我啊

喜欢自由却偏偏想要温暖渴望高冷却忍不住大笑想要高挑身材马夹线却三分钟热度又懒又贪玩钱留在手里却忍不住全花光想要悲情伤感却逗比的跟智障一样总想为谁改变最后还是和原来一样我似乎不会坚持不配说长久每次和别人说完话都要迅速又迟钝的在一团乱的大脑里反应说的话得不得题会不会惹你们生气然后告诉自己应该怎么做然后认同自己夸自己好样的下次这么做别人肯定挑不出毛病又绕到上学期，我觉得我这人可能确实挺缺德的特别煞笔总觉得自己多好似的别人都得关注着我其实我啥啥不是所以就算我低血糖全校升旗我一人蹲地上难受的看东西都发白光虚虚实实感觉自己快死了全身没劲我都想躺操场上但是我怕我妈刚洗的校服脏了我一个人蹲地上慢慢挪到角落我也怕被关注等全校蛇行走没人扶我起来操场上几乎没人的时候我就想肯定会有人来下来接我的吧?但是呢并没有，我自己上楼就趴在桌子上，我不知道全身是汉的我是怎么走完4楼的上上停停，最后还是魏老师给我糖吃好受了点，我也没怨你们，是我自己活该早上赖床起不来从不吃早饭是我自己知道自己经常低血糖却不带糖是我自己在同学路过时没寻求帮助是我自己都是我自己都是我自己的错活该难受后来就习惯到哪都买点糖兜里揣点难受得时候糖还可以帮我从小牙就不好直到上了初三我才改掉那一进牙科就骂人边骂边哭的习惯因为我几乎整个童年牙疼都伴随着我再后来我牙疼不哭了，但是矫情的我哪嗑了碰了还是想告诉爸妈那些日子心烦也忘了跟谁学的买小刀割手臂别问我为啥不割手腕因为我感觉疼:-(哦直到现在也存在这种情别说我变态心理扭曲，我扭曲我的管你毛事