自中秋过后，我便一直在等你的消息，我很慌，很无措，我保持手机开机，我担心错过每一个电话，我又欣喜又忧郁，我欣喜我几乎就要找到你了，我又怕最后是我空欢喜一场。
我想了想我度过的每一年，这16年来，你从未出现过，也不曾参与过我的生活，大概是你不想打扰吧！有人问我恨不恨，我说不恨，没有过感情怎么会恨。哪里是不恨，只是你从未出现过我的生活中，没有权力恨罢了。回想我和妈妈一起度过那6年，你可曾想到过，可曾想到你有一个至亲的女儿。
依稀记得你的模样，瘦瘦的，有点黑，带着个眼镜，我还记得“旧家”住在一个胡同里，最外面是“姑家”，“旧家”院子里有棵树，上面有个秋千，屋里有个很高的窗台，那是我磕伤头的地方。它一直存在我的脑海里，不曾忘记，毕竟我的记忆就只能停留在那里了。
我不知道我还能等多久，我只是想简单的见你一面,不想老了以后后悔，不想带着遗憾走过青春。自从你离去，2岁多的我，那时候我已经懂得离婚的含义了，这也许是一种悲哀吧,或许就是这种悲哀，我从未问过妈妈你去哪里了，为什么不跟我跟妈妈在一起了。我知道我只有妈妈了，我以后要好好保护妈妈，不让妈妈伤心，可这些年来，操心的是她，辛苦养我的还是她，让我衣食无忧的依旧是她，我没保护好妈妈…
03年正是非典的那一年，妈妈在教学，我发烧偷着跑出去找她，被一个阿姨发现了，她打了我一顿。妈妈辞职了。06年，妈妈办幼儿园，一天一夜没睡觉就为了把高桌子高凳子改成小孩子们能做的。躲躲藏藏两年之久，终于拿到幼儿园许可证。08年，我高烧39度，一个星期，束手无策。终究我还是扛了过去。10年，我靠自己的努力考上二中，少交了2000，成绩不是最好的，也仅仅只高出录取分数线0.5分，也就是这0.5分少交了一半的学费。11年，我转回乡中，我谈恋爱了，嗯，那时候的我很开心，至少有人给我温暖和拥抱。突然，温暖消失了，我失恋了，我又期待温暖，我知道很小也很少，我还是在等，等一次伤一次，不知所终。13年，我初中毕业，放弃奥赛班，放弃美术，学了护理，一个人在石家庄。15年，我18周岁，成人礼。学校度过的，和好朋友。……
我不断找借口说服自己，一定要耐心的等下去，等下去，你可能很忙，你可能记错了我的号码了，短短的十几天，度日如年，分外难熬。
我还姓着你的姓，我还记得你的模样，还记得你给我买的玩具，现在也还在保留着，我不恨你，一点也不，血缘断不了，我就只是想见见你，见见你罢了…