爱情来了，我可以不顾一切的给予，我的青春，我的美好，我的一切

没有联系，没有吵闹，没有像以往一样的撒娇

我变的安静许多，我变的安分许多

渐渐的我失去了对他任何充满带劲的期许和盼望。

傻事，我一而再再而三的在重复，我也清楚自己的地位是什么。

我没有底气，我也没有尊严讨回属于我自己的一切。我是个可怜又可悲的小丑而已。

是什么时候开始，我慢慢的讨厌写东写西，我安静的开始把什么都隐藏起来

我开始自卑，我开始自闭，我更开始整天一副猥琐开心的傻样。

没人知道，没人懂我。

我在伪装，我在逃避，我想明白的人能够明白我的内心

青涩的那些时间我已经没有了，我害怕什么时候我会胡思乱想的死亡，

我开始讨厌爱情，我厌恶生活这个时代的给予的一些让人不带任何后续的憧憬和幻想

我的爱可能不在当下，我没有那么大的勇气去一次次挽回跟他的开始。

哪来的心可以像别人那样一年又一年的继续下去。

我们不像情侣，我们不像男女朋友，更不用说像上面所谓的夫妻

这些代名词一个个都不属于我们。

一年多的感情生活，我已经厌倦了，我要的生活并不是这样。

可是那又能怎样？或许可以改变他的任何态度对于我们这份感情。

学校的面积真的就那么点大小，我们可以居然碰不到

甚至现在碰到，我也会避而远之，假装没看到。

我知道你不会轻易为一个人做你不能做的事情，哪怕我现在是你的女人，那也如此。

想那个就出来一下，想干嘛就出来见一下，真他妈的这件犯贱，谁会可怜你，重视你的一举一动

你要的生活是这样的吗？我做不到你想要的那种女人。我真不想知道你到底现在为何还要跟我继续

慢慢的，我们的生活远离对方了，不是嘛

每天的两三个电话和几十条短信，现在都是空谈。

难受的时候我都只能一个人躲在被子里咬着手指憋声的哭泣，

多少事情你知道，多少心事你明了，多少个时候呢会跟我说你心里话？

打从一开始我就是被你嫌弃到现在。

我有抱怨，我有难受，我有跟你说起过我不开心

你会觉得是我一开始也这样跟你说这些话才会引起你这么跟我说话

我是有多么没用。我是有多么懦弱。

说实话，如果没有你，我可能不会很幸福被爱着，但是也可能没有跟你开始我的生活也不会坏到哪里去。是，就像你说的，我们都是成年人，好多好多我们自己都真的，都明白，无需觉得对不起对方。

这些的这些，你知道吗？你懂吗？

生活充满了充斥感，我迫切的渴望想一个人。

你不在我后悔那又能怎么样？

我们根本不像以前那么的思念着彼此。

一次次的绝望加难受，我已经习惯没有了你的这些痕迹。

可能，某一天我忍受不了你的态度和方式，我真的会这样无声无息的离开

这句话我总是在脑子里重现，总是一直被这句话给冲击着脑细胞。

也许，真的我们不应该在一起。

一句很随意的问候，我不需要这样的关心和假好心

我一点都不期待你的电话，我可以自己独立的过的很好。

两天是我最大的冷战力，是不是感到很奇怪我可以那么安静的不接你的电话

是你教会我那么多，自己的事情自己来，我也应该学会没有你的日子我会怎么样

没有眼泪，没有难受，只是觉得这件像个白痴在疯狂的付出自己的真心。

这句话你看到是不是感觉怎么就我一个人在付出，你也有付出会不会觉得我很自私是嘛？

我可以不像别人那样不计较任何我不喜欢你的事情，我可以忍受你对我的态度远远超于我对你的态度

我根本已经不在乎。

王杰

看到你骂我会选择逃避，我会选择沉默，这种心情现在是种什么心理？你懂吗？

你明白我心里的想法到底是怎么样吗

你有试着不用你自己的那套方式来一直要求我的要迎着你的习惯过日子嘛？

我是陶佳赟，是你的老婆而不是你指划的奴隶。

可惜现在我想想，我们应该不会有这种亲密的称呼了吧

这些的这些，这么多，我是不会有机会给你看到。

因为你我改变我的性格，可是你还是依旧你的老样子在跟我处生活。

我真的太累。