浏览 2020年 12月 16日 的记录 (共 763 条，当前为第 1 页)
再瘦点就好了 再漂亮点就好了 性格再大方点再温柔点就好了 再自信点就好了 就没有那么多人不要我了.
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安全感是自己给的 不是祈求别人给的
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酸有100种 1.是柠檬 2.是醋 剩下98种是看你和别的蛤蟆说话
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要好好努力然后多挣钱
才养得起自己这个爱吃的胃
爱玩儿的心
爱逛爱买的习惯
一个人往 一个人来
也能生活得很好
要好好努力然后多挣钱
才养得起自己这个爱吃的胃
爱玩儿的心
爱逛爱买的习惯
一个人往 一个人来
也能生活得很好
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还是觉得浪漫这件事不是天赋，是看你想不想做，愿不愿意耗费精力为另一个人去创造惊喜和快乐，想对一个人好可以做很多事情，而不是只是想想。
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虽然付出的真心也曾被辜负过，但我仍然相信爱。对我而言，爱就像天上的月亮般皎洁明亮，即便很多人打着爱的幌子去伤害别人，可我知道这只是那些人的问题。至于爱，如果你好好对待它，它也一定会好好对待你。
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你要悄悄拔尖，然后惊艳所有人。
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没什么生活理想，只是觉得这个城市的汤汤粉粉日式料理西餐火锅路边串串六点的早餐和晚上12点的宵夜都应该和你吃。
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还要怎么主动，他不喜欢我就是不喜欢我
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别再向圣诞老人许愿要一个完美女孩了好吗？我今天差点被绑走三次
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朋友问我平安夜想不想收到苹果 其实我不挑 安卓也行
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高中时对我们未来友情的最大信心就是“你会来参加我的婚礼。”
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讲真 家人平安快乐才是第一 其余都算锦上添花
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被骗了感情。
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神阿，这世界上好看的衣服怎么那么多，怎么买也买不完。
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看到一句话：「刘邦的一生都危机四伏，只有在鸿门宴上是安全的。」妙啊 妙不可言。
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你现在和喜欢的人是什么关系？
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人间没有永恒的夜晚，世界没有永恒的冬天。
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2020年是真正意义上教会我懂得珍惜的一年。我们只是银河系第三旋臂边缘蓝色星球上一个再普通不过的碳基生命，在生死面前一切都显得太渺小，错过就不会再来。所以不要再犹豫不决，大胆的表达感情，勇敢点，当下即是永恒。
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经常更新朋友圈或微博动态的人 要么心情很好 要么心情很不好 要么假装开心 要么很无聊 删东西 一定心情很不好 还有的更新一会儿就删了或过两天又删光 这叫情绪化 简称没安全感的疯子
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无论让我选多少次，比起我喜欢的，我还是会首选心心念念着我的，对我诚恳的男孩。心动真的维持不了多久，暧昧阶段的美好也说明不了什么，要看是不是幸福，我只能去平淡的生活里感受，当我能在漫长的人生中得到一份持续的关心，这份关心包含着爱与责任，并且跟对方在一起我越过越好了，这样我才会觉得自己选对了人。
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想快点结婚 结婚了每天给老公做两顿饭 因为早上起不来 被老公打也没关系 打我一顿可以三天不起床 饭也不用做咯
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没人规定一朵花必须长成向日葵或玫瑰
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今年学到的一点就是一定要学会取悦自己。学会拒绝，学会观看小众但合口的电影。扔掉看起来还有用的东西，目不转睛。戴好氧气面罩，在帮助别人之前——太重要了，让取悦自己这件事逐渐变成一种苦难日子里的常态。风一直吹，但到达终点之前首先要暖和自己。
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这几年一直在毫无防备的长大 我也在努力生活 要继续成长成厉害的大人和永远万事胜意的女孩
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马上就冬至了，太阳从南半球回来，然后就是圣诞，元旦，我们倒计时进入0:00，2021年就来了。
已经像马拉松选手一样暗自给自己加油打气了：“再撑一会，马上就到终点了，春天快来了，一切都能重新来过。”
已经像马拉松选手一样暗自给自己加油打气了：“再撑一会，马上就到终点了，春天快来了，一切都能重新来过。”
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我想说抑郁并不是什么羞耻的事。只是身为高敏感人群中的一员，格外辛苦一点。它应该代表艰难，而不是什么坏，罪，罚。你的坏情绪从未迁怒于他人，你恒久地骄傲于此。
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我最不擅长挽留 可你们一个个偏要走
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我深知我不重要
所以并不指望谁能给我温暖
所以并不指望谁能给我温暖
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有时候真觉得，不管什么事，只要爸爸妈妈接受我、理解我、原谅我，我就可以不在乎全世界的看法。
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我终于变成了一个小心翼翼的大人，对于任何肢体触碰都要红着脸躲避，我已经开始学会用袖子开门关门了，那是什么磨平了我的棱角搞丢了我的刺呢？是静电。
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喜欢就是毫无理由的护短和潜意识的偏爱。
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我辗转了整张床，找不到一个温暖的地方
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“两个人最舒服的相处方式，可以一直不说话，也可以随时说话。”
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如果要形容你，如果要描述你带给我的感受——
“你眼底的温柔，也为我保留心的寄托”。
“你眼底的温柔，也为我保留心的寄托”。
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记不清了 只记得今年掉了很多眼泪
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深刻意识到，与他人意见不一致时，闭嘴是最好的处理方式。没有必要争个谁对谁错，不认识的人还好，认识的话是真的伤和气，全是情绪。
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我没什么愿望就想能遇到一个好好爱我每天在一起相处分享日常的人而已 真的我只想好好被爱一次
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其实男人才是最聪明的 谈恋爱找个漂亮的 睡觉找个不要钱的 结婚找个勤俭持家的 都说女人现实 男人更现实
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想做，也有努力在做一个更好的人，值得被感谢 被偏爱 被光芒笼罩，可以自信满满地说：「请期待我」。
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我现在更害怕赚不到钱 至于谁爱我 谁不爱我 为什么不爱我 我一点也不敢兴趣 发财就行
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我也有许多消息根本不会回话多的前提是我愿意说我对他们的冷漠和对你的温柔一样多.
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以前觉得宁愿错也不要错过 现在觉得错也行错过也行 这些都不重要 我没有太多时间一直难过
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以前分开了我就特别害怕他会忘了我 但现在无所谓了 因为不管他记不记得 我们以后都没任何关系了
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消息垫底我就不发了 不想聊天我就不找话题了 关系你不想要我就不维持了 那个被感情左右的废物要消失了
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人一生会碰见很多心动的人 可能会误会以为那是喜欢其实 也只过是某一刻的好感 毕竟心动都不是答案心定才是
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在讲到他的时候我想：“我大概是这个世界上最俗气的人了吧！”。可那又有什么关系呢？
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很多时候我会难受会委屈的主要原因是，我不舍得那样对他们，但是他们却舍得那样对待我。
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我的状态：不想出门 不想聊天 不想任何社交平台展示自己 但我想脱单
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真心付出和虚情假意是两回事
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