不抛弃不放弃是我对你的爱

就算他们说既然不能经常在一起 不能经常见面 不如分了算了

我一如既往的说 就算是这样我还是不分手 因为我喜欢你仅此而已

我知道发在这里 你看不到 我也不打算让你看到

说过的喜欢的太多了 有人说喜欢说多了 便不是真实的 我想说的是 男人对一个女人说的情话多了

那才不是真实的 每个女人之所以会一遍一遍告诉自己爱的人自己很喜欢 只是因为内心希望他能够明

白你的爱 能够很珍惜自己罢了

男人不太能够明白女人的心

一年了

看到你交新女友 看到你分手

然后又和你最爱的人和好 分手

这一切 我是怎么知道的 忘记了

始终进你的空间 然后删除记录

以至于所有的人都以为我放下你了 不爱你了

然后看到你又一次删掉全部

发表一篇长长的日志

写到了你的不舍 你的爱情 你的冲动 你的所有

又勾起了对你的回忆

还记得是因为你我才注册这个账号的

这里所有的所有都是为你而写的

因为你看不见

沉寂了好久没有来写关于你的一切

今天又想起了你

这个世界上寂寞的人只有两种

一种是等待着的人,一种是寻找的人

每个人都有一段各自的旅途

任何相聚都要面对离别

就好像,一支烟都会有熄灭的那一瞬间

《西博雅不眠夜》里有一句话

你每天都在做很多看起来毫无意义的决定,但某天你的某个决定,就能改变你的一生

秋天的雨有些凉了,我不得不出门时穿上厚重的外套

这使得我的心也跟着沉重起来

对于我来说

20岁的我少了16岁的懵懂,17岁的张扬

现在的我唯一没有改变的就是对幸福的追求

可是我不知道,为什么感觉幸福对我来说是那么的遥远

有些回忆是挥之不去的

他已经在我的记忆里烙下了印痕

有很多人,你原以为你能忘记

其实没有,他们一直在你心底的一个角落

阿狸说,命运让我们放弃的东西,我们何必要抓住死死不放

这个世界就像是一个老式的钟摆

千千万万的人来来往往

稍不留神,就会错过一些

直到有一天,也会有人错过了我们

很多回忆，明知道心痛,却还是无法释怀

很多放弃，明知道释然,却始终不甘离去

人生就是一个不停的爱上,离开,放弃,的过程

我们无法磨灭我们的记忆

但是,我们可以把它永远的藏在心里

带着这些悲伤或美好的记忆去继续我们的旅程

等到我们老了的时候再拿出来回味一下,这何尝不是另一种美

You forgot to recall, but I forgot to forget。

我们在一起了1年半 也忽冷忽热患得患失了1年半

我总是问自己这样坚持值得吗

从1天不联系2天不联系到现在的几个星期才联系

我们这又算是什么关系 我曾问了自己无数次

今天是你的第19个生日 我却在这一天选择分手

我不知道我会不会后悔会不会难过

潘宁宁 祝你生日快乐 也祝我分手快乐

你说要感谢我。我说那你要怎么感谢呢？你要我说。我问你是否要我说，如果要我说，我就会真的说的，不要你后悔。可是你却说：除了比好朋友更好，其他都OK。可是你应该知道我想说的是什么。除了要你做我女友，你觉得我还会提出其他要求么？？？

你知道我为什么不敢对你说爱么？我是害怕。我怕你拒绝、怕和你朋友也没的做、怕你给我的答案不是我想要的、怕......因为如果发生了那些，我真的不知道自己会怎么做、会做什么......

现在你没说拒绝我，那是因为我没要你做我女友，对么？如果我要你做我女友，你就一定会拒绝，对么？

我知道我不好、不帅、不高、不富，但是我是真的爱你。如果你真的感觉不到、或者对我没感觉，那我就不会打扰你的。相信没有我的打扰，你会更快乐。那么祝你快乐。

明天我不会打扰你、明天我退部、明天我全天翘课、明天我不出楼门。

小三站在那里恨极了样子望着小四，原配在一边沉默至极地留着眼泪，
男人落寞地看着小三，就在这时小三狠狠地给了小四一巴掌，小四倒在了地上，
男人吼叫着：别打，她怀孕了。原配咬牙切齿地说明了真相，根本不是男人的孩子，然后在一边委屈温柔地搽着眼泪，男人跪求原配原谅。
（真相 不是我给不了你孩子 你的背叛毫无意义）

隐藏在喧嚣的人群中想让自己的心情也变得热闹起来。

可是一切都是徒劳，受不了那样喧嚣的坏境。

还是从喧嚣的人群中逃离了出来，躲入没有人的看得到的地方，不去想任何事任何人。

我的世界里

很少很少的人存在 不是我太过于冷漠

而是在这个世界上很爱很爱我的 很少而已

即便有很多的人 他们存在我世界中 可是过客匆匆

我以前没有认认真真的喜欢过谁

喜欢过一个人 可是当时我真的不知道 现在他喜欢别人了

全怪我自己 爱情就是这样

你不要它偏来 你需要的时候躲得远远地

现在我又有了一个喜欢的人

我希望能够和他走到最后 虽然我不知道未来怎样

如今变得不喜欢与别人联系，

不愿意去跟别人在一起。

无论怎么样都喜欢一个人。

我喜欢一个人发呆，

喜欢一个人分享自己的喜怒哀乐，

我不喜欢跟人去诉说。

与其说不想还不如说是没有一个人可以与我分享。

我看淡了别人的在意，看淡了别人对自己的评价。

一切只要自己好就可以。

找女朋友要找155-165的,有着长长的头发,可爱帶小美丽一点的,不瘦不肥抱起来有肉感,笨笨的笑起来很甜的,在你面前不顾任何形象的,喜欢黏着你的,偶尔一点小孩气和小霸道,帶的出街又帶的回来的,拒绝暧昧只爱你一个,不嫌弃你任何缺點的,体谅开心理解包容你的,要让他知道你很爱很爱他,不是能用言语表达的!

我发现我明白的太晚了

可是我又很是庆幸我就是因为错过了你才可以遇到这个他

但是不可否认你是我最爱的那个人

你不帅不温柔不瘦不高

可是我就是喜欢上了你

现在我明白了当你真心喜欢上一个人

你会自动忽略他所有的不美好

我以前深深爱过你 原来如此

我只是很想写点什么 就只是想写点什么

原本完全可以用之前的账号 或许是接下来要叙述的故事太复杂

又或者是我有那么点心虚

害怕被别人洞穿了自己的小心思

从来都很拿得起放得下 却不想竟也是个极其念旧的人

我要趁我还能记住那些过往

把他们一一刻下

我不知道

怎样的一天是怎样来临的，

只是恍恍惚惚

如果一个你爱的人打了你，甚至加了些力气，你会怎么样？伤心还是伤心呢？

最后的结果又会是怎样子的呢？

我不知道你们会怎样，我只知道，当我走出来那一刻，感觉我的世界都坍塌了，一点力气思想都不存在了。

不管本身的我的结局是好是坏，但我心里那块阴影不知多久的以后才能渐渐淡下去或者是永远的挥之不去呢？

不知道为什么，

一想起那时候的 情节，心里会莫名其妙的打颤，害怕，也许因为她是我喜欢的人。

一个单纯喜欢的人罢了。。。。。。

有没有在别人讽刺不屑的眼神中低下了头。

有没有听见别人说不配就羞愧的放下追求。

有没有因为身边的人太优秀而自卑嫉妒恨。

如果你有你是否是该想想重新给自己一个定义，

其实我们都只是孩子世界还是没有所谓大人眼里看的那么复杂，

我们有自己的小小世界有我们自己的想法思考对于爱情友情亲情，

何必面对现实因为别人的一句话一个眼神而放弃我们对于自己小小的愿望理想，

何必面对爱情因为别人的否认或者阻碍而放弃我们的已经很爱的感觉默默痛苦着，

何必面对友情因为一个小小事情就斤斤计较别人的挑拨离间远离真心对自己好的朋友，

何必唧唧哇哇的讨论别人是非正确不该说的话藏在嘴里记在心里理解对待不是更加的好么，

我们都在未来，过去和现在之间洋洋洒洒的速写着自己的青春爱情友情亲情，

不管是否能及时的面对做出正确的道路还是选择了一条艰辛疼痛的路，

我们都要记住要对自己负责及时爬着也要爬过去也只能这样，

人活着就这么一次不要让自己后悔不就好了么，

无视那些尖酸刻薄的话语冷言冷语的字，

大不了闭一眼就什么就看不见，大不了左耳进右耳出。

有什么大不了。

我原本是个不相信任何宗教的人

却在经历了一路的坎坷之后 开始坚定 我可以不信任宗教 但是一定要相信科学

佛学中讲的因果报应 用科学的说法就是 牛顿的第三定律

作用力与反作用力

有因有果

而我曾经对他人造成的伤害 势必总有偿还的那一天

我一点都不害怕

别人还的越多 就越快两清

无论你今天要面对什么

既然走到了这一步

就坚持下去

给自己一些肯定

你比自己想象中要坚强

今天 下了一天的雨.

对你的想念更多 更多。

今天下午和你视频看着你工作的样子,很精神，傻傻的看着你

能看着你我觉得很幸福。

平 记住咱们的约定11月 我一定要抱着你 对着全世界说 ：“我爱你，真的很爱你。

我想你 每天都想着你， 不管什么事 我会一直爱着你永远，

有人说不懂得珍惜，失去后会很疼。

可是我却觉得，珍惜后的失去最疼最疼。

九月二十五号 你走的二百九十天
今早上班没有迟到 因为这几天和欧阳一起上班 我们一起所以没迟到
我把欧阳介绍到 我们家旁边的那家店了 刚好他们家要在对面开新店
今天她们那边的店新开业 她给我说生意超好的 她们家旁边卖黄金的
人爆满黄金都被抢光了 因为实在是太便宜了 他们那边新开业人爆满
我们这边却连个人都见不着 关键是这边已经连着 开了四家的商场了
商场实在是挨的太近了 而且这边还开了个新乐汇 这下商场就更多了
人家是新开的生意肯定好 我估计这几天我们这边 肯定都没什么生意
其实卖好卖坏都跟我没关系 不像人家都有提成 我们家这有跟没一样
我们厂家明知道这边生意不好 一个月最多才能卖十万 却给我们要求
说卖到二十万才有提成 我们都说他不想给提成就直说么 至于这样不
明知道我们就卖不到二十万 还这样要求 而且就算我们卖到了二十万
一个人的提成才一百多 别人家卖一万就有二百提成 我们家卖二十万
才有七八百的提成我们一分 一人也就一百多 再说我们也卖不到那么多
我们何必在那么卖命的卖 还挣不到钱 所以我们家相对来说管的不太严
今天又下雨了讨厌下雨 下雨就什么都干不成了 而且路湿湿的很不喜欢
今天感觉特别冷 好像是要真的到冬天了 冬天到了今年是不也就要过完了
明年你就会回来的 真的好想你好想你回来 多希望时间过快点 晚安 好梦

九月二十四号 你走的二百八十九天
昨晚看了个电影 所以睡的有点晚 早上本来说要去练车的
可是等我一觉醒来的时候 都已经八点多了 他们都走过了
所以我就没去 继续躺在床上睡觉 一觉睡到了中午才起来
中午我姨做的面 我吃了一碗 其实吃的并不多 但感觉好撑
我姨今天活了好多面 准备要做月饼 但是自己做好麻烦的
我姨准备了好多东西 又是红糖又是花生又是芝麻又是核桃
感觉一大堆东西 而且核桃还是昨晚剥好的 昨晚剥了好多那
吃个东西还真不容易 要弄这么一堆的东西 看着都麻烦死了
之前我姨都做好了一些 我下午上班的时候 还带了一些去了
谁知道我去了都不在 早班只有一个人在 所以就给一个人吃了
本来说给她们留那 但是下午都让 我和上下午班的女孩吃完了
最后只剩下两个了 我们俩还打算 明天早上的时候一人一个那
明天上早班 肯定又不想起 我想我要睡觉了 你也早点睡把 晚安

°我想说我不想继续浮夸的生活 演技浮夸

°我想说我让你等我那么久的了 你说一直在

°我想说我爱你不是假的 即使我们不在一起

°我想说我知道怎么样去爱一个人 至少我知道现在我在发热

°我想说我知道我今天一天也没有吃东西 我在想你 你不在 我担心你

°我想说从来没有看到你这么晚都还不在线 我真的怕你出事

°我想说你对我说过的话我会一直记着 记在心里 我和我朋友说我们之间的事情

°我想说她们说不真实 我说我觉得幸福 至少你爱我我也爱你 这样就够了

°我想说如果 现在没有你我真的习惯不了了 你不能离开我了 不可以离开我

°我想说我很小气 我喜欢吃醋 我不喜欢看见别的女的喊你那些称呼 也不想有女的和你暧昧

°我想说我只想你只属于我 不去搭理别的女生 只爱我只搭理我一个人

°我想说我不会放开你的 我会等着你以你之名 冠之我姓的

°我想说我爱你大宣 一直会爱你

°我小沫爱你大宣

总会有人替我爱你，像过去你爱我那般。等待的人，永远是少年。

故事的最后

每个人都有去处

地球没有被外星人占领

淳仔爱上了盲女阿市

稻草人变回王子

我在夏天的末尾遇见你

Will this boy be mine？

脑海凭空冒出的一句

夏夜里的星空

被城市的灯光遮蔽

听不到我心里的期盼

我要远行了

也许很久才能回来

将珍藏的东西

连同一颗种子留给你

它会在你的阳台偷偷发芽

当你睡去时绽放

在你醒来前

悄悄落下

隔壁的女生

很认真的告诉我

之所以我会想念你

是叛逆的金星改变了轨迹

地球上的每个人都相同

都在想念着过去

原来

我不是唯一一个

那你是否也在想念着我

想我的时候

你都在做什么

我知道

你还在等待

等待的人

永远是少年

但总会有人替我爱你

像过去你爱我那般

希腊的首都?
雅典
雅典娜的表征？
猫头鹰
亚特兰提斯是谁心目中的理想国？
柏拉图
自由的天堂？
圣托里尼
记住这些对话，记住，等有一天你和你心爱的人看到那片蓝色的爱琴海的时候，不要忘记这些。

林建安

第1次把你的名字在这里用汉字写出来

因为我要让所有人知道

我爱的是你 是你1直都是你

时间会冲淡1切

我想让时光带走你脑海里1切不美丽的回忆

你的未来 有我

我会用尽所有1切来让你快乐 幸福

我记住你说的每1句话

我想努力记起我们的每1丝回忆

这样就算没有你在身边陪伴的日子

我也不会那么孤单

有一天，我们可不可以如此幸福——一起去 想去的地方看美丽风景，一起吃想吃的小吃再细 细回味，在每一处留下我们的足迹与回忆。
有一天，我们可不可以如此幸福——去爬从 前说过要一起去的山，彼此依偎看天际明亮的 星，对着流星许下相依相守的诺言。
有一天，我们可不可以如此幸福——买一所 不大不小的房子，一起设计一起装饰，一起置办 家里所有的东西，把温馨渗透在点点滴滴中。
有一天，我们可不可以如此幸福——晚上有 你温暖的怀抱，偶尔像小孩子一样吵着要你唱 歌，然后你无奈却宠溺的摸摸我的头，让我听着你的声音 入眠。
有一天，我们可不可以如此幸福——每天都能吃到你 做的可口饭菜，不顾形象的大口大口吃掉，看你微笑着帮 我擦掉嘴角的残渣。
有一天，我们可不可以如此幸福——我偶尔无理取 闹，你总是宽容体谅，有时候拌嘴冷战，最后再一起妥 协。
有一天，我们可不可以如此幸福——在对方忙碌的时 候，适时的退到一旁，不去打扰默默想念，必要时端一杯 热茶，安静的等待对方忙完。
有一天，我们可不可以如此幸福——在我晚归的时 候，昏黄的灯光下总有你的身影，默默地走过去轻轻的抱 住你，然后一起回属于我们的家。
有一天，我们可不可以如此幸福——一起去逛街买衣 服，有你为我搭配，有我为你挑选，再冷的冬天也有彼此 的心相互温暖。
有一天，我们可不可以如此幸福——彼此明白对方不 是最好的，知道对方的种种缺点，却依然执着的爱着，依 然愿意为了对方踏入“围城”。
有一天，我们可不可以如此幸福——不计较对方的付 出与自己的所得，只在乎对方是否幸福是否快乐，当相爱 慢慢变成一种习惯，平平淡淡也一样刻骨铭心。
若是有一天，我们可以如此幸福，我愿意把你的幸福 当做我的幸福，我愿意在你难过流泪时，将你轻轻抱在怀 里，告诉你无论如何，我会一直陪在你身边。
若是有一天，我们可以如此幸福，我愿意在日历上记 下每一个值得纪念的日子，我们一起追忆那些往事，将甜 蜜和美好永远记在心里。
若是有一天，我们可以如此幸福，我愿意守候你一生 一世，执子之手，与子偕老，永远不离不弃。我的爱不奢 华，但真实，必要时我愿意为你赴汤蹈火，在所不惜。

我爱你那么容易,在一起却那么难
你曾经爱一个人爱到撕心裂肺吗
那么这个人,现在还在你身边吗

我傻。
我是傻，总是一而再三的去相信。
我是傻，总是不管不顾的爱你。
我是傻，总是在你需要我的时候陪着你。
我是傻，拉着你的手，听你说你和她的爱情。
我是傻，总守着不值得我爱的你。
我是傻，抛弃所有人的劝说执著于你。

后来呢？
后来，你决然离开。
后来，你说让我忘了曾经。
后来，你爱着她她她。
后来，你放荡不羁。
后来，你拿我对你的爱随意挥霍。
后来，你只爱着你自己。

可是。
可是，分手后我还放不下你。
可是，我依旧笑着祝福你。
可是，分手后我还是看着你。
可是，我还是进入你的空间，看着你的每一条心情。
可是，你的心情与我无关。
可是，你的幸福与我决然。

原以为。
原以为，离开我你会不习惯。
原以为，你也会想我。
原以为，没有我你也会难过。
原以为，你心里有一个位置存有我。
原以为，你会怀念我。
原以为，你会回头。

我怀念。
我怀念，看得透假装坚强的我。
我怀念，牵着我手的你。
我怀念，你说的甜蜜的谎言。
我怀念，你在我耳边的呢喃。
我怀念，你生病时给你送药的日子。
我怀念，我们的沉默互懂。
我怀念，我们的无话不说。

只是。
只是，我们还是不能坚守。
只是，最后还是离别伤痛。
只是，你的心里不再有我。
只是，你所谓的幸福里没有我。
只是，你的爱是我遥不可及的梦。
只是，一切都改变了。
只是，你不是你，我不是我。

也许。
也许，曾经只是一场华丽的梦。
也许，我本不该强求。
也许，是我不够好，不配拥有。
也许，你从未爱过我。

如果说。
如果说，那时我没有任性。
如果说，那时我们都比现在成熟。
如果说，那时我们不那么倔强。
如果说，那时我们都懂理解。
如果说，那时我们能再坚持一下。

那么。
那么，我们会不会一直牵手。
那么，我们会不会很幸福。

至少。
至少，离开我后你很幸福。
至少，离开你后我没有再哭。
至少，分开后我们没有形同陌路。
至少，我们还是朋友。

假装。
假装快乐。
假装幸福。
假装坚强。
假装不爱你。
假装不在乎。
堕落。
你曾经说过你无法想象没有你我会变得如何。
没有你后。
我抽烟。
我喝酒。
你没有生气。
你没有心疼。

多久。
要多久，我才能忘记。
要多久，我才能幸福。
要多久，我才能不痛。
要多久，我才能无动于衷。
要多久，我才能刀枪不入。

念旧恋旧想念让人无法承受就算失而复得又怎样 我再也不想要我那些旧的回忆我变了好多是否能更靠近你呢 都不像自己了我不是故意也不怕一个人 想来想去念旧看不到现在更别提未来会有什么 我不再要那一击即碎的自尊 我的自信也全部是空穴来风 我太爱靠着这些回忆过日子

回忆若是没有它就什么都好办了这世界变得多么轻快明晰 脸上挂着笑的人 大概只分两类 一类是生活平静到令他们无欲无求 而另一类大概是生活里充满太多变数 这变数令他们提不起任何欲望也不敢过多奢求 生活里不再有惊喜和打击 每天接踵而来的大事小事我都把他们统称为遭遇兵来将挡水来土掩 他们不再具备任何感情上的意义 那么在现实里除了我自己更没人能决定我到底该出演个什么角色 但我什么都没干 我连回忆都克制自己 我的情绪比任何时候都小心翼翼与循规蹈矩 第一步我做到了不给自编自演的桥段赏脸不给任何让他激动的反馈 这一步我做到了却也花光了我全身力气 就好像壁虎的逃生本能 遇到危险时绝不会费力纠缠 马上断尾逃走 但真正折磨人的 或许是那尾巴重新长出来的过程

有时候我觉得所谓是幸福是别人眼里的 过的好不好只有自己知道 可能吧我过得并不好但是又非要逞强的到处去玩去嗨 面子上我只是想做给某个人看没有他我过得很好 真正的快乐却遗失了 不再为自己过日子只为撑起门面让朋友们都放心 的确我每天都过得很充实满满的让自己没有时间去想那些烦心的事 假洒脱罢了 真性情的自己不知道跑去那里 不喜欢如此颓废的自己 活得很空虚 假装多好假装多累假装多假多一秒快缺氧 看清楚形式吧其实我什么都想要 永远不会满足 失去了的才是最好的 傻乎乎的恋过去总是不会进步重蹈覆辙 往往一样都没抓住全部被放走 我们本该是最固执的年纪 是谁缺少了坚持爱的勇气

未来 会是怎样我害怕未来对我不再眷顾 重新需要勇气 重来需要经历 我不拥有什么所以我更放肆我没有顾忌我有可以义无反顾 真正想念一个人的时候 我就会抛下一切去见他 或许这就是青春 爱我所爱做我所想才是正确的等待就是浪费青春而我明明是明白这些道理的却总在等 被朋友说我是个矫情的小姐有着纠结的罗曼史少女的情怀偶尔也很霸气 喜欢软绵绵的失恋情歌真是个小女生 静茹姐姐是你的最爱 喜欢看韩剧边看还遍激动的直叫 我不会告诉你我是外表变形金刚内心是hellokitty

重新开始 我还是会长大的也要试着开始我新的生活 尽管不再如意 我也不会去逼自己要忘记什么要记得什么 现在的我还年轻 任何事在我眼中都像世界末日一样严重 其实不然 一切才刚开始 我可能会遇见几个混蛋 但总有一天 我会遇到那个Mr.Right 温柔待我如同我应得的 就像日出日落般陪伴我 我知道 市面上的好青年还有很多 一定有一个人幽默而不做作温柔而不咸湿相貌不用多端庄 但随便一笑便能击中我心房 茫茫人海活跃着这么多的怪胎 难道还容不下这样一个人存在

我偏执我倔强我神经我敏感我害怕我逞强我时不时做一些没道理的事 我或许不白不媚 但可以美的很有性格 我最爱的人也没有很多 和谁在一起我就更爱谁 而不是更爱谁而在一起 人生很简单做了决定就不要后悔 有些事现在不做一辈子都不会做了 稍稍牺牲一下自己的感觉却给身边的人带来巨大的安慰 这样很好不是嘛 人生本来就有很多事情是徒劳无功的阿 生活没有容易二字 人生下来就是要拼命活着 拼过活过那才是一辈子 迟早 所有的故事都会有一个结局的

因为成长的速度很慢所以看不见 我看不见我自己我看见的只是我的影子 相爱交往然后随随便便分手 现在的爱情不就都那么回事嘛 所以我常说我喜欢古代人的爱情 相爱便是一生多美好 希望我有一天对什么都不再在乎了最好连怎么哭都忘了 越是真越安静 越是久越平淡 就像有些朋友常是一闪而逝 就像路上的行人一样 我感激遇见每一个我所认识的人 总有一天我们都要说再见

要往前走就要忘掉过去 而忘记是不可能的 只是记不起了吧 就像回忆本来是非常美好的 只要能让过去的都过去 老年人有回忆年轻人有梦想 人生命就像一盒各式各样的巧克力 永远不知道下一个将会拿到哪个 我始终相信就算不特意努力也会遇到我该遇到的那个人 过去的都是一场好梦 明天一切好说 重新来过 做回我自己 从来都不嫌晚 。