你一个人还好吗

寂寞的夜我的心该放在那里

我知道你喜欢开玩笑

我知道你喜欢拿我们的爱情开玩笑

不过没关系 我知道那只是一个玩笑

我想要你在我身边的时候 给我肩膀靠靠 撒撒娇

 你整天宠我 惯我 宝贝我

从来没有烦我 厌我 推开我

就是怪你这样的纵容

现在你不在了要我去找谁吵找谁闹

还规定一堆不平等条约骗我给我签字 骗我盖章

你这个可恶又狠心的人

我要找一个比你还更好的人来气死你

管什么不平等 管什么违约

只要你舍得，我就违约了，你要怎么样

所以

就是知道你舍不得 但就是不知道你那么狠心

没一个电话 没一个信息 甚至别人口中的消息

你是不是没来过这个世界而人们都不知道你了

但是我记得你算是怎么回事

还是你是外星人用外星技术在我脑子里植入了你的信息

你为什么选着我 哪怕只是可怜我一个人

这样只待一段时间的记忆我宁愿不要

还不用浪费那么多心情 浪费那么多口舌

在你消失以后

习惯成自然，你就是要我像吃到大烟一样对你形成习惯上瘾了

你也不怕我习惯后就随便找一个人代替你

到时候你要换也换不回来了

其实你是白痴

不要以为自己很是聪明 我会为你吃不下饭睡不着觉

整夜都睡不着 直流泪

一声不吭你就这样不屑一顾的消失

也不会想我会怎么样就头也不回消声匿迹 无影无踪

我想找你不就像大海捞针

说什么找爱能到天涯海角 我那么懒一步也不想走

更不会去天涯海角的找你

就算我很想你

甚至每天痛苦

每天流泪

每天那么不愿意

你把我养娇了惯坏了就不管我一无反顾的让我自生自灭了

你让我累的时候去找谁背我抱我

谁背的动 抱得动

你让我难过的时候找谁来陪我

谁愿意陪

你让我饿了不想动的时候去找谁买饭买东西来给我吃

谁去买，谁知道该买什么

你不在谁知道这些事情

你是不是想我累死 哭死 饿死才会回来找我

才回来看我最后一眼

才告诉我你有没有后悔

谁叫你来招惹我 不去找一个愿意让你招惹的好好去惹

我想骂你想打你 你到底在哪里

我告诉你有本事你就真的不要回来

不要让我在想要忘记你

习惯没有你的时候又回来叫我习惯你在的日子

我受不起

我不是美女 不是才女更不是让你玩的人

你这个厚脸皮的人就是要我这样那样就是不告诉我你要怎样

你要我习惯你我做到了

所以

你没在了我会习惯没有你 这不是痛苦的日子

再痛苦也没有你在的时候痛苦

我一直拖欠的事我做到了

我没有再固执了

怎么我想依靠你的时候你就没在了

回来好吗 我在这里

YES.



我曾记得你跟我说过 我以后就是你的女人了

俄还记得那个下雨的晚上，你说让俄做你女朋友，俄还记得你为了俄起得很早，就只为了帮俄买早餐，
俄还记得那个下雪的下午，俄 们站在窗口一起看雪，你抱着俄，那次是你抱俄俄第一次不挣扎，
俄也还记得每天放学你送俄回家的情景，俄喜欢你拉着俄的手，尽管 你的手很冰很冰，
俄也愿意让你牵着，因为这样俄会很幸福，俄承认其实俄一开始就爱上了你，俄爱上了你的好和你的固执，
那时， 要是俄没有选择做一个乖孩子，没那么听话的话，俄想现在俄们的结局就不会像现在这样吧？

你肯定不知道，当初你说分手的时候，俄为什么会那么恨你吧？呵，你知道当俄看到你留的言时，俄的心有多痛嘛？
你一定不能体会，但那时俄是多么倔强的孩子，俄不愿别人看到俄的伤，所以，俄装做不在乎，

可那天晚上放学了，俄一个人站在校门 口得时候，俄停了好久才回家，那时俄就知道俄是一个人，以后也只能是一个人了，

当人都走完得时候，俄才一个人回家，那感觉有多 落寞，走到那小路的路口时，俄哭了，哭得那样撕心裂肺，第一次明白心碎的滋味，是那么的无奈，
你不在学校的日子，其实俄一直都还爱着你，俄开始变得躁动，俄想知道你过得还好嘛？
俄还记得，每次去包夜，只要俄的扣扣一上线，你就会问俄在哪里，其实，俄就是知道你会问俄，所以俄才会去的，
可是，后来俄再去上网，你就不会再问俄了，俄也不知道问题出在哪里、再后来你的头像就再也没亮过，
俄到学校问他们，他们说你进去了，他们跟俄说了很多你进去的理由，俄不敢相信你真的会犯那种错，
后来，俄再也找不到你后，俄才相信那时真的，那以后，晚上俄就不再去网吧了，因为俄明白俄看不到，俄想看到得人。
现在，你好好的出来了，以后你就要好好的过生活，一定要对你的家人好点，你要明白她们的不容易，
俄还是俄，俄爱你的心没变，只要你还需要俄，俄就会一直陪着你，你说过的爱俄，俄一直都相信，
你是什么样的人，俄想俄懂，对于你许下过的承诺，你不必太在意俄的感受。现在，俄不再奢求什么，俄只要你过得好，
这比什么都重要，亲爱的，你以后一定会过得很好，某些人不珍惜你们，他一定会后悔，一定会、

【六】
我未想过骆北辰也是一个如同我倔强的人。

第二天放学，依旧看到他在校门口，不过手插在口袋里，背一个单肩包。周围站着几个本校的男生，

他们和骆北辰差不多的身高，都有英俊的面容，所以站在那里格外耀眼。我刚走出校门，骆北辰就指

着我大声的冲他们说，喏，我老婆出来了。不和你们聊了。

说完径直的朝我走了过来，一瞬间，经过学校门口的人眼光都落在了我身上。骆北辰笑嘻嘻的走过来

说，老婆，走吧。

我瞪他一眼，要死，谁是你老婆，饭可以多吃，话不能乱说。

他哦了一声，又抬起头说，没关系，你以后会成为我老婆的，我就先叫着。 ……我真怀疑这家伙是火

星来的。

骆北辰经常很无赖的拉我去吃东西，然后手搭在我肩膀上，逢人便介绍道，我未来的女朋友。没事的

时候，他也会坐在我身边，靠在凳子上闭着眼睛说以后，他说北北，我们以后买一条狗，要取名家它

猫猫，把它给催眠掉，看他到底能不能捉老鼠。他说，北北，我们以后的房子一定要放一条彩色条纹

的沙发，那个颜色好明亮。他还说，北北，我们以后……

有冬日的阳光会轻轻的落在他身上，落在他挺挺的鼻梁上，眼睫毛投射的影子覆盖在眼睛上。

我终忍不住转过头，定定的看着他，认真的说，骆北辰，承诺再美，也是因为太年轻。我们，不会有

以后。

他突然睁开了眼，望着我，那一瞬间，眼睛里有什么东西是我读不懂的，或者是叫忧伤。明亮如他，

怎么会有忧伤。

可是我忘了，即使在明亮的男子，都会有暗藏的忧伤。就像当初的顾晓航一样。 在情人节后，顾晓航

曾来找过我，他的眼神带着微微的忧伤，他说，北北对不起，对不起。

是那天，他告诉我，圣诞节那天他本来要去和我一起过，但出门时却遇到周子琳。周子琳哭着对顾晓

航说，晓航，对不起，我发现这么久以来，我都忘不掉你。

她是何其聪明的女子，她没说一句软话，比方说，我喜欢你，你回到我身边吧，或者是我离不开你。

她只是说，对不起，我忘不掉你。

顾晓航，便，回到了她身边。决绝，而不顾在等待的我。

是那一刻，我明白，与顾晓航在一起的日子，原来从来都是自以为是，自欺欺人。原来我们虽然在一

起，但影子却始终殊途。

今早醒来 你还会是我的吗

你分手是在跟我开玩笑 是吗

你是不是跟我在开玩笑 是不是的

告诉我 是的 好吗 我需要这个答案

我给过你 我的眼泪 我给过你 我的笑脸
我给过你 我的任性 我给过你 我的温柔、体贴
我给过你 我的无理取闹 我给过你 我最童真的一面
我给过你 我的担心我的烦恼 我给过你 我的爱
我给过你 单独分组 我给过你 只属于我叫的特殊名字
我给过你 伤害我的机会
我给过你 无数个原谅你的理由
我给过你 无数条状态
我给过你 每天睡前必须给你说晚安
现在我全部收回 你不在是我的例外

我们唯一越来越有默契的

就是我不先主动先理你

你也不主动理我

恩，你现在就使劲不理我吧

等哪天我不理你了

你就知道后悔

有一种崩溃叫做密码输入错误；

有一种惊慌叫做帐号异地登路 ;

有一种感情叫做隐身对其可见；

有一种失落叫做你没有访问权限；

有一种误会叫做你不爱我了；

有一种伤感叫做我走了你舍得么？　　　　　　　　

唯你懂我的心 为何你却不懂我爱你

当初我以为，漂亮女孩会有很多，所以我离开了；

当初我以为，漂亮的好女孩会有很多，所以我离开了；

当初我以为，漂亮的投缘的好女孩会有很多，所以我离开了；

离开你的理由太多，只是现实证明这些都错了。当然，事先说明下，这不包括一个女孩，只不过，我在她的世界边缘。

当初见你第一面的时候，我想到一句歌词：我路过那江南小镇惹了你。说真的，当时的情况就是这样，风景美得如画，你也如画，我便沦陷。即使时隔多年，想起来依然很美。

当初见你第一面的时候，我只是个懵懂的少年，羞涩得不敢与你说一句话，那难得的三句话，居然都跟学术有关，如今见惯了风月的我，对那时的自己嘲笑不已又羡慕不已。

当初见你第一面的时候，我偷偷地紧跟在你身后，看你像聚光灯一样前行，看你笑得灿烂的明眸亮齿，除了那个人，没人可以笑得这么干净、灿烂。

于是当我离开那里，留在心里的就满满的全是失落，后来的几天，即使我在风景依旧如画的度假村里如何的自在，却总觉得一阵落寞。那是初识的悸动。

于是当我回到家里前想后了几天，终于决定找寻你的踪迹，这之后的一切，我也不知该怎么叙说，因为它像神话一般，我不知道你的名字、你的地址、你的一切一切，甚至连你的照片都没有。而不知为何，在漫长的等待之后，我居然等待你的回应，也不知为何，我知道那个人是你。当时觉得你很善良，愿意搭理我这个路人，而后的相处也确实证明了我的想法。

我不得不说，你是个好女朋友，也终会是个好妻子、好妈妈，你总是在鼓励我，你相信我说的一切，每天晚上陪着我直到我不小心睡着，第二天早上，我总能看见你发的晚安，然后对下时间，发现你等了很久。每天我都跟你道歉，却很少有说晚安的时候，可是你从不生气。我知道，你是个倔强的女孩，却只对我百依百顺，即使分手了很久，久到两年了，你还是我难过时倾诉的对象。我有时觉得很不公平，为什么在你这里疗伤，治愈了之后却又投向别人的怀抱，我好自私，你好傻。

很久很久之后，我总结我们分手的原因，不是那些我曾说过的冠冕堂皇的理由，其实原因就只是：你让我没有挑战感。当时的感觉，就是日志开头那些。我想如果是今时今日，过了那些年少轻狂的日子，结局会不会不一样。

你是个好姑娘，你之后我的确没见过比你更好的姑娘。你的身上没有现在年轻人身上的轻浮。简单、真实，真实的让我想怀疑都不行。时至今日，你还是会在夜里默默守候着。

这些我没法直接跟你说，别等了，别辜负自己和那些爱你的人的青春，我不想做个罪人。

带我走好吗 带我离开这个地方好吗

这个地方让我又爱又恨

没有你在这个城市 你叫我如何生活

你快回来好吗 我等你好吗 我不离开你了好吗

你不要走 不要走

郁闷时，坐下来犒劳自已，原谅别人，也放过自己

我是一个极为偏激的人
我喜欢极端 犹如安静与疯癫
我喜欢黑色与妖红色 神秘而又苍白
我喜欢用蛋黄色的字体 好像可以叙述出我那庸俗的过去
我一直苟活于过去 真实 惨白无光的笑容
没了心还怕什么疼 我的领域永远会让人可望不可及
这是我的自处方式

我希望有谁,就算把命丢掉都不会把我丢掉;
我希望有谁,扣里每一个角落都挂上我的名字;
我希望有谁,每天都会给我5条以上的短信;
我希望有谁,在我难过的时候可以安慰我;
我希望有谁,可以每天都对我说想我;
我希望有谁,想我的时候可以给我打电话;
我希望有谁,他不会超过三天不理我;
我希望有谁,他可以给我他最真的爱;
我希望有谁,不会嫌弃我粗鲁,大大咧咧的性格;
我希望有谁,冬天里可以帮我暖手,夜里我可以拥抱着他入睡;
我希望有谁,他会对我一辈子好;

我怀念过去的你

怀念我曾经因你的一阵微笑而激荡起来的风

夹杂着悲欢和一去不再回来的昨天

浩浩荡荡地穿越我单薄的青春

明亮 伤感 无穷尽

你以为陪你他愿意吗,

你以为说晚安他乐意吗,

你以为关心他会珍惜吗,

你以为努力过就可以吗,

你以为难过痛哭他会在乎吗,

你以为消失不见他会去找你吗,

你以为是他主动是喜欢你吗,

你以为对他痴情他会给你爱情吗,

你以为把青春搁他身上他不会让你输吗,

别傻了姑娘,你以为的以为都只是你以为的以为.

很久没写点什么了，渐渐地觉得自己长大了不少，和上年暑假相比，没那么不无知了。

亲情对于我来说是如此珍贵，我的童年也算不上悲惨，只是称不上幸福。一直跟着奶奶长大，生活一直在自己打理着，以至于从小周边的人就知道我是一个能帮家里干活的孩子--但是那对于我来说，只是迫于无奈。谁不想家里有个人好好伺候着，打理自己的一切。没办法，从下只有自己坚持着...

记得跟着奶奶去赶集、拿着那种老式的篮子，奶奶腿脚不好，只能紧跟在人家的后边，这个我记忆犹新。慢慢上了小学，爸妈为了生活的更好一点，只能拼命的工作，而我只能被寄托于奶奶。在小时候的记忆里还有一件与爷爷奶奶相关的事，爷爷那时候在工地上帮忙，整天累死累活的，回家了感觉累就乱发脾气，我觉得奶奶好不容易。后来奶奶就生病了，脑血栓、糖尿病刺激着神经，十几年时间爷爷就在家做饭照顾奶奶，随着年龄的增长，这种病并不能得到很好的医治，以至于后来奶奶尿床就成了常有的事。

随之在我的记忆里奶奶便没有了劳动能力，笑的神经也不受控制了，经常吃着饭笑喷了也令大家很烦恼，可是人老了，得病了很正常，都无能为力。后来病得很严重了，就到了不认识路的地步，但是回姥姥的路老人依然记在心里，骑着那破旧的三轮车找回娘家的路，因为这个“失踪”了两三次，爸爸和大伯动用所有的找她。那时候还小，没什么亲情可贵的意识。

姥娘去世比较早，对于姥娘我仅有的记忆是妈妈去工作之前把我放在姥姥家，我就拉着那老式的自行车不让妈妈走。其他的还是姥娘生病期间妈妈给姥娘洗头，最后还挨了姨妈一顿骂，姥娘去世也记不大清了。继而是姥姥，那个裹脚长大的小老太，疼爱我们每一个曾孙。经常把崭新的2角钱给我，还嘱咐我不让告诉舅舅。

言归正传，奶奶之后几乎每年会进一次医院，就这样到了我初三那年的春节。新年伊始，可是家里却传来了不好的消息，爷爷病了，也是脑血管病，早晨起来还能走路，下午就瘫痪了，简直不能动一动。其实早晨爷爷5点多起来去电影院听老年人讲座去的，下台阶就站不稳了，中午饭也没给奶奶做，后来大伯和爸爸领去医院做检查，可是这种病并不能在前期看出什么症状来。下午姥爷给奶奶做的饭，接着爷爷就住院了，那七天很难熬。接着转入市二院，第一天刚去还好...在爷爷生病的那几天里，家里像是很无望，一下子生病的奶奶没人照顾了，还加了爷爷，在市二院的第一天夜里就开始发烧了，原因很简单，进不去住院部，只能在大厅等着，而正月里的天气又是那么冷，风吹感冒也是比较常见的事。爷爷以前身体很好，就是烟瘾大，于是病毒很无情地侵入肺部，引起感染。半夜12点，爸爸往家里打了电话，说情况不好，因为有规定，人一但去世了就不能出市了，没办法又转回县医院继续维持生命，妈妈和姑父连夜赶去市里，那天夜里，我浑身发抖，从没有过的惧怕，如果爷爷就这么没了，只有短短7啊，又该是怎么样的心情。然后所有人都认为情况不妙，医生也说放弃吧。还记得那天中午和堂姐一起去医院看了爷爷，躺在病床上的老人是如此瘦弱，一点也没有之前的生气。我心里万分难受，之后还是去了学校。那天下午二爷爷给爷爷说了最后的话，询问这个老人最后的挂念，当然还是家里常年生病的奶奶，据说就在那时，心率一下子平稳了，就这样渐渐得渡过了最难熬的时期，但是整个人就瘫痪了，更别提走路了，翻身都很困难。　后来还是医生给做针灸，免为其难，能坐的住了，也能走路了，只是那左胳膊，永远成了死的。做针灸的那段日子，爸爸每天早晨得去接医生，之后还要送回去，那个医生是出了名的嗜酒，因为酒和妻子离了婚，最后还是不悔改，但是医术还是非常好的。从那以后，爷爷以前很要强一人、如今生活却不能自理了，还从鬼门关转了一糟，脾气本来就不好的老人时常给孩子们生气。哎，就这样一晃4年过去了，

这四年时间里大大小小的矛盾不记其数，从此家里就有了两个需要长期照顾的老人，那几年时间里，变化惊天动地。我初三弟弟才一岁多点，没人照顾，还要赚钱，生活真的好苦。

之后三年高中、家里的事很多，高二的春节前夕，奶奶病危，靠着医院的氧气压力罐维持生命，身体一向健康的二奶奶也因为操之过急、脑出血，从腊月28到正月初六，仅仅几天时间离开了人世。幸运的是奶奶还是挺了过来，可以说是奇迹了，这也许就是人的命。

11年奶奶又住院了好几次，我已经渐渐忘记她是什么时候不能自己走路的了，但是我知道老人的这辈子不容易。从大一放寒假回家，奶奶已经彻底瘫痪了，坐起来还是要人扶着，眼睛也好久之前据说是得了白内障，已经看不清东西了，头脑不清，也早已不认识谁了。从那开始就需要喂饭，我也是尽了自己一份心了。依稀记得要开学的时候，爸爸曾经说了这么一句话，谁知道你放假回来还能再见到奶奶不，果不其然，开学近2个月的时候，妈妈中午打来电话说奶奶去世了，还说这么远的路就别回家了。

上大学的这一年时间里，无数次的梦，我担心家里的一切，我是一个没有安全感的孩子，我怕失去太多。随着爸妈步入中年，我祝福他们身体健康，快乐，如意。弟弟妹妹都大起来了，已经开始上小学了，现在需要照顾的也仅仅只有爷爷自己了，每当处景生情的时候，总会想起以前的种种，我依旧担心着生活中不如意的各种。

亲爱的国宝 ：

我想了很多天，都在想，什么东西在情人节能打动你，能让你给我一个照顾你的机会，我有自知之明，可能会佩不上你，你像是高高在上的公主，而我只是一介草民，有一种蛤蟆想吃天鹅肉的感觉。呵呵。。。

经过这么多天跟你的联系，我发现你已经慢慢地走进我的心里，挥之不去，不知道该怎么办。我没有经济能力让你过得好，我不敢对你表白，怕你嫌弃我，在这个现实的社会里，真心也不能当饭吃，所以我很矛盾，这是一个非常现实的问题。

仿佛已经习惯了跟你聊天，每天手机从不离开我半步，每隔一会都要看看手机上是否有你的消息，好像是每天必须要做的事一样，深深地进入了我的生活里。

你很漂亮，有车有房，肯定有很多男孩子喜欢，并且，比我好的人肯定也特别多，你就是多少男人梦寐以求的理想女人。你眼光估计也会很高，不是随随便便的一个男人就能够打动你的。是吧

记得你说过，能用钱买到的东西都不能打动你，我们接触的时间也不长，不能够面对面的让你知道我的心，你说过你不相信网络，但是我只能通过这种方式来表达我对你的心，请不要觉得不现实，我没有别的办法，请理解哈！

还记得我问过你，有人追你没有，你说有，并且追两个月了，我不敢承认我比他好，但是我敢肯定地说，我会比他对你好，比他对你更用心。

你说你在等待一个有感觉的人出现，我不知道我是不是这个人，但是在这个特别的一天里，我想利用这一天来告诉你，我对你的态度。

或许我们认识时间并不长，这么早我就说这种话，你会觉得很假，不真实。请不要这样想，好吗？七夕是一个特别的日子，我只是想利用这一天，不想错过这么好的一个机会。

当我第一眼看到你，我的心就掉进了你的世界里。你是那样的美丽动人。你是我这一生中见到的最美的的女人了。
我喜欢你，可是我不敢说，我怕说了我们连朋友都做不了，做不了朋友，就没有人会像我这样对你了。

我知道在你心中，我不是什么，可是在我的心中，你就是我的所有，你的一言一行，都决定着我的喜怒哀乐。

我不知道我究竟有多喜欢你，我们从未谋面,我们只在微信里聊过,但我想，如果再看不到你的消息，我会失聪的。

在微信那端传来的是一串串的字符，每一个字符都波动着我的心弦。心跟随着你发的字符而跳动。

相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人，因为有了你，我就是最幸福的人！呵呵。。。

现在你是否在想着我呢？现在的我十分的想念着你，我好希望我有双翅膀，立马飞到你的身边照顾你。

每天想你好像已经养成习惯！喜欢你已经不能改变！请相信这一切都是真的！

如果将来的某一天,你说其实你爱我，我会很肯定的告诉你，我其实心一直未变，如果我们之间有100步的距离，只要你跨出第一步，我就会朝你的方向走出剩余的99步。
一辈子,就做一次自己、但只是这一次就够了。

喜欢你的

港港 宣

親筆

我看著你的时候 整个世界都是苍白

----

我想爱你。

给你 我最美好的感情。

绝对的纯真。

可，你现在在哪里，是否和我一样孤单一人。

人海漂流，遇见你，是最不可思议的事儿。

　　　　　
　　　　　　
　　　　就像顾小白说得那样
　　　　恋爱嘛
　　　　就是你桶我一刀 我捅一刀
　　　　最后数数彼此的伤口 差不多就行了
　　　
　　　

这是针尖般的孤独 伤人 自伤

曾经的爱，如今的恨、

曾经的欢，如今的伤。

曾经的梦想，如今的幻想、

曾经的天真，如今的现实、　

曾经的誓言，如今的谎言、

曾经的熟悉，如今的陌生、

曾经的活泼，如今的沉默、

曾经的快乐，如今的忧伤、

曾经的你我，如今的你和我。

曾经的无忧无虑，如今的忧心忡忡、

曾经的欢声笑语，如今的心事重重。

曾经的曾经，是那么的天真无邪。

如今的如今，是那么的不堪回首。

曾经，我很快乐、很幸福、很天真。

如今，我很麻木、很悲伤、很堕落。

曾经的你怎么样，如今的你还好吗？　

你偏将心事瞒

你是我的无可取代，

我是你的无关紧要；

你是我的唯一，

我是你的其中之一；

我始终相信

真正的亲密不是慈爱地拥抱和相视微笑

不是撒娇和宠溺

而是不客套

是不必觉得不好意思地提出要求

甚至是争吵和吼叫

丝毫不在乎关系破裂也不在乎破坏表面的和谐

所有人都为了摆脱尴尬和冷漠而把感情大火加温

矫枉过正 但是

总有一天 还是会因为某些事扯破彼此之间和和美美的面皮

只因为我们都太爱自己 所以习惯不诚实

就把所有怀疑都当作坚持 太爱原谅自己