Heading . Seven.

你说过的话。

我都记得。

我要的温暖。

全世界只有你能给我。

谢谢你。

谢谢你可以让我依靠。

不管结局如何。

我爱你依旧。

因为。我爱你。

因为爱情的力量是伟大的。

ta 不回你短信时。
第一分钟，你觉得他在看着短信，
第二分钟，你觉得他在回复着你，
第三分钟，你开始检查手机有没有短信，
第四分钟，你开始在想他为什么那么慢回复，
第五分钟，你开始安慰自己说他没看见，

第六分钟，收起了手机以为等下就能收到回复，
第七分钟，掏出手机来看，你以为已经过了好久了，
第八分钟，你开始灰心了，你觉得他不会回复了，
第九分钟，你有股冲动想要再发封短信给他，
第十分钟，你打好了信息，最终却还是删除了.

第二十分钟，你的心情已经开始不好了，
第三十分钟，你还是希望能收到他的回复，
第四十分钟，你始终还是再发了封简讯给他，
第五十分钟，原本美好的心情已经完全被破坏了，
一个小时后，虽然依旧希望得到回复，但你已经绝望了

几个小时后，在乎的心还是给了你一点希望，
你再一次检查你的手机，他回复了，
他问你发生了什么事情，你心中一暖，
你的气全消了，但你已经不知道该怎么回他了，
因为你再也找不回在你发送简讯给他时的感受了

可他竟然回复你了，不回复他又好像对不起自己，
等待了那么久，难道自己为的不就是他的回复吗？
好想也让他试试等待的感受，但你舍不得，
与其说你舍不得，倒不如说你根本就不会不回复他

可在你回复了他以后，换来的，
却又是一次漫长的等待

没有人值得你一再地找寻，
没有人值得你一再地等待，
如果你知道他很忙，那你就不应该打扰他，
如果你知道他不忙，可他回复你却异常的慢，
你该知道，他根本就不在乎你，
他回复得那么慢，你又何苦那么紧张回复他呢？
别怕你回复得慢，他就不会再回复你了，
真正在乎的人，无论再忙，也会想尽办法回复你，
真正在乎的人，无需你找，他也会自动地想起你、

劳资不是TMD白富美

劳资也不缺什么高富帅

不美不萌又怎样

也不用你他妈的评论

别一天学个疯狗

TMD到处乱咬人

一句话：

不缺你爱

Heading . Six.

每天。

担心你过得好不好。

有没有很开心。

只是。

你没有考虑到我。

所有的一切。

我都依了你。

你给我的。

安慰也好。

伤痛也罢。

我不计较。

我告诉自己。

爱情里。

总有一个人会承担的多一点。

总有一个人会更成熟。

所以。

我要变得强大。

去更好的保护你。

除此之外。

我别无选择。

因为。我爱你

知道自己生病了，

不知鼓起多大的勇气，

才一个人走进的医院，

自打读五岁起，

每次感冒了发烧了生病了，

都是自己拿着钱去医院，

自己告诉医生哪里不舒服，

然后自己去交费，自己拿药，自己去打屁股针，自己去吊瓶，

叔叔阿姨都夸我很勇敢，

那时看着别的小孩身边都有爸爸妈妈陪着，好羡慕，

直到吊完吊瓶爸爸妈妈也没来接我。

我多么想他们来看看我，关心我，来接我回家呀！

直到长大才明白，我小时候是多么的傻逼，

现在我也生病了，

多想也有个人陪我去医院，

只可惜你是个大忙人，只可惜在这个无亲无故的城市，

所以，我一直拖着，拖到已经恶化，

托到难受的快死掉，才鼓起勇气自己去医院，

走进医院，大城市的医院就是不一样，

好像看病不要钱似的，人山人海，

自己排队挂了号，等号的时候，

自己一个人坐在冰冷的椅子上，傻傻的坐在那里，

我觉得一个女人自己去看妇科的真的是悲哀。。

还好，大多都是成双来的，而我，

在人群中是显得多么的一枝独秀。

我不禁笑了笑自己，

还是强忍住眼眶的泪水…

一个人去交费，一个人去化验，一个人去取药，

一个人走出医院。什么都是一个人，

心好酸，好堵，

你连个电话都不懂打来，

问下情况，好生气。

走出医院的大门已经六点多了。

一天都没吃饭的我饿的胃痛，

还是回来再跟你一起吃吧，

想想还是去做个美容再回去，

终于等到了你的电话，还是很开心，

以为很快就会结束，没想到一弄就到了十点，

那时手机已经没电关机了，

觉得好愧疚，我知道你一定很生气，对不起。

匆匆赶回来，刚好碰到你，

你很生气的骂了我神经病，

我知道我错了，你没好气的把钥匙扔给了我，

跟你兄弟出去了也不跟我说一声，

知不知道我很担心你，

也许，在你的眼里，我真的是差的要命，

回到房间，看到你改了我的签名，

全网公布找知道我家人的朋友。

呵呵，顿时，心好慌，是不是要联系我的家人，

把我送回去，不要我了，还是你到底想知道些什么，

没错，我的确没有跟你搬家底，

为什么没说，是因为我怕我说了你会看不起我，

我家是有钱可却没有人情味，我不想让你知道我在

那个家受到的家庭暴力。

如果你想把我丢下而担心我没地方可去而联系我家人的话，

我觉得没必要，既然决定不要我了，那么我走出这个门你就不要

再管我的死活，我不想做个球，让你们踢来踢去，不用赶，

只要你说你不要我，我自己会打包行李走人，会在你的世界消失。

现在你还没回来，我已哭成个泪人，打完这些文字，

我该狠狠地大哭一场又该自虐了。

我不吃饭，我不吃药，我等死。

我也想和你天长地久，到老了我还能依偎在你的怀里。

可是时间距离是我们致命的武器不是吗。

我不是一个有耐心的人，所以对不起，我选择了放弃我们的爱情。

Heading . Five.

每天不停的看手机有没有短信。

有没有电话。

有没有扣扣。

虽然会有。

但都不是你的。

失落了。

然后。

想给你发信息。

怕你忙。

怕你在休息。

怕你在玩。

总之。

就是怕打扰你。

就这样。

不敢联系你。

但是。

我还是很想你。

因为。我爱你。

- 炊烟起了，我在门口等你；

- 夕阳下了，我在山边等你；

- 叶子黄了，我在树下等你；

- 月儿弯了，我在十五等你；

- 细雨来了，我在伞下等你；

- 流水冻了，我在河畔等你；

- 生命累了，我在天堂等你；

- 我们老了，我在来生等你；

- 黄小柒、

- 张小涛、

我从不否认再后来的好长好长一段时间一直到现在 都在想你

你过得如何有没有女朋友开心吗还和ZTF他们在一起玩吗高二了吧辛苦吗别来无恙

还有一年就要高考了好好加油吧 不要总是上网不要总玩DOTA不要总一副吊儿郎当的样子

还有就是 不要忘记我

记得你说过吗 你说如果我在后来有能力去找你的时候还喜欢你就去找你然后你就嫁给我

在中间一段时间我试着把你忘了 终于有个人来代替你 但是他对我太好所以注定好聚好散

阿晓 相信我是真的付出感情用心爱过了 但是你说除了你了解我之外还有谁

他和你不一样 他不太懂我的感情 我怕不合适所以没有安全感 然后 就没有然后了

没有的原因就是我没能很强烈地感觉到他非和我在一起不可但是我有 所以徒劳所以无获

>~<你说Lxy如果当初我没有说分开 你会不会到现在都一直和我在一起

如果当时你马上选择了我 我会不会到现在都一直和你在一起

如果那时候我没有任性报复 我们会不会到现在都一直在一起

如果开始我们都各退一步 现在发生的一切是不是都会消失

但是世界上没有后悔药但是回不到过去 只怪我们从前太幼稚 于是错过了这样多的在一起

我很后悔离开你很后悔注意到他的出现 很后悔很后悔

因为他带给我的和你一样多 全部啊比如开心难过什么的 我想要的他和你一样塞给我我不想要的他也和你一样逼我接受 最后又和你一样远离我

他暧昧的过分 半年不到的醋是足够我在你三年内吃的 所以我不要他了虽然是他甩的我

后来啊 本来可以在一起的 又有了和你一样的过程 我非怄气不可 他默默拉黑我慢慢心碎

我是那种只觉得感情里自己付出最多的人 所以只适合你 只有你包容接受

言归正传 你说的话已经决定生死了 照目前的情况我不太可能会去找你就是不太可能会和你在一起

广东好远 我在这边的极点你在那边的极点 浙江到广东多少路我查过的 不记得多少只记得好远

所以阿晓 我一直忘了问 为什么不是你来找我

我现在好像过得很好的样子 就是有点想他

一种沁入人心的音乐。

Heading . Four.

我会在你面前低声下气。

很是卑微。

不管在你眼里。

我重不重要。

我都会一如既往的在乎你。

因为。我爱你。

荣华富贵不能改变一个人的心智,却能将那些爱情磨的一点不剩。山盟海誓越是动听,情爱死去时便越是疼痛。

你说的要和我到永远

你说的我们的感情永远不会淡

你说的我们还有很多的约定

你说的以后要当我孩子的干妈

你说的全是你说的。

你就这样离开.欠我太多的承诺

你离开的时候在责怪我

我问你原因你不说 这样无缘无故的离开

让我一时的接受不了 傻了愣了,

什么原因我无从得知

你怨我你怪我 好吧,我接受了 虽然我真的不知道为什么

我试问过自己 真的付出了真心 至于你,呵呵

我想说我看不懂。

我不会卑微的去求你,也许我们之间有太多的不成熟

只是谢谢彼此曾经陪伴过彼此那段难忘的岁月 即使现在想起是钻心的痛

各自安好 这是我说的最后一句话

我也想过怨你怪你记恨你 没必要。

曾经那么熟悉的两个人 深入彼此的两个人就这样,成为最熟悉的陌生人。

我不想说太多什么,各自安好就足够了。

Heading . Three.

你说的。

我都会倾尽一切的去做到。

哪怕是很难很难的事。

我都会努力的去做。

就算一时半会儿做不到。

我也会努力的做。

虽说费精力。

费时间。

我都不怕。我会好好的去努力。

完成你对我的要求。

因为。我爱你。

　　　　【Chapter 01。】
　　亲爱的女孩，
　　我有话想要对你说。
　　希望你认真的听，认真的记。
　　然后认认真真的去生活。
　　【Chapter 02。】
　　你要明白。
　　许多人没有的东西。
　　你有。
　　所以。别人有的。
　　你不用去羡慕。
　　【Chapter 03。】
　　多美的人都将变成黄脸婆。
　　多俊的容貌都会有岁月的痕迹。
　　年轻貌美不过是瞬间消失的。
　　所以。
　　不用羡慕。
　　【Chapter 04。】
　　你要记得。
　　你是你。
　　不需要别人来将就。
　　不需要以别人为目标。
　　给自己设立自己的计划。
　　所以。
　　不用羡慕别人的成就。
　　【Chapter 05。】
　　终有一天你会遇到欣赏你的人。
　　他没有出现之前。
　　请你好好爱自己。
　　不需要温柔可人。
　　爱你的总会爱你的所有。
　　别人的温柔贤淑。
　　你不用羡慕。
　　【Chapter 06。】
　　人是最难猜最难懂的。
　　十万个为什么里面也没有告诉我们该怎么做。
　　能做的就是对身边的每个人一份真心。
　　所以。
　　不用学习那些小技俩。
　　【Chapter 07。】
　　能做到游刃有余的。
　　只有冷血无爱的。
　　心中有爱也有恨。
　　这才是人生。
　　一次次落泪后才能成就后来成熟的你。
　　所以。
　　不要害怕现实里的现实。
　　【Chapter 08。】
　　不见得多幸福的话。
　　倒不如展露自己的真实性。
　　大声的哭大声的笑。
　　不掩饰的愈合伤口。
　　也要明白。
　　太多的伤春悲秋不叫生活。
　　【Chapter 09。】
　　你以为自己没有的。
　　可能在向你走来的路上。
　　你以为他人拥有的。
　　可能在失去的途中。
　　没有人知道明天的际遇如何。
　　不要抱怨你总是遇不到幸福。
　　【Chapter 10。】
　　多长见识比多吃食物要实在的多。
　　你可以学学养生之道。
　　也可以看看文学著作。
　　美容护肤烹饪要略知一二。
　　看看别人怎么爱，
　　但不要去学。
　　你有你自己的姿态。
　　【Chapter 11。】
　　不要太贪心。
　　贪心之前也要清楚知道自己要的是什么。
　　不要安于现状。
　　但在奋斗的时候要有小满足。
　　累了就想想自己所希望的。
　　【Chapter 12。】
　　好的气质很重要。
　　才气知识才是真正的财富。
　　一张文凭会是一份丰厚的嫁妆。
　　【Chapter 最后。】
　　亲爱的女孩。
　　别害怕心里的悲伤和怯懦。
　　让它们放马过来。
　　打一架。
　　哭一哭。
　　它就会逃跑。
　　没有人百毒不侵。
　　到了老的时候。
　　你看着自己走过的痕迹。
　　会觉得心中安稳。
　　{总之。
　　人生这么短，
　　我亲爱的女孩。
　　尽情的做你自己吧。 }　

：牵手，多么温暖的一个动作

在十字路口，男孩小心翼翼把女孩的手放在掌心，这样的牵手叫爱情

结婚了，两个相爱的人，在一句“我愿意”的誓言后，便开始了一生一世的牵手。

经年后，不在年轻的我们，牵着老伴那饱经沧桑甚至有点粗糙的手：“来世我们再牵手，好吗？

”牵手，生生世世，不离不弃。

我的男人，你别碰!

他是我的男人,所以请你远离,碰坏了,你赔不起,

请你不要有事没事给他发信息给他打电话,

那不会让他觉得你很热情,

只会让他觉得你很讨人厌,

因为他是我的男人。

虽然我不在他身边,但是不需要由你来为他打发时间哄他开心,

即使你有满肚子的幽默细胞!

但是请你不要发挥给我男人看,

因为他是我的男人,

我会让他开心,

不用您瞎起劲,

我也会和我的男人闹别扭,

但这绝不是你乘虚而入的机会,

因为我和我男人,

有一辈子的约定,

而这些小吵小闹,

终究会过去.

请不要对我的男人诉说你有多爱他

因为你对他的爱永远不会比我的深,

你看到的只是他的优点,

而我爱的是他的全部,

请不要自以为是.

别妄想要抢走他,

你, 永远都是不起眼的一个!

别打搅我们,

所以,我的男人,

你别碰, 因为你, 还不够资格!

你要的。

我都给你。

什么都可以。

你要自由。

我可以给你。

哪怕我舍不得。

我也会给你。

你要的所有。我都给。

即使会一无所有。我也在所不惜。

因为。我爱你。

我会努力天天开心 不负君望

Heading. One.

我不会让你哭。

我不会让你伤心难过。

我不会让你受一点点的委屈。

所有的事。

我都可以帮你。

所有的委屈。

我都可以帮你扛。

只要你可以好好的。

好好的活着。

因为。我爱你

这个号是一年前建的

那是我们的热恋时期

名字他他和我的名字缩写

lzx

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两年多的感情了

说散了就散了

跟所有人装作不在意

装作不爱了

可是只有自己知道还爱着

还深爱着

他说他不爱了

他说他喜欢别人了

我只能接受

我只能让所有人以为是我的错

我以为那是我给他最后的祝福

是有多累呢

他没有和那个女生在一起

没有人知道那个女生是谁

他把她保护的很好

他空间有她的照片

可是加密了

我看不见

我很好奇

我很心痛

我想 该断了

我说，我喜欢到处都是阳光的味道。
我说，我想要一个暖暖的拥抱，一个大大的微笑。
我说，倘若有一天遇见属于自己的太阳。
我愿作一朵小葵花，相随不走失。
我喜欢用这些温暖的句子，温暖我的心。
我不会用很好的文字描述我的想法。
不过，无需询问什么 ，无需表达什么。

人生总是那么的不平担

我恨自己、我恨所有人

如果人生来就有那么多的痛苦、那我宁可不要做人

年少的我们、总会经历些什么才会长大

这一点，我承认

只是、我付出的代价太惨重了

老天、你是如此的不公平

两年的时间、一个女孩子如花的年纪，就这样浪费掉

两年的时间、我为一个到现在才明白不值得爱的男人付出掉我一生的幸福

到现在、换来的是什么

你无情的辱骂

我恨自己心太软、恨自己没有你的心狠

看着你跟别的女人，用的情侣网名、我笑了

对不起、有的时候我会很自私。

对不起、有的时候我会很小气。

对不起、有的时候我会很生气。

对不起、我食言了。

亲爱的、允许我还这么叫你。

亲爱的、最真挚的对不起、我食言了、我离开了你。

亲爱的、我不能不爱你。

亲爱的、我们也回不去了。

当我问你会不会离开我的时候、我已想好说什么。

当我说分手的时候、我真的很难受。

从此以后，我知道了，你是我要埋在心底最深处的那个人。

从此以后，我知道了，在我自己一个人在家的时候，我找不到你了。

从此以后，我知道了，在我自己一个人遇到事情没了主意之后，你不在我身边支持我。

从此以后，我知道了，即使我胃疼的死去活来的、你也不在了。

从此以后，我知道了，在我半夜睡不着的时候，不能在打电话骚扰你了。

我不可能不爱你、我不可能忘掉你。

至少，我现在还在爱着你，虽然我已离开。

至少，我现在还在爱着你，虽然你已不在。

至少，我现在还在爱着你，至少，我曾经爱过，至少，我不会后悔。

爱着你、爱过你、是我一生中最美好的事情。

在我有限的生命里，我会一直爱着你，我不可能不爱你。

You wallow in her love

若给过去贴上标签
年轻的 纯粹的 骄傲的 或者倔强的
从过去为“过去”之刻起
努力寻回的
便只是一场华丽的虚张声势
那张原稿已不是一笔一划就可以恢复模样
觉得每个人
白了头 才想起来
最对不起的时光是青春
该疯时 没怎么疯 应狂些 却不敢狂
浑身都是刺 也浑身都是光的青春
就这么躲躲闪闪藏藏掖掖地过了

我不知道我做哪些无谓的努力有什么意思

我不知道我努力后悔换来什么样的结果 是冷漠 还是无情的将我 推的越远越好

要我怎么办 我要怎么做 你不爱我再多的努力有用了

没有了关心 没有了问候 没有了一天不落的晚安，，眼泪一直掉

我不知道你已经不爱我了 你说你对我的爱 一点点的减少 你说我会让你更加的厌恶，，

你不爱我 我却不知道 我现在才明白 放弃后的努力原来都是徒劳 有什么用 回不去了 爱情不像电影 不可以重头再来

你不会再对我好 没有你的宠爱 我怎办，，我怕 怕我没有珍惜你的爱 你会在巴不得爱全心全意的再去玩爱一个人 都说爱一个人 就是要看着他幸福 可是我的爱没有那么伟大 ，，

我很自私 我不允许你在爱别人 可是现在的我阻止不了你了 我在努力也不可能让你像当初那样爱我了

珍惜 以前的我根本不知道 什么是珍惜 我知道我没有你一样可以活得更好 可是不是这样的 没有你 现在的我是你不知道的狼狈

再也没有机会了 ，，再也不可以回头了 错过了就不可以回头了

在北京的夜半醒来
凝视完全陌生的窗外
没有一盏熟悉的灯可以打开
原来习惯是那么难改
在北京的街道徘徊
当初那么多的勇气让我选择到来
我却连时差都调不回来
拨动音乐的按钮畅怀
梦回旧城
想念涌出的幸福

你忘掉了没,　　 　　　　　　　　　　你看见了没,　　 　　　　　　你走过了没,　　 　　　　　　　你明白了没,　　　　　 　　　你后悔了没,　　　　　 　　　　你在乎了没,　　　 　　　　　你笑够了没,　　　　　　 　　你伤够了没,　　　　　　　 　　　你放手了没,　　　　　　 　　　你难过了没,　　　　　　　　你认真了没,　　　　　　　　　你愈合了没,　　　　　　　　你解脱了没,　　　　　　　 　你念够了没,　　　　　　　　 　你想好了没,　　　　　　　 　　　　　　　你问够了没,　　　　　　　　　　　　　　你习惯了没,　　　　　　　　　　　　　　你微笑了没,　　　　　　　　　　　　 　　你说完了没,　　　　　　　　　　　　　 　你闹够了没,　　　　　　　　　　　　　 　你哭够了没,　　　　　　　　　　　　　 　你死心了没?

我现实没有朋友，所以我总是一个人生活，我有亲人 ，她们不爱我 只是

发现哭多了，擦眼泪的动作也会成为一种习惯，
在这里哭过太多，所以眼角的液体早已干了，
在这里，没有人会同情自己，没有人会安慰自己，
更没有人会可怜自己，哭的人只会的弱者，在这里是不可以存活的。
因为这里是——监狱。

天渐渐亮了，小小的窗口投射出微弱的光，
听见过无数乌鸦的哀鸣，嗅过无数死亡的气息，
这里，真的每天会有好多人等待着死神的当来，渴望着死亡，
因为这里看不到希望，只有无尽的绝望。

十八岁那年，我拥有很多，却也在那里我失去了所有，总是在梦中害怕拳脚的砸落。
我清楚的记得，那一年我看见我最亲爱的爸爸跪在他脚下，他穿着简明的衣服，棱角分明，唇线冷硬。
女人有时候是最蠢的动物，我以为我可以挽留下一切，即使用我的身体，
那天，自己穿了透明的蕾丝睡衣，买通了他秘书，躺在了他的床上，
他并没有感到意外，不带一丝怜惜的拥有我，随后我成了他的情人，
可是我却得不到他的信任，我一样拥有最好的物质，可是却也改变不了他的决定，有那么些时刻，
我忘记了爸爸跪倒在他脚下的模样，忘记了爸爸离开这个世界我撕心裂肺哭喊的画面，
我只是想拥有爸爸所遗留下来却不属于我的东西。
这些我都忘记了，我渴望做他的妻子，我渴望我们一直在一起。

那晚柔美的音乐，整个餐厅安谧美好，他拿出一只戒指，差那么一点，它就套在我的手指上了，
那么一瞬间，他说：“你这样的女人，你觉得你有资格配我吗？我玩过了，玩厌了，我们结束了。”

同样那天，我制造了一场车祸，
可是却夺取了另一个人的生命，夺取了唯一真心爱我的男人的生命，
原来我真的被他捧到了天堂，然后被他狠狠的摔下了地狱，连一点理智都没有了。
亲手送走了爱我的他的生命，也葬送了自己的自由，八人间的牢房，
每天总会有一个被困在厕所里被教育，在这里就算冷得直哆嗦，也只能自己抱紧自己。
当初我进来时多么的骄傲呵，潜意识里以为自己还是那个高高在上，万人宠爱，飞扬跋扈的千金小姐，集万千宠爱于一身的公主。

“我是柯家大小姐...我有钱...”我说。
我以为这里我也会和以前一样，有人站起来甩了我一个耳光，接着几个人无数的拳脚散落在身上，
那个脸上有刀疤的女人扯着我的头发说：“去***的大小姐，在这里，我就是你的大小姐。”
我不住的点头，她叫我叫她大小姐，祖宗，老佛爷。
我太累了，在我熟睡的时候，被几个女人扯了起来，然后被摁在了马桶里，
那一刻，水真的快把我淹死了，我感觉我真的会死掉了。

现在新来的狱友承受着和我当初一样的遭遇，
我只是拉拉被子，转个身睡去，被教育了，就会乖了，这个地方，只有听话，才能活下去，
就算夜晚你醒来被子被抽走，那也无权哀号，我并不是善良的人，这里，没有打抱不平，
当然，我也没有那个勇气，下意识的摸了摸手腕上一条条小虫子一样不平衡的疤痕，在这里，连死都不容易。

每天面无表情的坐在床上，自己环抱着腿，下巴抵在膝盖上，看着墙上的钟表，
我在想，它能不能快一点，能不能快一点，再快一点。
在工厂，缝制着衣服，针刺的感觉已经麻木了，手早已覆满了老茧。

中午在餐厅吃饭，不少新来的狱友端着餐盘转来转去，没有人会同情一个弱者，
终有一天她们也会学会去抢，自己去保护属于自己的那一份。
曾经风光无限，如今阶下囚，曾经贵妇，如今泼妇。
饥饿很可怕，别人饱了，那饿的就只有自己了。
我从来不是善良的女人，从来不是。
曾经是刁蛮无理，欺压别人为乐的大小姐，
现在的劳改犯，无论何时何地，从不与善良搭边。

终于迎来了出狱的日子，小心翼翼的踏着步子，
感到一切都是那么不真实，蹲下来摸了摸洒来地上的阳光，
恩，是真的，阳光是温暖的，自由了我又该做些什么？
亲人什么都没有了，全身仅有五百元的积蓄，
这么多年来，这个城市发生了很多变化，旧的房楼不断的翻新，高楼大厦不断的增多。
抱着木盒子，里面装了狱友折的千纸鹤和几百块钱，就这样一分神，手上忽然一空。
不断的喊，抢劫啊，抢劫啊，世界上哪有那么多好心人呢？
只有自己去追，似乎身体比以前更脆弱了，根本追不上。

靠在一辆面包车旁睡去，被一个女人摇醒。
“喂，你刚刚鬼哭狼嚎的，现在还睡得着？”我看了看她，继续闭眼沉睡，我真的很累了。
“来我家吧！”
“我坐过牢的！”眼前这个女人怔了怔，笑着说，“怕啥？我也是！”

与她挤在一间约二十平米的房间里，
她说：“把衣服全洗了，我去弄吃的。”
我抱着衣服楞了一会，以前洗衣服的我都没有沾过，
可是进去以后没有什么不会的，端看是在什么环境下，记得进那里第一份工作就是洗犯人衣服，
那时是冬天，水很冷，所有犯人的衣服被送到了洗衣室，其他狱友是来了很久的，
她们一把抓住我，然后把我的手踩在脚下，问：“洗不洗？”

开始，我说不洗，可是她们踩着我的手更加用力，一盆冷水泼了下来，
又问我：“洗不洗？”不洗，依然是我的回答，接着无数盆冷水，无数拳脚，
我说，“我洗，我洗。”小姐脾气，我的倔强，在这些疼痛面前，是那么不堪一击，
于是学会了刷衣服，洗衣服，拧衣服，晒衣服。

刚把衣服洗完，她就回来了，带了酱香猪蹄，香酥鸭，五彩鹅肝…
她递一个碗过来，我才知道，我真的是好久没有吃到这些的，
肉的香味好想，白花花的肉我好想念。

后来总算找到我的第一份工作，在某一个餐厅当服务员，
可是命运却不会放过我，我遇见了他，那个曾经我爱得之深，如今我恨得之深的男人，谢迁。
他看见我，轻抬了一下眉毛，走了进去，我怎么忘了呢，这里是他的酒店。
被经理吩咐为他们上菜，他却不小心碰到了我，汤汁洒到了他的身上。

“怎么？柯云？还嫌在里面呆的不够久吗？还想玩当年爬上我的床的把戏？”
“对不起对不起.”我没有想过我会如此谦卑的跪在他的面前为他擦着。
“你知不知道？我很想掐死你！”他在我耳边留下了这句话，头了不回的离去，
最终我真的被送到了他的床上，在生活面前，真的，尊严不算什么。

“我可以走了吗？”我床边穿着自己的衣服，面无表情的说。
“曾经的柯家大小姐也会如此低下的时候？”

恶狠狠的瞪着他，转身，却被他拉来反压在床上，
说“告诉你，知道我为什么在你求我不要把你送进去的时候，我无动于衷吗？
我要你知道，你只能是我的，你的心里不能想着别人，即使，你只是情人。”
“呵呵。”曾经的过去吧。
“嫁给我！”

这三个字曾经我是多么的期待，如今我听到它从他嘴里说出来，已经没有感觉了，
爱他吗？或许吧，恨他嘛?或许吧。
我无力反抗，现实的社会就是这样，势力大过一切，我在他的手中如同随时都可以被碾死的蚂蚁一样。
“总经理，我想我只是一个低下的服务员，
既然你认为我会爬上你的床，你也用你的手段得逞了，那么就放过我吧！”
我当年的报复，不仅失去了自尊失去自由，也失去了我的孩子。

“柯大小姐，你当年不是非特定制的衣服不穿吗？现在怎么？
穿着这样廉价的服务员衣服也认为你有足够的魅力？”
我已经回不去了，在生活中，有很多事情都可以磨平一个人嚣张的性子，
记得那时候，我在用餐的时候，一个女服务员不小心把红酒洒在了我的鞋上，
我只说：“跪下来帮我把鞋擦干净”嚣张的看着谢迁，
我想要看看他能把我宠到什么程度，他眉毛轻蹙，轻声说,“柯云，那你会遭报应的。”

而现在我终于知道了他所说的报应是什么，就是亲手把我送进监狱，
有时候在那里连自尊都不算什么，骄傲又能算什么？
我不狠，别人就会对自己狠，我好心的，那么受苦的只有自己。
“谢迁先生，你想让我陪你上床，我照做了，你还想怎样？”
“柯云，把你送进里面那么多年，是磨去了你很多，但是...好像还是没有磨去你的天真还固执啊？”

天真？这早在进去那一刻，
我在牢房里哭着喊着我要见我的孩子晕倒在血泊中那一刻，我已经不知道天真是什么了，
只是我无力反抗，当年是自己的虚荣，把自己葬送了，
爸爸临天堂时紧紧握住我的手说：“云儿，我有一个账户里还有钱，应该够了过下半辈子了，
节省点用，别去招惹谢迁，爸爸只要你平平淡淡的生活。”

是我自己的虚荣，我过不了那样的日子，
我已经习惯了被砖石照耀，被金子装饰，被众人簇拥，
所以我用报复这个理由使自己成了他的情人，床上的暖床工具。

“谢迁先生，你到底要怎样才放过我？”
有钱有势，我只是一个连工作都找了好几拨，
我跟那些人说，我只要有点工资就好，不管多累多苦，
他们知道我是才从里面出来的，鄙夷的目光在我身上巡回，直截了当的说，监狱里出来的我们不要。
那个女人说，她之所有拥有这个工作是因为在应聘时被招聘人摸了一把，然后她在外面等着他下班。
但是我说，我做不到，她说，有些时候为了生存，尊严不算什么。

“难道你不想看你的孩子了吗？”彷佛雨中霹雳，我怔怔的看着他。
“你说什么？我的孩子？我的孩子没有死？”

“那就要看你表现怎样了！”
“求求你，让我见见她。”当年我产下她的时候她的哭声是那么洪亮，怎么可能被抱出去后就死了呢？
“那你做什么都可以吗？”我拼命的看着他点头，孩子是我唯一的寄托。

他单膝跪在我前面说：“柯云，我们结婚吧！”
“不可以，我当你的情人，当你的暖床工具，可是，能不能不结婚？你叫我做什么都可以”
我怎么可能跟亲手送进监狱的他，逼死死我爸爸，吞并公司的他，使我一瞬间掉下地狱的他结婚呢？
“你非得把自己弄得像妓女一样低下吗？”
“求求你了，你放过我，把孩子还给我，你要我做什么都可以。”

“放过你，你难道不知道玩你就是我的乐趣吗？我要的就是你和我结婚。”
呆呆的站在原地，说“好”现在的我能反抗什么？那就让我的一生耗他的一生吧，至少我还有孩子。

我的心有那么一刻动容了，但却在也回不到过去了，
既然当初能把我送进里面，把我送进地狱，如今一样，数天后，我们在一个小教堂举行了婚礼。

“我们的孩子还等着我们呢！”
产下的孩子，可是我还没有来得及多看她几眼，别人却说她死了，
我只知道她是一个女孩，额头上有一块胎记。

看到不远处已经背着书包朝这面奔跑来的孩子，泪再也挽留不住，心里的防线崩塌了。
我看见那个女孩额头上红花的胎记，我知道那是我的孩子，我疼痛了整整二十四小时产下的孩子。
我为了她，该不该过这样的生活呢？

他真的会好好待我吗?
这一切我已经不想去知道了，我只想我的孩子能幸福，
她需要这样一个势力强大的父亲，她需要一个好的生活环境。
这样她好我已经幸福了，眼前这个男人对他的爱早已是过眼云烟。

那里，不只是磨去了我的菱角，也教于了我满足，世界是一个圆圈，兜兜转转又回来了。
曾经他抱着我说他爱的是我，我却因为挽留父亲遗留的东西，无耻的勾引了他，
失去理智制造车祸却把另一个送上了天堂，爱我的我却把他永远的推向了另一个世界，
我爱的，他却亲手把我送进了监狱。