想了很久很久我终于决定放弃你了放过你也放过我自已至少坦坦荡荡有个结果不然总是患得患失从期待到失望这种感觉你永远不会懂从不舍得放下真的需要很久的时间我真的很讨厌现在感情里这么执若的自己我总是怀疑你爱不爱我我总是讨厌你忙的时候无视我的存在我总是因为屁大点事跟你吵架我还总是唠叨你问一些不切实际的问题我总是小必眼不论谁的醋都吃这样的我你很讨厌吧其实我也很讨厌我自己有的时候像真像疯了一样这样的我好累害怕你离开害怕你不爱我但你连这点安全都给不了我如果不是爱你谁愿意这样所以得明白一辈子还很长一个人有多爱你不是他给你说了多好听的话而是他为你做了什么他的生活里有多少是关于你我曾经因为你一个人从天黑哭到天亮半夜想你想得睡不着为你三番五次放下尊严被你伤到不喜欢你的时候只要是还有一点点希望就还想着在给你一次机会吧但每一次在我以为你还喜欢我的时候你总能猝不及防的打击到我我一直 以为你是懂我的牌气懂我的任性直到现在我才明白你根本不懂你从来就没有懂过我没懂我对你的爱对你的占有欲会不知不觉时想到你枕头湿了一片的那种无助和难过你副不缺我的样子让我很无奈.