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在社会里生存往往有很多的困难，
生活就是这样，
每一道坎坷都是让你学会成熟，
不用去在乎别人对你的眼光与评价，
只要自己觉得值一切都OK，
性格孤冷的我学不会如何与人交际。
我懂得感恩我懂得珍惜出现在身边的每一个人这也是我的弱点
2010年12月25号
我带着所有的行李离开你
离开我们共同生活了5年的家
你下车的时候给我指路
叫我如何开到新家去
告别时我们没说再见
于是再也没见
你曾经说
以后遇到什么困难 记得要告诉你
我当时想
离开你就是我最大的困难了
以后我还会惧怕什么呢
我错了
后来我经常梦到你
梦见争吵 醒来还是愤怒
梦见原谅 醒来也会释怀
梦见重逢叙旧 却再次永隔天涯
于是醒来就会失声痛哭肝肠寸断
这样的日子也很困难
这个梦境连续剧 剧情从未重复
最终走向和解和释怀
我想更困难的也过去了
我 又错了
2012年6月6号
身边许多朋友结婚登记
我却在这一天拿到一张诊断书
上面写着癌症
只有一行字我读了5遍
好像都没读透它的涵义
当然如果手术顺利它甚至都不会影响寿命
可是 生命从来都不是一场倒计时
它本来就是获得一天
就要珍惜一天的欢喜
我学会炒得一手好菜
料理家务 跟父母和解
这些都是你给的礼物
再也不见 又有什么关系
我拥有这么多朋友
实现了这么多梦想
经验了这么多生命的力量和奇迹
再见又有什么可畏惧的
最近很想给你写封信
当初没说的再见
就这样 变成了“谢谢你！”
我喜欢你的时候,我哭我笑我难过我开心我发疯我尖叫我心痛我心动都是因为你.
我喜欢你的时候,我盯着你的头像从灰色变亮再变成灰色都没有在我的面板中跳动过.
我喜欢你的时候,你很少关注我的空间动态就算来也都是看看就走哪怕一句'你好'都没有.
你可以随随便便不费半点力气地说一句无比暧昧的话,就会让我高兴很久很久.
在我无数次想要放弃的时候,只要你一个眼神或者一句话就又可以给我自欺欺人的借口,给我继续坚持的理由.
你是不是很有成就感.
你想理我就理我,你不想理我就算我死乞白咧地厚着脸找你你也会直接忽略我的存在.
你会像我一样看着你的字迹看着你的信息发呆很久很久吗.
你会在每一个重要的节日像他们一样给我一封信件哪怕是一句快乐吗.为什么做这些的是他们不是你.
你不了解我的过去不知道我的心情更不想踏入我的生活,那你凭什么说你喜欢我.
我一步步退让逼迫自己理解你宽容你你却全当天经地义,可是谁来理解我.
这种感觉是不是很好.你满足了是吗
可是现在.
我不喜欢你了,一点点都不喜欢你了.
这一次我没有假装没有为自己找借口没有自欺欺人,我只是确确实实真真切切地不喜欢你了.
你高兴了吗.
一、你生日中年份的尾数：1、苏 2、陌 3、安 4、诗 5、漠 6、染 7、浅 8、夏 9、木 0、伊
二、你生日中的月份数：1、颜 2、唯 3、洛 4、雨 5、悠 6、子 7、筱 8、简 9、晗 10、宇 11、景 12、小
三、你生日中的日期数：1苒 2若 3希 4韵 5雅 6朵 7涵 8蔓 9曦 10旋 11暄 12默 13言 14柒 15嫣 16紫 17荨 18沫 19夜 20凉 21落 22尘 23语 24轩 25歌 26熙 27夕 28影 29莫 30然 31枫
看完请留下你的名字
或许有一天你会看到一个和有同一个名字的陌生人
那是缘份，因为你们是同一天来到了这个世上。
还记得那些年我们一起走过的路吗?
还记得我们刚认识的时候吗?
还记得我们之间的誓言吗?
还记得我们之间默契的语言吗?
还记得我们一起玩小妹妹的时候吗?
还记得我们是一对天衣无缝的组合吗?
还记得我说过我爱你吗?
还记得我说过我会养你吗?
还记得我说过我会陪在你身边一辈子吗?
还记得我说过有你在的地方才是我的家吗?
还记得你说过你爱我吗?
还记得你说过我是你最重要的人吗?
还记得你说过温莉银是你一辈子爱的女人吗?
还记得你说过你不能失去我吗?
还记得你说过有一天你会来找我然后我们要穿姐妹装吗?
还记得我们都是对方最重要的人吗?
回头看我们走过的路有哭有笑有幸福有难过,
两年我们都变了太多太多,
我们之间唯一不变过的就是我们之间的感情,
王姿,还记得你是我的立场吗?
温莉银(笔)
爱情背包客 走过世界很多地方，然而你 却是我此生最美的风景 爱情 生活 未来 已充满太多不确定 而我只想遇见你 适合一个人旅行时听 和自己去旅行 不确定地点 没有什么道理 只想跟着自己的心情走 只想将你忘记 到头却发现 一个人的风景很美却很空虚 两个人不完美却胜过一个人心碎.
熟悉的想讲再会
陌生的都很匹配
而是正在拥有的
但是人们总是习惯仰望没有得到的和已经失去的
对于已经在手上的东西从来不知道珍惜
没一个人 非要另一个人 才能过一生
其实从小到大 我喜欢的东西并不多 犹如感情一样
我始终认为 女人 只要有一个自己有感情的就足够了
所以我从来不花心 也没有花边新闻
我不知道自己喜欢吃什么 喜欢穿什么 喜欢做什么
也不刻意的去想自己讨厌什么 我只是按自己的性格活着
我想说的 想做的 能想到的 没人能懂
有些东西太危险 并不是它会要你的命 而是因为沾上了
便再也放不下 那才是牵肠挂肚的纠缠
自己傻傻的笑，伪装自己是快乐的；
打打闹闹，伪装自己是坚强的；
戴上耳机听歌，伪装自己忘掉了；
无谓的笑，伪装自己是不在乎的；
不在落泪了，伪装自己不曾爱过的…
学会了沉默，学会了安静，
也学会了伪装，戴着面具强颜欢笑着，可是面具下却是流泪的…
狠狠爱过了，狠狠被伤了，失望了，绝望了，曾想的地久天长，不过是梦一场，梦醒了，只是我睡过头…
从什么时候起，发现自己不喜欢笑了，却又不得不笑；
从什么时候起，发现自己爱哭了，却又一直隐忍；
从什么时候起，发现自己不爱闹了，却比以前闹的更欢了；
从什么时候起，发现难过在心里蔓延，发现悲伤在心里逆流，但却装做什么事都没有…
伪装的坚强，伪装的快乐，什么时候才可以把那些伪装都丢弃，想哭就哭，想笑就笑…
伪装是受过伤的人的道具，伪装只是为了保护自己，伪装只是让自己不在受伤…
可不可以有一天，我们可以不在伪装；
可不可以有一天，我们可以不在假装坚强；
可不可以有一天，我们可以不在假装勇敢…
不想勇敢，因为只有不被人保护的人才不得不勇敢…
能不能有一个人，可以不让我勇敢？
能不能有一个人，可以给我想要的？
其实，真的狠累的、
其实，真的不想伪装、
其实，也狠想，有人可以在身旁…
只是，何时才能让自己在一次爱上，何时才能让自己在相信一个人的许诺…
也许，只有在遇到一个比我自己还爱我的人我才可以在一次毫无保留的付出…
爱过了、傻过了、痛过了、强笑着、更爱自己了…
从何时起，真的微笑也成了一种奢求；从何时起，习惯了一个人发呆；
从何时起，喜欢上了翻看以前的日记，喜欢上了回忆，那些记忆里爱笑的我早就随着时间一点点改变了，在也不会像从前那样单纯的笑了…
也许、是长大-了，也许、是成熟了，
也许、是经历的多了…
那么快乐的时光，在也回不到从前了，害怕会被伤害，把自己伪装的狠好，连自己也以为是真的快乐的，但、一个人时，还是落寞的…
把伪装抛弃，
要需要多大的勇气…
能否有人可以轻易看穿我的逞强，能否有人可以在耳边说不要我勇敢，因为有她…
能否有人可以一直在身边、不离弃…
想不勇敢，想不伪装，想狠快乐，想狠幸福…
我们可不可以不勇敢，当伤太重心太酸无力承担，我们可不可以不勇敢，当爱太累梦太乱没有答案，难道不能坦白的放声哭喊，难道非要假装自己狠勇敢，
我们可不可以不勇敢…
想要的 大概是温暖吧
小小年纪,你懂什么是爱吗,
是, 我不懂
我不懂我们是否爱着?
是,我不知所措了
是,他说我爱
是,我们还爱。哈~
只是每天不说话
只是每天不联系
只是每天不问候
我受够了你的是否在乎
我不在乎了,
不知的时候我开始变了。
不，是我周围的一切都在悄悄变化。
我在成长中，从未停止从潜意识里。
确切的说是对于同一件事情昨天和今天的看法不一样。
但却不见得今天比昨天的对。
那么这只是一种意识变化。
就像早晨的影子。
我喜欢在阳光下走，特别是早上的阳光。
影子被拉得老长老长。
我会做各种动物的形状，好像它们就在身边。
我会幻想自己长得老高，与海平线很近，我喜欢海水的味道。
我能看见很多很多的云，蓝色的。
我喜欢草色绿和天空蓝。
中午的阳光，站在太阳伞下不敢观赏，影子在脚下，只有黑黑的一个圈。
像什么呢？我还是喜欢影子的样子。
傍晚的晚霞最美，与日出比的话也许我更喜欢它。
喜欢影子从另一个方向被拉得老长老长。
昏黄的路灯下，影子总是很孤单。
而此刻我和它是唯一的善良。
谢谢一路有你。
每一天的日子过的短暂而又漫长，我很清楚的感觉到身上的那些压力，甚至常常有点喘不过气的感觉，然后变得茫然，变得焦躁不安。我不知道自己还能坚持多久，我不知道这样的生活什么时候才是个尽头。
我确信自己心里还存有很不现实的激情，这种激情压抑在每天疲惫的工作里头，得不到释放。每天日夜不分，我已经尝试着去接受一切过去难以接受的生活方式，甚至让我脱离了正常的生活轨道，我不知道该怎么办，想过去旅游，想找个安静的角落发泄了一下，这使我常常认为自己在向生活妥协。
要想改变世界，首先从改变自己做起，这句话的含义放在今天，多少带有不甘的成分。
其实我一直明白自己想要什么，可是我却一直无法果断且坚持的去争取或者舍弃。
我没有沉沦，只是有时候我常常陷入过于自责的茫然，常常迷路在得与失权衡的怪圈，让我变得很畏缩的去做某件事情，包括工作和生活。
我没有后台，我没有靠山，甚至连退路都找不到，但我不认为这就是我现在的劣势所在。当然我也不需要鄙视的目光，不需要居高临下的指点，我只认为我做的一切都是生活的过程，就算有错误，那也是我自己的无知和幼稚，我可以自己改正。
我不需要别人告诉我该怎么做，我接受善意的提醒，不喜欢高声的指责。其实我不固执，只是我也需要被尊重的感觉。我不需要别人拿自己的观点来评论我的行为，因为每个人都不一样。
我不是个演员，我也不需要导演。我需要自己用自己的行为方式生活，我希望我能有喜怒哀乐，而不是被压抑着勉强挤出的笑颜和奉承。那种感觉憋在心里，真的很难受，我并不奢求自己能过上上流社会的生活，我只是希望我的生活是充实的。
我不否认我这段时间的确过的很开心，但或许有些人会有疑问，如果你不喜欢一个人，你可以装做喜欢他吗？我说我绝对办不到，可是为什么他就不一样，好象是种瘟疫似的，让人无法摆脱于他！相信期待就会成真！
可是为什么每个女人 都会把这种过去在男人的身上重温一遍
为什么世界没有眷恋我的心儿 看着我拉着长长的影子走在街道孤单的身影
即便我没有真正的爱过 但我也明白人的心 那个不是肉做的
即便你没有真正的在乎过我 但我也明白 你的心永远不可能属于我
在记忆里面 总有一些瞬间
经历时没什么特别 回想时却胜万语千言
chapter 1
最喜欢吃零食
最喜欢逛超市
最喜欢看郭敬明
最喜欢文字
最喜欢曾经回忆的我们
最喜欢毕业后不舍的感觉
chapter 2
最讨厌吃蛋糕
最讨厌问汽车的味道
最讨厌盆友的不在乎
最讨厌伪装的神态
最讨厌那些自以为是的家伙
最讨厌不喜欢我的银
chapter 3
最喜欢大暴雨的时候外面天黑的伸手不见五指
最不想见到世界末日可在那个向世界要灭亡了般的暴雨里却又欣喜的嗷嗷直叫
chapter 4
有很多很多事情
自己虽不想那么做
却不得不那么做
好像那首歌唱到
情非得已吧
chapter 5
那么轻飘飘的说着最 字好像真有点不怎么认真
可谁都知道
再说出那句话是自己没有撒谎
好或非常都不足以形容的时候
用一个最字似乎理所当然
即使我们也清楚
这只是一件很细微平凡的世界第一
可在那一刻
我是真真正正的觉得很开心也不够、非常开心也不够、是最开心的事情
chapter 6
世界上 是什么是最开心
世界上有许多事情都最让人开心
因为有你们
我最开心
chapter 7
虽然现在毕业了
我们在一起学习的日子
也都悄然远逝
但我们还有回忆
回忆我们在一起的点点滴滴
chapter 8
高中 我们一起奋斗
人生继续向前走
愛你就是這麼簡單
靠近你哪怕遠遠地也好你在我視線內就好
讓你喜歡我 告訴你我想跟你一起工作和你在一起
想聽你唱歌我們一起唱歌 想和你談戀愛後結婚
我可以泡茶給你喝做菜給你吃 想有個小孩跟你姓
想你身邊不出現其他女人哪怕朋友 我不信那些其他人說的沒有可能
權志龍為你改變就算你不曾聽過我的名字 我告訴你我叫杜嘉琪
我是一个矛盾的
纠结体
不想进出任何人的世界
以淡漠对待偶尔不一样
就被谁猜不透了是不是
不想去了解谁
会离开会失去
不想充满期待
最后只是失望或是绝望
有时候，面对身边的人突然说不出话。有时候，一直坚持的东西一夜间面目全非。有时候，想放纵自己痛痛快快歇斯底里发一次疯。有时候，觉得自己拥有整个世界一瞬间又觉得一无所有。有时候，梦想很多却力不从心。有时候，发现自己一夜之间长大却看不到自己的未来，
Part-1
夜晚。
已经忘了第几次从枕头中抽出手机。
屏幕的光照亮整个房间。灼眼。
同往常一样。一条未读短信。一个未接电话。都没有。
打开写短信。
“喂，最近怎么样，还好吗，我想你了，么么。”
犹豫了几秒：“最近怎么样，还好吗，想你了。”
又想了想：“最近怎么样？”
确定。打开通讯录。熟悉的数字……
叹了口气摁掉。
Part-2
后半夜。
睡得正熟，枕头突然“嗡嗡”地震了起来。
迅速地抽出手机。读取。
“亲爱的移动用户您好，您的话费不足十元……”
嘴角咧出一丝无奈的笑。
只有10086关心自己了呢。
Part-3
忘了有多久。习惯挂在网上，闷坏的胸口让自己想大声的呐喊，却始终不肯关掉电脑。
忘了有多久。习惯看别人的日志别人的小说，把自己当做主人公。
忘了有多久。习惯对朋友说都好都好，对陌生人坦白自己的心事。
忘了有多久。习惯在夜里抱着枕头才能安心，习惯蜷缩成虾米一个人张大嘴巴不让自己哭出声。
忘了有多久。习惯伤痛，便也麻木的忘了自己的千疮万孔。
忘了有多久，养成这样的习惯。直到有天旧友说：“你变了”。
Part-4
听到别人拿自己的痛处开玩笑，自己便跟着一起笑，笑到弯了腰，眼泪直往外飚。
发现别人遗忘了自己的生日，没关系，笑着对自己说“生日快乐”。
知道别人在装可怜，胃疼，手疼，便有别人关心着照顾；可是自己心都滴血了却没有人用心爱护。
期望别人可以懂自己，可以知道自己的痛。最后却说，没有也没关系，自己也可以很好。
原来面具已经于脸长到一起，撕不掉硬撕的话脸会痛。
Part-5
才终于明白没人把自己当全世界。
才终于明白有些人永远不必等。
早晨，洗干净自己的脸，对着镜子取一个最美的微笑，走出门忘了自己是谁。
[End]
我还好。真的还好。
至少我知道，陪伴我的，除了孤单，还有自己。
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心中的暗号
是一份难舍的温柔
试着手牵手逛着冷艳的花街
欣赏着你惹人爱的笑脸
不小心走进爱的幻想区
安装了伤害式的爱情真语
多余的画面重新划分归属
熟悉的身影它完美的幅度
还是让我无法逃脱
你让我走进爱的死胡同
我还假装一丝都不难过
我就像个小孩有太多的无奈
你的温情让我感觉天昏地暗的阴霾
烟火燃烧曾经的回忆无法抵挡的哭泣
感觉表演偶像剧的主角演技很出色
剧情生动的感觉自己在入戏
爱是我不能靠近的
还是放不下那个她
歌颂自己感情的火热
幸福就在眼前触手可见
而我现在已经无法聆听
还值不值得将回忆保留
我已经看你模糊看你不清
是否我是多余的部分
是你让我走进爱的死胡同
我还假装一丝不难过
是不是我现在该止步
让你活的比我更幸福
如果可以回到从前
我一定不会松开你的手
是我太懦弱没有保护那份爱
我会用一辈子去怀念
我们自我开始。把彼此放在心里
我们自我开始。认定彼此就是陪伴得人
我们自我开始。把彼此爱的那么深
不知什么时候你已成了我的死穴
不知什么时候你变成了唯一
不知什么把你当成了生命中不可缺少的那个
却不知从什么时候开始我们的爱与矛盾开始升温
却不知从什么时候开始我们的争吵不在间断
不知从什么时候开始我们分不开、忘不掉
不要让我等
不要挂我电话
不要不回短信
不要敷衍我
不要在我难过的时候离开我
你会从一次次的欺骗中 学到经验学到看透却不拆穿的将计就计 学到如何面对他人为自己勾画的现实突然破灭处变不惊学到如何在谎言揭穿前做好心理准备 学到如何面对欺骗 不指责 不哭诉 沉默接受
你会从一次次的说谎中 学到经验学到如何面对荒谬事实却能妙语连珠的构造一个弥天大谎将它完美掩盖不露痕迹学到如何抵挡如山的压力与质问 学到如何在露出破绽时又一个谎言给打上补丁 学到如何处心积虑用百数谎言去完善那一个缺口 直至人们逐渐淡忘这件事
你会从一次次的分别中 学到经验 学到如何憋住眼泪 学到如何在撕心裂肺的疼痛中说出那些不痛不痒的祝福语学到如何在即将声泪俱下之前完成一个最潇洒无法泄漏伤口的转身 在他的心里 记忆里 脑海里 留下最完美的一笔
初恋找我和好，
感觉很乱，
想和好，
可是不觉得脏么，
他为了别的女人抛弃了你，
现在在说别的有用么，
说的在多，
能修补曾经那颗受伤的心么，
我承认我放不下你，
但是我也有的底线，
因为太了解你，
了解你的滥情，
也成为你堕落过，
学会你的花心，
你的滥情，
是我没有用么，
要不怎么会一直放不下你，
我也伤害过很多人，
原谅我的自私，
那么小的年龄就要承受那么多，
谁懂得我的心，
在坚强我也只是个女人，
和况还是伪装的坚强。
我忘记自己太多
只记得自己多少的难过
很多时候我淡定我不比较
因为我知道自己会输
Ⅰ 你懂得尊重我
从来就不会过多干涉我的选择，会辩证地欣赏我，总是在事业学业上鼓励我发展自己的专长，并且替我分析各种我遇到的问题。
Ⅱ 你给我温暖的肢体接触
每次我们出门，你有两个动作是不变的，其一是牵着我的手，其二是搂着我的腰。所以你掌心与怀抱的温暖，是最令我深刻的。
Ⅲ 你适时的嘘寒问暖
你关心体贴我，但是一直都有个度，不会给我不胜其烦的过分关注，不会让我面对你的爱而产生压力。
Ⅳ 让我的家人朋友都欣赏你
第一次见家长，你就给我父母留下了良好的谈吐形象，而我身边的朋友也是对你赞赏有加。
Ⅴ 你的胸襟开阔 宽容
面对我过去的感情问题，你理解并且宽容。面对我每次对你不讲道理地耍脾气，你总是选择包容，选择与我心平气和地讲道理，冷静解决问题。
Ⅵ 你有爱心 有原则
和我一样，你很喜欢小动物，所以我们能够共同抚养一只小宠物。你做事做人都有自己的原则，对任何事物都有你自己的评断标准。
Ⅶ 你热爱运动
篮球 桌球 越野 网球 拳击 躲避球，这些都是你擅长的运动，而你爱好的运动类型多种多样。每次看你运动的样子，我都觉得你是个内心充满了生活热情的男人，也让我对生活有了信心。
Ⅷ 你是我最忠实的倾诉对象
我从来不害怕因为对你袒露了心扉就会得到你的嘲笑，相反，我遇到任何不能解决或是令我抓狂纠结的问题，我都爱和你商量对你倾诉，而你总是会非常认真地倾听并且为我出谋划策。
Ⅸ 你给我的感觉是 外表温暖内心却很强大
你是个具有双面性的男人，性格里有孩子般天真贪玩的地方，也有作为一个成熟男人该有的内敛睿智。和你生活在一起，我总能体会到乐趣，并且能从你身上学会很多道理。
Ⅹ 你对待异性界限分明
你不是个会玩暧昧的男人，并且你总能做到丝毫不漏声色地拒绝暧昧。你会事先让我知道你最要好的朋友都是谁，会在信任问题上与我沟通，了解我的想法，了解我所能接受的底线，然后你会一一满足我，做到我想要的程度。所以久而久之，我总是能给你足够的空间和自由，因为我知道，你不会令我失望。