谈恋爱真的是很累的一件事,和你在一起署名都不用想,你总是提前把什么都安排好,做什么事情总是考虑到的第一个就是我,真的很感谢你对我的好,我知道你爱我比爱你自己还有有过之而不及,我和他,我真的好累好累,我跟他真的不一样,他妈妈貌似也不同意,我感觉我夹在中间真的很为难,我不知道要去怎么做,如果他家里真的不同意,我不知道我要不要坚持要不要再继续下去,真的不知道该怎样去做,感觉自己现在做什么都是错的,我不知道真的不知道要怎么去做.有时候感觉就跟爸爸妈妈一家人,一起就好了,别的不想再想了,很累,有时候就想,一个人把,一个人也不会这么累了,照顾好自己,跟父母开开心心就好了,我真的想简简单单,平平淡淡的

有时候你的一句话能让我回味好几天 ，有时候你的一句话也能让我失望好多天，有时候我不知道从那生的气 就会破口大骂，因为我骂出来心里会好些， 有时候你说的话让我真的很生气从没有人敢给我说过那样的话 但是我忍了真的 你脾气不好 说的都是气话， 如果换成任何人我都根本不会忍 我也不再会去理她，因为我爱你真的很爱很爱，我不怕等你 我唯一怕的是 你会爱上别人 ，虽然我不好 但是我有一颗爱你陪你到老的心，有时候我给你说些关于我们的事你都不信虽然我很伤心，但是我也没 表达出来知道你做不了你家的主，我也不敢保证你家会同意所以我只能默默的等待 也希望你能给你家里好好沟通，你总会说让我放弃你试试 你会很累的 也会烦的 你说完这些话的时候我心里有多痛你知道么？你不知道 有时候你说些话让我很生气 我只能默默忍受然后去找哥们喝酒回来给你打电话告诉今天有点事 跟朋友吃了点饭，我一向都是直来直往 从不跟人拐弯抹角 有什么说什么，每天晚上 上网只跟你一个人聊天 再也没有其他人，我现在只想告诉你我很难受 我努力着平复这自己的心情 你可能不知道我又多么害怕失望 我不想放弃你更不想离开你， 有时候我一个人都会在偷偷的思念你 我只想留在你身边 好像你并不需要，现在我还快乐么？ 还曾经坚强的我么? 我经历了这么多 我只得到了心酸 心痛 我不要求你有多好 我只希望你能知道我永远在你身边 永远爱你 。...

SC我爱你 ，永远爱你等你陪你

范欣欣 我的女人 我想你
想你得夜晚总是幻想着你在我怀里，
猪我想你了，从骨子里想，闭上眼睛都是你得画面，永远挥之不去，早已刻在心里，
我爱你，所以我怕你离去，每件事我都那么在乎，那么看重，
可以因为你无心得话整天闷闷不乐，可以为了你给我得小感动呵呵傻笑，
你得生日和电话号码记得比自己得更牢，
你得一切早已刻在心里挥之不去，
我爱疯了，就这一次要么爱的轰轰烈烈，要么我粉身碎骨，
我得做作没别的，只为搏你一笑，
我们走过的时间越来越长，我们会经常吵架，但都知道彼此的重要，

我在心里也产生了一个信念，就是让着你 哄着你 哪怕你做错了。

谢谢你让我疯狂的爱了一次 我会将这个信念一直继续下去

如果哪天你快走丢了 我会紧紧的抱住你，不让你离开，

就算世界毁灭我也要和你在一起。
你在我心里很重要，你不开心了 不说话了。我的心里好急 我怪自己。

是不是我又无意让你生气了，
或许我还不够好 ，老是惹她生气。

或许我还不够好，老是让她伤心。
或许我还不够好，老是让她流泪。
或许我还不够好，老是把她惹急。

或许我还不够好，老是不懂她的感受。

或许我还不够好，老是将她冷落。

或许我还不够好，老是让她胡思乱想。
以后你的哭 会都是感动的。
我爱你 我的女人 欣欣。
2012/12/26.
黄威 .

I Love You My Angel 你是我肉里流动的血液
若没有你经过我每一寸身体 我就活不下去
你就像是我的精神指引 失去了你 我也只剩下肉体
好希望你和我能溶成一体 分不清 谁是谁的眼睛
我们的爱互相啃食对方邪恶的心灵 最后只会留下纯洁的爱情
就算有一天 神要拆散我们 我也会不惜投靠撒旦 只为了跟你相聚
你是光我就是光 你是黑暗我也是黑暗 拆散我们的人都是敌人
我们永远站在同一边 永远不变 我相信你是知道我有多爱你的
我可以把最爱的蛋糕让给你 我可以把所有的积蓄送给你
我可以帮你杀掉你痛恨的人 就连你爱的人 我都可以连她一起爱

爱你爱到死 抱在一起死 爱你爱到死 要死一起死
爱你爱到死 要死一起死 爱你爱到死 先死没意思

我知道我能怀揣着更多的爱和希望继续前行。
爱是行走的力量。
我亲爱的你们，早安。

我知道十八年来我活的乏善可陈，我始终没法儿改掉患得患失的毛病。
我尽可能控制着我善妒的心，努力让自己不窝囊，至少不流便宜的泪。
我封住嘴不对讨厌的人评头论足。
我遮住眼为了不被孤立，所以忽略某些指向我的谎言。
我不去追究任何人的玩笑是刀是箭，学会自嘲来掩盖远离人群的情绪。
站在镜子前，我开始认不出自己。
多少岁月的矛头让我多了刚强却丢了倔强。
然后我成了连自己都不能预知的怪物。
浑浑噩噩的开始了我的第二人生。

我被人恶意重伤过，被人合伙算计过，被人集体孤立过。
我在苦难迷途中找往返的路，不停的摸索，最后我平安上岸。
我终于体会伤害的意义。疼，才能让人成长。
我不是不会玩心眼，我只是更乐意简单生活。
可我也知道，单纯就是变向的缺心眼。
所以我穿起铠甲，对自己保证，不再被人陷害。

我觉得我有一个最大的优点就是，不记仇。
可我现在已经没有这种优越感了。
我永远都记得被甩在班级，没人陪着吃午饭，饿的眼冒金星，哭的鼻涕直淌，却不肯一个人吃饭的自己。
也永远记得，我是怎么一次次揭穿她们的谎言，可却只是自己偷偷难过不去挑明。
我知道为什么老师找我谈话，我知道为什么被举报考试作弊，我知道为什么有些人开始对我敬而远之，我知道为什么总是频繁的丢那些抄了很久的笔记，我知道为什么日记被撕，水杯会洒在抱枕上，我知道为什么我的书箱子总散架，我甚至知道为什么每次在一起闹，我的手或者脖子都会被她们的指甲划出血。可我依旧沉默。

我在等一个契机，我在等能让我爆发的来源。
我想现在她们也疑惑，为什么更多的人开始对她们不屑，为什么老师总是看她们不顺眼，为什么我不再多看她们一眼。
因为我沉默的足够久了，我妥协的腻了，我不可以再迁就谁了。
所以她们的人生才开始频繁出错。
对，我是开始记仇了。

恨真是一件毫不费力的事情，至少我这么认为。
心里那些踩过无数遍的口子，已经添成密密麻麻的坑，虽然不平坦，却不觉得空了。
然后我能好言好语好脸色，像极其普通的友好同学，打招呼，开玩笑。
可我也清楚，我们谁也不会再轻易握起对方的手，也不会再向彼此寻求任何帮助。
看向对方的视线除了假热情，就只能剩厌倦了。

我了解感情的善变，我并不惋惜。
我知道在成长的过程里总要经历点儿什么，来让你学会防备世界，隔绝自己。
真话已经不存在了，运用饱满的感情对你说着长篇大论的谎话，你就该庆幸自己算是被看中的人了。
就连自己说的话都分不清真假，还试图探测别人的诚意，到头来也是徒劳，没结果的。

早就过了自怨自艾的年纪。
我早该知道如何务实的生活，不随意无病呻吟，不轻易尝试寂寞，也不容忍任何对我予取予求的苦痛。
是，我能。我能骄傲的活着，无所谓谁说我装清高。
背后的窃窃私语跟我毫无干系，我也不会再企图交集干涉谁的人生。
不是立起围墙把心关起来，而是我终于意识到，保护自己是多么重要。

偶尔我们觉得活得很累，也许并非生活过于刻薄，而是我们容易被外界的氛围所感染，被他人的情绪所左右。其实你是活给自己看的，没有多少能把你留在心上.

我从头至尾就不怕人议论我，甚至于说，讨厌我，恨我。
爱与恨同在，鲜花和冷雨得维持平衡，人才能继续清醒的前进。
我同样毫无畏惧，所有想要陷害我，打垮我的不安因素。
就算你们在蠢蠢欲动，肆意谋划着什么。
我也不怕，
只要你敢来，我就一个个灭了你们。

我承认自己是外表傻，内心精的人。
我有读心术，你们信吗。
好吧，不管你们信不信，我就是有这种能力。
我能看穿别人的小动作。
我能猜出别人的话中话。
我能看出别人特意想掩盖的事情。
不知道为什么，我看人特别准。
我想掌握一个人也很容易。

我想我再也不会浪费时间去交一些杂种。
我迫切的希望自己变得和你们不一样，我努力的准备高考，我开始两耳不闻窗外事，不对一些无关紧要的事情费心思。
然后你也开始学习，开始听课，打印资料，意气风发的炫耀着。
你身上所有的改变不都是我带给你的吗？
剪齐头发，烫刘海儿，开钻，逛蘑菇街，玩人人网，看小时代。
这几年，我对你潜移默化的影响你自己难道没发觉吗？
我想赶快脱离你，让你不再了解我的生活和喜好，我就能真正的和你不同。

我能保证自己治疗伤口，你能吗？
我能人前不喊疼，人后不当狗，你行吗？
睁大眼睛看看，我可不是那个负责惯着你的人。
你在我的人生里不是主角，我在你的人生里更不是观众。

不信教，不信佛，我信因果。
有因便有果。
人不会平白无故得到恩赐，也不会毫无头绪的折堕。
肯定你是事先做了什么。
好的，坏的。

你之所以对未来往往有着太多的期待和憧憬，大多是因为在过去有过太多的不堪和不甘。
但其实，一切都只是再来一次而已，直到那最后的一点希望星火，熄灭在潮湿的灰烬里。

无数回忆，都变成一只一只蚂蚁，列着队，呼着号，步伐整齐地往我心脏最高处爬，它们一个个在那最柔软的地方，插下了手里那面小小的旗子，这里，那里，还有那里。
它们留下这些密密麻麻的记号后，就无声无息地走了，几百面旗子迎风招展，哗啦啦响，那些都是我们的过去。
人活在记忆里，爱活在爱里。

谢谢你都明白,即使我不多说 ty

我会一直记得

这些世界的记忆加起来，
足够承载所有那些曾给予我们热血的灵魂。

你得学会判断，辨别，祈祷，信任自己的直觉，还有赌博。
心不诚，门不开。