后来我明白了是我自己勉强自己自己不肯让自己放手因为你我哭过几次都是那种撕心裂肺喘不过气来那一刻真的想了断生命可是我想想我要是死了我爸妈怎么办我总不能因为你而放弃了生我养我十几年的爸爸妈妈所以每哭一-次我就成长一 次对你期待就越少一点真的很失望啊就像经常说的让你失望- -次的人怎么可能只让你失望一次关于你我放弃了也不敢心动了因为喜欢你真的很委屈想你了不敢说需要你也不敢说每天眼眶红红无精打采安慰别人头头是道安慰自己却不知道找什么理由