恩觉得自己活的挺失败的吧活了十多年再回头看看自己干了些啥没有任何作为没有学到任何东西到了中学也没再因成绩获得老师的赞赏也再没为爸妈争得一点光为人处事什么的还是不懂学不会真洒脱也不知道这个年纪可以真洒脱些什么总是喜欢人云亦云的说自己懂得了很多说自己看透了很多可是到头来还是会在这些事上犯同样的错误说着会改改来改去也还就这样说着不要再把所有拿出来说着说着也还是没有做到总是喜欢对些人好好着好着也就感觉成了讨好说讨好吧好像也没有怎么讨到别人喜也还是老样子对什么都提不起兴趣但是也还是为自己会养成那么一两个习惯好让自己没事的时候不会显得那么一个人有时候也还是会装模作样拿起支笔拿出个本子也不知道写些啥好像拿着支笔不知道干什么的时候显得更傻逼吧哈有时候想着想着些事就伤感了伤感了就会感慨些事感慨到头也就只是感慨没什么实际作为