渐渐的忘记啦初衷无节奏的生活也不再联系以前的朋友每天只有上班下班楼上楼下越来越喜欢无节奏的生活如果无节奏代表消极那么我甘愿堕落太多的身不由己太多的无能为力太多的骄傲自负不甘认输虚荣也好不知足也罢已经忘记当初曾信誓坦坦的说过要活成自己想要的模样现在却不知道自己想要什么在这最无能为力的年纪做着力所能及的事或许就是最好的决定