当幸福转换了一种身份以后
你开始忘掉入心的经过
桌角残放着已发生的内容
窗外隐约在闪烁你的选择
当温柔掉落你心里却不是我
我开始懵懂这一种交错
树叶跌落了附和离别的角落
许多流言能否传到你胸口
能不能会有以后让爱情更有内容
让心跳的最后一秒和你度过
只能想念的动作已开始慢慢的深刻
隐藏我的承诺注定从始至终
如果你给我以后让心更加能保重
我会让永远给足幸福的天空
淡淡的暗恋最后只能让你离开了我
手握着的温度仅是孤独和寂寞
谁懂呢
当温柔掉落你心里却不是我
我开始懵懂这一种交错
树叶跌落了附和离别的角落
许多流言能否传到你胸口
能不能会有以后让爱情更有内容
让心跳的最后一秒和你度过
只能想念的动作已开始慢慢的深刻
隐藏我的承诺注定从始至终
如果你给我以后让心更加能保重
我会让永远给足幸福的天空
淡淡的暗恋最后只能让你离开了我
手握着的温度仅是孤独和寂寞
谁懂呢

他要结婚了，婚礼前的那个晚上她喝醉了，
　　抱着他哭，“只要你说和我走我们就私奔吧…”
　　他不语，擦去了她的泪…
　　后来直到5年后得知他死于咽喉癌，早在6年前就已不能说话了。
　　还有一行字：我只是遗憾不能亲口告诉你，
　　我爱你…没有属名，却看得他泪流满面…
　　 【我爱你，不需要言表。】
　　
　　
　　
　　大学四年的好友结婚，她主动请缨全程跟拍。
　　半个月后，好友来找她：
　　“你拍的带子呢，礼仪公司拍得太差！”
　　“真不好意思，弄丢了。”
　　“丢了？不会吧”
　　好友黑线，带子好好的摆在书柜上。
　　她阻止不了，眼睁睁看着好友把带子放入机器，
　　然后呆住，她苦笑，带子没丢，只是没有新娘的镜头而已。
　　 【只是想在最后留住你，哪怕一秒。】

亲爱的还记得吗 第一次见你时的羞涩。

亲爱的还记得吗 那个哭泣的夜晚我努力的让你开心。

亲爱的还记得吗 你终于说了 你喜欢我。

亲爱的，或许我不能再叫你亲爱的 如果我消失了 不要惊慌失措 我只是带着对你的思念和不舍

远行了。 因为我不想听到你有了他 我变成了路人甲。

【没有了你 拥有再多我也不会知足。】

难过了，不要告诉别人，自己明白就好，

如果不幸福，如果不快乐，那就放手吧；

如果舍不得，如果放不下，那就痛苦吧。

有些事看淡点，也就那样了//、

-适当的放弃、是人生优雅的转身。

希望明天过后的自己不再胡思乱想，

可以快乐的过每一分每一秒。、

有一些曾经，仅仅只是过去，既然都过去了，何必还要留恋？

当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错。

放肆的笑,现在是我权利的唯一骄傲.。

过去已成往事，回忆有又什么值得留意?-吵吵闹闹，分分和和、

人生不过如此一个人喝咖啡.即使加再多的糖

.也是满嘴的苦味╮哭这种事，倒不是觉得痛苦，

只是一口呼吸被压在眼底，大概是思绪一踉跄，

氧气就化成泪水涌了出来。

每一个人都有一个幻想世界停留在脑海，

这个幻想世界不固定，不完整，不现实，不肯定。。、

有一些事情，没有必要和不懂的人解释，那样越解释越乱。

不再感想、不再感言、不再感慨、结果的结果、没有开始的结果。

不可遏制的悲伤，却忘了，最初的缘由，

只是，悲伤得无法呼吸，找不到宣泄的出口，、

自己经历过的事，别人未必经历过，

所以，很多时候都不需要去解释、

我会努力我会习惯。

【寻找的星星，从来不是我】
黑色的键盘，不知何时染上了一层忧伤
曾几何时，我不停的在它身上，敲打着专属于我的文字
曾几何时，我不停的在它身上，触碰着专属于我的余温
曾几何时，我不停的在它身上，保留着专属于我的爱情
还记得，你很喜欢放大瞳孔，紧紧的盯着那十一个星系
你说，你一直在寻找，专属于你的呐个星星故事
我说，我一直在身旁，只不过不是呐个星星童话
满天的星光，倒衬着你的微笑
唯独的月光，照耀着我的泪水
有时我也会想，要多久你才能发现，一个一直在你身边哭泣的星星
【呐个星星童话，原来不关于我】
呐年呐月呐天呐时你找到了专属于你的故事
呐年呐月呐天呐时我失去了陪伴着你的机会
渐渐的我开始进入你的故事，但从来我都不知道我到底扮演的是什么角色
隐隐约约我们似乎有着联系，但我知道我们不再像以前那样了
一样的时间，一样的地点，只不过少了一个人
我独自站在天台上，静静的呼吸着这片关于你的回忆
公路上的汽车的车灯忽闪忽闪的，就像我和你的关系一般
依旧是那片天空，可少了那么多的星光
我和你不像记忆中的路人甲乙丙丁，在大街上擦肩而过，什么都不会留下，每一个人亦是如此
我和你是说暧昧谈不上暧昧的尘埃，在空气中环环绕绕，我什么都记住了，你却什么都不留下
就这样，在青春呐本泛黄的纪念册里，我一直在哭泣
【我只是选择观看，不代表我没有触碰的权利】
流动的蔚蓝里，没有关于星星的事
曲曲折折的大街上，没有你的身影
无数个季节的交接，我只是呆呆的凝望
我从不愿伸手触碰呐个曾经让我撕心裂肺的星空，我还未勇敢
整个世界不知道旋转了多少个圈，我还是在哭泣，我还未忘却
不知道在呐同一个圆点，我到底重复走了多少遍，我还未离开
相同的一个夏天，我选择了执着，坚定的站在同一片天空下的天台
安静的闭上眼睛，慢慢的伸出手，我触碰到了久违的温度
安静的放大眼眸，我看见了你，与你演绎了十一个星系中，最独特的故事╯_╰

她的世界开始下雨,

她的周围没有他的身影没有他的气息没有他的消息,

他开始逃避她,

她开始寻找他。

他根本没有想到,这份爱她维持得好辛苦

这份爱她坚持了好久

看到她,他竟然学会闪躲

是不是他对她感到愧疚

少年你拿什么来论那所谓的将来 ?

你还怎么面对被你伤过一次又一次的她

开始不停的恐慌

每一时段都有一种新的感觉困扰着你

是想念一个曾经得到或未得到的人

或是生活里的不顺心 倒霉运 走路都踩到口香糖

亦或是现在这样惆怅 我在想 我是否是满足了还是缺失了我的幸福感。

我不明白我在想什么 只是不停翻看我觉得可以让我开心的东西

我也去收拾旧的衣服，收拾每个角落与抽屉 收拾出一大堆的回忆和难过

你能想象你凌乱的时候在想什么吗？不能 因为要整理的思绪无从理絮

有些回忆真的是放臭了 也只能在心里发霉 凉出来会吓到人的。

2012年10 月 天微冷

大家都在寻找自己的温暖 穿棉大衣 喝白酒 找一个让自己拥抱的怀抱

可怜我们女人都是感性的 和一个怀抱待久了便不能停止取暖 哪怕在大热天里

你有什么心事可以讲出来 我听听 看我们谁的心事更重 看谁的心事是压在心里像千斤石。

如果可以 我希望我早一些经历痛苦 经历现在这样的心事

如果可以 我希望我从未遇到过伤害 像婴儿那样的无忧虑

如果可以 我希望我的生活像一个梦 在害怕了就突然醒来 然后发现是一场梦。

没有如果啊 我们就这样后知后觉的幻想着 真希望不曾来过这个世界。

即便我现在有千万 有豪宅 有名车 有所有我想要的

可是人生下来带着的是情绪和情感 那些物质的怎么能控制我的情绪和情感的平衡

因为它们是附加的。

我渴望得到是一个人的内心勾连着他的肢体 他的思想 他的一切来爱着你

这份爱是你一个人的 是别人抢也抢不走 是时间也淡化不了的。

假设我拍一个微电影

我将设定这个世界上，每个国家的男人和女人一样多

每个人都有一个从一出生就注定的另一半

一起长大，一起经历贫穷或富有，一起经历痛苦或幸福，一切经历灾难或美景

每对爱人都不会生育，在他（她）们诞生后的第22年，到一个特定的机构去捐献卵子和精子，之后会由另一个特定的机构来培养孩子，而孩子和他们不会见面，他们不用担心孩子的未来。

他（她）们 只是一起来享受这个世界单单属于人类有思想的一种爱

如果有一个死亡，那么另一个随后便死亡。

也许这样的假设很矛盾，既然人是有思想，那这样的想象会不会太束缚，太单一，太无趣

所以，我们是贪婪了，也犯累了。

那就洗洗睡吧 明天是新的一天。

注定了又是一个不眠夜 好久都没有提文字写关于爱情了

隐藏了几篇日志 偶尔会翻开看一看 每一次的感受都不一样 有时开心有时泪水有时心寒有时痛苦

现在 我真的不知道该用什么样的语言来表达我的心情

我不听朋友的劝告 不听闺蜜的唠叨 以前我一直坚信着一个道理 付出了就一定会有回报 努力了就一定会有结果

此刻 我突然发现我傻得一塌糊涂 自以为是个聪明的女人 苦苦守着我爱的人不放手 我总算是承认了我的可笑

遇见你时 为了你 我放弃了对我最好的人

那时候我真的像一个恶毒的女人 我一直都不敢想过去 不敢想我为了新欢抛弃旧爱的事实

之前你对我挺好的 偶尔想起你说的话 还是会很暖心

我一直都认为我们可以熬很久 可以熬几年 我还天真的发誓 你是我最后一个男朋友

这辈子我都不想再记得我为你付出的点点滴滴 每一次想起那些 心就太痛了

我们之间的话太少了 沟通交流也太少了 以前为了我们的话能多一点 我可以陪你玩游戏到半夜 不顾明天是否上班

那一次我们重温旧梦时 你知不知道我有多开心 我一夜没睡 给好朋友打电话告诉她们 刘天毓回来了 我开心得眼泪一股股的掉

我们和好了之后 每天我的包里都装着一个红色的日记本 我记录着我每天发生的事情 在日记本里写满我对你的思念

你主动给我打一个电话 我总是会小心翼翼的记下来 然后傻傻偷笑好大半天

我不敢告诉我身边的每一个人 我不敢告诉她们 我的男朋友几天不给我打一个电话

我总是很懂事的告诉我家里的人 我说 刘天毓对我很好 也很关心我 当然他很爱我

不知道当我说出那些话的时候 我的良心在哪里 我一次二次的骗妈妈 却总是一个人偷偷的哭

以前我们分手了 我一直瞒着家里的人 后来她们总是问我 为什么刘天毓不给你打电话 当我面对她们的时候 我总是哑口无言 不知从何面对

有一段时间我老是做梦 梦里奇奇怪怪的事件 醒来时总是泪眼朦胧 我都害怕睡觉 之后就一直失眠 靠着药物入睡

他们总是问我 刘静 你为什么要这样爱他 为什么你放不过自己

其实我也说不清那种感觉 我恋爱的次数多得让人觉得我不再单纯 而唯独我要死死的拉着你的手 死也不想松开

2012.4.7 你找我分手了 拖了两天 你一直逃避我

我一直都说有什么我们可以好好谈 我有什么不对的 你要说出来 我才知道改啊

你给我的分手理由 不多也不少 你说叔叔反对我们在一起 你说你觉得我变了 你说你不了解我 你说我脑子有病

那时候我太痛苦了 根本就不知道该怎么面对 那几天我的心神不定 太麻木了 我不敢告诉任何人我有多难受

后来为了忘记你 我不停的安排空缺的时间 我不想让自己停下来 我不想一停下来满脑子都是你的名字

你一直都没有认真的反思过自己的行为 叔叔为什么不喜欢我 家里的人为什么会反对我们 你真的认为全都是我的错 不在自己身上找原因

你不了解我 是因为什么 如果你把你的心和一大把时间放在我身上了 你还会说你不了解我吗 到现在都一样 你连我喜欢吃什么都不知道

我没变 我一直都没有变过 对你还是那句话 经得起考验 不管过去 还是现在

最近情绪一直都比较稳定 直到那天

你问我是不是真的要陪你去泸州 我一直都说是 你在外面喝酒给我打电话 叫我准备好 然后说星期五要来接我

那晚我盯着手机笑了好久 妈妈问我在笑什么 这么开心 我一直不说 后来她突然问我 刘天毓恋爱了吗

我顿时愣了 我说 他没有恋爱 他也不可能恋爱

之后第二天你对我说 我去不了 车子坐不到 当时是真的很失落 本来都想好怎么给园长请假的 结果不能陪你去了

其实你也不知道我为什么要陪你去 原因是什么 你清楚吗

后来那天我和几个老朋友在外面喝酒 然后就提起了这些感情的杂念 她们就让我给你打电话 我好不容易才有的勇气 打通 听见你的声音

我说 你为什么不要我去 你说 那你明天过来 早点起床 到了打电话 用很命令的口气和我说话

那晚我喝多了 在街上淋雨了 回家吐了 两点多才睡着 早上6点起来收拾 我只睡了3个多小时 我为了什么

7点到了菜园坝 以为会早点过来 结果买错了票 等到10点的车 结果车又做错了 又换地方等到11点多才开始出发 到了泸州的时候已经是2点多了 早饭没吃午饭没吃 你来接我了 你一看到我扎头发 你就生气 当着你朋友的面说我 我像一个孩子一样乖乖的听着

我一看到你的朋友 你就让我喝酒 你也知道 我从来都没喝过白酒 那天是第一次

你的朋友叫你喝酒 你找我替你分担一半 结果我给你留了一点点 原因是什么 原因就是我宁愿我自己多喝点 我也不想你喝

没人会猜想到我当时的局面 我挽着你的手 我想要跟你说说话 你不理我 你不耐烦 你不想我挨着你 这些我都觉得没什么 我都可以忍受

后来你说你想买朋友那款车 我说好啊 你说我们一起分担 我一点都没有任何犹豫的说好 我可以陪你一起奋斗 你知不知道我可以为了你干两个工作 你知不知道我可以为了你拼命练瑜伽 你知不知道我做的这些到底是为什么

我们一起走在陌生的大街上 我还是放下自尊 我还是像以前一样 我说 我有什么不对的地方 你一定要指出来 我们平时要多沟通

你还是不说话 你说你不想恋爱 你说你现在养不活女朋友 我打断了你后面的话 我说 刘天毓 我不要你养我 我可以和你共同努力

我不知道你听到我说这些话的时候 你是一种什么样的心情 你是不是真的该认真反思一下了

那天 看到一个女人给你留言 你知道吗 我的心有多揪

我一直都安慰自己 我假装不知道 假装不痛心 我用小号加了那女人 那女人告诉我 她说她很爱你 你知道我的心情吗

我什么都可以忍受包容 我一直都说人无完人 每个人都会有做错事情的时候 其实那些真的不重要

今天和闺蜜在外面逛街 看到你发了条QQ消息 你说 你是不是很喜欢跟我那些前妻聊天

我搞不懂就打电话问你 你说 人家都说小女朋友又找上门了 当时我确实是好生气又好难过 小女朋友 呵呵

后来在闺蜜家里就登了Q 我就给那女人说 我不是刘天毓的小女朋友 就因为这样她就开始跟我语言过激

我一直躺在闺蜜旁边 闺蜜和那女人吵起来了 我叫闺蜜不要说那些伤人的话 因为我知道后果 因为我了解你的脾气 你一定会认为我幼稚

不一会你给我打电话了 那时候我在跟同事打电话 你发了条信息 你说 马上回你电话

我就挂了同事电话给你打过去 你也跟着那女人骂我 你说我脑子有病 你说我幼稚 我当时就愣了

我还一直给你解释 我说真的不是我先骂她的 你不听 就把电话挂了 我接着给你打电话 你就给我挂了 不理我了

晚上回家了后看见你写的那条说说 我是真的伤心了 你说 那女人哭着给你说 我打电话骂她是老女人 说我骂她什么小三 贱货

刘天毓 你知道吗 我没有这样无理取闹 我没有打电话骂她 你不分青红皂白就开始骂我有病 你想过我的感受吗

我是你的女朋友 不管你现在爱不爱我 这是另一回事 最起码的是我现在还是你女朋友 你怎么可以让我受那么多的委屈

我流的那些泪 受的那些苦 付出的那些 你又明白吗

我承认不太成熟 思想单纯 但是我为你付出的这一切是真的够了

你把最爱你的人当傻子 你总是遗忘最爱你的人 你应该长大 应该明白世上不会再有第二个刘静

每个女人都可以给你承诺 什么话都可以说 都是并不是每个女人都可以为你用实际行动付出 你动点脑子 好不好

我不笨 但在面前我却装得像个傻子一样

你说什么就说什么 你叫我做什么我就做什么 我到底为了什么 有时候我都觉得自己好陌生 为了一个男人为了一段感情 忘了自己

每一次看到自己憔悴的样子 看到自己吃不下饭 睡不着觉的时候 真的痛心 那时候你又在做什么 你对我担当起了男朋友的责任吗

刘天毓 以前的那些 我们都可以不提了 只是现在 你真的该认真想一下 我们之间的感情了

如果有一天我真的不再爱你了 你会习惯吗

如果有一天你有了新的女朋友 你还会对她也像对我这样忽冷忽热吗

如果有一天你长大了 思想成熟了 你会想起我 想起我对你付出的那些吗

我爱你 已经好久都没有说过这三个字了 我一直都说爱不是说出来的 而是用行动证明的 你感受到了我对你的爱吗

如果你真的不爱我了 认为我真的不够好 还是因为其他的理由 你都可以放了我 因为这样的煎熬我已经坚持不下去了

我没有那么多的青春浪费了 我19岁了 我已经不是孩子了 你知道吗

一颗心要是碎了 就注定了这辈子都再也无法拼完整了

今天很想问你，你还爱我吗

虽然我知道结果会是 早就不爱了

可我还是想问问

但是我没有勇气

在很久前就说过不要打扰你现有的幸福

可是我每次都会忍不住想要找你聊天

想知道你现在的近况

可是你都是那么冷漠的不作出回应

你知道吗，我有多失落

我没想过自己会变成这样子

我恨自己不争气的放不下你

我恨自己没有在一年多以前告诉你 我还爱你

我恨自己在以前没有勇气跟你在一起

我恨自己没有喜欢上别人

好恨好恨

我是你的无关痛痒 你却是我的致命伤

【曾经的笑容，是那样灿烂】

好像很久没笑了，
一直都是那样的皮笑肉不笑，
处心积虑的掩饰好眼底暗伤连城的难过，
我憎恨现在的自己

看这班上那些在一起开心的疯闹的他们，

我真的很羡慕，

羡慕他们可以那么开心的和朋友在一起

你说我变了，没有以前那样开心，

笑的不真

我也不知道自己是怎么了，

也许是我病了把

心病了

我是个外向的人，却不喜欢热闹。
总是很抵触喧哗的地方，那样让我觉得恐慌。
安静是最好的状态。

别人都说我很吵，

现在我却发现，

我和她们在一起的，我才疯的起来

和别人在一起我却觉得他们很吵

【冷暖自知，时间会证明一切】

慢慢的，

我发现我以前身边的朋友，

都在一个一个的离我而去，

我把过去所有快乐的难过的，放在深深心底。
然后交给时间去决定，我想，它会告诉我答案，在很久以后。
什么该记住，什么该忘记，它比我清楚。

总是习惯在很晚的时候睡觉，
夜里的安静会让人觉得异常的清醒。
我总是在想，五年，或者十年，我在哪里，是什么样子。
到那个时候，现在陪在身边的，又离开了多少。
我只是知道，在多年以后，再想起那些来过又离开的人，
我还是会难过。

时常一个人在夜里回忆以往的日子，

想着想着，

枕边就已经湿了，

我是不是很没用？？

到现在还活在回忆里

我只是很恋旧，

对不起，对不起我就是这么在乎友谊的一个人，
我害怕你们丢下我，我害怕输给时间，一转念便要失去你们

对不起，

那个谁，我让你担心了，

以后，我会很开心，

很开心，很开心

我：你爱我吗？

你：不知道。

我：我在你心里什么位置？

你：不清楚。

我：有你爸妈重要吗？

你：没有。

我：有你妹妹重要吗？

你：没有。

我：那。。。有你自己重要吗？

你：肯定没有。

我：那我算什么？

你：不知道。

我：那你知道不知道我爱你？

你：知道。

我：那你爱我吗？

你：我很自私，我爱我自己。

我：那。。我们这样到底算什么？

我：朋友？不是，兄妹？更不是，男女朋友？可是你连爱不爱我都不确定

我：那我们到底算什么关系？

你：。。。不知道

我：那你和我在一起是为了什么？

你：随便玩玩。

我：。。。。。。

他们都说男女生之间没有纯洁的友情

但是我们的友情是比爱情还珍贵的，

他们会误以为我喜欢你，

对，我就是喜欢你，

因为我们是好朋友，

我比珍惜小马还要珍惜你，

因为，我喜欢无理取闹，

有事没事就喜欢发疯

但是你都会陪着我，

我打你骂你，

你都不会和我吵，

我有什么事都会和你说，

你都会听，

但是从不发表任何意见，.

我跑步像蜗牛，让你等我，

你就会放慢你的脚步和我一起跑，

其实你可以跑第一的，不过你愿意和我在最后

我喜欢和你开玩笑，

你却像个傻子一样，

我说什么你都信，

猪。。

不过今天你真的让我伤心了

真的，我真的很伤心，

你为什么要那样说呢

难道你是真的讨厌我了吗

还是我想多

我真的希望是我想多了

因为我很珍惜我们的友情

我希望我们可以一直都能像在8年级那样

感情一直都那么好

我们虽然才认识了一年

可是我真的很珍惜呢

我们可以一直都那么好吗？

W

超

我以为我记不得了 我以为我真的忘了

时间即使匆匆着 我也明白 有些人出现过就是出现过 忘不了就是忘不了

18岁的那一年 遇见了我最爱的人 然后珍惜 付出 失去 等待 到现在的绝望和麻木

我也不知道我到底经历了些什么 也不愿意在想起

可惜我真的无能为力 我连做梦连想死都想抹去那种疼痛

过去有你 我拥有了真正的快乐

现在没你 我承受着坚韧的剧痛

未来之后 你是依然是你 我还是我

只是我们再也不能相见 再也不能拥有彼此的心跳

没担心 我会找到一样像你的人
我希望你过很好
别忘记我 我恳求你
我记得你说过 爱情有时候天长地久 时候刻骨铭心

那场时光里的盛大追逐，我们终究败在别离面前，寸步难行。
至在骚年中摸爬滚打一点点长大的我们,至爬起来连哭都懒得哭的我们。

我们，不过是世界的一抹尘沙。
兜兜转转，回到原点，寻找属于自己的气息。
世界那么冰冷，那么陌生。

有时候，回过头看看自己走过的路。
那段被我们叫做2b的路、多少幼稚、多少快乐、多少追逐、多少单纯。
悉数生活，那些多多少少的曾经还剩下多少？
我一点都不爱这个世界，没有半丝的留恋。
如果真的世界末日了，该有多好？
同样闭上眼睛，最后一次的心动为那个叫天堂的地方。

【爱情】

那年那天，我发觉我并没有我想象中的那样爱你，

对你的只是一种依赖，一种信念与，不舍

2年把，你是陪了我2年的男人，这两年一直陪我到最后的人

原以为我们初中这3年会一直一起，永远在一起

可是爱情这东西我就是TMD的不明白，也许从来都不曾懂得

歇斯底里地大哭，大闹。。

终于

爱情我不适合。。

【友情】

2012年的初夏，离别的伤感，决定放下一切的勇气

我爱我们的804，我爱我的那些闺蜜，那些铁哥们

我始终记得我们的心是永远在一起的，我们是一家人

我们，日复一日百无聊赖滴黏在一起。
没有心机，没有尔虞我诈，那些快乐的小摩擦。

亲爱的姐妹们，我拿命爱你们。

我爱那些可爱的好朋友们，我爱我的小快乐。

我喜欢看小琪那自恋而猥琐的笑。

我喜欢看蛐蛐那腼腆而又可爱的笑。

我喜欢听昊子讲的那些冷笑话和他唱的歌。

我喜欢像兔子一样跳上园子背上，让她背着我。

我喜欢和那一个寝室的妞疯闹

我喜欢和那一教室的疯子玩闹

我喜欢804的所有人。。。

【亲情】

我讨厌你，讨厌你回忆过去一副伤感的不得了的样子。
我讨厌你，讨厌你像那些上了年纪的妇女一样喋喋不休。
我讨厌你，讨厌你总是约束我的生活。
我讨厌你，讨厌你总是拿成绩来衡量我。
我讨厌你，讨厌你怪我任性怪我难伺候。

可是，对不起，亲爱的爸爸妈妈，我是有多爱你。
才敢这里片面之词的说讨厌。
亲爱的爸爸妈妈，忙碌了一辈子，奋斗了一生。
为了给女儿一个不会摔下来很痛的路，任时光匆匆苍白了记忆和画。
亲爱的爸爸妈妈，因为你们的爱情，让我意识到自己的幼稚。
什么爱得死去活来，一年一载365天，就忘了那么曾经深爱的人的模样。

那算个p真爱。学会放下，因为您说：
真正的爱情，是当两个人都已经没有感情的时候却为一个承诺坚守一生。
忽然，我笑了。看着你日益苍老的面孔和已经粗糙的手臂，我特么的有什么资格去爱别人！
甚至…连韭菜和葱都分不清的我，心心念念片面之词的付出太廉价了不是么？

【迷茫】

现在的我除了韭菜和葱都分不清，甚至爱情和友情都分不出，我TMD和动物有什么区别？？

当你说你喜欢我的时候，我懵了，我以为，我以为。。

原来这个世界并不是所有的事是都按着我想法发展的

我该怎么办？？我能怎么办？？我不知道，我只能按着自己还能做出的判断做

以后好好爱自己，不能再像以前那样不顾自己的身体，不能向前那样虐待我自己

对于那些对我嘲讽和不解的人，我只能说你，不懂我，没有人能懂我

【怀恋】

那样怀念从前不食人间烟火的自己。
我怀念的，那被搁浅的岁月中单纯的笑脸，那初始的悸动，微酸的幸福。
我怀念的，那旧影迷离一张张灿烂的容颜，那单纯的梦想，嫣然的笑脸。
我怀念的，那无话不说和知音无悔的感动，那温柔的问候，淡然的眼眸。
我怀念的，那没有猜忌和互相算计的过往，那难以忘却的，斑斓的尘梦。
若只如初识，若还如初时，一切未曾恒古缠绵，一切悲伤未曾上演。

我知道谁在背后说了我什么我都知道。
我也知道我自己是个什么样子的人。
跟我玩的好的人都会懂我。
但是不懂我的人你拿什么评论我你够格吗。
给你一次面子不是说还会有第二次不要真把自己当成什么了。

好姐们？？？去你尼玛的，还好姐们，劳资看P都不是

你伤我的，玩我，我说什么了？？我什么都没说！！

现在换成我了，更何况劳资和他还没得什么吧，

你个劳资就这样了？？你能再装吗？？？

你要不要这么恶？？我真是瞎眼了，还和你做了这么长时间的姐们

我真不知道我眼睛是什么做的。呵呵

很多人都觉得我很不清楚跟疯子一样。
可是真正懂我的人不管我做的有多么疯狂她们都会陪我一起疯。
我真心在乎的人不多也没几个。
人心晃测最假不过人心有些人都让我觉得很恶很恶。
日久见人心这句话果然一点都没错。

不管某些人是怎么认为我的是怎么看待我的。
觉得我坏也好觉得我假也好，
我只想做我自己，我不想掩饰什么，
我从没否认过自己有很多缺点和不足。
我不想解释不想掩饰我就是我没必要装。

我只想说，我们的看法不同，想法不同，

但是我没那么多的时间去了解你怎么看我，怎么想我，

我也不需要，你怎么看，怎么想是你的事，与我无关

随你怎么想，怎么看，我就是这个样，我不会为了你改变，不会为任何人改变

因为为你不值得，你是谁啊？？我认识你吗？？我认识你妈！！

我知道自己不够好抱歉我只是个普通人。
我做不到让所有的人都喜欢我。
如果你喜欢我请多陪陪我。
如果你喜欢我请多关心关心我。
如果你不喜欢我请不要欺骗我，离开就好了，我不会在乎，你，不值得！！

当初的我多么可笑,

把心交给从来都信任的他,

如今还来的是一颗破烂不堪的心。

是他, 让我变得失魂落魄

是他, 让我想得灵魂出窍

是他, 让我伤的痛不欲生

如今的我 /

拜他所赐 / 那时的我好傻,

只会无谓的倾听他所给的承诺.

婚纱、家庭、爱情、温暖、戒指、水钻、房子、豪车...

他承诺给我这些, 我想要的, 只是一颗心, 他一颗爱我的心。 我并不清楚我在他心里还能寄居多久,

他走后,我的世界好安静,我的梦里无他,心脏位置是空的,我的心还不肯回来。

两个月后,我才发现,原来关于我们的故事我从未疏忽过/

后来, 那些, 成为了过不去的过去, 那只是一个梦境属于我的梦境 -

我是Ｄ小帆－ 是个很爱笑的菇凉

我很坚强，我也会哭

但哭过之后还是笑得很灿烂

因为我没有别的选择，

我不能像其他的女生一样依赖别人

我没有可以依赖的人，

但是我依然会很开心

一个人很好。

我爱动漫，因为我能感同生受

因为他是我的唯一，

我会和他一起笑，一起哭，一起开心难过

在他的面前我可以不用掩饰

因为爱，所以很爱

我是个情绪起伏很大的人

我可以在上一秒笑的很开心，在下一秒就会很难过

这样你们就不会忽略我

Ｄ小帆是个疯子，很疯狂的疯子

Ｄ小帆很像男生，她爱男生喜欢的篮球，她看男生喜欢的武侠片，她笑的像男生一样爽朗，她像男生一样不拘小节

Ｄ小帆从来不会在乎别人怎么想她，因为她在乎的只有那么几个人

Ｄ小帆爱憎分明，你对她好，她就会对你好；你对她不好，她就对你不好

Ｄ小帆很害怕孤独，但是不怕一个人

Ｄ小帆不喜欢自己打伞，那样看起来很孤单，伞下应该是两个人，或者一群人。只有一个人，她宁愿淋雨。

Ｄ小帆很喜欢别人对她笑，那种发自内心的笑容很美

Ｄ小帆喜欢别人对她好。

Ｄ小帆，你爱吗？

突然不知道要写什么。

放一首歌吧。

心里乱糟糟的。

爱 不是两情相愿

爱 不是孤独思守

我 在等 等你一个回复
我 痴情
我 爱你
我 SB
我要的是 一个结果
我要的是 一个答复

我不在乎 你爱着谁
我不在乎 你对谁好
我只在乎 我爱着你
只要你别 忘记我
只要你别 抛弃我
不离不弃 生死相依
我一直都在 等着你
即使 没有结果
即使 没有未来
至少 我爱过你 我无悔
我在等 等待一个没有结果的 爱情

突然不知道要写什么。

放一首歌吧。

心里乱糟糟的。

鱼对水说：我一直在哭泣，可是你永远都不知道，因为我在水里。
　　
　　水说：我知道，因为你一直在我心里。
　　
　　我不是鱼，你也不是水，你能看见我寂寞的眼泪吗？
　　
　　也许，因为这是寂寞情人泪。
　　
　　
　　鱼对水说：我永远不会离开你，因为离开你，我无法生存。
　　
　　水说：我知道，但是如果你的心不在呢？
　　
　　我不是鱼，你也不是水，我不离开你是因为我爱你。
　　
　　可是你心里有我吗？
　　
　　
　　鱼对水说：我很寂寞，因为我只能待在水里。
　　
　　水说：我知道，因为我的心里装着你的寂寞。
　　
　　我不是鱼，你也不是水，我的寂寞是因为我思念你。
　　
　　可是，你能感觉到吗？
　　
　　
　　鱼对水说：如果水里没有鱼，那还剩下什么？
　　
　　水说：如果没有你，又怎会有我？
　　
　　我不是鱼，你也不是水，没有你的爱，我一样会好好的活。
　　
　　但是，好好的活不代表忘记。
　　
　　
　　鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我一辈子最大的遗憾。
　　
　　水说：一辈子不能打消你这个念头，是我这辈子最大的失败。
　　
　　我不是鱼，你也不是水，现在我只想要一个一辈子的承诺。
　　
　　可是，你负担得起吗？
　　
　　
　　鱼对水说：在你的一生中，我是第几条鱼？
　　
　　水说：你不是水中的第一条鱼，却是我心中第一条鱼。
　　
　　我不是鱼，你也不是水，我们都不是彼此生命中的第一个。
　　
　　可是，知道吗？你是我第一个想娶的人。
　　
　　
　　鱼对水说：你相信一见钟情吗？
　　
　　水说：当我意识到你是鱼那一刻，我就知道你会游到我心里。
　　
　　我不是鱼，你也不是水。我以为我对你的感情不会长久，因为那是一见钟情。
　　
　　可是我错了，感情如酒，越封越香，越长久。
　　
　　
　　鱼对水说：为什么每次都是我问你答？
　　
　　水说：因为我喜欢在回答中让你了解我的心。
　　
　　我不是鱼，你也不是水，为什么你总是让我等待？
　　
　　难道，你不知道，等待=失去信心=放弃？
　　
　　
　　如果我是鱼，你是水，那该有多好？
　　
　　水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水心里。
　　
　　但是我不是鱼，你也不是水。
　　
　　你永远都不会知道我的爱，我也许也根本不在你心里。
　　
　　
　　如果我是鱼，你是水，
　　
　　我可以游进你的心里吗？

今天下午,
两个人踏着最后一丝霞光,
携手漫步于公园的小道上,
谈笑间,芊指伴着那凋零的树叶流露出丝丝伤感之意,
若人生有50年之长,那我们已经踏入了这个世界,
若人生达百年之长,那我们才刚刚迈起步伐,
由此算了,何来"人生苦短"之说?
冰心曾说,若今生满足,我不期盼有来生,
若今生不足,我畏惧有来生,
一分分,一秒秒,毫无目的的漫步,
漫步街道也许这是最后一次了,
敞开心扉的长谈,也许这是最后一次了,
微笑着拥抱,也许这是最后一次了,
嘻哈的打闹,也许这是最后一次了,
书香绕绕,挑这买那,也许这是最后一次了......
恍然间,已经是六年,
六年......说长不长,说短不短,
但足以让人流年忘返感慨万分,
今日之知己,十年后可曾忆起她的笑?
朋友,友谊,如此的难得,
所以好难放下,一走了之,
只要以前奢望的东西,得到后才会无比珍惜,
相识相知岂是一字之差?
最后一次......
最后一次......
不禁潸然泪下...... BY:念

#"

【其实我知道】-
　　-
　　我的份量在你心里有多重，我知道。
-
　　你没有想过永远跟我在一起，我知道。
　　-
　　我不是能陪你走完一生的人，我知道。
　　-
　　你的心里还有其他人的存在，我知道。
　　-
　　-
　　-
　　【其实我希望】
　　-
　　你能把我看的重要一点，我希望。
　　-
　　能借一点小小的位置把我记在心里，我希望。
　　-
　　你心中的她能陪你走完这辈子，我希望。
　　-
　　你心里的人心里也会是你，我希望。
　　-
　　-
　　-
　　-
　　【其实我不想】
　-　
　　你Q为别人而登、隐身对别人可见，我不想。
　　-
　　你随时都在跟别人发信息，我不想。
　　-
　　你把别人看的比我重要，我不想。
　　-
　　你跟别人聊天很谈的来，我不想。
　　-
　　你天天关注别人的心情动态，我不想。
　　-
　　你人和心不是在我这里，我不想。
　　-
　　-
　　-
　　【其实我喜欢】
　　-
　　跟你在一起很开心也很幸福。跟你在一起，我喜欢。
　　-
　　你眼睛大大的，个子高高的，发型帅帅的。你的微笑，我喜欢。
　　-
　　牵着我的手一直等到绿灯亮了一起过马路。你的手掌，我喜欢。
　　-
　　跟我装可怜装可爱装无赖。你的表情，我喜欢。
【其实我很想】
　　-
　　很想你是我的专属，捧我在手心。
　　-
　　很想一直看着你的脸，永远记住你的笑。
　　-
　　很想一直牵着你的手，听你大声说爱我。
　　-
　　很想你这小小的依靠成为我大大的骄傲。
　　-
　　很想听你为我唱首歌，撕心裂肺的一直深情到结束。

*"

鞭长莫及.

我们，分开后的时间是用来想念。
不管假不假，我说我想伱。
此时的我在家看电视，你在网吧游戏。
彼时的我们在干嘛，哼哼，那还用说。
是伱在聚精会神的玩游戏DNF，我在百无聊赖的玩手机QQ。
不过吧，哼哼，我怎么会不陪你玩呢。
挠痒痒，玩脚丫，摸手心，拽耳朵，拍头发，掰手指，呼呼。

我喜欢在后面抱着你，那种伱非我莫属的感觉。
我喜欢坐在伱的身边看你游戏，因为我会看到伱因为游戏而出现的喜怒哀乐。
我喜欢听伱认真的给我讲游戏里的故事因为我知道即使在游戏的伱，同样没有忽略我。
我喜欢看你穿我的睡衣，虽然很女性化，只因它是我的。
我喜欢折磨伱，让你穿我的衣服，不管是小衫还是外套，虽然伱很不情愿，不过还是会很听话，因为我知道只因为是我，其实吧，真的不丑呢，因为人长的帅哈，不要夸伱下，你再笑死了，哼哼。
我喜欢一直叫你，韩松韩松韩松，不管我叫多少次伱都会答应，不会不理我，我知道伱怕我生气，其实我不会的。
我喜欢欺负伱，每次我打不过伱的时候，然后在你游戏的时候威胁伱，伱就会不停的说老婆我错了，我错了，我便得寸进尺的让你在属于我们的那个心形的小本里下，再也不欺负老婆，不气老婆，你便会乖乖的去写，我想你会懂得，我不是在无理取闹。
我喜欢摸伱的手心，因为很软很软，我想只要拉着伱的手，天塌下来我都不会怕，因为有你在。

我喜欢在伱坐在电脑前游戏的时候，我躺在后面把脚丫放到伱的肩上，嘿嘿，你便会说：张月伱混大了吧，可是却不会要我拿开。
我喜欢趴在你的胸前，聆听伱的心跳，因为我想那里只有我一个。
我喜欢挠伱的脚丫，哼哼，折磨你，笑到我们都失控，谁让你那敏感那怕痒呢。
我喜欢和伱一起看蜡笔小新，虽然吧伱在认真的看，而我会偷懒，不过我还是喜欢，不只是因为小新可爱，因为我喜欢在你安静的时候欺负你，拍你，我要你知道我一直都在。
我喜欢和你一起吃东西，看你挑食的样子，真难伺候，嘿，玩笑啦。

我喜欢。你的好你的坏。
伱问我因为什么哭，因为伱笨。
伱说我们去沈阳玩几天，回来好好上班，问我的意思，我想告诉你，只要有你在怎样都好，因为是你。
伱说我不想伱，我咬死伱。
我不要伱去网吧包宿，只是怕伱的身体不适，可是呢，伱若以为我处处都在管你，很麻烦，那伱错了，哼哼。

伱说爱我爱到不爱。
伱说伱在家和你妈妈说我，说我很好。
你说张月我想你了。
你说不要生气了好不好。
每一句我都有很感动。
伱说：我爱你胜过你爱我。
我说：我爱你胜过爱自己。
呼呼，这篇日志终于写完了，不容易额，写了N+1次了都，不过不管怎样我都要写完，因为我心有你，就像不管以后的路有多难，我们都会坚持走下去。
你的名字我的心事。
你说过的喜欢我便偏爱。
伱说过我们不属于一见钟情那种，我也想说第一次见到你我并没有想到你对我如此重要。
我永远记得那天伱在我手心里写下的三个字“在一起”

老公，谢谢你对我的包容和爱。

在这一年里，我长大了很多，成熟了很多。

我爱你。

小雨。

我爱你。

以后我一定会娶你。

亲爱的 我们一年多了了 ,
也许在别人眼里那是短暂的 ,
可在我眼里它是无价 ,更是最美的 ,
有你的日子 ,幸福每时每刻都蔓延在生活 ,
每天等你下班的那段时间是幸福的 也是难熬的 ,因为真的很想你 ,
如果 ,如果 ,可不可以我们都不要轻易放手 ,因为我害怕没有了你的日子 ,
害怕没有你宠我的日子 ,害怕没有你哄我的日子 ,害怕没有你在身边的日子 ,

遇见你真的很幸福 。

爱情也许在峩心里 还没有完全消亡。

但愿它不会打扰沵 但愿上帝保佑 另一个人 会像峩爱沵一样的爱沵。

我今天代替同学来问他。对我同学有没有感觉。其实我内心也是非常喜欢这个男孩子。我问了，他说百分百没意思。我多年的好姐妹。就被他这么一句话给了解了。后来我沉默。他说。你是真的喜欢我嘛？我。。我说我不知道。。我在掩饰自己。后来憋不住了。我说我真的很喜欢你。他说。其实在一年前，我喜欢的是另外一个女孩子。但是我在校园里面看见了你这个“疯子”。你开朗。你大方。你成绩好。你长的好看。你脾气也好。能够容忍我所有地缺点。我一直把你当做我的阿达西。后来我发现我错了，我一年前就喜欢上你了。你们知道顿时懵了的感觉嘛？我全身都在抖。我连说话都在抖。我说不出来。特别幸福吧！我觉得自己就一SB.以前再怎么努力也淑女不起来。一个大SB.傻的自己都忘记了。我自己也再想。恋爱的女人就是一笨蛋。我本来就笨。这下更笨了。

我还在幻想。我第一次和你牵手是什么场景。第一次与你一起骑车子是什么样子。每天想到你就会笑。每天跟你说话就会乐。我以前从来不会对一个男生这么痴迷。你出现了。短短两年。我们俩已经相知。我不要求相爱。只要继续做你的阿达西就好。你。我的初恋！

真的很想问问 一年有多久 很想问问 一年会改变什么

常说是你的就放他走 回来了才真正属于你

那么 又是谁说的 失而复得的永远是二手货

想问问 口口声声说的爱 背叛那一刻在你心里值多少钱

松开我的手 拥她在怀里的滋味是什么 刺激 新鲜 还是别的什么

朋友说回来了就好 还好爱还在

真的很想问问 爱我对吗 信我对吗 宠我对吗 那背叛算什么

沵走了 还会回来吗？

流过的河水还会回头吗？

逝去的光阴还会重现吗？

不会 永远都不会。