说过不再写什么了，但我说不过你。

至少，在我还爱你的时候，我说不过你。

我也害怕，每一次上来都是最后一次为你写东西。

所以每一次争吵，每一次和好，每一次开心的难过的，

我都会想 再给你写点东西吧，至少，回忆还是满的。

哪怕下一次，我可能不会再写了，也可能你不会再看了，

还是想为了我们的爱情，再留下点什么。毕竟我用心爱着

可能是 就如你说的，我矫情，幼稚，冲动，甚至自以为是。

也可能是，我以为 我在我的女人面前，可以像个孩子。

却忘了，你原本就不喜欢 像我这样闹腾的人。也不喜欢 这样的我。

大头曾经问过我，为什么大叔在外面那么成熟稳重，却经常在她面前哭的像个小孩，

都那么大年纪的人了，还经常和她幼稚的闹别扭，幼稚的吃醋和疯狂的想念。

我说，一个男人真的很爱你的时候，大概最好的状态就是如此了吧，

毕竟，他觉得在你面前，他可以过的很舒服，放心的折腾。

可能大概，我也和他一样，只不过是因为 心想栖息的地方 在你这里吧。

也可能 所有的都是我自以为吧，你说 你特别特别讨厌我这样。

可笑的是 居然连我自己 也跟着你讨厌起了这样的我。

有时候我真的想为自己辩解点什么，心里觉得憋屈的都快疯了，

但是每次我想到可能是因为自己最近太忙了没什么时间陪你，

所以 你也感到了很委屈，我就想 算了 在自己爱的女人面前认认怂也没什么。

可你得理不饶人的话语总是特别伤人，每次都伤的我根本无话可说了才罢休。

今天 就真的 有点伤了。甚至已经 好像疼的有点麻木了。

我真的没奢望过 甚至没奢求过 你会多宠我 这点自知之明我还是有。

可能是我 太卑微 所以连你想赶我走 我还赖着不肯走。

其实现实不现实 能给不能给这样的事，我心里比谁都清楚。

做的很多事，我也不想多说，和你说我病了只是想你知道

我那么早睡那么想休息不是因为不想陪你 是因为我不舒服，

我没想过 你会讨厌我这样做，那么以后 我不会再说了。

你问我我前女友知不知道我这样，我其实很想和你说，

如果你见过我以前怎么对我那些女的，你就知道我现在有多爱你。

我不是一个喜欢给自己立标签的人，我也不需要别人知道我怎么对你，

我根本不在意别人说什么，也不在意别人怎么想，但是我在意你怎么想，

你叫我不要那么在乎你，说真的 我看到之后有点不之所错，

所以 我不该那么爱你是吗 还是我不该那么在乎和在意这些有的没的呢。

然后没有答案的时候 我都会想起 你不喜欢这样的我，

我害怕这样的想法会让我离你越来越远 开始畏手畏脚的不敢这不敢那。

甚至 我害怕听见你说我，每一次你说我 我就难过的像个被抛弃的小孩。

但是至少我现在 还有知觉，还会为了你那些脱口而出的语言而难过和伤心。

我知道 我还是 一如既往的 爱着你。

我说我爱的太卑微 你说 是我自己把自己的身份拉的那么低，

你说要是你需要被爱 那你走 我自己一个人舒服

那一瞬间我感觉我好像真的 卑微的像你从不曾爱过我

但是 我想你又明明是爱着的呢 不然 你又怎么还没走。

你说 我的拥抱 我的亲吻 都是没有温度的，

你说你想要的 不是这样。

你说你是个女人 你也很自私。

你说 你也会害怕。

我害怕失去你 和害怕无法拥有你 和矫情 是两回事。

我再也不想闹了，因为我彻彻底底的每一次都输了。

再也不闹了，每一次听到这些伤人的话语都想逃。

但是我是真真切切的 爱着你的。

哪怕所有人都可能觉得不真实，但是我的心只有我自己知道。

谁评判都没有用，谁阻挠也没有用。

一直努力的往你的身边靠近，那些真实为你奔跑的日子。

我也不需要向他们交代，终究 我要交代的人只有你一个罢了。

如果你想我成为 一个

再也不闹腾的男人，我可以。

而且我从没要求过 你要再像以前一样爱我。

一切都是我自愿的，所以不需要说抱歉。

别的说多了都是矫情

一句话吧

你没有对不起

我也没有辜负。