其实我是好容易坚持下来的有时候真的想到要去死更想来一场意外夺去我的生命反正这世上有我没我都一样对于你们来说也是或许这样对我来说也是一种解脱不明白到底做错了什么处处都要受排挤只有我死皮赖脸的才会发觉我的存在我已经很累了我不像外表那样坚强我也需要安慰我也需要鼓励可是是你们非要我满眼失望的看着你们我到底哪里做错了每天提醒我该休息的该吃饭的永远都是手机是我该死吗你倒是告诉我啊???