我是一个极其乐观的乐天派，可是我说说，日志都会写的很伤感，朋友总跟我说那不像我。

我只能冷笑着说，笑久了我也会累，我不是机器人，我会哭会闹会笑会倦会痛会累。

我有着一个我很爱很爱的一个男人，偶尔在梦里梦见他不要我了我总会想自杀的冲动。

我总会跟他说，我不敢想象没有他的日子，我们吵不散骂不走，还是幸福的过着。

他每天都会被我念叨，我每天也会被他说笨，呆，可是我们还是一如既往的爱着。

我只想说我想和他好好的走下去，因为真的很爱很爱，因为习惯每天有他陪着的日子。

全世界的人都可以误会我不爱你，但是我不希望连唯一的你都觉得我不爱你，很心痛。

亲爱的，好好陪着我，一直一直的走下去，

我在看“北京青年”，刚看到第九集

这一集给我一种相同感受，就是想独自，不想什么事都被管着，安排着，没有自己的主见。我知道这样活着会很没意思，也会很累…

我知道我和何东不一样，他是乖乖的被安排了27年，而我呢？是被乖乖的被安排了十几年，我知道27年和十几年相比之下的概念与性质都有很大的不同，但是至少我和何东的想法是一样。想走出家庭，靠自己的能力在社会上立足。

所以我所烦恼的也就是何东所烦恼的，在母爱父爱之下的我们真只有认命吗？真的要去完成他们所命令的安排吗？

在我们追求自己想要的生活的同时我们应该把父母放在什么位置？

父母所做的那些都是为我们好，这一点我们自己都很清楚。

但是那样的我们并不快乐…

就像韩雪唱的“他们说”一样

他们说妈妈从来不会错
他们说挚爱都没有结果
他们说你最好保持沉默
他们说这样做才最像我

但是他们说那么多都没说在我心窝

他们都只会说他们都很罗嗦
我心中起欲火他们就往回拖
接着说这么做这么做都为我

他们说他们的和我又何关呢

他们说孩子这样会闯祸
他们说你比父辈更柔弱
他们说现实会让你很落魄
他们说跟我说才不会错

可是我喜欢的生活不是在托儿所
我只要天广阔只要我洒脱
只要我幻想我没什么不能做
我心中他的轮廓伸出手就能触摸
我理想的生活在不远处的我
我不要发现我我只要创造我
我最后成泡沫你再来嘲笑我

他们说孩子这样是罪过
他们说孩子这样会堕落
他们说孩子你不懂生活
他们说跟我说才不会错
他们说的他们说的
他们的孩子像火车
准点出发然后到达

他们说坏他们说好
他们总是在铺轨道
挖开乱石铲去野草
告诉你这里不能奔跑 { 他们铺的轨道不是我想要的 我还是会反抗 我不想和何东一样浪费了27年，然后在来“重走一回青春”。}

他们说你是羞涩的花朵
可是我看到对岸的欲火
他们说你是娇柔的花朵
可是我知道我要怎么做
这首歌的歌词写的真的真切，也真的很符合90后的我们…

我现在19了，我现在进入了社会，我现在的生活都是我自己选择的，这样的选择至少我是快乐的。

对于现在唯一让郁闷的还是是爸妈，他们话还是那么多，但比以前要好点，

我知道他们现在所担心的是什么 ，是怕我谈恋爱。

恋爱是讲不清道不明的

即使爱情现在来了 我也不会退缩 我要追我想要的在这个同时我也会处理好父母

哎 已经很晚咯 睡咯 亲爱的自己 晚安

有能力的人都是从挫折里磨练出来的 凡是都得靠自己这是真理

慢慢承受吧 我还记得我当初的宣言 我现在才明白有想法的人真是太棒了

今天一天没有接到你的电话 并且一天没有见面 在qq上也没有说话

其实 我真的想给你打电话 但是 我真的不想打扰你上班 还有一个原因是想看你会不会给我打个电话

可是一直到晚上在我给你打电话的时候你也没有给我打 我心其实一下就凉了

没事 我比较大度 我比较宽容 我原谅你了 散过步去找你了 和你们在聊天

其实我真的很想你 看到你 我就不想走了 我也不知道为什么我会陷的这么深

我们一起散步的时候你拉着你的手我就不想松开了 是不是很没出息呀

你问我想不想你 我让你猜的时候 我多么想大声告诉你 我想你我想你我非常想你

可是我没有 我只是淡淡的说了一句我想你 内心想要爆发的却没有爆发

就像我朋友说我的你就是没有勇气 没有勇气去说没有勇气去做

是的 我了解我自己 我就是没有勇气 我只想在你身边做一个乖乖的小猫一样

我只想乖乖的呆在你的身边 看着你 就可以了 我的要求就这么高 我就这们容易被满足

我比较宽容 别人都说我是比较傻 傻的可以放纵别人去做任何伤害我的事

我也还会微笑的对别人好 我就是这样的人 你能怎么样 我真的不知道要怎么去改掉

我想让所有人都知道我爱你 可是 有许多原因阻挡着

我想要别人轰轰烈烈的爱情 我想要别人简简单单的爱情 我想要别人真真实实的爱情

我希望我的爱情也会是这样的 我对它抱了太大的希望 我不知道会不会失望

也许会吧 这也就是命了 我要学会接受 不过现在我要做的是 我要好好守护它

9.5

我们日渐增长的年龄和岁月

有着多少的痛楚和愉悦

可是长大后我们不会再肆无忌惮的流泪

不会因为一些小事而停止脚步

不会因为看到搞笑的事情就能开怀的放肆笑

不会因为不喜欢就可以不去看

不会因为不快乐就不去理会任何人

不会因为一些小情绪就能大发脾气

不会和别人吵架了就能快速和好

不会再有逃课时的那种提心吊胆的感觉

不会再有上课睡觉时那种左顾右盼的表情

不会再有上课偷玩手机那种偷偷摸摸的心情

不会再有偷偷和男孩子约会的那种紧张情绪

不会再有因为迷上一本小说而不分昼夜的沉迷其中

不会再宿舍和闺蜜挤在一张小床上悄悄的谈论心情

很多感觉不再有 即使当时的感觉并不美好 但你依然会很怀念

你去想它们 是不是感觉其实很美好 这也是青春持有的特权 永远不会让人讨厌

第一次见面看你不太顺眼
谁知道后来关系那么密切
我们一个象夏天一个象秋天
却总能把冬天变成了春天
你驮我离开一场爱的风雪
我背你逃出一次梦的锻炼
遇见一个人然后生命全改变
原来不是恋爱才有的情节
如果不是你
我不会相信
朋友比情人还死心塌地
就算我忙恋爱
把你冷冻结冰
你也不会恨我
只是骂我几句
如果不是你
我不会确定
朋友比情人更懂得倾听
我的弦外之音
我的有口无心
我离不开darling更离不开你
你驮我离开一场爱的风雪
我背你逃出一次梦的锻炼
遇见一个人然后生命全改变
原来不是恋爱才有的情节
我不会相信
朋友比情人还死心塌地
如果不是你
就算我忙恋爱
把你冷冻结冰
你也不会恨我
只是骂我几句
如果不是你
我不会确定
朋友比情人更懂得倾听
我的弦外之音
我的有口无心
我离不开darling更离不开你
你了解我所有得意的东西
才常泼我冷水怕我忘形
你知道我所有的丢脸的事情
却为我的美好形象保密
如果不是你
我不会相信
朋友比情人还死心塌地
就算我忙恋爱
把你冷冻结冰
你也不会恨我
只是骂我几句
如果不是你
我不会确定
朋友比情人更懂得倾听
我的弦外之音
我的有口无心
我离不开darling更离不开你

姐妹话不多说 我们的爱我们懂

也许我需要多点的自信心多点的行动力和多点的耐性

否定吗 看起来不错 我想我也需要 只要不超过我承受力的范围

李先森 好久不见 我真的十分想念 -

刚看到你Q头忽然亮起 -

我在心里纠结了半个世纪想要对你说什么 -

正当我决定算了吧 我们已无必要的时候 -

看见你Q头晃动发来一句 在吗 -

好吧 我就是一个没有自制力的人 -

纵使在心里骂了自己千万遍 -

你们这辈子就别想了 -

最后还是回了句在在 我一直在 -

你说我这人是不是欠抽 -

接着接着 就不知道说什么了 -

即便我有千言万语想要表达 -

这个时候也都词穷了 -

是的 两年不见我们的距离已如此远 -

聊天也就那么寥寥几句 -

昨天在网上看到当年奶茶与陈升的采访视频 -

哭的稀里哗啦 -

我不是一个矫情的人 -

而是我想到我们与他们两个如此的像 -

心里再爱 也走不到一起 -

这是命运的捉弄吗 -

让我们相遇 相爱 -

却是在背负着对另外一个人的愧疚 -

李先森 这辈子的承诺兑换不了 -

下辈子 我等你吧 -

过去总是一味的埋怨计较童年幸福不幸福
家人给我陪伴多不多 关怀是不是到位
我的思想总是以自我为中心去否定她们这些年来的艰辛与苦楚
实相较于大多的家庭自己远是要幸福完整的多只是我还不够懂事
没有明白要在这个世间傲然存活所需要的本钱和代价是多么惨烈和沉重
可以不清醒但是不能无知

不知道为什么，总觉得你和我变成了无话可说。

也不知道为什么，我的世界里总觉得少了你的存在。

我已经不知道有多少天没有见过你。

我也不知道我们有多少天没有好好的说过话。

你很累，你很忙，我都可以理解。

我也不会强迫你为我做出任何的事情。

因为我明白你我之间的关系。

我只是想每天找你说话，找你聊天，有时间能见见你。

让你知道，让你明白。

你的世界里还有我，我不想让我的碎片在你的记忆里慢慢消退。

直到最后消失殆尽。

我不知道到哪个时候我会有多痛苦多么伤心。

我只是在尽力的不让那些事情发生。

我也希望你能够给我机会，让我能存在在你的记忆之中。

我不想活的那么没有价值，我不想在你眼里一文不值。

我不想你的记忆中对我已经少了一块。

我很累，但是我没有放弃我想挽回的一切。

不管有多累，有多辛苦，我都会尽力。

我想让你明白，你的世界里还有我的存在。

我一直在哪个角落里看着你。

每天等你下班回家上Qq，让后能和你聊上两句。

休息的时候希望能和你见上一面。

哪怕一个小时也好，甚至几分钟也好。

我不想在我的生活里完全看不到你的影子。

每天就犹如一个空壳摆在我的面前。

我不过是一个很想幸福的人，我知道幸福放在我的身上很久很遥远。

我很渴望，但是总是遥不可及。

有时幸福就在手上，但是不过多久就烟消云散。

我不知道自己还有多少精力去承受这些。

我不知道还要过多久，我才能找到自己想要的生活。

我不知道还要多久我才能找到曾经哪个失去的你。

我不知道你走了多远，不知道还能不能追上你。

但是我已经加快了自己的脚步，照着你的足迹向你跑去。

但是你总是给我了一种遥不可及的感觉。

很多时候总觉得你在我面前，但是摸不到碰不到。

真的很难受，如果能有曾经，我好想回去。

最起码不会活的这么难受。

能记住我的话吗。

你的世界里还有我，请不要忘记我好吗。

我只想你能给我，那么一点点的安慰。

对我来说，已经是最大的感动。

你敢不敢向所有对你有好感的异性大方的介绍这是我女朋友
我唯一认定的女人
你敢不敢牺牲看球的时间陪我看无聊的偶像剧
甚至当我的出气包
你敢不敢在我发脾气骂你滚开时候紧紧的抱住我求饶
你敢不敢为我努力
把自己变的成熟稳重优秀，然后一如既往的爱我
你敢不敢有点儿长性
别得到了就不珍惜，若即若离你才得劲儿
你敢不敢经常抱抱我亲亲我
让我觉得我在你眼里总是可爱，觉得你一直喜欢我需要我
你敢不敢真诚的说“我错了”、“我想你”、“我爱你”
你敢这样疼我，我就敢嫁你

为何我总是这么多的忧伤，

我告诉自己快乐点，

总是吧自己伪装的那么累。

游戏里她们看我很快乐，

可谁知道那是因为自己很孤单，

那些快乐都是自己的情绪发泄。

AU，从开始玩到现在也有六年

不是我离不开而是在游戏谁也看不见我的背后

茫茫人海中，

只有自己才能有那种体会，

我就像千年的孤魂，寻寻觅觅，

我喜欢看见别人比我快乐，

因为笑容是最美丽的。

我说没有了你，

没有了表情，没有了快乐，再也没有了喧嚣，

乔雨也想追求快乐，

幸福，可是幸福是什么，

为何总是差那么一点点，

我不想再这样孤单，

都说我变了，呵呵，那又怎么样，

我不想自己太累，

我想要那种洒脱，

想要那种放纵，

可是之后呢，乔雨还是乔雨，

还是会忧伤，这一切的都自己造成的。

莪知道莪给不了迩什么

但是莪会努力给迩想要的

莪会努力变成迩想看到的那个莪

莪会努力莪真的会努力

莪知道莪很任性

总是会惹迩生气

总是会惹迩不开心

莪会改真的会改

迩总是说迩在改掉莪的坏习惯

而迩却不改

但是莪真的不在意

喜欢就要喜欢迩的所有

坏习惯好习惯

莪很喜欢现在的迩

莪不想迩在改变什么了

真的

几年前的这个时候，还总是习惯每周或是每月写篇日志，

而现在，每隔半年或是一年才写篇无关紧要的日志，我想不出那么煽情的文字，来感动自己。

夏天总是如期而至，夏夜总是义无反顾的陪着我，听心事，宁静而深邃。

夏天，一直都是我成长最快的一段时光，我开始我人生的第一份正式工作，我开始挣人生的第一桶金，

我开始明白社会的结构，社会的环境，明白煽情的文字只能骗骗懵懂的小女生，

这忙碌而不庸扰的日子里，我很快乐，我活的很真实，开始明白责任，开始相信可以把鸡蛋立起来的坚持。

时光是好东西，打磨打磨，打磨出真正的朋友和感情，

时光是个坏东西，流逝流逝，让我忘记存在脑海里关于你的仅有一丝微笑和发香。

我回过头看来时的路，这些年来，我过的不好不坏。。

小学，初中，高中，走了又来，来了又换，人也好，景也罢。

我只能说，在一起走是缘分，一起再走是幸福。

总是在感叹时间，总是被时间所折服，物是人非，时过境迁，

心里的纯净还剩多少，被挥霍的年头，究竟得到了些什么。

时间太瘦，指缝太宽。

青春啊，你不能被狗吃掉。

那些否定我的人 不管你怎么想我还想怎么贬低我羞辱我都没关系

对我有价值的是你揪出来的我的失误错误 我会因此做得更好

而你 很抱歉在我这里你从此不被尊重 或者从未尊重过

男人这辈子都
暗恋过白莲花
亲吻过红玫瑰
最后娶了康乃馨

人生这条路 我走了好久好久 却从未遇到过一个志同道合的人
爱情这份美 我渴望了好久好久 却从未出现过一个收留我的人

这时间过的还真快，

转眼间就23点了，

小琪琪，今天军训了一天，

很累了吧。

早点早点的休息，

麻辣烫少吃点的干活，

知道么。不吃肚子就不痛了。

买点面包什么的放床头·

不想吃饭了吃面包。

我是四川省遂宁市二中的学生

我来自二中

我来自高二三班、

很开心 这次入学考试 我升了五十名

奇迹不是刘谦创造出来的 而是我创造出来的

开心啊开心

等着看 我就是下一个乔布斯 下一个李嘉诚

我知道，我是任性的，然后依赖你的。

你会说着抱歉，我没你想象的那么好。

这样的对白，无数次的说着，

或许你累了，烦了，

却找不到理由，说出口，

是怕伤害我，或许是偶尔的小内疚。

一个耗在青春里等待，

一个在青春的耗尽里徘徊，

有谁能很确定的告诉我，

这样算不算是一种悲哀？

谁的爱情不是妥协，

或者是退让、成全。

我只是问心无愧，

虽然傻，

却是我看来正确的事。

如果不是你，

可惜不是你，

陪我到最后。

违心的说，我很好，会忘掉，

其实是不悲不喜也不好。

记忆若能够如同潮水一般退却 在脑海里变成一片荒芜 可是记忆有时看起来又是如此的真实
像河流 无法切断 源源不断 他曾寻找过她 在这片荒芜的湖泊中 她是一叶扁舟 漫无目的的
游走 他是一条鱼 永远都朝着她的方向笃定的前进 不断的前进 没有疲倦 没有犹豫 没有恐
惧 他所不能拥有的 她不能够给的 他所无法得到的 她不能够做到的 那些不完美 也如同湖
泊上一条船 逐渐下沉 直至无从寻觅 她似乎已经习惯这种望梅止渴的日子 令她在青葱岁月
里深恶痛绝的人

我想青春是一个很短暂的时段 是我们最矫情的时段

会遇见我们喜欢的男孩子 会碰见心贴心的知己

都会想着和自己的初恋第一次遇见是怎样的情景 会不会像小说像故事

会不会因为第一次牵手而紧张的睡不着觉

会不会因为第一次亲吻而害羞的不敢抬头

会不会因为第一次拥抱而手足无措的停止呼吸

会不会因为吵架而掉眼泪不知所措

会不会因为他的一句贴心话而温暖一整天

会不会因为他而第一次翘课第一次撒谎

会不会因为他而每天写日记记录点点滴滴

会不会因为他而开始感觉到时间过的飞快

会不会因为他你开始注重自己的装扮

会不会和闺蜜谈论这些的时候而幸福的灿烂笑

当我们长大了 会不会想念当时的心动和心痛 是那么清晰和彻底

当我们长大了 会不会还想回到当时单纯的心和身

当我们长大了 会不会想着当时的每件错事并不是不可饶恕

当我们长大了 会不会想如果当初没怎么样怎么样就不会有这样的模样

当我们小的时候总是想着长大 长大了却又总想着小时候的单纯

可是我们终归还是长大了 不再有那种清晰的疼痛 清晰的心动和心跳

那是属于我们青春时期持有的特权 我们走过去便不再拥有 因为很多事情是不能重复的

比如青春 比如初恋 比如你和我 比如过去的每一天

我知道的，

现在你的生活很不错，很自由，很开心。有人可以陪你笑陪你疯陪你吃东西。

你的生活中从来不缺少配角 陪你度过一段需要人陪的旅程。

我知道的，

你还是那样每天会纠结着这个那个，把自己搞的有点乱七八糟，或许现在你的身旁有人帮你整理

整理你的不小心你生活中的琐碎你自己经常不在意的事。

开学了。

我们走上了不同的路，也许你还留下了祝福可惜的是我并不会真的可以幸福。

毕竟幸福是被你带走的了。

慢慢的生活也按照计划开始，开始为了我想要我爱的而努力。

偶尔自己也会发发呆，

想着你现在会不会还是吃饭的时候你嘴油现在的他会帮你擦吗？你是不是还不会注意自己身体经常吃一些你可以吃太多的东西，你胃痛的时候还会不会自己一个人躲起来，现在的他又是否会提醒你时常的照顾好你呢。他又会不会重新开始了解你爱的你想要的你喜欢的，做到你想要的你开心的。

偶尔自己也会看看笔记，

翻开那些不堪的文字，都是我们的小脾气都是我们的小吵闹都是我们的年少。却依然像昨日放映的剧院播放着属于我们爱情的故事年少的不安和长大的渴望。又会有那一幕幕动人的画面幸福的掉下眼泪还有那些藏在心里的事掩盖起来的伤。

你依然那样，可爱的摸样总是给人疼爱的怜惜，舍不得放任你。

我喜欢你说我笨蛋 我喜欢你说我傻。从我爱上你和你走一起的时候，我就变成一个孩子，渴望你在身边，即使吵吵闹闹我依然知道你还在我身旁想着你我会安心的睡去。想着你我就可以有个甜甜的梦。有你在的我心会一直平静。

记得要幸福哈 我也会去远方 追逐那个有你在的未来。

亲爱的，WYW。

曾经以为 爱情是生命的全部
曾经以为 友情是生命的全部
如今 却发现 原来什么都不是。

杨玺泽

一直以来谢谢迩

谢谢迩一直陪在莪的身边

莪只想说

莪爱迩很爱很爱

迩给的爱

迩给的好

迩给的在乎

迩给的体贴

迩给的关心

迩给的包容

任何人都代替不了

莪是一个坏孩子

抽烟喝酒骂人

可是迩一直都在包容莪

帮助莪慢慢改掉坏习惯

真的谢谢迩包容莪这些

莪对迩的爱

直到莪死去为止

—你以为只要是你努力想要找回的东西，总有一天会真的出现在自己的眼前。
　　对吗？
　　你以为只要自己努力记住那个人，那件事。
　　你以为只要自己想方设法的找回那个人。
　　你以为只要自己千方百计的找回那种感觉。
　　你以为只要自己回到当初的自己，而那个人就会真的像当初一样爱你。　　
　　可是你忘记了，过去的就真的是过去了。没有回来的也就真的不会再回来了。
　　就像当初你想方设法千方百计的找回那个人的时候，他还是会把你从自己的世界删除掉。

走过一条街 走过一段路,

同一个地方 同一个地点,

会莫名的想起你 也许不再有关爱情

可是还是会想起你 或许是那时候你给我的温暖太好吧

可是终究倔强战胜了我的爱情 而你放弃了我们的爱情

我知道我一直都舍不得你。
我知道我到现在都放不下来，
我也知道，现在，我还爱你。
但是，
我自己很清楚，我和你没有未来。
可能是我自己活该吧，
是我自己选择的，
是我自己放手的。
我应该承受这些。
我也愿意去承受。
对不起，
我每天这样，你肯定会很烦。
我想你不会希望我每天这么打扰你吧，
我会尽我最大的努力的不去打扰到你，
我也会很努力的很努力的，不去烦你。
给我一些时间。
给我不会再想到你，的时间。
给我不会登扣第一个看你头像的时间。
给我一些失去你的心里准备的时间。
给我让你字典里没有我名字的时间。

九十岁老太为何起死回生？数百头母猪为何半夜惨叫？女生宿舍为何频频失窃？超市方便面为何惨遭黑手?在这一切的背后,是人性的扭曲,还是道德的沦丧,?敬请关注明天的：小贤有话说.

聽著一首首情歌

聽著一首首憂傷的歌

真的覺得好可笑

我強忍著笑著

我躲在被窩里哭著

我沒那么堅強

一次次的痛讓我成長又成長

一次次的傷逼我成熟再成熟

親情友情愛情

如順序般

首選親情后友情最後愛情

我本以為我愛過

但現在看來

愛到底是什麽

那只是一種幻想

那只是一種感覺

那只是一種自我欺騙

我幻想你有多愛我

我幻想那種感覺多甜蜜

我幻想我們會天長地久

不過都是我的幻想罢了

愛之前提醒自己千萬不要去愛

千萬別讓自己再心疼

而一旦愛了

卻無法自控

而一旦愛了

傷的最深的還是自己

自己的疼別人替代不了

提醒已經於事無補

只好自己躲在黑暗的夜裡療傷

我想消失在世界的盡頭

我想消失在世界末日的那一天

如果真有2012該多好

生來最受的人們都不必痛苦

不必為七情六欲去折磨自己的心

我希望我的家人幸福

我希望我的朋友幸福

我希望我愛過的人幸福

只因為我愛了我愛過

自私的我多希望你們的幸福里有我

而幸福對我來說可望而不可及

幸福讓我望而卻步

我變得不敢再奢求親情

我變得不敢再奢求友情

我變得更不敢再奢求愛情

我一次次愛了

我一次次傷了

我一次次疼了

我還奢求什麽

愛過了傷過了疼過了

僅留著回憶

那些甜蜜而對現在又是痛苦的回憶

依賴真的好可怕

我依賴著你們給的愛

我依賴著你們的一顰一笑

直到你們不在了

我逼自己去習慣著不習慣

我逼自己去從容

我逼自己去說我不痛

我笑著

我玩著

我鬧著

而笑過哭了

而玩過累了

而鬧過都傷了

一次次黑夜裡深吸著煙

一次次黑夜裡難以入眠

一次次黑夜裡哭紅了雙眼

我愛著

我愛過

只因為我愛

只因為魔蝎座的我從不表達愛

只因為你們沒感覺到愛

只因為我的愛讓你們累了倦了煩了

你們就全身而退

只留下我自己舔傷口

然後笑著面對每個人

我愛了只因為我愛了

我痛了只因為我愛了

我哭了只因為我愛了

我笑了只因為我愛了

痛了麼

怕了麼

够了麼

懂了麽

堅強了麼

後悔了麼

放棄了麼

絕望了麼

還相信麼

還期盼麼

還需要麼

還愛那種感覺麼

我痛了

我怕了

我够了

我懂了

我坚强了

我后悔了

我放棄了

我絕望了

我不相信了

我不期盼了

我不需要了

我不再相信感覺了

就樣的我

就夠了