她变了。　　　　　　你毁了她。　　　　　　还记得你曾经爱过的她么。　　　　　　她不化妆。她不骂街。她不抽烟。她不喝酒。她可爱。她任性却很温柔。　　　　　　那时。她还是个温暖的女子。　　　　　　她还不懂什么叫刻骨铭心的痛。　　　　　　她不曾感受什么叫永远的失去。　　　　　　她从来没有卑微到宁愿丢了自己。　　　　　　她总是回忆。总是怀念。别怪她。她就是舍不得。　　　　　　她总是去你喜欢的地方。　　　　　　她总是去曾经你们一起去过的地方。　　　　　　她总是喝你爱喝的饮料。　　　　　　她总是买你喜欢的颜色的东西。　　　　　　她总是说你爱说的话。　　　　　　她一遍一遍的重复。　　　　　　她想重演。可是你不在了。　　　　　　所以她总是回忆着。想着想着看着看着笑着笑着她就哭了。　　　　　　她开始变得不正常。变得神经质。别怪她。她就是心酸透了。　　　　　　她变得不再温暖了。　　　　　　她不再相信爱情了。　　　　　　她不仅仅是失去你。　　　　　　她还丢了她自己。　　　　　　别忘了 你也曾用心爱过她。　　　　　　别忘了 你也曾为她奋不顾身过。　　　　　　别忘了 你也曾叫她努力相信你依靠你。　　　　　　别忘了 你也曾爱她爱的天昏地暗。　　　　　　别忘了 你也曾卑微过。　　　　　　别忘了 别忘了 别忘了。　　　　　　你更不要忘了 是你毁了她。　　　　　　是你叫她相信你依靠你然后彻底的失去你。　　　　　　是你让她懂什么叫永远的失去。　　　　　　是你叫她感同身受过那刻骨铭心的痛。　　　　　　是你自私。是你可恶。　　　　　　是你说变就变了。　　　　　　算了。　　　　　　反正 你也不会想念。　　　　　　就让她自己撑下去吧。　　　　　　时间还很长 对不对。　　　　　　她还会长大的 对不对。　

说起孤独 我觉得没有人会像我一样了 但我很坚强

我经历了太多太多 忍受着巨大的折磨 不管是友情 亲情还是爱情

种种的伤害对于我来说打击实在是太大了 最后所有都已经麻木了

我过着不正常的生活 身边没有一个人陪我 所住的城市都不熟悉

没有头绪的活着 我的生活就像被现实强奸了一样 任何人都不可以接近

我一点一点的从黑暗挣扎出来 可见到了光又觉得刺眼想要逃避开

每天的生活都是重复着 我觉得有点腻了 却又不知道想要什么

我住在一个大大的房子 有一间自己的黑暗屋子 整个房子只有我一个人

生活把我折磨的已经麻木了 甚至不知道什么时候该睡觉 该吃饭 该放松

睡也可以不睡 吃也可以不吃 放肆却没放松过 我的生活里只有烟和酒 还有音乐

每当天色暗下来的时候 就有一种莫名的恐惧感降临在我身边 我开始不安

我很瘦 因为我很少吃东西很少睡觉 我能承认我抽过的烟比吃过的饭多

没有人能让我觉得开心快乐 没有人能让我安稳的睡上一觉 没有人知道我多难受

现在窝在被子里抽着烟 对着电脑打字 不知为什么今天晚上我特别想抱怨一下我的生活

难道是因为我缺乏安全感了吗 是因为我感到害怕了吗 这些 我也不知道是不是

我的生活不敢让任何人接近 也没有一个人可以接受 所以一直是我孤身一人

我晚上很少上网 又不习惯用电话 又不出去 至于我干嘛 就当做一个秘密吧

不知过了多久 觉得有些累了 就躺下闭上眼睛 想着很多很多的事 不知不觉就睡了

每天烟灰缸里的烟头 多的数不清 我经常在想 我是在糟蹋自己吗 我为什么不好好活着

憔悴的脸上没有血色 只有苍白 我相信当有一个人看到我的时候 会觉得我好可怜 又好恐怖

我的经历 我不愿意说 我的故事 我不愿意讲 我的爱情 我不愿意提 我的亲情 我不愿意想

这就是我的生活 让别人嘲笑甚至辱骂的生活 但我没有自卑 我很高傲 我有我的性格

生活里缺少的只有陪伴 没有别的 我喜欢我的住处 我的房子 我的床和我的烟灰缸

没有向往 没有期盼 没有目标 只想一直一直生活在这里 因为我不想见到外边的阳光

一张张虚伪的脸和一颗颗怨恨的心 甚至最亲近的人都可以杀害 外面的生活 我接受不了

也许是因为我经历的太多了才不愿意出去释放 这样也好 我可以得到我该有的平淡生活

不知道为什么今天忽然想写写我的生活 但是说道最后 不想说了 好了 我脑子很乱

这就是我的生活 有烟陪着我 我才不会孤单呢 有酒陪着我 我才不会寂寞呢 更何况还有音乐

就这样吧 看到这篇日记的人 我不需要你们的嘲笑和同情或者怎样 当做是一个故事好了

其实也并不复杂 也并不恐惧 如今的生活也不觉得苛刻 有我的伙伴陪着我多好 伙伴是烟

文字是我唯一的倾听者 接受我内心所有的不满 我珍惜 2013 01 27.

停停走走的日子

时间终于推我 回到了现实

苦中作乐 任由回忆哽住呼吸

走了也好 何苦让我变成惊弓之鸟

人人都说女孩子不要太要强、太独立、太厉害，不然会不招人喜欢。
　　可是，我若不要强、不独立、不变厉害，谁会在我最无助的时候伸出援手？
　　靠山山会倒，靠人人会跑。
　　女孩子，只有自己强大了，才不会被别人当做附属品。
　　家世好的女孩子，会有爸妈为其铺好华丽丽的金砖大道，
　　相貌好的女孩子，会有男友老公等着为其鞍前马后尽献殷勤，
　　运气好的女孩子，会有贵人相助使之平步青云，
　　真是，不幸，我似乎哪个都排不上，
　　所以，别再问我为什么总是那么不解风情，
　　别再埋怨我没有一点女孩子的娇柔体贴，
　　别再说我笑得太大声，走得太快，讲话太男孩子气。
　　别再嫌弃我太过理智，太冷血。
　　因为，我知道，
　　下雨天如果忘带伞，就一定会淋雨，
　　淋雨之后，不赶快擦干头发，换掉衣服，
　　就一定会感冒发烧，
　　生病之后，不赶快看医生吃药就会越病越厉害。
　　曾经去输液，隔床的女孩一边给老师打电话请假，一边哭，
　　我当时觉得，这孩子真傻，哭又能怎样？
　　真是个傻孩子。。。
　　可我也曾是个傻孩子。。。
　　曾经我会在躲雨的屋檐下看着一个个被接走的人觉得自己像是个弃猫，
　　曾经我会在饿的胃疼却连水都没得喝的时候很想哭，
　　曾经我会在拥挤的公车上被人左推右推的时候感到委屈，
　　曾经我在夜色里默默对自己说“生日快乐”
　　曾经我在被冤枉却无力辩解时躲在厕所捂着嘴巴大声地压抑着哭。
　　我不是苦水里泡大的孩子，我只是个不愿意向世俗妥协的女孩。
而在此之前，我会一直努力坚强着，扬起下巴，不哭，不闹，不发脾气。只微笑。
　　没有女孩子愿意一直坚强，只是她在等一个理由，一个可以不强迫自己坚强的理由 。

记得在很久以前，
上扣扣总是看看你在没在线，一会看一次，一会看一次
好像生怕错过了你头像亮了的那一瞬间，
看到你上线后就会特别兴奋，好像等着 等着你能对我说些什么。
可惜就这么从你上线的一分钟 五分钟 到一个小时 你都没有跟我说过话。
我还是经常点开只有你的分组，看着你的头像从上线，到离开 或者忙碌 最后下线。

从白天做到夜里，唯一的乐趣就是看扣扣，看什么很简单 是你。

偶尔你会给我发一句

所以每句你说的话我都会反复看几遍，以至于现在都能记得你现在都记不得你说过的点点滴滴。

每次不论我在看电影或者逛网站，还是和爸妈在旁边，我都会给你很快回复
就是想告诉你我有时间陪你聊天，哪怕还会因此被爸妈骂

其实真的是很无聊，看电影也没意思，最正确的是 我在等你跟我说话。

给你回的每一个字都是要仔细斟酌的，生怕回的东西没有了下文。

也许那时候,我喜欢你吧。

然后依然重复着很久以前的动作，看扣扣 看你。

你有时给我发信息，每次聊的都是那几样
我明白你并不是想和我说话，你只是确实无聊。.

突然发现我很久没有关注过你了.
真的不知道为什么,好像就突然有一天.

我不再在电脑前坐一天,只为了看你上线下线跟我说句话.

我不再半夜你没上线之前绝不睡觉.

我不再把QQ永远是在线状态,只为了让你看见.

我不再因为你跟我说话,就把所有事情都STOP.

我不再因为你的几句话就兴奋的美逼美的.

我不再起床睁眼想起你,闭眼睡觉还是你.

我不再跟他们聊天又说 那天XXX跟我说了什么什么
我不再忍着不看你空间，怕你知道我在关注你，现在想到就看，虽然很偶尔才会想到了
我不再把历史当新闻，把你和我说过的话跟他们说了好几百遍.
也不再因为你上线而上线，因为你下线而下线了。

我也学会长期隐身了，因为对你已经没必要了。
真的就是那么突然，细数后才感觉已经很久没有在QQ上盯着你的头像发呆了。
你跟我说话，我有事就说有事，没事就说无聊。
不愿意跟你逗贫，也不愿意和你扯了。
我也终于可以不回你的扣扣了，懒的回，就像对其他人一样了。
我不喜欢你了，忘了你了。
你也不再是是单独的一个分组了，你和七八十个人在一个分组里，
现在我已经可以从上线到睡觉不再看你一眼。

有对时间产生的变化的一点点小总结.
并不是我没心没肺忘得快.
有那么句话，爱的深伤的也深.
当初你能让我对你死心塌地死去活来的，现在看看
其实也只是我青春期里犯无数个小错误中的一个罢了
从开始到现在，充其量是个喜欢而已.

好多人都在苦苦追寻如何能忘了一个人，而我必须承认忘记和时间是有关系的.
哪怕没忘干净，但仔细想想经过时间这么一折腾，即使还爱，也不像当初天天哭了.

我是怎么忘了的？ 不知道 像我说 不好意思，巧克力吃完了

不好意思,我就是这么忘了你的。
这就是对你的回忆，
我相信我爱的她有一天她也会这样忘记了他。

722

我们在一起那么久

跌跌撞撞

轰轰烈烈

今天她来到我的空间

我看见了

我什么都看见了

你真的好会伪装

戏演得比谁都逼真

你这么做有意思吗

很好玩吗

你的心不是肉长的吗

不爱我你说啊

怕我伤心吗

在可怜我吗

老娘告诉你

老娘不需要

带着她一起滚

滚出老娘的脑海里

伪君子

单纯的外表欺骗了多少人的心

你这样真的很恶心

真的不配做人

爱她就去找她啊

还来找我干嘛

我不需要你可怜

好姑娘走到哪里都是光芒

你知道吗

脏话比谎话干净一千倍

欺骗我过后你怎么不去死

722.

#.

迩可能觉得难过。

因为無论迩对他（她）怎么好， 他（她）都不领情。

他（她）不是看不到， 他（她）只是装作看不到。

或者他（她）根本不想看到。

迩觉得自己很喜欢他（她）。

甚至觉得再沒有一个人可以像迩那么喜欢他（她）。

迩用尽全力对他（她）好。

把他（她）看的比自己还重要。

有什么事情第一个就想到他（她）。

联系不到他（她）的时候，迩担心他（她）担心的快疯了。

然而迩有没有想过？

這并不在迩的责任范围。

而且很有可能他（她）是在躲着迩。

他（她）受不了迩对他（她）那么好。

#.

不要一直发短信给他（她）。

不要一直找他（她）。

迩也许只是想找他（她）说说话。

迩觉得那很正常，不算苛求。

但是也许他（她）并不这么想。

记住，迩的想法并不代表他（她）的想法。

迩是真的不求回报的在喜欢他（她）吗。

迩扪心自问一下。

迩确定不用他（她）回报什么吗。

那为什么迩回难过。

若是真的一无所求。

迩又怎么会 觉得难过呢。

所以，别觉得迩那么愛他（她）是伟大的。

也许他（她）根本不在乎迩怎么为他（她）付出。

有时候迩給他（她）的愛或许是种负担。

这种负担只会让他（她）更加想远离迩。

因为他（她）不想亏欠迩。

別事事为他（她）担心为他（她）张罗。

迩觉得他（她）沒有迩不行。

迩觉得别人做不到迩那么完善。

但是迩要清楚。

迩不是他（她）要的那个人。

迩做的再完善也敌不过人家不做。

那个位置本來就不是迩的。

迩何必硬要挤上去呢？

#.

迩说道理迩都懂， 只是迩做不好。

喜欢他（她）不是迩的错。

想关心他（她）不是迩的错。

控制不住自己不是迩的错。

但是那是迩的方式。

人家不一定就能接受迩这种所谓无私的愛。

所以如果迩喜欢他（她）， 他（她）不喜欢迩。

那么就请迩默默的。

別试图让他（她）知道。

就算迩会难过，甚至难过的流泪。

就请迩默默的。

就算是逼自己也好。

一定要忍着。

#.

现在我对迩很好、很好、很好，迩不需要、迩無所谓、迩不在乎、迩不珍惜。。。

当某天。迩被伤害，想起 我。那时的我再也做不到像现在這様一如既往、不顾一切的对迩好了。。。

因为那时的我，已经将迩放弃。。。

原来， 放弃一个人， 最后是被对方逼出来的。。。

有一天，我不再活泼快乐的面对你了。

有一天，我可以像你那样，不把你当回事了，就如你也不把我当回事一样。

有一天，当你心情不好了，累了烦了，我不再认真的陪你，为你操心了。

有一天，你问我怎么了，我不想再解释什么了，我不想听对不起以后，继续你原本的状态。

有一天，我冷了，你也许就能感觉到我的存在了。

有一天，我麻木了，请别怪我不在乎，无情。

不是我自己变了，而是你让我变了。

如果我不爱你了，我就不觉得孤独了。

我难过了，不是我胡思乱想了，而是我在乎了。请别找胡思乱想当借口。

我明白两人之间什么叫信任，我明白我应该怎样做最贴心的人。

我就是不明白，明知我是个敏感的人，却还是莫名的伤害我。

为什么。是我多事还是你强大。

强大到能一句话让我开心起来，强大到能让我连续因你哭泣了几天。

我面对，我也接受，是的，这也许就是一种长大，成长中的伤害。

亲爱的，我接受任何伤害，尽管把我的心割的麻木了知觉。

那我就可以不在乎了，我可以很坦然的接受伤害不再哭泣了。

有时候，总会有种小小的疑问，你很喜欢看哭泣后可怜兮兮的我么？

为什么只有在知道我哭泣了，难过了，心痛了，还会感到内疚呢？

我在哭，我在等，然而你说你唱歌刚回来，还说你很累，可笑，那我呢？

要我还笑着对待你么？还是我要告诉你，我怎样了？

我的死去活来，你的若无其事。

为了不让你因我而感到累感到有负担，好多自己的情绪不想说，难过也好失落了也好。

却把自己折磨的比谁都累，比谁都不像个人。

而你懂了多少，领悟了多少，明白了多少。

是因为我的孩子气么？我的不成熟？我的不懂事？

我哭然后我又笑了，你好伟大好伟大，你能很淡定的把我伤的淋漓尽致，你能让我泪水一颗颗往外砸。

我也淡定了，我不再生气了，也不用找借口来摆脱我了。轻松了吧？

从此我不再把自己当回事看，你也不再是回事了。

奥特曼有一天打小怪兽，打累了
　　他对小怪兽招招手说：“累了吧！歇下来吧！今天我们不演戏给世人看”
　　小怪兽说：好丫
　　结果当他坐下来的时候
　　奥特曼瞬间把小怪兽杀了
　　但是他发现小怪兽死的时候，嘴角依然挂着微笑
　　他坐下来，看见小怪兽的手里攥着一张纸条
　　上面写着：我知道你很累，所以不想再让你累下去，所以我选择死亡
　　奥特曼看完，泪如雨下

　　【奥特曼，请你抱抱小怪兽好么】

以前，

他说，不会做家务也没关系，我娶得是老婆，又不是保姆。
后来，
他说，你什么都不会做我娶你回家干嘛？
以前，
他说，不想上班就在家吧，我养活你。
后来，
他说，你吃我的喝我的，还有什么理由跟我吵跟我闹？
以前，
他说，你要是想玩了就玩，哪天玩累了回头看下，我还在原地等你。
后来，
她还在，却找不到他了。
以前，
他说，我会给你一个家。
后来，
真的是有了一个家，
她天天在那个屋里等他。
以前，
他说，他是属于她的。
后来，
他对那个女人说，你还有我。
以前，
她哭，
他手足无措的哄，
后来，
她哭，
他背过身去。
再后来，
她哭，
一巴掌就落在脸上了。
以前，
他喊她宝宝，大妞妞。
后来，
他喊，XX
以前，
她离开几天，
他总是不停打电话催她回来。
后来，
变成她问，我什么时候回去。
以前，
他接送她下班，风雨无阻。
后来，
40°的天气，她自己走回去。
以前，
她说想吃，
他会飞快的跑去。
后来，
永远都是一个字，累。
以前，
她生病，
他整夜的不睡，看着她。
她疼，
他心疼的差点掉眼泪。
后来，
她住院26天，
他没有去看过一眼，
出院的那天，
她说，来接我。
他答，忙。
她大病初愈，
有着些许的抑郁。
她开始不停的哭，闹。
他说，
如果不想过了，可以滚。
他早已忘了，
那年说过的，
有我一口吃的，就不会饿着你，有我在，你就不会没有家。
他也忘了，
她为他做过的努力。
他看到的只是，
眼前这个歇斯底里的女人。
他觉得累，
觉得烦，
他觉得当年怎么会爱上这样一个女人。
他甚至想不起来，
是谁把那个小女孩变成这样一个不可理喻的女人。
人总是习惯性的把责任推给别人，
等到真正明白的那天，
追悔莫及又有什么意义。
有人说爱情就像钓鱼，
意思就是，上钩了
就没必要浪费鱼饵了。
可须知，
如果鱼宁愿自己受伤也要挣脱，
呵。
结果可想而知了吧。
没有谁离不开谁，
爱才是最大的牵绊，
因为爱，
才会舍不得。
不要拿别人对你的爱做筹码。
因为决定权不在你那里。
我始终相信，
坚贞不渝的爱，
是存在的。
同样也坚信，
这样的爱，
永远不会发生在我身上。
爱，
直至成伤，
于是，
便成了永远。
找到对的人了、疼你一辈子
找错了人、就等于输了全部
女人、永远都在赌

以前，

他说，不会做家务也没关系，我娶得是老婆，又不是保姆。
后来，
他说，你什么都不会做我娶你回家干嘛？
以前，
他说，不想上班就在家吧，我养活你。
后来，
他说，你吃我的喝我的，还有什么理由跟我吵跟我闹？
以前，
他说，你要是想玩了就玩，哪天玩累了回头看下，我还在原地等你。
后来，
她还在，却找不到他了。
以前，
他说，我会给你一个家。
后来，
真的是有了一个家，
她天天在那个屋里等他。
以前，
他说，他是属于她的。
后来，
他对那个女人说，你还有我。
以前，
她哭，
他手足无措的哄，
后来，
她哭，
他背过身去。
再后来，
她哭，
一巴掌就落在脸上了。
以前，
他喊她宝宝，大妞妞。
后来，
他喊，XX
以前，
她离开几天，
他总是不停打电话催她回来。
后来，
变成她问，我什么时候回去。
以前，
他接送她下班，风雨无阻。
后来，
40°的天气，她自己走回去。
以前，
她说想吃，
他会飞快的跑去。
后来，
永远都是一个字，累。
以前，
她生病，
他整夜的不睡，看着她。
她疼，
他心疼的差点掉眼泪。
后来，
她住院26天，
他没有去看过一眼，
出院的那天，
她说，来接我。
他答，忙。
她大病初愈，
有着些许的抑郁。
她开始不停的哭，闹。
他说，
如果不想过了，可以滚。
他早已忘了，
那年说过的，
有我一口吃的，就不会饿着你，有我在，你就不会没有家。
他也忘了，
她为他做过的努力。
他看到的只是，
眼前这个歇斯底里的女人。
他觉得累，
觉得烦，
他觉得当年怎么会爱上这样一个女人。
他甚至想不起来，
是谁把那个小女孩变成这样一个不可理喻的女人。
人总是习惯性的把责任推给别人，
等到真正明白的那天，
追悔莫及又有什么意义。
有人说爱情就像钓鱼，
意思就是，上钩了
就没必要浪费鱼饵了。
可须知，
如果鱼宁愿自己受伤也要挣脱，
呵。
结果可想而知了吧。
没有谁离不开谁，
爱才是最大的牵绊，
因为爱，
才会舍不得。
不要拿别人对你的爱做筹码。
因为决定权不在你那里。
我始终相信，
坚贞不渝的爱，
是存在的。
同样也坚信，
这样的爱，
永远不会发生在我身上。
爱，
直至成伤，
于是，
便成了永远。
找到对的人了、疼你一辈子
找错了人、就等于输了全部
女人、永远都在赌

你知道有的女孩为什么会认男孩做哥吗？也许太多的人不知道，那让我来告诉你.

每一个女生的生命里都有这样一个男孩子。

他不属于爱情，也不是自己的男朋友。

可是，在离自己最近的距离内，一定有他的位置。

看见漂亮的东西会忍不住给她那个哥看，听到好听的歌会忍不住从自己MP3拷下来让她听......

其实，哥哥也可以扮演这样的角色。

不属于爱情，但她也是自己生命中最重要的一部分。

妹妹可以对着哥哥去哭，不必去固做坚强。

妹妹还可以对着哥哥撒娇，因为他脸上有着宠爱的笑。

妹妹更可以对着哥哥发脾气，因为他不会生气，他会包容她。

不是亲哥却比亲哥更懂得疼惜妹子，

不是亲哥却给妹子更多得关心与呵护。

这样就好，已足够了。

那么，要何必追究女生要认男孩做哥的初衷是什么呢？

或许，这就是缘分吧......

如果你是女生:请你好好珍惜自己的那个哥哥。

如果你是男生:请记的一定要对自己的那个妹妹好。

也许，你们今生注定是知心密友。

也许，妹妹总有一天会成为别人的公主，

而哥哥也将成为别人的王子。

但在人生的路上，他们彼此关怀，互相爱护，共同迎接前方的磕磕绊绊......

这样的结局，或许是最完美的结局。

最暖的陪伴总在回头时消散

伸出手抓不住遗憾

——题记

1

又是一个不眠夜

不记得是第几个晚上脑海里一边一边的浮现你的身影

你的笑 你的闹 你温暖的怀抱

我想或许你注定是我生命里逃不掉的劫

所以就算你狠狠的猖狂着

我也会失了最高傲的自己不忍心赶走你

2

都说我们的恋情就像是用心去织一件毛衣

织的时候小心翼翼 一针一针

不是怕露 就是怕错

可是当拆除的时候只要轻轻一扯

在多的苦心都会显的那么不值一提

3

我讨厌这样的你

对我越来越冷淡的你

对我没有笑脸了的你

对我不闻不问了的你

我更讨厌这样的自己

就算你在怎么样待我

我还是不忍心离开你

我还是那么深爱着你

4

你说 每个女孩都是坠落凡间的天使

会了为心爱的男人忍受疼痛折断双翼

流落凡间

你说 我就是你的天使

所以你会用尽所有的爱来爱我 疼我 保护我

可是你只是说说而已

我却当了真

5

都说女人不要轻易的掉眼泪

因为女人的眼泪掉多了就没人会用心疼惜了

只会带着同情心或者鄙夷的眼光

来你身边寒碜然后离去

可是有谁知道 不是我想掉眼泪

只是我太痛了 痛的无法呼气

痛的控制不了的落下了泪水

6

我最亲爱的

可不可以永远都不要对我说“对不起”

当所有已成定局无法改变

你的对不起只会让我更无地自容

只会让我更不知所措

所以亲爱的 永远都不要对我说那三个字好么

7

你说 小怪兽愿意给奥特曼打 是因为小怪兽是傻 逼

你说 大派星老跟着海绵宝宝跑 是因为大派星离不开海绵宝宝

你说 你这么死皮赖脸的粘着我

因为你是傻 逼

因为你离不开我

因为你爱我

可是亲爱的 我现在才知道

你说的话原来可以这么假

8

突然想起一首歌 歌词是这样写的

“最暖的陪伴总在回头是消散

伸出手抓不住遗憾

也可以学着多一点勇敢

两条路各自走完”

我现在才发现 原来那些在乎着我的人都已远去

原来自己一个人默默的走了这么远

原来我的世界里早就空荡荡的了

我们恋爱的旅程是多么的艰辛 这些我都记得

是因为什么。

游戏里的老婆 。旧情人。

所以无论你玩什么游戏我都陪着你

现在.我知道你变了 以前和你在一起我从来没有开心过

至少现在 我每天都是开心 幸福的。

我想我所做的努力没有白费。

Chapter.1
　　很久以前 我以为-
　　只要想要 什么都能得到 所以我把一切看得理所当然-
　　很久以后 我终于发现-
　　有些东西 任你多么努力 依旧抓不住 所以我学着不再期待-
Chapter.2
　　很久以前 听《十年》-
　　想着陈奕迅怎么那么倒霉 不是失恋就是被抛弃-
　　很久以后 听《十年》-
　　看到的不再是陈奕迅的心情而是自己-
Chapter.3
　　很久以前-
　　久到我还不认识某某某们得时候-
　　我把那些跟我一样不安分的ABCD当成挚友-
　　自以为拍拍手掌就真的能做到 有福同享有难同当-
　　很久以后-
　　久到我看着他们一个个的脱离我的世界淡出我的舞台-
　　才恍然间明白 对于时间和距离这两个概念-
　　作为人 充满了无奈-
　　于是 我知道 永远不能相信所谓的一成不变-
　　因为世界上根本就没有-
Chapter.4
　　很久以前-
　　我看着郭小四的《梦里花落知多少》为陆叙的死难过落泪-
　　看《奋斗》为米莱的偏执感到难堪-
　　很久以后 再看一次-
　　心里难过的却是姚姗姗打林岚时顾小北的无动于衷 甚至护在姚姗姗前面-
　　米莱的偏执不再难堪 而是心疼-
　　于是 我知道 一个前前后后的差距-
　　也许久不到一个人的黑发变白 却是一个真正成长的过程-
　　心在成长 在变化-
Chapter.5
　　很久以前 我的脑子里装满了安徒生笔下的王子公主灰姑娘骑士-
　　偷偷的想着谁会是我的谁谁谁-
　　很久以后-
　　我依旧相信着安徒生说的那些美好的结局-
　　却再也不期待我的谁谁谁会在几时出现-
　　于是 我知道-
　　有些期待 在淡淡的时光隧道被抹杀殆尽 完全 再也不见-
Chapter.6
　　很久以前-
　　我在自习 路上 睡前 边玩边学轻轻松松考个分数 无疑 在他们眼中 我是聪明的-
　　很久以后-
　　我被化学数学英语折磨到精疲力竭 看着成绩单上单薄的分数叹气 却是 如他们所言 我好笨的-
Chapter.7
　　很久以前 听一个人说 我非他不嫁了-
　　很久以后 听着人说 绕了一大圈 发现最适合自己的却另有其人-
　　于是我知道-
　　在年少时 我们都做错过什么终于有这么一天 我也可以放下执念 重新选择-
　　于是 我知道-
　　成长 有时候会带来意外的伤害和失败-
Chapter.8
　　很久以前 发生了太多-
　　记住的 遗忘的-
　　像冬天的雪 经过彻骨的寒冷经过刺心的疼痛-
　　什么也不再 甚至连伤疤 都只是一种奢侈-
　　很久以后-
　　我发现我不再拼命寻找过去了 或者是真的看到未来了-
　　或者是真的不想在参与那些刻骨铭心-
　　于是 我知道-
　　青春的风吹过 带走了太多的气息-
　　那些可嗅的可触的 岁月的河流过-
　　遗落了太多沙粒 摸上去 手生疼生疼的-
　　于是 我发现-
　　那些过了太久的事情 慢慢的就被沉淀了-
　　于我告诉自己-
　　我还是太年轻 还没遇到能让自己坚持一辈子的东西-
　　于是 我说 让我自己 慢慢的经历 不管怎样-
　　于是 我想 只要世界还在 我还在 一切就都有机会存在-
　　于是 我祈祷 让我一直在 永远不离开-
Chapter.9
　　很久以前 我不会感叹这些-
　　很久以后 我的字里行间 充满了别人读不懂得心事-
　　很久以后 我终于发现-
　　自己不是停滞不前得 只是那些成长 突然就让自己 冷了心-
　　我不想挣扎在那些从前和以后中-
　　我不想沉浸在得到和失去中-
　　所以 我告诉自己-
　　即使世界曾经荒芜如沙漠-
　　即使那些从前曾经 让我湿了眼眶红了眼圈-
　　即使岁月的雕刻 让我的心棱角不再分明不再清澈-
　　即使年华老去 也要走出过往-
　　纪念某某等待的故事-
　　纪念某某的不为人知-
　　纪念一切可纪念的-
　　包括你-
　　从前的 以后的-

姑娘，虽然我接下来要说的话你可能会不爱听，
但是我还是想说：姑娘，有时候我真的觉得你是个异类。

异类，毫无疑问是个贬义词。
它不是与众不同，不代表着其他人对你的欣赏与赞美；
它是格格不入，代表着你和这个世界的格格不入。

你总是把所有事情都做到尽心尽力，
生怕自己偶尔偷个懒，就落后别人一大截。
于是你总是把费劲心力地把所有事尽可能做到最好，
然后却又在外人面前表现出一副不费摧毁之力的样子。
让其他人羡慕着说：你怎么能把所有事情都处理的这么好呢。

然而，只有你自己才知道，
半夜熬着不睡做第二天要用的资料是什么滋味；
只有你自己才知道，早上六点趁着所以人还没醒来，
自己把要演讲的内容背了一遍又一遍是什么感受。
你总是要花上比别人多一倍的时间才能安心，
你总是要把每一个细节在脑子里想上好几遍。

有的时候，你会恨世界的不公平，
那么多的人出生就拥有了那些，你必须拼尽全力才能得到的东西。
他们在你的生活里来来去去，你看着他们活得那么潇洒，
可是他们不是你，他们的生活不是你的生活，
他们的未来也不会是你的未来。

因为你深深地知道在这世界上没有谁可以倚靠，
没有人会在你无助的时候给你一个拥抱，
没有人会在你觉得冷的时候握住你的手。
因为你清清楚楚地知道要生活下去，必须费劲心力。
只有你才是你生活的全部，只有你才能给你自己想要的未来，
只有你自己才能给自己一个交代。

姑娘，我有时候真的觉得你是个异类。
在这样一个该谈恋爱的年纪里，却总是畏畏惧惧，
把自己关在只有自己的房间里，你到底是在怕什么呢，
已经到了不敢相信天长地久的年龄了吗？

不敢随随便便地说喜欢或是爱，
生怕没有能力背负起那样的责任，
即时在这样一个随便爱的时代，
即时在这样一个快餐式的爱情早已泛滥的社会。
你总说总会有那么一个人出现，他懂你，你也懂他。

可是，时间的力量有时候却让你那么害怕，
你甚至开始怀疑起自己一直以来的深信不疑。
姑娘，有的时候我觉得你是个异类。
身边的人分分合合都已经成了那么普通的事，
你却一直坚持着把爱当作最神圣的东西，
不敢随随便便尝试，就怕自己不小心伤了别人。

可是，你知道的，我却爱死了你这个异类。
在这个酒醉金迷的时代，

在这个爱情已经廉价出售的时代，
当你的努力和付出似乎是微不足大的时代。
谢谢你一直这么努力，谢谢你一步步地走到了今天。
即使有过困惑和彷徨，即使有时候也觉得很孤单很受伤。
姑娘，我知道的，外人看起来得轻而易举，
你却要花上好几倍的时间和努力。

我很爱很爱你这个异类

你能滚出我的脑海吗, 你能滚出我的思想吗,

为什么你脱离了剧情,我还站在原地.

为什么你已经有了他,我还苦苦等候着.

每天都存在我的脑海,我的思想,我好累,好痛,

我TMD受不了了,我TMD熬不住了,

为什么我的思想想要去拍拖,你就出现在我的脑海里,然后把我拍拖的欲望都浇熄了.

为什么我每次跟一个女孩子聊天很开心,你就出现在我的脑海里,然后把我兴致都掩埋了,

为什么你能如此强大到这样,我跪了,我输了,为什么你走了,我还是放不过自己,

为什么会这样.谁能告诉我,

我只知道我这样的状态已经伤害了两个爱我的女孩,

我看不见未来只看得到过去,请问你是会魔法,封锁我的思想吗.

他们都说我是疯子,是一个沉迷过去的疯子,我每次都没回答,

其实我真的很想说,你们以为我愿意阿,你们以为我这样我自己很好受吗,

你们以为我真的很享受其中吗,你们以为我不面对未来吗,

我努力了,我挣扎过,我输了,但是我对你们说了又有什么用,无事于补,所以你们每次说,我只是笑笑,

我很想问贼老天,我还有多久才可以解脱,那么我觉得你的答案是一场大雨而过后没有彩虹,

对不起。

尽管你说过让我不要那么见外，但我还是忍不住向你道歉。

我总觉得自己在很多地方伤害到了你，你却不说出来。

我害怕这样下去，在某一天你会忍不住爆发，离开我。

一直自认为自己是一个善良的人。

对自己的每一个追求者都不忍心拒绝，害怕伤害他们。

哪知道，最后只是伤害的更加严重。

我害怕，以后我会不会把你伤害的更加严重？

怕伤害别人，也怕被伤害。

总想快速结束这段感情，却又舍不得。

我知道，这不是儿戏。

不知道你是怎么想的。

我不知道你是否真的喜欢我。

我不知道你是否还喜欢我。

我不知道你喜欢我的什么。

我不知道你到底有多喜欢我。

或许你觉得我好无情，你会觉得我好狠心。

可是我没有办法。

我们迟早会分别，迟早会习惯没有对方的日子。

我还是那么自私，只为了避免让自己受到伤害。

我们还需要时间。

我们相处的时间还太短。

原谅我，好不好？

原谅我的无情，原谅我的狠心。

原谅我对你的冷漠。

原谅，我对你的怀疑。

我奢求，原谅我的一切。

对不起。

对不起。

真的对不起。

真的真的对不起。

全怪我的自私，全怪我。

是我太自私。

自私的我怎么配得到你的喜欢。

自私的我怎么配得到你的包容。

自私的我怎么配得到你的好。

我怎么配、我怎么配。

-

-

- 他 今年结婚了 我刚知道

-我不怪他 不告诉我

-现在的我 只想真心的祝福他

-小白 祝你幸福 你要幸福很幸福

-她 会是你最好的归属

-很 开心你能找到了 另一半

-我内心不是在内疚了

-很庆幸你最后还是能清醒

-开始我还怕你那么单纯 怎么过

-现在好了 不用担心 最好的祝福

-祝你幸福

好久没有玩个性网了 重新申请了个号。

各位朋友献花花 粉我哦。

还记得我们上课的时候一帮子不上课

从学校后门出来去逛街 买董记煎饼 买李子 买凉皮 买炸串 买雪糕 买指甲油

还记得那张被李子皮挡住门牙像老太太的照片 笑的那么开心

还记得那时在教室涂指甲油 老班进来了 全都扔你胳膊上面了 你胳膊就五花八门的了 哈哈

还记得那时你上课睡觉 老班推你 你哼唧哼唧的继续睡了 老班无奈的走了

还记得那时吃米线的你 米线吃的超级干净 我就想知道你是多大饭量阿

还记得那次酸菜鱼你喝多了 男逼喂你喝水 你一口全吐她脸上了

死皮赖脸的不要脸的耍赖皮 但是我不介意你的死皮赖脸你的小任性

在我需要的时候出现在我身边 给我鼓励给我支持 让我安心

宝贝杨鸡蛋 我的心很小 但是足矣装下你 我心中角落有你的位置

你和王思佳是我这辈子不可缺少的人 如果我的少了你们的支持我不知道我要怎么样

我和王思佳从小就相识 她见过我很多糗事 当然我也知道她的糗事 哈哈

内个小逼就会欺负我 仗着她比我壮 哼哼哼 不要脸的大坏蛋

做最好的朋友 每天分享喜怒哀愁 伴彼此左右 相知相守 不离不弃

不知不觉一天又过去了，总是感觉时间在躲着我，心情整天都在郁闷，不知不觉中我迎来了一个不可忘记的世界末日2012。 不知为什么我觉得我时刻都活在追寻与忧伤之中，有时候总有一种莫名的不安。也许作为一个男孩子有这样的感伤，只是为了想早一点的寻找一个温柔的港湾而已。不管是现实还是还是虚幻的网络，我相信都会有不一般的爱，一份真正属于自己的爱情等着我的。我为什么就是寻找不到呢.有时候真的感觉好累好累，想喝上几杯威士忌来麻痹自己，可是我很穷买不起我最喜爱的威士忌。当我难过的时候有谁会找我说几句心里话能有谁会来关心我。
　　不会不会有，我看透了我有那么多的网友没有几个会和你将心比心的交朋友，他们只会把你当玩偶一样的，玩弄我。也许我的QQ现在随时都亮着没有人会在意，就连我最喜欢的人他都没有再理会过我，关心过我。这养的QQ号存留在还有什么意义呢。 我的QQ好友直到今天我渐渐的扼杀到寥寥无几，我还能期盼什么呢，当我QQ头像亮着的时候我到底在等谁呢。现在连我都不知道。也许是我以前和她在一起的时候养成的习惯学会了等待。
　　有时候自己知道事情已经没有挽回的余地，但自己还要死撑着去争取这又是在为什么，是为自己的幸福还是为了她的幸福，都不是那叫自作孼不可活。面对着电脑听着伤感的情歌那-时候有谁会知道我的心在流血。明明知道伤心流血不能改变什么，但是自己在爱情面前的懦弱又不能怎么样，残酷的金钱社会我真的想逃避不想面对这样一个冷冰冰的大家庭。 我知道我没有我自己想像中的那么坚强，在不堪回首的往事之中我只能选择伤痛欲绝的痛苦，我想远离这样的现实，我想过的比别人都要好。
　　但事实不允许，我只有无赖的去面对，那又怎么会过得好呢？ 你从不曾对我动过心，更别说爱过我。 失去你，真的一点也不心痛，但也可能是痛彻心扉。 我毕竟在那短短的时间里爱过你，想过你。 我不要求你掏出心脏，因为你的心上没有我的名字，你的心里没有我。 我累了，我想和你这样一直走下去，但是事实确是你和我会相向而驰。而远之没有回合的焦点。 狂风匆忙的袭来。打破了树林原本的沉静，它带走了叶子原本对树不离不弃的承诺。 也许这一次的狂风会给树林带来新的希望核心的承诺。 我多么希望时间能停留在那美好的一刻不要转动，这样就不会有离别与伤痛。伤感日志
　　 我不停的问自己这可能吗？我错了真的错了？那只是我的一个梦。 我好傻，好傻，为了一个不实际的人付出我的一切值吗？我到底在为谁活着为什么活着。从而在我大脑出现了两种答案那就是爱与恨。可是爱又是什么很有是什么呢？为什么这两样答案一旦陷进去就会伤的那么深呢？ 受伤了自然会痛，痛了有谁会为我分担呢？我知道我不起眼。我不抱怨什么我只能怪这世界太虚伪太残酷。在以后，我只能告诉我自己我没有你。我会活着开心的活着。

如今我们都变了，一左一右的离开了很远，再望不到原点。别人说，这叫放不下。可我知道有种放不下叫做，念念不忘很多的我爱你最后都变成了对不起，回答尽是没关系，祝你幸福许下的承诺，会变成了谎言谎言再也不能骗到谁的一辈子，你的存在为谁而幸福假如我再对你说一句，我爱你，你依然会沉默吗？假如我再对你说一句，我想你，你依然会沉默吗？如今忘却，念念不忘的唯一是你看海的哭泣，看天的悲伤，把泪留下了轻轻的，你的微笑，依然如此倾尽所城 。

放弃？我可以放弃我所爱的人，但是我不可以放弃爱我的人。。。

或许我说的话会让你很失望，对不起，我就是这样的人，很执着。。

原来我的离开会让你们伤心，我以为你们都不在乎我了。。。

我离开了你，就什么都不是了，我只是一个寄生虫罢了。。。

我知道你们总有一天会厌倦我会讨厌我的，不要说不厌倦不讨厌，那也只不过是一时

的不讨厌不厌倦罢了。。。。

空白的脑袋、空白的心，总是不知道自己在想什么。。。。

累了就放手、痛了就离开。。。

有人曾经跟我说过，小猪很不乖总是不学会坚强，学会依赖。。

我终于知道他为什么要我学会坚强了，你放心现在的我学会了坚强。。

我学会了坚强是因为没有了你。没有了能让我依赖的人。。。

不要忘了，我已经离开了，已经不在你身边了，我不可能在依赖你了，我很想可是我知道不可能。。

或许只有你才会给我买得，只有你才知道我我只喜欢吃纯黑色的德芙，你总是说很苦，每一次却买了我最喜欢吃的德芙给我 。。。

除了你还会有谁了解我，哪怕是了解我一点点，我知道没有人会了解，你也不了解，你很懂我却不了解我。。

（对不起，我不知道我的离开会让你那么伤心）

我俩

太不公平

爱和恨

全由你操纵

可今天

我已离不开你

不管你爱不爱我

Gtt，离不开你。

- 是我太自私，是我只考虑自己从没想过你。

-是我自找自受。你想过的问题，

-或许我没考虑过但那不代表我不晓得，

-只是有时候太迷糊弄忘了，才一而在在而三的重复。

-有时候我的内心你考虑过么？

-你的咄咄逼人让我无从选择。

-你说，你说话都是为我好。

-但你考虑过有时候说出来的有好伤人么？

-让我蒙升惧意，怕我们再也走不下去。

-我并不是什么都不晓得什么都不去想，

-有些事情其实我也心知肚明，

-只是不想说出来，但又被你误会。

-多沟通多理解我想才是最适合的吧

-…现在好难过，觉得好委屈好难受

这次是真的走了 不回头

听你对我说 你最近在追一女生

听你对我说 你是真心喜欢

听你对我说 只是把我当最好的朋友

听你对我说 你想和她一起努力学习

...

这时候我已经不必要再留下了不是吗

一直以为我不找对象的理由和你是一样的

一直以为我们曾经那么好爱那么浓是不可能那么轻易淡了的

似乎不是阿 甚至在你说了那么多对那个女生的喜欢之后我彻底爆发给你说了那么多之后

你才知道 噢 我还喜欢你

我真怀疑你是真不知道还是假糊涂阿

所有人都知道我心里有个人 他叫.. 怎么就你不知道呢

你还记不记得你曾经对我说过什么

你说 ：“等你再回来的时候 我会变成你更喜欢的样子”

真是说者无意听者有心阿,,

为了那个承诺我一直在坚持 高中三年坚决不再喜欢别人

然后呢 就没有然后了是吗

你说你想找个人陪了

次奥你野爹 你知不知道老子到了一个新城市有多想找个人陪我

你知不知道 老子为了你完全不近男色了

老子又不是没人喜欢没人要 我怎么就能耐得住寂寞 你怎么就什么都忘了

算了 我不怪你 反正男人也就这样 我自己愿意我自己作贱的我难过我该了

可是今天 我彻底决定离开你了

你知道的我这人虽然没脾气平常也超好说话的 但是心里特傲

对于我决定的事也是超级绝情的

所以 走之前我上了你的号

删了跟我有关的一切东西 日志说说留言相册

我是决绝的 既然决定要走就一点都不会留

你去追求你的幸福吧 我不在你前面阻碍你了 我走

祝福你 昔日恋人