很杂 很乱 想要记录一些事情供以后回忆 却又不知道该从何说起 这段时间发生了很多事情
16年底爸爸突发心梗住了院 我很镇定 觉得人终有一死 我需要做的就是尽人事 听天命 还好爸爸的身体恢复的不错
不过也因为这件事情让我更加肯定了要和WM分手的想法 事实上我也是这么做的 很决绝 之后后来听说她出了车祸
我都不是很相信 认为只是她来我这博同情的一种手段罢了 至于事情的真伪并不重要 因为跟她分手我很解脱
缘分了了就是了了 我承认我爱过 但我也必须认清只是爱过了 我也不明白为什么现在的自己对爱情可以这么收放自如
不知道是好是坏 可能我们都成熟了 也可以说我们都变得现实了 爱情并不是人生的全部
但是没有爱情的生活又如此的枯燥乏味。
后来认识了SQ 他身上那种成熟男人的魅力和气质很吸引我 我很喜欢他 此时我并不知道他对我的感觉 也许只是觉得
我年龄这么小就能干这么辛苦的工作有点欣赏我罢了 就这样 一来二去的我们在一起了 我很依赖他 但是他并不知道
其实我是一个特别需要有人能让我依赖的人 跟谁在一起的时候都是 只是没人知道而已 我也不知道和他会不会又未来
就走一步看一步吧 2月份他去了外地 刚走的第二天我一个人在家 ZTW发微信叫我出去喝酒 和CQ 呵呵 我怎么可能会
拒绝他呢 我是那么的爱他 5年了 分手5年后的见面 怀揣着激动的心情去了 他变化很多 瘦了 颓废了 我们的思想和
外观好像对调了 呵呵 以前总是他说我颓废 喝完酒我们骗CQ说去喝酒 其实是回了他家 我知道会发生什么 但是我
没办法拒绝他 甚至我才是主动的那一方 结束之后我在你怀里抱着你 我以为我再次得到我梦寐以求的你会有巨大的
满足感和幸福感 可是并没有 心里特别空 就像是放了5年的风筝突然间线断了 可是我又舍不得 哪怕只能拥有你一秒
我都舍不得放手 我也特别纠结这到底是爱吗 还是只是不甘心 我走的前一天又见面了 你陪我吃饭 逛街 都是你自己
主动的 让我产生一种你舍不得我走的错觉 还是你只是想补偿我 我开玩笑的说下一个5年我们在见 等我回来我娶你阿
你拒绝了 虽然听起来是玩笑 可是我心里的想法是如果下一个5年后你未娶 我未嫁 我们就结婚 可以吗 我很遗憾在你
父亲去世的时候我不知道 没有在你身边陪你 虽然我并不会安慰人 但是我想那时候你一定很难过 很无助吧 不知道
以后还有没有见面的机会 但我希望我能一直爱你 也请你不要忘了我
其实我是想把几段感情都写出来 宣泄一下自己的烦躁的心情 但是写完了ZTW发现其他人都没有心情再写了 可能还是
最爱你
y。