才开始失去你时我好难过为什么你要和别人好不和我好我也知道你在别的地方不可能一直一个人可是我吃醋了以前我脾气不好还是特别包容你我甚至想我在十几年的长久时光里你是我唯一一个过于喜爱的人然后我们分开了你也不找我我找你你也是好冷漠的看着你在空间发的关于别人的状态和照片那是我们以前从来没有过得我和你今年都没见着面我来外面大半年你更是没有找过我聊天每一次是我找你以前在学校我俩一直在一起我总是给你留言总是最爱你可是现在你已经有别人了我还能怎么办其实我发这个就是告诉你你不是我的唯一了也不是我一直宽容的人了还有我心里面也装不下你了其实是从什么时候开始我意识到我们感情没那么好呢从你qq密码改的时候从你不在缠着我找QQ头像的时候我找你聊天你也不是以前那种热情的时候感情都有被磨灭的一天可是凭什么我的这么快还有我是真的喜欢过你因为那个初三在学校的时光你就是我的唯一都是现在不是了以后也更加不是了各自安好吧但是见了面还是要打招呼我玩的好的不多一只手都数的过来并且还多很多其实说了这么多就是想说一句话我再也不会喜欢你主动去找你你再也不是我的唯一我的宽容之地