我好像还是很喜欢你好像还是习惯有你把你对我说过话听过一遍把你发给我的暖心话看了一遍把你给我唱的歌重新听了一遍把咱俩的聊天记录重新看了一遍把咱俩的合照看了又看才发现你真的走了你说你已经依赖上我了那现在呢依赖没了只有厌恶了吗当初和好想过结局可没想过这么快我不是好像还喜欢你我是一直喜欢你当初三番两次招惹我的是你说以后跟我好好再一起的也是你最后让我自己一个人面对大风大浪的人也是你我好像没有权利早上在喊你起床了我好像没有权利不让你吸烟了我好像没有权利不让你喝酒了我好像没有权利看见你跟女生聊天我在生气了突然发现你的一切瞬间不属于我了我还没适应过来可你好像很开心好像有我没我一样分完以后你不知道我偷偷流眼泪了你不知道我听歌的时候趴在桌子上流眼泪了我记得你说过我说你的眼泪有多不值钱啊对啊面对你我眼泪变得很不值钱你还记得你说过为什么我一哭你就心软了这次我不想让你心软了所以我哭就偷偷的哭在你面前我表现的很开心没有丝破绽这些话好像还是昨天晚上说的今天你好像全都忘了我还是傻傻的等你道理我都懂鸡汤我也喝废物还是我我自己都说把感情当全部的人都是废物在你面前我愿意当废物我想把我所有的伪装卸下来然后大哭一场然后面对你的时候开开心心的笑可我做不到在你面前我只想表现得很开心一副有你没你一样可你怎么知道半夜我偷偷哭过好几次想起我做的梦眼角还有泪如果再给我一次我估计还会相信你可是好像没有了吧如果分开可以让你快乐我宁愿分开对的人晚一点遇见也没关系我白日做梦过梦里有你真好我还记得你说你被我感动哭过说不会在离开我了这一次有离开我了你说当朋友可是心动过的人怎么舍得当朋友我想过跨年那天如果你没对象我还喜欢你我想追你可我也想安安静静的把这三年过去了就这样默默的喜欢你就好突然我好想你想你之前对我的好我也想喝的大醉把我所有想干过的事情全都干完然后第二天醒来全然不知的感觉真好可我还记得你说不让我喝酒不让我化妆经期之间不让我吃辣好的时候没听你的话让你生气好后悔现在我想听你的话可你好像也漠不关心的样子了可我还是会很听很听你的话你说经历过坎坷的爱情才会更好而且我们经历过一次了你说不想经历过第二次可现在好像就在经历第二次没有关系还是那句话一厢情愿就得愿赌服输你不知道我偷偷看过你好几次也偷偷哭了好几次有那么一瞬间我还自恋的以为你是因为觉得对不起我才跟我分的哈哈哎