很多时候我觉得我对你是重要的，很多时候我又会觉得我对你是那么的不重要。
是的，我现在一个人去上班，下班，一个人去吃饭，一个人回家，一个人窝在这个窝里。
我努力的想要找到一点你曾存在这里的证据，可是都没有。
只有漱口杯里的牙刷，架子上的毛巾孤单在那里证明着你曾在这里与我同住过。
我听着楼下开锁的声音，上楼的声音，期望会有你的声音。
可是都没有，我也没有给你电话。
当前几天给你电话时，终于打通了，然后你说，难道你还会因为打不通我的电话生气吗？我觉得你不应该生气，你应该平静一点，因为我们早就已经这样了。
我说，我没有生气，也不会生气了。
然后是长久的沉默。
我不知道这样拖着有什么意思。
是因为我们都没有找到更好的人选吗？
八年了，分分合合那么多次，走到这个境地，我们是不是也都麻木了。
你买的大熊还坐在这里，憨笑着。
看着我整夜辗转反侧，心酸的哭笑。
我花了大把的时间在想，我们这样算什么。
吵闹严重的时候，甚至到了动手的地步。
那些热情，都化成了泡影。
你不再纵容，我不再温柔。
真的，在十二点以前，我还是奢望着，你的电话，你会不会是故意不说，想给我惊喜，你会来找我。
下班回来到这里，我都抱着巨大的期望。
现在平静得不像话的写下这些。
我不找你。你也不找我，就这样子的。
我们都没有错，我们也都曾无比的笃定我们能实现那些想要的以后。
从什么时候变了，我也不知道。
我不是会一下子放手的人，可是现在这一刻，我觉得攒够了所有的失望。
也受够了死皮赖脸的打电话找你。
我累了，这么多年的感情到头来都成了一场空欢喜。
所有想说的话都还没有说完，还有很多想走的路也还没有一起走。
你至少应该给我一点回应吧。哪怕只是一点。
我会说放手，坏人由我来做。
这是一个没有情人的情人节。太沉重了。
睡吧，愿今晚不再噩梦连连。有个好睡眠。
然后在整理好一切。