我好像生病了,

动不动就发火控制不住自己发完火还觉得自己特别委屈坐在沙发上直掉泪,

现在在留着眼泪码字，

忘记这种情况什么时候开始的，

但我觉得好像越来越严重,

有时发完火自己哭的的时候会害怕.

害怕自己就这样废了,更害怕撑不下去了。

我总是想着给自己放个假,

可是总觉自己没有时间没有钱没有心情甚至真的到行动的时候会像还不如窝在里看个电影亦或把自己看的太重放不开太多东西怕得到怕失去.

我好像忘记了很多东西比如 爱 信任 快乐

不知从何提起原由是我的玻璃心还是外界光环亦或黑暗的压力

恍惚觉得我已成熟长大眨眼间感受内心变成孩童,

我不清楚我该怎么做是自卑谦逊一些还是骄傲自信一些

这些也无从问津更无人告知

我想要自己摸索前进却做的不好,

漂亮的想法漂亮的话有过很多可那终归没什么卵用.

觉得自己太废物需要一杯酒和一记响亮的耳光,

怎么长大了反倒有些孩童的模式想要尝试更多新鲜事物却被限制,想要解决太多能力却无能为力,有很多问题要问却无人能解.

这种痛苦我觉得不止是我,但我觉得这种频繁的程度寥寥.

2016我要快乐.