你说我们之间的感情算不算爱情。
当所有人都问我们为什么不在一起时，我们的答案都是，不知道，不适合吧！
我清楚你所有的过往，你也清楚我的。
我也不知道，是不是年龄越来越大，就越来越胆小。
胆小到不敢去尝试，不敢去追问爱不爱这个问题。
因为尝试着在一起以后，如果不能白头，那就失去了一个特别重要的人。
追问了爱不爱，如果是爱的话，我们理智的没有在一起。
如果不爱的话，我们在一起的时候，确实像情人那样的相处的。
当我抱着你，我想找个人结婚了。
你说，我现在还不想结婚，什么都没有。
就是平淡到在不能平常的语气了。
然后你会笑着说，如果在过几年我还没有结婚，我就来找你。
我也笑着说，不要脸，我会比你先结婚，然后让你送份大礼。到时候你一个剩男，结婚千万不要请我，我不好意思去。
我们从来不谈及关于我们之间的感情是怎样定义。也从不谈及我们的以后，关于我们共同的以后。
我们只会说，你好好的找个女朋友，我好好的找个男朋友。
当我们不在一起的时候，就会自动退回到朋友。就是这么奇怪。
我觉得我最近的状态糟糕透了。当我跟你说的时候，你说我忙完这段时间就来看看你，你要好好的。
再然后，我去找你了，呆在你身边的时候，我是平静的。
当我做噩梦，一转身就抱住你的时候，我有一瞬间觉得我们是在一起的。
当我问你，你怕不怕我会这样缠着你的时候，你说，你不会，我还不知道你啊。你就只是说说而已，你不会真的缠着我。
我想我喜欢和你呆在一起，只是因为经历了太多的没有以后，又投入深刻的感情后的无处释放。
因为和你在一起的时候，不会想起以后，不会那么难受。
第二天我就回来了，你送我去坐车，你还是和往常一样，只会说，到了给我打电话。
真的，到现在我都觉得我就像做了一场梦，就是在梦里见到了你，和你在一起那样。特别不真实。
我该怎样形容我现在的状态，像失忆一样，忘记了温暖，忘记了很多人，忘记了怎样去生活。
压抑到不想去任何地方，不想说一句话。
看着街上的车水马龙会恐慌，上班的状态让人厌倦。
其实我以为我去看看你，我会好一点的。但是这次我真的没有好。
十八岁的堕落也许是不好好读书，放纵不羁。
二十岁的堕落也许是爱上很多人，滥情又不甘。
可是我现在对堕落有了新的定义，它就是你不在爱任何人，包括自己。你不在努力，学会认命。不再挣扎，就那样行尸走肉的活着。
靠活着的惯性活着。没有任何目标。
也许就像你说的，你真的很矫情，你是想自己把自己玩坏了。你真的很较劲，为什么要这样钻牛角尖，这些对你没有任何好处。
我不是身体病了，我是心理病了。我却还想靠身体的病去医心理得病。真的是有病。
觉得恶心，就吃镇吐药。觉得胃痛，就吃胃药。觉得头痛，就吃感冒药。
可是它们并没有好，我觉得我应该开始新的生活，接触新的人，可是我不知道该从哪里开始。
就在这一瞬间，我想起了你的脸，想起了你的笑，我试图这样让自己平静一点。
我没法让家里知道，我过得不好，我过得不开心。
因为我长大了，不能肆意妄为，不能撒娇，不能难受。
是成年人了，在做叛逆期时做的事情，是件丢脸又羞耻的事。我还想要骄傲。
你会来看我，然后我们相处两三天后，你又离开。
我会去看你，然后我们相处两三天后，我又离开。
最后看着彼此有男朋友，女朋友。我们的底线原则都一样，你有女朋友，我不会去找你，我有男朋友，你也不会来找我。
不幸的是，我们现在都单身，都像孤独的灵魂，需要对方来取暖。
好吧，我承认，此时此刻，我有点想你。
亲爱的两三天情人，我想矫情的跟你说，我真的就想沉沉的睡去。
我不相信时间，也相信时间。我会痊愈的吧。感觉在自己骗自己了。
我怕你会骂我，可是我真的觉得很累。
我怕极了这样日复一日的厌倦感。
我想一个人呆着，就这样呆着。直到我清醒为止，你说好不好。
我也不要你来看我，就让我一个人呆着。呆在这个属于我的地方。
我没有任何一副可以解救绝望的药，我总是觉得绝望到了一定的地步，就会麻木，不再绝望了。
我真的麻木了，真的想要就这样躺着，躺到我想要清醒的时候。