一个抑郁者的独白大概就是我很难过很难过我走不出来我恨我自己为啥这么难过这么难过我恨我为啥会想这么多我恨我自己为啥还要在这bb我恨我自己走到了这里我恨我自己想要自杀为什么我要懦弱到想要结束自己所以我恨我自己啊我恨我自己我恨我自己为什么想要去做那么多次却又做不到我恨我自己小家子气我恨我自己优柔寡断我恨我自己幼稚我恨我自己不成熟没有人可以拯救吧。因为我都抓不住我的阳光