说实话我没有她记性那么好记得我们是什么时候认识的，

但是我唯一可以记得是我当初到至今对她的爱。

和她在一起那么多次然后分离那么多次我都不是很记得什么时候相逢，

相反每次她都记得很清楚，可能这是男孩跟女孩的区别，

她告诉我，我们是2007年认识的，那一年的我特别叛逆，

家里的人都经常不在家，而我也特别早熟，开始在网上和很多人周旋，

可能是因为，那样能让我感觉我不是一个人，

加了一个群，像她说的那个非主流的时代里做的非主流的事，

93年出生的孩子都特别尴尬，摸不着80后，挨不着90后。

我那时候就仗着自己有点小毛孩的魅力和群里很多女生玩在一块，

整个群里只有她不会理我，从来不理我，这让我特别的关注她，

而且我喜欢她打字的颜色和说话的态度，因为我觉得这个女生和别人不一样，

男孩子总是有征服欲的，现在想想就是因为征服欲，越是不属于你的，

你越是对她有兴趣，然后我很不要脸的去加了她QQ，她现在还总是说我跟以前一样，

没脸没皮的，说实话该庆幸的是我没脸没皮，不然哪里能拥有你。

我去加她的时候她也很高冷的不理我，我就每天噼里啪啦的只要她一上线我就骚扰她，

对，那时候对她来说已经可以是骚扰了，每天我就放学想要和她说什么让她和我多说两句，

我家里给我条件让我比别的孩子要优越，很早就有手机，很早我就可以不停的找她，

只是她不能，没有她之前我每天等着中午下课就去打球，为了引起她的注意我每天都回家吃饭，

乖的连我爷爷都不敢相信，虽然我总是骗我爷爷我午睡了，从一开始我找她说话她不理我，

到最后她会主动的回我，我那时候就是心里乐开了花，有一天中午我回家看见她在线，

那天我晚了点回家，被罚写检讨了，哈哈哈，回家看见她在线，我问她在不在，

她不理我，我心想是突然又不想理我了吗，后来过了一会，她给我发了一句你去哪里了，

我说我在学校，她没问什么，她一直性格都是这样，现在都是，从来不多问我一句，

只要我说，她就会相信，所以我从来不想欺骗她，哪怕我对不起她，她说她一直在等我。

我心里那会儿乐开了花，我想我终于终于等到她在乎我了，你知道吗，也许是因为这样，

因为从一开始我就很容易满足，到现在都是，只要你说你想我，你说你爱我。

我就还是那一年刚认识你的那个小男孩，心里笑得特别开心。所以我很容易被你哄开心。

因为那么多年，我给你的都是我最简单最单纯的爱恋，

那一年，我们恋爱了，对对对，网恋。

我很不乖的找了一个现实女朋友，我记得他特别特别难过，

其实我没什么好解释的，我承认我特别花心，对不起。

为那一年的我说对不起，所以，当我们长大，她和HQ的事，

我没插手，没过问，没敢说爱，是因为我觉得自己也没这个资格。

我记得那一年她找我，她问我在不在，我说，你是不是不开心了，

那么多年她不开心就会找我，我有的时候感觉自己就是她的一个倾诉的对象，

甚至 可能，因为 她在我这里， 可以放心的哭泣。她知道我的怀抱都会为了她张开。

我记得她跟我说她第一次的时候，我真的特别想挂电话，虽然我们只是在聊天，

她说完，跟我说，你等我一下，她说她要下楼买酒和顺便买包烟，

我听完，手里的烟顿了一顿，心里咯噔了一下，什么时候，她开始抽烟喝酒了，

所以这些年到底她和他一起经历了什么，为什么她会这样，我那么小心翼翼爱着的人，

但是我没说出口，轻描淡写的说了句好的，就等她回来打给我，

接着她回来打给我的时候就开始哭，一边哭一边跟我说她有多爱他，

有时候我真想说你会不会有点过分，每一次都是这样，是因为当初我对不起你了，

每一次都要在我面前说着自己多爱多爱他，然后哭的撕心裂肺的来告诉我疼不疼，

所以我也该撕心裂肺的告诉你其实我很疼吗？我想说为什么你在我心里呆了那么久，

我也很想很想忘了，那一瞬间我真的告诉自己算了吧，为什么要那么爱这个女人，

做男人就该洒脱点，那么多年她知道我换了很多女朋友，她总是问我你和你女朋友怎样了，

我挺好的，我总是这样对她说，对了，她这些年总是莫名的把我拉黑再莫名的加回我，

其实我总是会上去看看她，我上Q都是为了看看她，

有的时候我看见我分组里她黑了的头像还有进不去的空间我都会在心里嘲笑一下小傻逼又拉黑我了，

然后默默的关上分组，下线，等下一次上线，可能也习惯了。

我有时候特别期待她找我，也害怕她找我，她不找我的时候是不是说明她过的挺好的，

怕她找我的时候，又是那样的难过，你信不信那么多年不管你拉黑还是不拉黑我都没舍得删了你，

20岁那一年，是我彻底离开她的那3年多，因为那一天，她又像往常一样冒出来，

问我，在不在，我说在， 她说，我要结婚了。我坐在那里，像那一年我刚认识她的时候，

还是同一个位置，虽然电脑换了几次，还是同一个人，同一个分组，同一个对话框，

我记得那一天，我穿着淡蓝色的衬衫，以前我很喜欢这个颜色的衬衫的，自那以后我很少穿了。

我想了很久很久要回什么，最后我问了一句真的吗？她说，嗯呢，订婚了，礼金也给了。

她说完，我就出去和我兄弟喝酒去了，我不知道自己可以回什么，除了哦嗯啊。

其实后来她给我留言那些话我都看到了，只是我不想回罢了，

那一年我20岁，我没有事业，没有责任，没有思想，甚至，我很幼稚。

我一直以来都认为自己是个幼稚的男人，至少在她面前是的，所以可能她不想再等我成熟了，

我爱玩，爱泡妞，爱抽烟，爱喝酒，爱泡吧，爱打游戏，爱聊骚，喜欢暧昧，。

我知道我有太多太多不好的地方，那段时间还是会和以前一样，陪了她一段时间，

就是在这个网站发表心情的那段日子，她在这里说想我，

我那时候就想，那你想我你为什么要结婚，为什么要在我一无所有的时候结婚。

我跟自己说要放手了，不然这辈子都放不下了，我兄弟问过我要不要去抢婚，

我说开什么玩笑？其实我也想过要去，想直接上去就问她 ，如果我现在就要娶你，

你要不要跟我走，想完了低头问问自己是不是真的可以再也不会对不起你，

答案是 没有答案，所以我没有，我还是悄无声息的走了，

但是不懂事的男人终究是不懂事的，我太爱你，以至于我根本不想去触碰你，

甚至不想去改变这些年，因为我害怕失去你，和我在一起的女孩我都没珍惜过几个，

忘了跟她说，离开她后，我很喜欢的那个女孩，性格很像她，我告诉自己就把她当作她来爱，

离开她的这些年，家里发生了很多事，过的并不好，但是我学会了担当，

我再也不打游戏了，也不会总是不回家睡觉了，也不会再总是和不认识的女人聊天，

我学会了熬夜工作，努力的赚钱，

只是偶尔会想，她的小孩估计也出生了，

身边的女人也换了好几个，

说实话为了离开她忘了她真的我对自己很狠心，

也或者说是因为是男人所以不想记起的东西都会自动被隔离，

幸好我从来都不怎么记电话号码，

今年4月20号，我那天忙完重庆出差回来，打开了很久没用的台式电脑，

看见了QQ，我突然很想很想上去问问她，过的好不好，孩子多大了，

她老公对她好吗，就当，我跟我的青春说一声再见。

我上去看见我空间，留言版上，她每一年都隔三差五的去给我留言，

她说了句，你是不是丢了，说实话这些年我已经不是特别容易被感动了，

但我还是会心里不舒服一下，可能是因为你

身边都人都说了，陈先生这些年变化很大呢，还是要谢谢遇到的这些挫折，

我还是很幼稚的想找你，想听你夸夸我，又变帅了，想和你炫耀一下，

这些年离开后变了多少的我，想告诉你我开始努力赚钱了，

努力的把富二代活成富一代，哪怕，她已经嫁人，我还是想要听她说说

看见她没有灰掉的头像，心里想了很久还是问了，还好吗? 结婚了没，

有孩子了吗？她居然秒回了我说，我连个对象都没，

我的天，我都不知道我该难过还是感觉开心，

后来我问她拿了电话后，就重新在一起了，

这一次就让我追着她跑吧，因为回过头来看一看，

这些年我以为我自己做了挺多，其实我连她说想我的次数都没那么多，

甚至我都没怎么给她说过多少次的我爱你，

不管我是不是还是那个幼稚的陈先生，还是现在这个懂得爱她的陈先生，

希望我能让陪她走的路更长，我会努力的快点的来到你的身边，

在别人都分崩离析的这些年，

我还是你的阳光大男孩，

你也还是我最爱的那个你。