当一个人永远不会出现在你面前，你会觉得悲哀凄凉，时间好似一把折磨人的刷子，它会用蛮横无穷的力气，拼命的刷洗，然后没有印痕，再然后用时间做个装饰，没有了任何关于他的痕迹。比如我，就是这样一个例子。
我和他是网上结识，那时候的自己天真烂漫，不知世事，以为这个世界好人居多，和他相交，再然后，心里的欲望不断膨大，与他相见，偷食了禁果，我和他是异地恋，我相信他，他是真的爱我。他的父母不同意，我的身边新欢不断，说不上新欢，就是暧昧，男生都会唾弃这种的吧，可是那时候真是年少无知，错信他人，以为可以凭借自己的嘴可以劝好那些人，却不知自己陋习深入骨髓。
我和他真的很幸福，那时候每天聊电话到深夜，经常吵闹，记得每次补英语的时候，路非常黑，宿舍附近还是一片工地，我宁可手机不去照路，也要和他多说几句，他的声音是那种很重的地方音，一次之后就再也忘不掉的那种，就那样的时光陪我度过了一年，再然后，就没有然后了。
我们真的天生不适合，他的爸爸妈妈讨厌我，婆媳嘛，他不会处理，我也不懂，只是现在经历了很多，如果放在现在，我想我基本可以讨他们的欢心，那时候哥哥说别在一起了，父母反对的话，就不要在一起，到最后他肯定向着父母的，那时候我还据理力争，告诉他说，他为了我已经和家里吵翻了，怎么会不要我。现在一想想，很对，谈恋爱的一定要知道，这个社会没有什么只要坚持最后就一定可以，梁山伯与祝英台最后在一起了吗，成蝶了，那也不是啊，孔雀东南飞里面最后婆婆不也是给刘兰芝和睦的家庭搅黄了嘛！所以啊，千万不要为了谈恋爱和父母反抗，越反抗反而越压制。
后来一想想，真的没什么了，当时还把我们的事告诉给了一个火车上的大爷，那个大爷说，千万不能要这个人，不值得，为了自己享乐，抛弃父母，这样的人太过自私，我也是那样一个自私的人，我自杀过，不仅仅因为我对我们爱情没有未来绝望，还有别人的背叛，在床上的那几天，自己才知道痛的是自己，不是他人，困难是一种感受，自身才是创造一切的机遇。而且当你看到父母的泪水，你会感恩上天让你可以去补偿这一切，我记得那时候我爸对我说，我不逼你了，闺女。好好活着，爸就你一个女儿。你走了，我也不想活了。你能想想一个活了大半辈子，锤子活活砸到大拇指都没有哼一声的人背对着我哭的样子吗？
那时候在床上想的是和他的种种，他对我真的很好，我经常因为看小说不理他，他每次都特别着急给我打电话，我们同时在网吧时，我漫不经心的和他视频，我这边玩游戏，他就一直看我，他会为了我吃不喜欢吃的东西，会把自己省下的钱，给我买东西吃，会温柔的叫我宝宝，会每天早上醒来给我发条信息，他每天都是五点半起床，我六点，种种，我却没有陪他吃过一顿他爱吃的炒面，没有一次不任性，他离开我也是好的，他可以很幸福。
我到现在最恨他的可能就是他总是想把我忘了，以为我好过，然后我在死乞白赖的去求他和我和好，我曾经以为我百试百灵的招数对他一直有用，可惜，再也不能给他看为他录的烟花，那是元宵节广场放的，我记得那时候害怕的要死，我害怕烟花，却有毛病似的录了一个多点，再后来，我们再无交集。
现在的我，说是遗忘却又铭记，我已经放下了，无论这份爱恋曾经多么动人心魄，可是时间这个侩子手，把我和他之间所有的羁绊都都斩断了，假使有那么一天，他回来说，他爱我，我一定会放下所有和他走，尽管现在的生活平静似水，是我最爱的那份感受，我也会放弃所有，因为他是我这一生中唯一的不确定。那时，假如有那时，我会说，好，贝贝。