那些糟心的事好像都在慢慢变好那个我一直死性不改就要喜欢的人好像也慢慢放下了虽然偶尔一次见到他了还是会有那种劫后余生的感觉但是我也清楚的知道那不是喜欢那是不甘心而我后来一直喜欢的渣男和我在一起了可是我一直都记得他之前是怎么对我的感觉对他的喜欢早就在我对他的怀疑和他让我失望的举动中早就消失殆尽了现在反而好像是他更在乎我可是我已经不喜欢他了啊不知道该怎么和他说出口就一直没说出口那些曾让我耿耿铭记于心的事情好像也都释然了可是我好像一个没有心的人天天过着那糜烂的生活自己都不知道自己到底在做什么可是啊我曾经也是一个笑得开心过得快乐的姑娘我到底是怎么了怎么变成了现在这副样子那些说我对待感情不认真的人那些说我变了的人你们真的是不知道我认真的时候输的有多惨我现在多好什么都没有了我什么都没有了最好的朋友不在我身边我们相隔万里无所联系爱人什么的都已经不敢再去相信感情这东西了又不是手机不好玩酒不好喝烟不哈抽干嘛想不通的栽到感情里面去还有啊真搞笑电视里演的小三啊什么的狗血情节我家全他妈的有爸爸他除了给我遗传的心脏病和哮喘什么都没给我和妈妈我爸现在心思完全不在我这个家他有了一个儿子所以我这个女儿就不重要了是吗我真的过不下去了我上辈子是毁灭了一个星系是吗所以这辈子活该这样我知道了我不好过那大家都别好过好了反正我已经一无所有了我怕什么啊