今天第一次给妈妈提起你 其实并不想讲我们之间的事情

可是提到感情的时候 妈妈说 你钱包里面那个男孩多阳光的阿

我当时就闷起了 一直都担心妈妈看我钱包的 可是今天我对她坦白了

我也不知道为什么讲到讲到眼泪就流了出来

也许，别人会觉得我是个小女孩被男人骗感情，不是的，他的好真真切切

如果是骗我，就不会那么容忍我的坏脾气，吧我养在家里，带我见家人，见所有朋友，告诉天下我是他女人，可是他这么做，我总是怀疑他是不是爱我

我总是那么依赖你，总是害怕失去你

我是那么孩子气，傻傻的以为很爱我

你让我流泪了多少次，让我难过了多少次，让我痛了多少次

是啊。我是那么傻，到现在依然那么相信爱情

第一次心痛

我在房门外敲门，我郁闷你为什么锁门？你开门，说换衣服，男人换衣服要锁门？我没有想多，我还是跟你笑嘻嘻，你洗澡去了，你QQ发来信息，我打开看了，一个女生说傻猪

我闷了，只有我会叫你猪猪，我打开聊天记录，我什么都看不到，眼里只有“我爱你”不是对我说，是对另外个女人说

你洗完了，你看到了，我还是发呆，眼泪就这么留下来，你是我第一个爱的人，就这样对我，不是说恋爱很美好么？为什么我那么痛？你慌张的解释说，我是要掉她帮我做事

我眼泪不停的掉，好多好多的话都没说出口，为什么让别人叫你猪猪，为什么对别人说我爱你？不爱为什么要对我好，要那么疼我，呵护我？

你抱着我，安慰着我，是啊，没恋爱过的我，就这么沉醉在你们怀里

可是，你还是是无忌惮的和她联系，她电话挑衅我，我哭了，我不知道怎么做？如果你爱我，会这样让我为难？那个女人也叹气。说我是个孩子，让你决定

你那天醉酒叫着我的名字，可是醒酒了，女人电话你，你却不决定，我撕心裂肺的哭，我忍不住，打开门就跑，你没追出来，是你朋友拉着我，安慰我，帮我擦眼泪

我不怎么了，到最后，你选择我，我还是那么傻傻的愿意陪你，因为我爱你

第二次

你也是要掉另个女人，叫依依

对，那个女人很漂亮，却很骚，你说很合适

你那是告诉我很多，我无奈妥协了，可是你给依依电话温柔的话语，刺眼的微笑

依依从外地回来找你，我哭了，我知道我没那么大方，我拉着你不要去

你望了我一眼，叫我乖，我低头，你说为了生活没办法

我笑了，可是笑的那么苦涩

为什么，爱你需要太多勇气，好累啊

你回来，你说你没有掉她，想到我哭的样子，心里就疼

我没说话，我累了

现在总是回想曾经的单纯，不要钱，不要一切的去爱你

可是换来的却是一次次的痛

我那么爱你。可以什么都不要，只要你，可是你所做的一切让我失望

我不懂，我总是觉得付出了就会有回报，现在才知道不是有付出就有回报

可是，自己还是那么傻，总是觉得别人对我好，不是别有用心

傻么，呵，为什么要伤害我？

一、爱你、不需要理由。如果你一定要个理由、那么我只能说：我需要爱你
二、如果眼泪是爱的见证、那么我确定、我是爱你的
三、如果有天我先走了、我会睁大眼睛、因为我要看到你幸福的活着
四、我发誓、我能活多久就爱你多久

所以老公我们来做个约定：
约好即使吵架也不可以不接听彼此的电话
约好即使吵架也不可以不好好照顾自己
约好即使吵架也不可以轻易说分手
约好即使吵架也不可以伤害自己
约好即使吵架也不可以错过了彼此
约好吵架的时候告诉自己：错误是短暂的、错过却是永远遗憾的

我也和你保证：
以后尽量少让你吃醋、我知道、你拒绝所有女生的要求只是为了我的那一点安心
以后会对你非常的忠诚
以后我不会拿别人的好来和你作比较、我知道虽然你嘴上不会说、但你心里会很难受。我既然选择了你就不会挑剔你的小小缺点、你只是在用你自己的方式来爱我、我会体谅你的
以后我做大事之前会先跟你商量商量、虽然我是你的“领导”、但是你也是领导的另一半
以后为了你好、我会想办法帮你戒烟、而不是给你扔烟
以后我会及时回复你的短信或是电话、因为我知道你找不到我的时候是有多么的担心和想念


如果我在你面前哭了、无论什么原因、请抱紧我、我再反抗也要抱紧、趴在桌子上永远没有在你怀里安心
如果我指出了你的不是、请不要总是嫌我唠叨、若不是因为在乎你我不会说你
如果我和你赌气不理你、你不要也学我、这正是考验我们的时候、“脸皮厚”的精神此时不发扬又更待何时
如果我不听你的话转身走了、一定要追上我、若真的还爱着、丢下我一个人你又如何放心呢
如果我说“你走吧、我不想理你了”、千万不要相信、女人最是口是心非、其实那是我最需要你的时候
如果我生气了、说心情不好不想吃饭、千万不要问我想干吗想吃什么、我一定说什么都不要、你可以买好你记忆里我最爱吃的东西、也可以哄我吃饭、但一定不要以自己也不吃来威胁我
如果我在每个月的特殊时候、请你常常将手放在我的肚子上、夏天也可以、我需要那样
如果我对你说狠话、请保持三秒钟不说话、然后搂过我的肩、笑笑说：“老婆、你讲话的声音真可爱”、这样我就不会生气了

我浮躁我孤僻我不苟言笑我不善言辞

原谅我写不出细腻的文字来阐述我现在的内心写照

从前有一对好朋友Ａ和Ｂ。

B走了、Ａ认识了Ｃ，和Ｃ成为无话不说的闺蜜。

过几年后、Ｂ回来了，找到了Ａ，Ａ想让Ｂ和Ｃ也能成为朋友！可是Ｂ说不喜欢Ｃ，说Ｃ不好、不要A和她联系了。

Ａ听信了Ｂ的话，和Ｃ绝交了！Ｃ很想挽留、但是B一直对A说：不要心软！！

最后无意间看见了Ｂ在Ｃ的空间留言说：你若不离不弃，我必生死相依... ...

现在的A没有一个朋友了，我想问问B：你满足了吗？

当然A就是我... ...

（或许你们看不懂，但是我现在真的对"友谊"这个词失去了信心！）

本来以为重生是一件美好的事。然而现在觉得，它比背负记忆还要无措。
　　有时候沿着一个陌生人的生命脉络向深处追溯，就清晰地感到每个人灵魂深处的雷同。
　　如果不是远行，怎么会了解远方的每个陌生而绮丽的生命轨迹。
　　生命若给我无数张脸，我永远选择最疼痛的一张去触摸。
　　有很多人，你原以为可以忘记。其实没有。他们一直在你心底的一个角落。直到你的生命尽头。在尽头你会怀念每一个角落里的黑暗之中的光，因为他们组成你的记忆与感情。但是你已经不能拥抱他们。只能在最后明白，路途是一个念念不忘的失去的过程。
　　深刻的思念是维系自己与记忆的纽带。它维系着所有过往。悲喜。亦指引我们深入茫茫命途。这是我们宿命的背负。但我始终甘之如饴地承受它的沉沉重量，用以平衡轻浮的生。
　　这个世界上时时刻刻都有比你意想中伟大得多或者悲哀得多的事情发生。
　　她的平常人的姿态，才矫情。
　　怀念是生命中最无能为力的事情,并非卑微。
　　然而让我牵挂的人,我选择去忘记。
　　在这个把回头看作软弱和耻辱的世界上。走地再远,也终究达不到想要的永远。走得再近,也终究回不到想要的梦境。人永远是一群被内心的遗憾和憧憬所奴役的生物,夹在生命的单行道上,走不远,也回不去。
　　我见过你最深情的面孔和最柔软的笑意，在炎凉的世态之中灯火一样给予我苟且的能力，边走边爱。
　　一些事情渐渐变得淡灭,你知道它存在过,但却已经忘记怎样的存在过。
　　因为是血肉相连的亲人,所以许多话反而成了禁忌。交流是耻辱,亲近是羞耻,惟有通过相互苛求和中伤来表达对彼此的爱,才是理所当然,这是多么可悲的事实。

你生命里有太多重要的女子 我不过是其中之一

自私如我 没有任何办法能让我理解这一切 虚名一个闹剧一场

你总说习惯 习惯了一个人 习惯了难过时第一时间想到她们

有时候想想自己真的不算什么 对我视而不见保持沉默 跟她们恰谈好坏情绪

你说她们一直都在 没人懂你时她们还是会懂你

我知道那是你生命里的幸运 你要安静我也不再闹了

或许是我没赶上好时候 在你奋不顾身全心倾注时遇见另外的她

伤了痛了开始只爱到一半 这样过期不候的感情不是我所想要

你害怕别人会放手你就争在别人前面放下一切 你不够勇敢我不介意

我介意的是 你倾诉的疼痛总让她们鼓励你一个人也能很好的过 爱过就好何必执着

讨厌透了她们在你的世界叫嚣着与其无瓜葛的一切 终于你还是听话变得没所谓了

生气了不开心了心里难受了 CHENGZI是猪 大笨猪 大大大傻猪。

我的爱人

几天后的你就要离开我的身边开始你遥远而又漫长的军旅

我担心的不是你会随着时间的推移慢慢忘却我

我怕的是那么艰难刻苦的训练磨平了你

我爱你的妥协 只对我的妥协

我不敢对你说我爱你是因为我不确定 而并不是我对你没有感觉

我能确定我想跟你在一起 我也能确定我的以后要有你的参与

我不轻易给出承诺 但我一旦给出 就绝不反悔

我等你 两年之后我依然是我 给你拥抱的我


亲爱的,
如果我们真的要分开.那请迩在我手臂上留下几刀疤伤。

那样子，我会永永远远的记住迩的样子
都快一年的感情了，就这样子 简简单单的分开了。
我舍不得这段感情，我还爱着迩的。
可是都是追求父母的意见，才看我们的这段感情，
为什么总是要父母的意见，
我们的爱，就这样子被父母拆散掉的我们的感情。

心里好疼痛,好痛

真的好想死在父母面前，让他们求愿我们在一起

为什么父母要拆散掉我们的爱情，想不通

很想不通这个道理，我这么爱着迩，

可是迩的父母这么拆散掉我们，

之前，为了你。我跟我父母吵了一个大架，

闹了一个离家，到最后，我的父母还是同意我们在一起了

可是硪想在迩的父母做的很好很好的，就是迩不要跟到迩回家见见迩的父母

做的很好，让他们喜欢我，我们才会在一起的。

可是没有做到， 都是我每天想的 都是这个样子

迩说我要现实点，可是我怎么去现实点

我一直都活在 童话中，从来都是 在童话中 走来走去的

都怪父母的意见，不能要我们在一起，

我的感情都给了迩，我也什么都没有了。

能给的，都给完了。

如果，亲爱的真的我们分开了，我们在心上 去刻我与迩的名字在对方的心上

好不好，在让迩在我手臂上给我几刀疤伤。

让我好好的记住迩给我这几刀。

又是周记一篇

学生：这次，我想写好点，写多点

但是，我看见笔芯的墨见底了！

不知道写的到好多字哦！

看嘛，都写不现了！

没法了！

这周就只有这样了！

老师的评语：辛苦了！

上面学生说的就是周记的内容，加粗的字体是有笔有墨的时候，没加粗的是上面内容里面说的没墨了。嘿嘿，笑起来吧。

我真的是个没耐心性子极冷的人吧我自己表达什么我都不清楚

你有什么故事是怎样的心情我也不能感同身受我安慰你什么只会让你觉得嘲讽吧

如果只是路过

何必爱的那么深刻

如果不能停留

何必执着的妄想感动你

如果只是一时的感觉

何必承受着日日夜夜思念的折磨

如果对你的爱 可以收回

那该多好

你没有联系我的时候

我总是在胡思乱想的

和你聊天的时候

我总是把你放在第一位

等你的每一个回复

认真的看你每条说说 感受你的心情

每次去你空间都不留痕迹

不敢先找你

害怕你嫌我烦

原来深爱着一个人 真的可以卑微的不像话

爱不爱我又有什么关系 一点小伤而已

我不好，我疯疯癫癫大大咧咧，不美不萌。

可我至少不对你耍心机，至少不和男生们暧昧。

我这就这个白痴不懂威胁你不懂让你怎么为难。

我傻子了吗？为你做了那么些。

又或者你是呆子看不出谁好谁坏。

我就想问了，那个姑娘有多好，让你着魔。

没事她整个小自杀，没事她整个活不长。

你说你不喜欢抽烟的女生，我戒烟。

你说我穿那件衣服不好看，我不穿。

你要面子我知道，我怕在你朋友面前丢脸。

我忘记什么叫素颜朝天，哪怕素颜真的很舒服。

你要面子我懂得，我怕你兄弟们说我做作。

他们一个个灌的酒我喝，哪怕我的胃很痛很痛。

姐妹说我要作死自己，我还满心骄傲的说我心甘情愿。

你为我跟你的兄弟发脾气我看在眼里。

我为了你处处忍让，你是否记在心里。

你宠我可以宠到无法无天。

那时候我逢人就炫耀幸福。

曾经我们多么美好，我伤心陪我的是你。

曾经我们多么幸福，手牵手一起逛大街。

那时候的你视我如命，那时候你吵着给我做饭。

那时候我们总是说说笑笑，那时候你说永远陪我。

那时候你总说要带我去你家，我总说去呀可是总没有去过。

那时候我们打电话到凌晨，那时候你总是原谅我的任性。

我爱你也并不比他少。

她为你自杀，她怎么没死 。

你讨厌她每次她说和好你又答应。

你不爱我吗？却又招惹我，对我那么好。

你不爱她吗？可是我和她，你每次都选她。

她真的比好吗？

我虽然自恋了点。

我虽然对你好了点。

我虽然忒放纵你了点。

少年啊，我爱你 你懂么？

2012.12.21 世界末日

不要留下遗憾。、

你爱她，就跟她走吧，

不用说再见，我们不可能再见，

算了吧，就这样好吗，

来不及说爱你也是好的，

so what .

by 小娅。

翻一翻聊天记录，
听一首 " 离不开你" ，
吃一根阿尔卑斯，
看一下手机屏幕，
闭上眼睛，
跟自己说一声晚安。

不是每个你喜欢的人都会喜欢你，
不是每个喜欢你的人你都会喜欢，
但是，
真正爱过的人两个人永远不会忘记。
执念一情，
放肆一世，
明知是戏，却还死心塌地，
一曲未完，一曲又起，幻思绪。
认死理，始终如一。
————— 你走，我不送你 ；你来，无论多大风多大雨，我都会去接你。

每个人都会犯错，你若真的深爱一个人，无论他以前如何对你，无论他犯什么错，你都会去原谅，甚至为他找理由。你若不爱一个人，可能对方只说错了一句话，就立刻翻脸分手。所以，当一个人抓住你的小错而分手，不是因为你的错，而是因为不爱你。原谅这种事，只和爱的深浅有关。有多少爱，就有多少原谅。

生活需要斗智斗勇，这跟学历无关，跟历练有关。出去走走，看看不同的风景，接触不同的人和事，你会发现，你的烦恼原来是那么微不足道。感觉累的时候，也许你正处于人生的上坡路。坚持走下去，你就会发现到达了人生的另一个高度。我会一直等你，直到没有再等下去的理由。

若想人生之旅精彩，就要在孤寂中积累，在困苦中煎熬，你的强弱程度，决定了你能够做什么；就要与志同者伴，与道合者谋，与谁在一起，决定了你可以做什么；就要不负重，不短视，你的眼界有多高远，决定了你善于做什么；就要咬定青山，心无旁骛，你的专一与坚守，决定了你可以做好什么。

最宝贵的东西不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。没有任何的事情可以造成心理上的痛苦，痛苦是来自于你对事情的解释。痛苦是你创造出来的，因为那个是你对事情的解释。

常常提醒自己注意幸福，就像在寒冷的日子里经常看看太阳，心就不知不觉暖洋洋亮光光。人心就像一个容器，装的快乐多了，郁闷自然就少；装的简单多了，纠结自然就少；装的满足多了，痛苦自然就少；装的理解多了，矛盾自然就少；装的宽容多了，仇恨自然就少了。

永远不要忽视关心你的人，总有一天，你会意识到在你忙着收集鹅卵石时，却丢失了一颗钻石。最好的年龄是，那一天，你终于知道并且坚信自己有多好，不是虚张，不是夸浮，不是众人捧，是内心明明澈澈知道：是的，我就是这么好。

有没有这么一个人，你为他浪费了青春错过了爱情，却依旧傻傻地守候，即使你知道不管等多久他依旧不会回头。即使在喜欢他的每一分每一秒，都夹杂着痛苦与甜蜜；即使痛苦一次次让你落泪，可你依旧学不会放手。你说：你从喜欢上他那刻起就认输了。你说：你看，我输到心都空了。在真实与虚伪之间往复，在信与不信之间来回，这是恋人与信徒的共同特征。

我几乎从来不生气，因为我认为没必要，有问题就去解决，不要让别人的错误影响自己。这是我大多时候感到快乐的秘诀。但是，我不生气，不代表我没脾气。我不计较，不代表我脾气好。如果你非要触摸我的底线，我可以告诉你，我并非善良。

我们不肯探索自己本身的价值，我们过分看重他人在自己生命里的参与。于是，孤独不再美好，失去了他人，我们惶惑不安。有的人，每天和你争吵，却不曾怪罪你。有的人，连争吵都没有，却已经消失在人海。原来，冷漠比争吵更可怕。

有爱情，便全心对待，没有爱情，也一个人惬意。学会一个人生活，不论身边是否有人疼爱。做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。缘份到了，伸手便去抓住，缘份未到，就去为自己营造一个温馨的小世界。爱情，本就是件宁缺勿滥的事，急不得，急不得。

这一年，我懂得了日久不一定生情，但一定能够见人心。
这一年，我懂得了原来讨厌的可以依旧讨厌，喜欢的却有很多可以不再喜欢。
这一年，我懂得没有谁会像父母一样一直包容并原谅你。
这一年，我懂得了生容易，活容易，生活不容易。

这一年，我懂得了好多人不喜欢你，却还会对你笑。
这一年，我懂得了好多时候两个人走近是为了相互取暖。
这一年，我懂得了老师可以淡定到即使全班都不听课也可以讲个涛涛不绝。
这一年，我懂得了女生多的地方真的很烦人，
即使你什么都不争也会被算计，想要安静根本不太可能。

这一年，我懂得了有得人真的可以为了蝇头微利去出卖自己的灵魂和一切。
这一年，我怕了，因为容忍往往被有些人看作是软弱。
这一年，我怕了，因为没有永恒的朋友只有永恒的利益，原来是真的。
这一年，我怕了，因为一个不小心就被伤的五脏六腑都受伤。
这一年，我怕了，因为勾心斗角在自己的身边存在着，而自己再委屈也想不到对策。

这一年，我怕了，因为无论你做什么都会有人盯着你。
这一年，我怕了，因为就算你安安分分都会有人对你仲伤。
这一年，我变了，更加在乎父母了，给家人打电话更多了，喜欢陪他们唠嗑了。
这一年，我变了，不再那么相信“友谊”了。

这一年，我变了，更加顽强了，更像一个鲜人掌了，随便丢到哪都能活了。
这一年，我变了，不再那么偏执了，对有些坚持不再那么执着了。
这一年，我变了，不再纠结着一个人，一件事不放了，
学会了让舍得的舍不得的都在告别中了。

这一年，我变了，不再对所有人好，谁对我好我就对谁好。
这一年，我变了，好多看不惯的事情都学会视而不见了。
这一年，我变了，即使在委屈，哭过之后都会给自己一个大大的微笑。
这一年，我变了，如果我不是你在乎的，你就不会是我心疼的。
这一年，生活告诉我，不是每个人都愿意陪你经历所有。
这一年，生活告诉我，命里有时终须有，命里无时莫强求，
应该不强求，不迁就，让一切都顺其自然。

这一年，生活告诉我，害人知心不可有，但防人之心一定不能无。
这一年，生活告诉我，人与人之间亲近与否，除了血缘外，不在距离，而在心。
这一年，我不想要的是我想要的几倍。这一年，青春走了，我们老了。
这一年，偶尔听到一个声音，看到一个背影，都会让我想起一个人。
这一年，我的青春。再见，我的年华。再见，我的青春。再见，我曾老去的心。
无论如何，都请记得一直一直向前。

雨停滞天空之间 像泪在眼眶盘旋 这也许是最后一次见面 沿途经过的从前 还来不及在重演 拥抱早已悄悄冷却 海潮声淹没了离别时的黄昏 只留下不舍的体温 星空下拥抱着快凋零的温存爱只能在回忆里完整 想把你抱进身体里面 不敢让你看见 嘴角那颗没落下的泪 如果这是最后的一页 在你离开之前 能否让我把故事重写。。。

供你吃供你喝 给你穿的带你去玩 不求回报的对你好 在你失败落魄的时候他们陪着你 在你彻夜不归的时候他们担心你 无论你是好是坏都是他们的唯一 而他们却是你的出气筒 是你的提款机 你开心的时候就给个笑脸 不爽的时候就摆张臭脸 他们也从不介意从不计较 还给你无限制的信任和原谅

我知道你所有的心事和难处

我知道你内心充满着不甘和愤怒

我知道你得独自承担压力和痛楚

我知道你对现在的生活感到无所适从手足无措

但无论今后的路有多累 有多苦

我都希望你认真走好每一步

总有一天你会发现这都是值得的

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亲爱的李恩汐 真的对不起 这么多年我没有好好善待你

心情不好就虐待你就不吃饭就什么都不干

还狠心的让你爱上一个不爱你的人

我知道你难受 我知道被自己喜欢的人讨厌是什么滋味

过去的日子 真的很抱歉让你总是哭泣

我知道这样对你来说有多残忍 我多想好好爱你

可是我不能 我没办法对你好 我只能让你拼命的对他好

却总是换来分开的结果 我懂你的口是心非我懂你爱的绝对是为了什么

以后多爱自己一点好吗 不要再让自己受伤害好吗

不要盲目了好吗 安静一点好吗 不冲动好吗 好吗好吗好吗

你心酸你吃痛 你难过你不好受 你烦你哀怨 你迷茫你无助 你矛盾你害怕 你渴望你愤怒 你欢喜你生气 无论你怎么样 忍了吧 这就是爱情

我要用什麽文字才能描述我對你的恨，你知不知道毀了我一生。

一年多的感情啊，你可以簡簡單單的跟你前女友遠走浙江，然後輕鬆的告訴我，你從來沒有愛過我，對我從來沒有感情.. 呵呵，好哇，那我們就分開啊。

可是你知道這一年我是怎麼活的么？哈哈哈..我不想罵你，不想詛咒你啊..

就連你賤的跟別人走了，還要把責任推到我身上啊，說分手我心裡肯定很高興啊。

尼瑪啊，你敢不敢再不要臉點啊？我怎麼會愛上你這個人渣一年啊。

勞資現在看著你跟那個做雞的女生終成眷屬啊，哈哈哈..勞資不愛你啦，人品有問題的你有什麽值得我留戀的啊？

你長心了沒有？連我一個人在你不管不問的情況下一個人打掉孩子時候都能原諒你啊..

哈哈哈..勞資也是賤啊，我祝福你啊，祝福你跟那個妓女白頭偕老啊，哈哈哈..我在看啊，看你的報應啊，看那個女人是怎麼賣B養你的啊，哈哈哈哈..

我还没睡 谈何醒来

我很久不曾多话 往往都是调侃嬉闹 新识的人不知道我过去是什么样子

只知道自打认识我就无话不笑 无笑不欢 话多喧闹 话少寂寥

别等到习惯不见了 再去寻找 无非是我肺腑感言 饱含心酸