我其实什么身份都没有说什么做什么我其实都明白你不愿意说我也不想问了你不会明白我也有些厌倦失望到了尽头再深的爱也要变旧你身边人那么多我或许什么都不算可能只是其他人不在时打发时间的东西罢了先动情的人最惨这我也知道可是我却不能控制我只是不甘心为什么能给别人举起的手却不能为我举起我无论做什么你总瞧不起我以前总是认为朋友间互相打击是正常的回头看看也是可笑一些想起会红眼眶的事那些我偷偷为你做的事我也只能藏在心底最后也只能当作笑话讲出来你对所有男生都那样我每天转头的心痛你永远也不会知道就像当时为什么做朋友那样你永远也不必知道我做的那些事最后也只感动了我自己.