一直想要放弃你不开心和无限的烦也都是因为你可是我就是怂我就是舍不得我怂就怂在我喜欢你懒得重新认识一个异性再问名字再问年龄再聊天再了解对方再磨合一想就烦新人永远不如故人我就是懒我有严重的拖延症我会把所有事情一拖再拖包括忘记你这件事情拖延至今我不是无聊才给你发信息我不是寂寞才给你发信息我只很想很想你也许你不知道你也不会想到我多想你每次屁颠屁颠的给你发信息可是一个小时过去了几个小时过去了手机解锁了一次又一次还是等不到我理解你也许你在忙也许你在玩我想你理解我下在乎我下也许你害羞过多热情的话你说不出口我何尝不是和你在一起我变得勇敢我只想拥有你我不想失去你以前不敢说的话我说了以前不敢做的事我做了我只想开开心心和你在一起我很在乎你希望你也能在乎一下我你不在的时候我说过很多狠话比如说你要是再来找我我一定不理你可是这样也没有用如果你真的来了只要你笑一笑我就会像以前一样屁颠屁颠的跟着你你可能不知道我喜欢你的时候你骂我我也会喜欢你就算你不理我我还是忍不住会主动理你可如果有一天你一不小心浪费完这些感情你做得再怎么好我都不会再心动了我可以自欺欺人骗自己但是我想的是你心里住的也是你想拥抱的是你想亲吻的是你我可以骗自己但是荷尔蒙它不会骗人我从一开始就爱你成了习惯让我将就别人也不是不可以只是他不是你我就不快乐就好像从有手机开始用的一直都是九键虽然有时候会有想用26键但终究不是那个感觉有多喜欢你呢就是给我一堆喜欢的零食和你只能二者选一 我考虑了两秒后还是选了你我可是比喜欢吃还要喜欢你