我曾爱过你很爱很爱放弃自己还不想放手的爱你现在才明白不是我不够爱你是你不喜欢我罢了无论我做什么你都不会喜欢反而非常讨厌那样一味付出的我已经不了解你最近的生活了我也不期望自己会在你心里留下怎样的印象不会想象在你心里占着怎样的一个地位我也不会再向别人表示我的放弃了因为真正的放弃永远是悄无声息的某年某月某天某一个时刻我模糊而清晰的发觉我不喜欢你了我也不是一瞬间离开你的而在很多很多时刻失望一次一次削弱了我的承受力直到爱无从谈起恨也无从谈起我很久没有想念你可是我实在找不到继续爱你感情就是这样你不喜欢的给再多感动也不是心动再多陪伴就是纠缠你喜欢的陪你聊几天你就喜欢他对于爱情或许感觉远比感情重要的多分手后还能不能做朋友或许不能吧有的人从认识就决定了身份做得了情人也做得了路人