很久都没有用文字记录下自己的境况了，因为心里始终被恐惧充盈着。字里行间塑造的人物，在别人看来是无比的陌生，但是在我看来那才是真实的我。而我害怕让人看到我心中不为人知的世界，害怕我的文字透露出我内心的懦弱与胆怯。

　　其实，我不必说。奔波在各个城市之间的我用忙碌来掩盖我内心的荒芜，用各种奇怪的工作与课程去平伏我浮躁的人生。打开课本，看着课本上一个个还是那么陌生的概念，看着导师在讲台上说出陌生的话语，我突然开始觉得这一切都是一场梦魇。于是开始变得迷惘，开始想象如果这是一场梦魇的话那么真正我现在在哪里，在干着什么。当一切都归于平静的时候，当导师宣布我已经博士毕业的时候我才醒悟过来：我已经自由了，终于脱离了学生这个称呼，我才知道我在这个世界还是活生生存在的，哪怕现在我犹如行尸走肉。

　　其实，我不必说。新泽西的冬日在雨水的参杂下总是那么冰冷而寂寥，雨水似乎是林妹妹的泪水，连绵不绝。当雨不太大的时候，我喜欢把伞收起来，让雨水打在我的衣服上，打在我充满灰尘的心中。雨水洗刷后的校园，充满了生机勃勃的味道，但是雨水可以清洁校园的污垢，却洗不干净我一片狼藉的心。当那一抹日光出现的时候，暖暖的照耀着大地，却发现在我心中的那片酷寒之地，依旧得不到阳光的普照，依旧是一片冰天雪地。开始慢慢习惯海边天气的阴柔，这种不同于家乡狂放的气候却一直得不到我的喜爱。我宁愿这里也如家乡一般飞沙走石，黄土漫漫……

　　其实，我不必说。周末的早上总是可以睡到自然醒，但是睁开眼睛看到的却是一个黑暗的世界。在黑暗中穿好衣服，在黑暗中整理好自己的床铺，在黑暗中爬下来瞪着这片陌生的地方。打开窗帘，让那光线丝丝缕缕地渗透进来，让寝室开始一点点苏醒。吸一口新鲜的空气，看一眼窗外平静的天空，于是周末就这样开始了。每一个周末都在重复着同样的动作，勾勒成了我机械而漫无目的的人生。

　　其实，我不必说。站在新泽西的街头，我总是不知道自己该何去何从。过去我生我的故乡似乎和这里的繁华格格不入。干净的路面上不时有各种高档轿车驶过，当我还目瞪口呆地回味那个罕见的商标的时候，它已经不知所踪。这里总是有数不尽的高楼，在高楼之间总是有无数的人匆匆而过，似一个陀螺一般完成自己的生活。偶然可以见到棱角不太分明的东方式面孔，充满笑脸地从身边走过。我们都会点一下头表示友好，不管他是日本还是韩国人。或者是用一口不太标准的美式英文来交流的大叔大妈，手里提着莫名其妙的东西慢吞吞的走在街头。其实我喜欢这样，看着这个城市的人来人往，世相百态。

　　其实，我不必说。人人都知道在美国生存下去的艰难，人人都知道这个陌生的国家有多么排斥外地人的到来。但是每年还是会有很多人用尽全力在这个国家为自己争夺一席之地，哪怕不择手段。就是这样一个冰冷的城市，却拥有着莫大的吸引力。它像一块巨大的磁石，吸引着全世界各地的人才，也吸引着人们口袋里的钞票。这里有世界上任何一个发达地区都应该有的繁华，这里有世界上任何一个金融中心都应该有的金钱，这里有世界上任何一个大城市都应该有的骄傲，但是这里却唯独缺少了应该有的温暖。过去的自己，曾经崇向往过这个物欲横流的城市，也渴望在这个城市创造出一片自己的天地。可是当真正站在这里，真正体验到这里的一切的时候却发现了自己心中的忧郁与胆怯，胆小和懦弱，自卑和无奈。当自己用尽全力完成自己的梦想，当我们全家拼尽力气来到这个城市的时候，才发现已经掉进了一个逃不掉的牢笼。除了去努力，好像别无选择。

　　现实就是这样，它总在击毁我们心中各种残留的希望，但是无论这个世界是多么的腐臭，我们在它变得虚无之前都要义无反顾。

或许，我只是想家了。。。。。。。。。。