永远不是一种距离，而是一种决定。
2015.12.30-2016.2.9我们结束了，不，是我们都解脱了。
如果说我们在一起就是个错误，那我不否认。如果问我后不后悔，我的答案依旧是不会。都说恋爱是一个人的事，我开始并不懂得，但是我现在懂了。没和你在一起之前，我依旧把爱情认同为很美好的一个事物。在一起之后，开始那几天，爱情在我心中还是那美好的天使。后来，你不再送我回家，聊的天越来越少，见面都不和我讲话。你是一个害羞的男生，从这点我算是得到了一点心里安慰。后来的后来，你高兴时就逗逗我，不高兴时对我爱搭不搭。我开始想起我的初恋，是的，我对你说过，你不及他对我的百分之一好。你不会主动来联系我，你不会关心我，每到晚上胃痛就常常来看望我，我痛的发抖，没有你的热水，没有你的问候。大概是时间长了，我开始知道我的地位，你只会和我讲要我相信你，要我照顾好自己，早点睡，这大概是我们的主要话题。我是一个乐天派，说难听点就是你讲的傻，我很傻，我试着不理你看下你会有什么反应，当然，你没有，你选择当做什么事情都没有发生，你给我讲两句情话，被冻成冰的我即刻又化成水。失望的时候，我开始给你找种种借口。这大概就是你说的傻，你所谓的啥，我想我现在知道这是什么意思了。
你选择尝试你想要的生活，离开了学校。我选择了对自己狠到底的路，没肉就吃不下饭的我，在家从来极少做家务的我，和别人谁在同一个房间就会有心里反应的我，选择了住校，两年半。很久了，我不停的做我最讨厌的事，吃最讨厌的食物，接受最不喜欢的人。每个星期假期都是一个人带上mp在街上逛，我开始强迫咽下姜和蛋黄，和背后说我坏话的人打闹成一堆，我开始很礼貌的微笑，为了对得起我广播员的位置，开始练习阅读，练习声音，练习微笑。
我在成为我最希望成为的人的方向奔跑，但是我好像并不开心。我并不觉得吃下不喜欢的东西对我有什么改变，我并不觉得我对每个人谦和有礼的微笑，抬头挺胸的走路，不像以前一样和男生女生打闹在一起，能够褪去我放荡不羁的气质成为一个男生都喜欢的淑女。留长发似乎没有我想象的好打理，每天洗澡对我的皮肤似乎并没有好处，和朋友出去玩，化妆似乎也没有改变他人对我的看法。开始学着做菜似乎并没有得到他人的赞赏。带上手表的我依旧没有时间观念。带上红绳的我似乎并没有变幸运多少。爱上吃糖的我似乎并没有爱笑多少随之而来的只是体重增长然而还有蛀牙。常常换棉袄的我感觉棉袄并不再那么温暖。我在朝我喜欢的方向发展，但似乎，我什么都没有得到，反而失去了很多，一句，我变了，把我们拉的好远好远。
朋友们又开始问我后悔吗，我从来不觉得这是一件会令人后悔的事情。我给过你一个承诺，你成为过去式以后，我不会再谈别人。这辈子我只能有过你们两个男朋友，我会做到，但不是为了你，是为了我自己。你说了祝福我的话在昨天晚上我不愿看一眼不愿去记住不愿意接受。我开始变得不让自己喜欢但是我让更多人尊重，我说过我会让自己变得更美好，这个承诺识我给我自己的，我也会做到，不仅是改变我自己的外表更是内心。
分手后到现在我没有掉下一颗眼泪，我想我大概是不会难过，或者是不知道怎么难过。
早上我看到了久违的白云，我朝他挥了挥手，表示再见，我们的十七岁开头就发生了这么不好的事，但我相信这是为了我们更好的未来做铺垫，我们都将长大，你心里没有我这件事我知道我愿意接受，但是我不会去没毕要的纠结。就是这样，我从来没有爱过你等于你连喜欢都不愿意给我一点。你给我的祝福我不愿意收，给你祝福同样我知道你不需要，从来就没有靠到一起的两颗心强迫大概没有更多的意思，分开，对你，对我，都好。