前几天想起来这个网站

今天登录进来 看了看从前写的东西

惊讶的发现最近的更新时间都停留在了2015.2.4

下意识的的瞥了瞥电脑右下角的日期栏

不由得想起了这段没有任何记录的日子

两年前还是学生生涯的时候 我有一个习惯 会不定时在这个网站写自己的欢乐悲喜

所以拥有过很多粉丝

对 是拥有过

这两年几乎都没有再登录过这个网站

此刻登上来看到那么多留言 有意外和感动谢谢

一年多来 我开始了一段感情也结束了一段感情

悲欢离合 我最感受

在这段感情里我被真实的爱着 同时我也真心的爱过他

对是爱过

以前觉得爱过是一个很矫情的词语

真的很矫情 像俗气的电视剧

事实爱过就是爱过不是爱着

他给我很多美好记忆 也让我体会过很多心境 无论是坏是好

他带给我的都可贵

说回感情 他是一个挺好的人 在一起以前我们一起经历过很多

在感情里来来回回周旋 最后终于决定面对所有

在一起以后 我发现很多方面两个人是没有办法继续的

走完后半生 是不可能的

因为以后的路实在太长了

我们不合适

所以适时分手对他和我都挺好

在决定分手以前 我甚至一个人哭了大半个晚上

我问自己是不是真的不能再继续了

我一边哭一边歇斯底里的问自己

最后自己也很冷静的回答

是真的不能再继续了

所以我决定了

然后 我心平气和的跟他说 我们还是分手吧

我没有想到他哭了 在我面前

然后我也哭了

就这样两个人一边聊天一边哭了

从最开始的在一起聊到最后的分手

整整三个多小时我们就这样心平气和的聊了三个多小时

最后我走了

在离开以前 其实我很想再拥抱一下他

不为别的 只为最后一次感受下曾经最依赖的肩膀

只是最终 还是没有说出口

后来回忆起来我都想不起最后一次靠在他肩上是什么时候了

分手的那天晚上 我记得成都的天气还很热

我在阳台上哭了很久 看着三环路边来来往往的车辆

我在想这个城市这样大 互相依赖的人这样多

我和他却不合适

然后哭了彻彻底底的哭了

分手的时候总会想起很多美好的画面

也总会想起很多不美好的画面

当你在想到美好的时候

你就会想到

那些不美好

那些不合适

最后你就会哭的更伤心了

所以

那个晚上 我真的哭的很伤心

两个人分手两个人都很难过

这是我从前没有经历过的

没有什么客观原因

是真的自己想分手

想分手

你能理解这种感受吗

就是不论做什么都好

就是不想继续在一起

但是 还是很难过

毕竟他是我真心实意深深爱过的

也是我曾想一起步入婚姻殿堂的

分手这回事

还是很快被生活碾压过去

毕竟生活是生活不会给感情一个喘息的机会

分手以后

我连续三个月没有出门 除了上班

整整三个月我在家里看书复习 考证

最后考到了理想中的专业证书

这让我感到些许安慰

至少证明我不是失败的

除了感情 我还有成功的

很多人问过我 不合适的理由的是什么

在别人看来郎才女貌恩爱有加

我从来没有正面回答过不合适是什么

因为我不知道该怎么去描述这个不不合适的原因

我不想真实细微的描述我所感受到那些不合适

我希望我们在对方心中还是一开始美好的样子

这段感情也是

不合适 三个字

杀伤力其实很大的

摧毁了我和他坚固的感情

也摧毁了我曾经对爱情有过的一些美好想象

不合适所以我祝福你

希望 我也能得到你的祝福

我知道你会的

分手以后我们还是有过联系

一个月偶尔的一通电话

闲聊几句问起近况 然后友好道别

虽然陌生了很多

但是听到声音还是知道

电话那端是曾经那个最熟悉的人

爱过

是最痛心的经历

愿以后只有爱着 真的