其实我从来都不是一个外向的人其实我很害怕别人的目光其实我非常在乎别人对我的看法总下意识的想讨好别人在公交车上人很多的时候喊下车都要在心里练习好几遍跟别人说一句话都要反复斟酌生怕自己哪里又说错了跟人沟通不敢直视别人的眼睛就连学生时代被老师当众表扬或上台领奖的时候都恨不得找个地洞钻进去这样的我或许真的很差劲吧但是我只要比昨天的自己好哪怕一点点也算不错一定要变成自己喜欢的样子啊。