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当我手抚摸着键盘的那一刻
我所有的思绪都走了光 最深处的那些情感在哆嗦在呻吟
我用我自己认为的方法在向他的罪恶讨伐着 我知道这一次我还是受伤的
如果可以两败俱伤 那我宁愿和他同归于尽 难道让你过的安稳吗
总有一天我会亲手打碎你的梦 让你知道什么叫欲哭无泪
一首练习我听了多少遍。
我等你三个字说了多少次。
请你要答应我你要给我的地址
请你要答应我你要听我的莫非
请你要答应我你要记得我想你
请你要答应我让我最后送送你
朋友说过段时间你就好了，感情最经不起时间的冲洗。
对我来说时间是最好的证明方式只要有时间我就不会忘了我在等你。
亲爱让我这样叫你
我怕你的不辞而别。
我怕到最后陪在你身边的不是我。
我怕我会在你的世界里消失的太快。
我怕我想对你说的话一切都要来不及。
你说我傻啊 六年时间有多长
我不傻啊 六年不长 对我来说不长
因为我在等你啊 等你的每一天就像你在我身边
是不是暧昧才让人那么难以把持难以放手所以选择顺从
是不是等你走了你会明白有人说等你回来也是一件很平凡幸福的事情。
不要走或者带我走
我所经历的每一步只不过是为了更接近你一些
可是如果我再经历的多一些你会不会觉得还是我最好
你的生活好残忍或许对我来说是很残忍因为真的太苦
所以你才让自己一个人对吗所以你才不让我接近你对吗
或许我只能这样想 或许这样想的结果让我能更加安静安心
在一起时间不长
但是都忘了有多久
只知道经历好多开心好多
等你走后一个人孤独的时候
你会不会想起你回来的这段时间
然后笑着摇摇头望着天空想起我的笑
再继续着你的生活把我放在你心里的一个角落
你会吗肯定会吗一定会吗就算不会只要我会就行
不管你跟别人多暧昧
不管你有多滥情多坏
我都不会介意 因为我只不过是在等你回来
那里还能顾的了那么多
有时候一句想你就够
所以我不会说我有多爱多爱你
就让等待荒废我所有就让等待空虚我身体
你要回来要回来对我说我最不想听你说的话
或者说我最想听的话然后一耳光打醒我所梦想一切
阿杰。我是薇薇
我在等你
谁叫你现在太容易情绪化 你苦恼你惆怅你懦弱你爱而不得 对不对
你也爱着什么人 爱让你卑微卑微的好可怜
本来你可以做我世界里的王 奈何你却把自己变成一颗杂草也没有了称王的资格
本来你可以驯服我这头好强的狮子 奈何你这个不完美的驯兽人一而再再而三的激怒我
使我反咬你一口
你有伤痕吧一定有 毋庸置疑 虽然不会痛但是也有一道痂吧 真可怜你也会有伤痕
我曾以为宽容与隐忍是最好的美德 能将铁石心肠换成绕指阴柔 以糖衣耳语呼唤良知
未果 我知道我需要的是力量 钳制住狡猾 将温柔作为手段而不归属性
粗鲁也好过被人盗取爱和怜悯 人情厚颜 我也不能薄面 我必须如此
眼下容不得我伪善 博得他人同情
我要踏着自己的形象和别人的口水走过去
爱不爱有什么好稀罕
结束了就结束 在爱情里垂死挣扎没什么意义
既然注定是要天涯各走一方的
2008年的今天、也是这个时候，我们相见
而现今呢，分开两年了。你身边也已不是我。
为什么还是那么的爱着你，想着你
我们本约好分手两年要在那里见面。
可是我没回去，我害怕见到你，害怕自己忍不住掉泪
你现在好吗？
2013！11月21号晚上11点我会在西安钟楼肯德基等待
我爱你。一直没变
身边充斥着许多为情所困的朋友 爱的如此如此苦痛
我经常幻想 若每一种苦痛有不同的形状 是否爱就是充满棱角的六芒星 耀眼却预示着毁灭
经过几次深爱几次取舍 才能把坚硬化作绕指柔情
等到那时 我到底会说你瞧 一切都过去了 还是摸摸已经空洞的心 无奈地苦笑
朋友失恋了我告诉她 这没什么的睡一觉就好了 然后告诉她一些很有道理的话她就这样不哭了
而当我自己面对的时候我束手无策
如果可以，我们一起留在正阳
不要那些所谓的理想， 不要那些所谓的奋斗
不想去北京深圳打拼奋斗
就一起留在我们熟悉的小城
每一条街道都能叫出名字，每一个小饭馆的老板都认识
想去打盘台球，想去唱个歌
还想去乡村地锅城，吃个鸡肉面片
一个电话，半个小时，人就聚齐了
如果可以，我们一起留在正阳
陪着我们的爸妈
无聊了一起去驻马店郑州的玩一趟
开个车俩仨小时就到了
过年过节几个朋友窜窜门吃顿饭
谁要是不来，打个车几分钟就到他家门口
直接拖出来
如果可以，我们一起留在正阳
嘴馋的时候
去十字街吃小龙虾喝啤酒
如果可以，我们一起留在正阳
冬天的时候一起堆雪人
夏天去河里游泳
真不行就去薄山水库那儿溜一圈
累了就随便找个KTV呼朋唤友
打打网游，斗斗地主， 输赢都在这个圈子
每个网吧都有我们用N久的会员
每个人的我都熟悉，知根知底
如果可以，我们一起留在正阳
等我们工作了
没有那么大的压力
不用天天加班到10点
不用没有节假日
不用周周出差
只要8点上班，5点下班
不想做饭了就回家蹭顿饭
洗完碗 擦完地
还可以陪爸妈散散步
如果可以，我们一起留在正阳
看着朋友结婚，每个人的婚礼都能参加
等我们有了孩子
我们要让他们也天天在一起玩
让我们成为世交 他们也成为发小
让他干爹干妈一大堆
过年压岁钱多的拿不完
如果可以，我们一起留在正阳
等父母老了我们可以天天陪着他们
等我们老了也有子女天天陪着我们
走不动了还可以坐下来一起回忆咱年轻的时候
商量着什么时候出趟郊游
什么时候再去地摊闹场
什么时候再去护城河对面吃假的羊肉串
什么时候再……
把年轻的事情都再做一遍…
如果可以
一群老头老太太80了还是很不正经的胡侃着…
如果可以……
有时候，我会拿不出勇气；
有时候，我会假装很快乐；
有时候，我也会任性；
我会为小小的事掉眼泪；
我也会为小小的事兴奋睡不着；
一直以来，我都觉得自己不够好，
我承认，
我不算完美，但是我很真。
我看见他在我的生命里出现 我听见他说爱我却不是永远
我梦见他在我身边消失不见 我遇见他在年少却不能到老
我用蹩脚的语言叙述这些年来我蹩脚的爱情
你能明白吗 你又怎么会懂 这些日子来我所承受的伤痛
少年与爱 不复存在
时间不等人，有些事情现在不做，就再也没有机会做了。
趁你还年轻，看几本书去几个想去的远方，因为你还有着没有完全被麻木的心，还可以被激励还可以被感动。有些事现在不做就再也没有机会做了，再不去闯梦想永远只是个梦想。
趁你还年轻，制造一点明亮的回忆，做一些一辈子都不会再做的事情。总有一天你不在意的今天也会变成未来所想要记住的回忆，所以永远要现在努力。
即使到现在为止我还是一事无成，我还是选择去相信，去相信自己可以穿过重重的迷茫，去相信自己能在被这个世界完美的驯养之前，抢在它前面到达梦想的栖息地。相信是过一天，不相信也是过一天。为什么不选择相信呢。我不好也不坏，我只是想不同。就算，整个世界都要和我作对，我也要有赢下这个不公平的世界的决心。
你还留不留得住你年少轻狂的时候。你还留不留得住你自己的梦想。你还留不留得住你自己最疯狂的那个坚持。就算整个世界不相信你，你有没有那个决心坚持下去。
我谈不靠谱的恋爱，写没人看的书，出走，旅行，现在想想，这些都称不上明智，而是在青春里的任性。不过，趁我们还年轻，死去还能活，拼了命地去爱吧。趁我们还能飞，跌倒了可以爬起来，就拼了命地出走吧。
人生都太短暂，去疯去爱去浪费，去追去梦去后悔
在你做出成就之前，你要忍受拷问心灵的寂寞孤独，端正愤世嫉俗的倾斜心态，抵御时常袭来的诱惑冷箭。
如果没有功成名就，就不要过分强调你的自尊，失去了成功的保护光环，自尊只是一张薄薄的纸，谁都可以轻易地捅破它。
有时我谈不清感情 明明心里厌恶的要命
对待欺骗 背叛 多情 善变的爱情脸孔早丧失了新鲜和希望 却有声音说 没有爱的姑娘不完整
我们在一路荆棘中坎坷着 有时甚至连雨雾背后的爱真实的模样都看不清
更甚是我几乎忘了上次让我感受到的浓浓爱意的样子 我在脑海中临摹
我费力勾画着这叫人挣扎矛盾的东西是如何的美丽妖艳而又危险
突然我发觉我找不到自己了 迷失在了没有爱的森林中
等着一路笙歌找到我叫醒我
你问过我后不后悔，我是很少想这些的，大概没有后悔过。但遇见你之后，我有点遗憾，我那些年的掉以轻心，刺痛又麻醉。我也觉得失望，失望你不依不饶时我的得过且过，我以为你是例外，但我也不吃惊，毕竟我已失望过许多回了。
二是一种心情，二也是一种生活。
我在二次元的世界里。尽情的二着。
他们说我这么大个人了，还看着二次元的世界。
我说，好吧。我犯二。
我不想和他们争执些什么。他们不懂我。
二次元的世界，有美好的。也有邪恶的。但是总有一种现实世界没有的。
也许。真的少了点什么吧。虽然说不上是什么感觉。
可能是这个世界够虚伪吧。在二次元的世界。有率真。有坦诚。也有爱！
我活在二次元的世界。过着二的生活。
不用你们管。我二的开心，二的快乐。
懂我的，你懂的。不懂的。爱懂不懂。
思念果真是毫无预兆
当我写完一整页笔记或仅仅一个顿笔 当我看完一集影视剧片尾曲的前奏响起
当散场时影院的灯光倏地全部亮起或仅仅一个片刻 一个阳光忽然亮的耀眼的瞬间
从夜晚睡梦中惊醒 或冲凉时被忽然滚烫的水灼伤 我都能听到心底破裂的声音
我不得不停下手里的动作 在急流的人群中或独自一人的房间里 闭上眼睛
直至慌张绝望覆盖整个灵魂
最近很能熬夜
你会问我在做什么
网游 听歌 发呆 不聊天不看电影不玩手机
原来你这么无聊
还好 我没怎么觉得无聊
感情在天平两头 谁都怕太沉重 我多希望自己就这样松开手 好好看着你走
我在这座城市奔走处处皆回忆 凌迟一般让我不能呼吸 我一直在疼 可惜的是我没法告诉你
爱让我不能言不能语吞下所有委屈 你让我不能哭不能闹看你潇洒离去
我是人不是神 我会疼
如果真有那种一拍即合的爱情就好了不需要暧昧的你来我往 不需要花太多时间去培养
谁都以为热情它永不会减 而人们往往会高估一切病态的情感 对未来的恐惧会战胜一切
记忆里鲜活美好的画面会随着时间的推移逐渐变得遥远陌生 于是你会忘记这段爱情给过你什么
失去感觉是爱情最残忍的结局比生离死别更让人不想追回 我们的契约应该订生离 或是死别
我想了很久还是决定走完曾经说好的路 这是我的梦 如果两个人太辛苦我可以自己去领悟
我怕痛怕伤口其实最怕温柔 没人怪我我却在每个梦里哭到失控
你可以过的美满幸福 反正你也没关心过我的去或留 最后的温柔收拾完以后 我还要继续行走
我曾经这样想过 只要我爱你 你要细水长流我陪你 你要轰轰烈烈我也都能做到
我可以陪你打拼明天 也可以今天就陪你丧命于此 我太想和你在一起我坚信爱一个人是占有
于是至此 我绝了后路 而你断了我的前路
别说你爱我
转身就拥抱了别人
我想过100种再联络你的方式也写过100句要寄给你的诗幻想过100个适合打扰又不尴尬的时间
可是我到最后还是什么都没做 喜欢一个人时幻想有你在身边
独自行走的意义就好像为了更好的再遇见你 我知道所有的事在我的心底只是说着一句我想见你
我不漂亮。
有点疯，有点傻，有点2到家。
我爱睡觉，爱吃，爱吵，也爱闹。
我不温柔，脾气暴躁。
我会在我无聊的时候把每个不无聊的人都弄无聊。
我会在我开心的时候把每个不开心的人都逗到笑。
我很任性妄为，我脾气可能倔的要命。
我没有安全感，对别人总是提心吊胆。
我很普通，在不熟的人面前很安静。
在家人面前很乖很淑女。在朋友面前打打闹闹拼命笑。在死党面前疯言疯语烦到爆。
也许我是个疯子，平平淡淡，简简单单。
不美不萌又怎样，不漂亮就不漂亮。
我知道你就是因为这样不爱我，对不对？
我也满意现在的日子 豁达一些 忘记爱
只要你不出现 我就能做到一刀两断没有一丝牵连 我的少年道一声再见
我最爱看的童话都被现实搁浅 长大后我终于发现 梦离我很远
我最疯狂的那年 已经越来越远 纯真的容颜都随季节而蜕变 曾许下的心愿全部都没有实现
有过的信念都输给了时间 像落叶卷入风里面 我最难忘的画面都已经看不见
回忆和我都不喜欢说话
我心里没有你了。
没人再会惦记着你的所有事。
也在也没有人对你傻傻的好。
当所有人离开了。
我没有回头纵使心里在难受。
你懂了吗，因为我不爱你了。
你满意了吗#
我不再爱了#
是我太懦弱
用沉默划了一道伤口
说得太沉重
泪水早把思绪清空
看着路人形色匆匆
没有谁在意我
听自己唱的情歌
是泪还是笑呢
不想分清楚
连说个谎也都很残酷
早就该领悟
就不必哭得痛彻心骨
看着街上人潮汹涌
你已不在其中
我在回忆斑驳的路口
漫无目地走
习惯你忘不了
丢不掉
不停地逃却摔了跤
无法预料
你的视线我还是抓不到
其实我都明了
说再多
只会输掉仅存的骄傲
别再庸人自扰
忘了你的好
还有什么重要
感情在天平两头 谁都怕太沉重 我多希望自己就这样松开手 好好看着你走
我在这座城市奔走处处皆回忆 凌迟一般让我不能呼吸 我一直在疼 可惜的是我没法告诉你
我亲爱的少年 你放弃了我太多次 你给我的伤害比比皆是 你心里 清楚吗
爱让我不能言不能语吞下所有委屈 你让我不能哭不能闹看你潇洒离去
我是人不是神 我会疼