不知是幻觉，梦境，或者是我真的听到了什么，我迷迷糊糊在思绪里醒了过来。
四下也算是漆黑，集中精神回忆，好像是听到隔壁有人在吵架。我想起了小时候，无数次，在夜里听到父母争吵的声音。那时我睡在他们床边上，听他们一直争论什么，或者听到妈妈开始低声的啜泣，我觉得害怕，但我一直侧身背对着他们，不敢回头，也不敢说话。
v 他们似乎时常争吵，直到我后来自己睡了自己的房间，还是常常会在午夜时分听到。我不知这些记忆，对我产生过什么样的影响，而是不是有些，已经凝结成为今天的我性格中的一部分，无形的改变着我。

我一度觉得，他们之间并不相爱，只是家庭的存在，愈合了那些裂痕，而时间的匆匆，又淡化了那些纠结和烦恼。曾和一些朋友讨论过，我们觉得是不是那些年代里，人们不够体贴与细心，不懂得用一颗心去交换另一颗。但现在想来，这些和时代与时间并无确定的联系，从没有一本教科书，去告诉人们感情里的一切事，温柔或爆裂，都是与生俱来。一样的事每天都在发生，在世界的每个角落每个人身上。
直到我后来有了自己的感情，才知道对于两个不够成熟，也远不够完美的人来说，幻在一起，是几乎无法避免的会陷入冲突和争执。经营了一段不成功的恋爱，拖拖拉拉几年终于结束。最后明白，在感情初始憧憬的那些美好，总会被现实里的大小摩擦冲击到破裂，时间只是一再的证明所有的不适合。回想过去争吵的那些瞬间，我仿佛分裂成了一个完全不同的人，温和与平静都消失无踪，像一只愤怒的动物，睁着一双血红色的眼睛。因为有一个暴躁的父亲，让我觉得身上流的血里，带着阴暗爆裂的细胞，我一直努力的克制，却在一段关系里失控，让长久的努力变成白费。

所以用了这么久的时间，反复又反复的验证与重复，而结论仍是不适合。这一切是否值得，我不知道，但也没有谁能告诉我什么才是真的值得。我唯一可以确定，我不要那样的自己，宁可用回到一个人，换安静的生活。
二十岁的年纪,看着亲密的人离开,远走,疏离,我也会想如今在一起的我们如果我们结婚了，也许会像我的父辈一样，就这么磕磕绊绊的走了下去，直到有一天完全和解，两人再也没了锋利棱角，一个转身就老了。这样说来，算不算符合世俗标准呢，背负责任，忍耐和牺牲，去成全完整。
脑海里一直想着这些，赶走撑了一天的最后一丝睡意，口渴的厉害，喝了一口昨夜晾在桌边的水，顺便摸到手机，打开看看时间.。
我想了想，打开电脑，想给妈妈留言，告诉她今天很想她,却先收到了她的语文头条。又说我在外面的日子久了，她的心一直悬着，如果我想回来就回来.这个争强好胜的女人，总在试图左右我的决定，或者控制我的人生。而她却在很大程度上影响着我，她也让我明白有一种爱，是无休无止的存在，这是爱情里不曾有过的感受。爱情总是随意而来，又悄然而去，激烈却短暂，消耗自我，留下空空的心。
我想每个人都在或多或少的逃避着什么，可能有些自己也无法清楚的发觉。我突然有预感我就要知道一直以来我逃避的事情是什么。希望我可以安定一阵子，或者从此留下来。我还是不那么喜欢强撑的生活，匆忙又仓促，只有在片刻里才能停下感受到当下，又一直被很多事牵扯，被看不到的网所束缚，身不由己。
等待一切水落石出的那一刻，我真切的看到我一直以来躲避的东西，我希望可以好好的面对它，也希望我能由此懂得，如何更长久的爱，在这个神奇的人出现时候的这时候.拥抱我的这时候，我可以不急迫，不躲避，不讨好，不担忧，不期待，不失望。付出时候不去想落空，需要他的时候，也能清楚明白的说出。

我需要你