我坐在床上哭了很久直到眼睛红肿疼的发酸我在想我为什么哭呢是因为喜欢吗还是不甘心呢好像都不是好像是我在难过我那些被浪费掉的爱那些在我看来很珍贵的爱在别人那里像垃圾一样践踏着我却无能为力我逃了很久拒绝了很多人直到遇见你我开始有点动摇我开始相信所谓的苦尽甘来可到最后我才发现你也是骗我的我翻来覆去的想到底你是什么样的人会这样让我为你一次两次次次回头呢你的身体是流着什么样的血呢能让你这么没有底线的伤害我我确实很责怪过你但我好像不恨你我知道爱和恨都是没用的东西确实有几分抱怨就有几分自愿我一度怀疑你没有喜欢过我可是真的表现出很多喜欢我的样子可又做出很多不喜欢我的样子后来你让我知道原来爱是可以装出来的