又是很久很久没来GX

真的很久很久， 那时候我18岁

现在23，快结婚了~

有家人，有盆友，有对象~

我在这个城市

有一种默契叫做心照不宣

有一种感觉叫做妙不可言

有一种幸福叫做有你相伴

有一种思念叫做望眼欲穿

有一句成语叫做心有灵犀

黄钻

为了你，我愿意

你说过我们会一辈子
你说过我爱你
你说过很多很多
一辈子的誓言你要放弃了吗？
现在的我好想念
现在的我已经想好未来的旅程
你牵手在草地里数星星
我想和你策马奔腾在一望无垠的大草原上
我想和你在冬天看雪景，堆雪人
那曾经的诺言都一无是处了嘛？
的感情你说放下就放下了么？
那么，如果你要我放弃你，忘记你，对不起，我做不到
我知道我自私过，我知道我霸道过
可是我一直是爱你的，对你的爱是永不止息的
为了你，我可以一点点的改变
这一次，就这一次，我不要放手
你提出的分手，那么，我回答你：他妈的，你别梦了，就算天塌了，老子也不分，我赖上你了，你别想跑开。“
我不愿让你一个人接受世界的残忍。 这一次，我求你了。我求你不要离开
我求你嫁给我，我决定要给你幸福
对不起，对不起！！！不要离开我好不好？就算我做错了，我改好吗？ 两年了，总是我在要求你为我做什么，从来没想过你愿不愿意 两年了，一直都是我在霸道，从来没有在乎过你的感受
两年了，总是帮你的话当耳边风，觉得烦，从来没有发现你是多么的爱我
对不起，原谅我好吗？就这一次，仅此一次。
老婆，我爱你，对不起。我错了，不要离开我
我害怕你的离开，
我害怕失去你
所以，回来吧。收回你那像针尖一样的话，从来好不好？
了你，你要我做什么，我愿意
我爱你、安慰你、尊重你、保护你、爱你像爱你自己一样
不管你生病或是健康、富有或贫穷，始终重于你，知道离开世界。

白昼总是有限
而黑色却是无边
就好像好时光总是短暂
而悲伤却是时时刻刻不经意间缠绵心头

几米说：因为你爱我时，我才喜欢你。你离开我时，我才爱上你。是你走得太快，还是我赶不上你的脚步。其实，我一直喜欢你。也许，你并不知道我在等你……
我问，怎样才能让一个人知道你在想她？

你说，心里不停地默念她的名字，她就能感受到。

可我一直在心底重复着你的名字，你却一直没有音信。

也许，你并不知道我在等你。

我问，当你在等一个人的短信时，你是会调成静音模式还是户外模式？

你说，静音。这样，发现短信来到的时候就会充满惊喜。

于是我调了静音，于是我马上就后悔。

我一直在看手机，我觉得自己有些强迫症了，每一次屏幕亮起的瞬间，我的一颗心就也跟着亮了起来，这感觉，那样美好，那样心碎。

也许，你并不知道我在等你。
我问，你忙吗？在干嘛？吃了吗？

你一一回答，不忙，看书，没吃。
可我却发现自己笨笨地不知该再说些什么，再说什么都是多余，再说什么都只会让人厌烦。

你生活在一个可以没有我的世界，我居住在一个只有你的天空。

所以，我注定是个失败的人。

可是，为什么聪明的你不能帮我想一想，我还可以和你说什么，我还能为你做什么？

可是，为什么不忙的你不能试着回一些疑问句，让我们的对话更长？

可是，为什么你从没有这样的时候，这样想念着我，想念着一个一直在等你的人？

也许，你并不知道我在等你。
我什么也没问出口，可这不代表我的草稿箱里什么都没有。

我一直在写，一直在删，一直在改。偶尔一两条，又会在发出之前的最后一秒被转入草稿箱。

可纵使是这样的严格筛选，我还是不知不觉攒下了许多草稿，那许许多多的字里行间，其实只有三个字：我想你。

但你却问，还说我没有发，你不是一样没有音信？

我说，因为害怕打扰到你。

其实，我只是想等你主动发一次，让我相信，其实，你也很想念我。

但事实却让我始终相信， 也许，你并不知道我在等你。
我挂QQ，我总喜欢只打开你的分组，每一次，都能轻而易举看到你。

每一次咚咚的敲门声后，我就会看看你，

可你一直黑着一张臭脸，好像在生我的气。

偶尔亮起来都不会动一动，总要我先向你问好。

你怎么总是这么大的架子，这么大的谱，这么大的把握我一定会问好？

你总是“马上就要下了”，“你也快点下吧”，“我们都早点下吧”，

我们又不是母鸡，为什么总赶着投胎一样要下啊？

我等了那么久才等来你的一句话，根本还没把本儿说回来你就要下了……

我想，也许，你并不知道我在等你。
我的天空今天有点灰，我想你，想你，好想你。

不停揣测你心里，可曾有，我的姓名。

才发现，原来，你真的不知道我在等你。
现在，我要离开了。

或许想起曾经的我们，想起那些肆意欢笑的日子，想起那些画面，

想起那些瞬间，还会心痛。但是我累了， 所以我要离开，比很久很久还要久……
编后语：很多事爱情，努力却不一定会有效果。无论多么在乎一次爱情，如果另一个人坚决要离开，请尊重他的选择。情断了，绑不住，试着放手。放了他，也放了自己。

如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。
你变了，我也变了，回不去的温柔，泪水如泉涌，最熟悉的变得最令我心痛。
情断了，绑不住，试着放手，走与不走，留与不留，我不想懂。
明知你心里没有我，也永远做不到你想要得那个，却不由自主让你看到最真实的我，掩藏住受伤的我。
当一切都回不去了，当我决定要走，你才明白冷落了我，我要的不多，可你都没给够，哪怕一个温柔的相拥，对我来讲，都是幸福的。
如果爱不曾来过，如果梦不曾碎过，如果心不曾疼过，那么我，是否还是你认识的我？
不要再折磨我，我的心已被割破，流尽的不是血，是爱你的错。
擦肩而过，你我，并不是属于彼此的，无所谓的珍重与再见，无所谓的感受与苦涩已化作尘埃飘过。诺言不过是一种谎言，那是种美丽的欺骗，可就是有人愿意为了它放弃一切.
梦已逝，心已碎，留下只是在为离开做准备。
断了联络，断了思念，最后的希望已灰飞湮灭，心已疲倦，痛吗？不懂。
擦去脸上的泪水，却带不走心中痛楚的感觉。
每到夜深人静，我才倍感寂寞倍感心酸，孤单的人心易碎，总是看到别人双双对对，才感觉，一个人好孤单，只是真心已不在，真心已不算。
当依靠的肩膀不在，当我的眼泪流干，当我决定放手，我的心已不在。
我难过的时候你在哪里？一句抱歉就能把空白代替？ ?

有一些话,你我藏于心中,
终究百年之后,没入黄土.

你爱她,我爱你.
步步皆是伤,
你义无反顾,我也无怨无悔.
此心无他亡她,

1. 如果你也是寂寞患者。这是我看到一个朋友的日志里提到的，我看了之后却过目难忘。

2. 这是为什么呢? 可能因为我也是孤独患者吧.。来日本四年了...觉得丝毫没有什么收获，更别说成长了。家里说汉语，学校说日语，课上说英语，一个头三个大了都。想让自己彻底改变的时间和力气都没有...虽说这边上课比国内轻松很多却让我倍感有压力。以前在国内那刻苦学习，却无忧无虑的日子貌似我再也回不去了，连朋友都丢了一大半还说这个有什么用。小学和中学的群我都建了，加进去的人却逐渐的退群了→而我、无能为力。

3. 在日本这个渺小的国家里有一个渺小不能再渺小的我，我只想安静的生活，安静的活着。却总有人来问我中国和日本的问题。你们可想而知我当时是带着什么样的心情来的日本，你们可曾了解过? 早在我离开国内的那一刻起我就必须要抛弃一切。不是说我不爱国，是说我现在爱了也没用。

4. 来到日本，我又认识到了好多中国人，多的可怕，每个人的想法也让我可怕。我不要求都能成为我的好朋友，只要有那么几个懂我，关心我的知心朋友就好。就连这个小小的要求我都觉得未必能实现。人嘛，不能强求这我了解。

5. 现在准备要考大学了，完全不知道我要学什么，我想学什么，我该学什么，去哪学，怎么学，学完以后怎么办....学好了，会有一个好的生活，学杂了就一无所有。这个道理我懂，但是我就怕我没毅力坚持下去，因为我找不到现在可以让我坚强的动力。 就是觉得累，干什么都累。爱一个人也累，被人爱也累。喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。是我应该妥协庅?

白色情人节马上就要过去了，一个月前的2.14 我们一起去看了电影，我还买了玫瑰送你，你笑的很幸福很幸福。是又要等四个月才能见到你了。

你说你不够坚强 我说有我在

所有我需要的是你需要我

倪紫微 我爱你

在寂寞阴暗长居住的巷弄
我听见孤单在隐忍的夜晚 啜泣

亲爱的自己 对你我要说声对不起

是我让你一次次的勇敢 一次次的受伤

是我让你一次次的努力 一次次的失败

是我让你一次次的抱有希望 却又一次次的失望

真的对不起亲爱的自己 不要再去太在乎一些事儿 以最自然最乐观的心态去面对吧

上帝对每个人最公平的就是死去 其他的没有什么公平可言的

亲爱的自己 不要再去为难自己了

比如 哭泣 自闭 抑郁 这些都是傻瓜才会做的事

亲爱的自己 那些无关紧要的事 自己知道就好 不要告诉别人 说者无心 听者有意

亲爱的自己 学会控制自己的情绪 谁也不欠你 你没道理跟别人发脾气 耍性子

亲爱的自己 要学会自立 不要去依赖任何人 因为总有一天你会独自面对一切

亲爱的自己 要告诉自己 这个世界上只有回不去 没有过不去的

亲爱的自己 学会去面对那些无法面对的事儿吧 压抑的愈久 就会愈痛

亲爱的自己 你要找到除了爱情 能让你双脚站在大地上的东西

亲爱的自己 不要去招惹任何闲杂人等 也不要让别人来招惹你

亲爱的自己 要快乐 要开朗 要坚韧 这和性格无关

亲爱的自己 要自信一点 时刻提醒自己 我是值得拥有最好的

亲爱的自己 要对家人更关心一点 他们才是世界上最爱你的人

亲爱的自己 要时刻努力着 不要放弃 这样才会有前进的动力

亲爱的自己 永远都要有希望 永远都要向前 无论怎样 世界上总有一个自己为你加油！

我有几个手指头就能数得清楚的朋友 有几个看似永远都不能实现的梦 有一些坏习惯 有一些懒散像病毒一样

我有一些动不动就会发出来的小牢骚 有一些时常冒出怪想法的大脑袋 就是这么个我 如果是你你会爱上我吗

把友情看的重要的我曾一度让人误会 不管别人怎么想怎么说我自己懂 我心里分得清 我知道分别我不是傻瓜

我有爱人但是总觉得友情比爱情重要 爱情不能跟友情一样做精神粮食 我希望有个人 你能跟我一样一样思想

我有些故事能跟你一起分享关于自己 能走进我的世界能感同身受就好 希望一同成长 觉得不能理解非诚勿扰

相信真正有默契的你会在某一个方向 一直等待着这样的一个我的出现 即使远方再远 我也会静静做你一个伴

生活中有朋友但都没有关系特别要好 自己一直在强调着要怎样的朋友 但那些个朋友 都是差不多一样的摸样

即使期望再遥远比没有期望现实的多 不以任何利益为目的仅心中期盼 愿我这个述求 有懂得的人能给我希望

1. 如果你也是寂寞患者。这是我看到一个朋友的日志里提到的，我看了之后却过目难忘。

2. 这是为什么呢? 可能因为我也是孤独患者吧.。来日本四年了...觉得丝毫没有什么收获，更别说成长了。家里说汉语，学校说日语，课上说英语，一个头三个大了都。想让自己彻底改变的时间和力气都没有...虽说这边上课比国内轻松很多却让我倍感有压力。以前在国内那刻苦学习，却无忧无虑的日子貌似我再也回不去了，连朋友都丢了一大半还说这个有什么用。小学和中学的群我都建了，加进去的人却逐渐的退群了→而我、无能为力。

3. 在日本这个渺小的国家里有一个渺小不能再渺小的我，我只想安静的生活，安静的活着。却总有人来问我中国和日本的问题。你们可想而知我当时是带着什么样的心情来的日本，你们可曾了解过? 早在我离开国内的那一刻起我就必须要抛弃一切。不是说我不爱国，是说我现在爱了也没用。

4. 来到日本，我又认识到了好多中国人，多的可怕，每个人的想法也让我可怕。我不要求都能成为我的好朋友，只要有那么几个懂我，关心我的知心朋友就好。就连这个小小的要求我都觉得未必能实现。人嘛，不能强求这我了解。

5. 现在准备要考大学了，完全不知道我要学什么，我想学什么，我该学什么，去哪学，怎么学，学完以后怎么办....学好了，会有一个好的生活，学杂了就一无所有。这个道理我懂，但是我就怕我没毅力坚持下去，因为我找不到现在可以让我坚强的动力。 就是觉得累，干什么都累。爱一个人也累，被人爱也累。喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。是我应该妥协庅?

6. 去新西兰留学三个月的时候，我爱上一个日本的mm，host family离的很近，每天都是同一台bus，放学也偶尔会碰到，我以为这就是所谓的缘份。后来，我们认识了...有几次我都好像对她表白，但是不知道为什么嘴里就是说不出口。还有剩下一个月我就要回日本去了，我觉得说也没希望了，于是我就想说保持这么暧昧的关系就好了，心里还沾沾自喜。 再后来，我发现她好像察觉出我喜欢她了，我想那也没什么吧，只是她一天比一天反常，日本很喜欢AA制，在我们吃完饭的时候，还没等我说请她，她就已经要走出去了，我想一下也没觉得有什么大不了。快要离开新西兰了，她就问我说bus的会员卡是怎么弄的，我说我的也用不上了就送你好了。她笑着收下了。 在我们离开新西兰的前一晚，她电话打给我，说要叫我出来，我当时心里很高兴，是不是要和我说些什么。我去找她了，只见她立刻递过来一个东西，说是叫我明天拿到同学那里，叫我让大家帮她写同学录。不知道为什么心里突然觉得好冷，就接下了。第二天我叫同学写完了，在学校门前集合的地方我发信息给她问她怎么还给她，她说’你拿回日本去吧先‘ 我当时就说了下’哦‘ 然后就拿回日本来了。回到日本之后，facebook上就立刻来了她的消息，说叫我把寄存在我这的东西给她邮回新西兰去。我和朋友商量下怎么邮回去，朋友却一致告诉我，你被利用了吧? 我当时就愣住了。'利用'? 何来的利用? 我什么时候被利用了我自己都不知道... 朋友就劝我说不要管了。等她回东京的时候再给她吧。我说没事，邮回去算了，算我能为她做的最后一件事。于是，我邮了。在那之后，我留言在她fb上问“届いたか?“ 不久她也回了一条信息仅仅说“うん、ありがとう。”没想到这对话竟是我们最后一次的对话。一直深信不疑她和其他女孩不一样，这一刻，我终于懂了。请就这样安静的忘记我吧。

7. 人阿人，我多么希望在我的生命里遇到旳都是好人，虽然我知道这是不可能的。我唯一知道的就是我也是传说中旳——孤独患者。

你。
对就是你。
xxx。
我想对你说，世界上没有一个人比更爱你。
我不知道你有没有注意到我的存在，每天我都跟在你身后，我多么希望你能回头看我一眼，在给我一个甜甜的微笑。
那些只是我的奢望而已，你并不知道我的存在不是吗？
每一次，我都看见你卷缩在床角我多么想上去拥抱你，告诉你有我在你什么都不要怕。
可是，我触及不到你，只能在你感觉不到的情况下摸摸你的脸颊，用心去感受你的感受。
我多么希望，我能照顾你，保护你，守护你，给你温暖。
望着自己的双手，我只是无奈的摇摇头 《 你是看不见我的，你是不会知道有个我的 》。

我了解你的所有，你手指间不灭的烟是你灭不掉的忧愁。
倘若，我可以出现在你的生活里，我只会给你一件礼物，那就是快乐。幸福。
我走进你心里，听着你心的诉说，它告诉我；
你要的王子是怎么样的，你要的生活又是怎么样的，一切一切都告诉了我。
你知道吗？
我流泪了，我的泪水告诉我。我爱上了你，狠爱狠爱你。
没有谁可以比我更爱你了。

我想站在雨里，大声呼喊着你的名字。
告诉你；xxx，我是真的爱你。
告诉你；我可以为你不顾一切。牺牲一切。
告诉你；我愿背负你所有悲伤，只希望你每一天都给我一个微笑，那么此生愿已足。

那样子的表白场景是我的梦。
我已经练习了千百次，可是面对你的时候，我却怎么都开不了口。
当我开口的时候，你已经走远。低头的我狠狠拽着拳头恨着我自己 《 为什么我点都不勇敢 》。
有段时间我竟然无法面对你，只是远远的看着你。
曾经我想就由你任性吧，就由你飞翔吧，但是每一次你受伤的回来蹲在墙角的时候，我又责怪自己，是我的不对。
你坐在那里，泪流不止，我有多么的心疼你知道吗？
倘若我是真实的。
我想告诉你；xxx，我会紧紧拥抱你，不让你受一点点委屈。
我想告诉你；我会给比他们都更爱你。
我会让你知道；什么样的LOVE才是永垂不朽的。

还记得 《 剑雨 》 么。
我愿为你化身石桥，受五百年风吹雨打日晒，只为你从桥上匆匆走过。
我愿意。愿意这样为你。
只希望你能每天给自己一个微笑。
请把你的悲伤留给我，快乐留留给自己。
我愿为你背负所有痛，你是否能敞开心胸迎接新的开始。
亲爱的，我爱你。
虽然我只是一个你看不见 摸不着 感觉不到的影子。

太多无奈，太多心酸，太多悲伤，太多太多
想起最后一通电话，心里好苦涩
我就这样把你一步一步的推开了
不是不想留住你，可我有什么资格去留住你
有很多的人说我很温柔，呵，温柔吗，温柔能当饭吃吗
其实我横起来也很凶的
只是对你特别而已
你知道吗
我现在开始厌炫舞了
炫舞里给我的回忆很多，有你，有朋友的
他们都在渐渐的退出，而我依然在玩着
只想那回忆我能留的住，我怕我一不小心就给忘却了
一年了，这365天，你是否过得开心呢
多想当时你可以说一句，我们还是朋友
结果，还是让我失望了
你说，你怕他会胡思乱想，你说，你怕他会发疯，我们就这样吧

男孩和女孩认识并相爱。
有一天男孩昏倒她才知道如果接受心脏移植手术他就可以活...
可男孩却不接受，不管家人怎么劝，连他最爱的女孩劝他都没用。
终于，男孩带着女孩的爱去了天堂。
不久，女孩从男孩的妈妈那拿到一本男孩的日记，最后页有一行字：

----用别人的心爱你，我怕我做不到。

亲爱的自己，我爱你，以爱的名义：

我就是我，容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。

一个人，一辈子，总要悲一阵子，喜一阵子，聚一阵子，散一阵子，青春一阵子，美丽一阵子，沧桑一阵子，深沉一阵子，幼稚一阵子，成熟一阵子，烦恼一阵子，艰辛一阵子，痛苦一阵子，幸福一阵子。不管哪阵子，不论你再丑再穷，总会有一个不嫌弃你的人，陪着你，不是一阵子，而是一辈子。

一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。用伤害别人的手段来掩饰自己缺点的人，是可耻的。当你对自己诚实的时候，世界上没有人能够欺骗得了你。一个常常看别人缺点的人，自己本身就不够好，因为他没有时间检讨他自己。过去的事情可以不忘记，但一定要放下。

亲爱的自己，我爱你、以幸福的名义：

幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。爱人，是用来疼爱的，而不是用来伤害的。金钱，是用来付出的，而不是用来衡量的。 谎言，是用来击破的，而不是用来粉饰的。信任，是用来沉淀的，而不是用来挑战的。

逃避，不一定躲得过，面对，不一定最难受；孤单，不一定不快乐，得到不一定能长久；失去，不一定不再有，转身，不一定最软弱；别急着说别无选择，以为世上只有对于错；许多事情的答案都不是只有一个，所以我们永远有路可以走。

也许每个喜欢夜的人，心里都藏有沉重的故事，也许每个躲在黑暗中的人，都在默默地翻看着那沉重的故事。伴随而来的孤独，流在黑暗中，流在心里，没有人看得见，也不会让别人看见。一切，都不会有人看见。

亲爱的自己，我爱你，以爱情的名义;

爱情开始的時候，会把天涯变成了咫尺；爱情结束的時候，又把咫尺变成了天涯。曾经以为，爱情是人生的全部；曾经以为，我爱上了，就不会寂寞；然而有一天发现，寂寞还是爱上了我。曾经以为，我爱上了你，我可以全身而退，然而有一天发现，我退得满身伤痕。

爱是一种感受，即使痛苦也会觉得幸福；爱是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜；爱是一种经历，即使破碎也会觉得美丽。爱上一个人只是一时，忘掉一个人却需要一生。爱情是两个人的事，错过了，谁都有责任，在爱情面前我们总是忘记爱自己，从这一刻起，你要学会爱自己！

亲爱的自己，该醒醒了。你已经做了太多无谓的挣扎，太多荒唐的事情，太多盲目的决定，而错过了太多本来的幸福，太多安静的生活，太多理性的选择。现在开始，请认真把你做过的都忘记，再用心把你错过的都弥补回来。你要更精彩的活，精彩的让别人注视和羡慕，而不只是关注别人的幸福。

亲爱的自己，我爱你，以回忆的名义：

再熟悉的号码，也有空号的一天。再痛的记忆，也有淡忘的一天；再美的梦，也有苏醒的一天；再爱的人，也有远走的一天；再罗生门的剧情，也有落幕的一天；过去的就让它过去吧，时间会冲淡一切，未来还有更长远的路在等着我们。没有过不去的事情，只有过不去的心情。

有些人走了就是走了，再等也不会回来。有些人不爱了就是不爱了，再勉强也只是徒然。有些人很幸福，一眨眼，就一起过了一整个永远。有些人很幸运，手一牵，就一起走过了百年。有些人明明很努力了，却还是什么都改变不了……不是一辈子的人，不说一辈子的话，不勉强，能放下。

曾经就是曾经 ，再回忆也是曾经 。同样的曲子却怎么也听不出从前的旋律。我只是有点不开心，只是你再也不会陪我聊着天。忘记一段逝去的 感情、忘记一个已经不爱你的人，那个过程，就像戒除毒瘾一样痛苦。毒瘾发作的时候，你痛苦得全身发抖、身体扭曲、五内翻腾，你恨不得一头撞向墙壁，你倒在地上挣扎，痛哭流涕，失去了做人的尊严。可是，谁叫你吸毒？凡事都有代价？开始的时候你就应该知道。

亲爱的自己，我爱你、以青春的名义：

当青春的日子逝去，你会怀念当时的自己，你带着对时光的叹息说：要是能回去多好啊！但是，要拥有现在的智慧，不再犯下那些愚蠢的错误。可是，青春就是会犯傻，那时候，哭泣是因为无助和气愤，就连擦着眼泪的手指头也带着几分可怜的傻气，不像许多年后，当青春不再，哭泣是因为你尝到了真正的悲伤。

有的人你看了一辈子却忽略了一辈子，有的人你只看了一眼却影响了你的一生，有的人热情的为你快乐却被你冷落，有的人让你拥有短暂的快乐却得到你心绪的连锁，有的人一厢情愿了N年却被你拒绝了N年，有的人一个无心的表情却成了你永恒的思念。

一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我；只求在我最美的年华里，遇到你、钟情、相思、暗恋、渴慕、等待、失望、试探、患得患失、痛不欲生、天涯永隔、追忆似水流年……种种这些，都曾因你而经历，也就誓不言悔。

亲爱的自己，我爱你，以成长的名义：

我们总是在成长中不断变坏，又不断的成熟。有些时候，我们却总是因为犯错和经历才懂得尊重自己而不断成熟。只是我们会在慢慢变老的时光里体会着那份内疚，当你愿意变得成熟的时候，你会发现，你已经用年轮成熟了过程，经历了年龄而已。

每一个不懂爱旳人，都会遇到一个懂爱的人。然后经历一场撕心裂肺旳爱情，然后分开。后来不懂爱的人慢慢懂了。懂爱旳人，却不敢再爱了；不管你爱过多少人，不管你爱得多么痛苦或快乐，最后，你不是学会了怎样恋爱，而是学会了怎样去爱自己。

当你往前走的时候，要一路撒下花朵，因为同样的道路你决不会再走第二回，墨者说：这叫经历。有三个方法可以解决所有的问题。接受，改变，离开。不能接受那就改变，不能改变，那就离开。你是某个人生命拼图中的一小块，也许你永远都不知道自己的位置在哪儿，但请记住：没有你，他们的生命是不完整的。

亲爱的自己，我爱你，以生命的名义：

人生不论长短，总要经历很多，有些人无法羽化成铭记，有些事无法沉淀为回忆。对于一些伤痛的人与事，要学会走过了就要淡漠，转身了就要遗忘，唯有如此，我们的行囊才不会太沉重，我们的身心才不会太疲乏。要记住，相聚是短暂的，分别是永远的，任何人都不是你永恒的挂牵，任何事都不是你所有的渴盼。

学会爱自己，宠自己。有一个人任何时候都不会背弃你，这个人就是你自己；爱自己，多一点阳光灿烂少一点烟雨凄迷。即使有一天相爱的人飘然远去，不要枉然去追寻那留不住的脚步，好好的走剩下的路，学会自己独立。我们都不是很完美的人，但我们要接受不完美的自己，一辈子不长，学会对自己好点。

一生中要珍惜5个人：一辈子守候在你身边的人：父母；总喜欢和你争抢东西，却默默地爱护着你：手足；你最甜蜜的负荷：恋人；无处不在、关心你给你帮助的人：朋友；在人生道路中渐渐学会释然，懂得感恩，真诚待人的人：自己。

亲爱的自己，我爱你，以灵魂的名义：

学会控制自己的情绪，谁都不欠你，所以你没有道理跟别人随便发脾气，耍性子。你可以失望但不能绝望，不要老是想依赖别人，更不能奢望别人在你需要的时候第一时间站出来，毕竟你们谁都不是谁的谁。永远不要轻易对别人许下承诺，许下的承诺就是欠下的债！这个世界只有回不去的而没有什么是过不去的。别人对你好，你要加倍对别人好，别人对你不好，你还是应该对别人好，因为那说明你还不够好。

全世界只有一个你，就算没有人懂得欣赏，你也要好好爱自己，做最真实的自己。好好对待陪在你身边的那些人，因为爱情可能只是暂时的但友情是一辈子的。你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。

记得要常常仰望天空，记住仰望天空的时候也要看看脚下。相信你的直觉，不要招惹别人，也不要让别人来招惹你。永远不要跟别人搞暧昧，你玩不起！不要太低调了，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是一定不要记恨，小人之见随他们去好了，怜悯会使你高贵。要快乐、要开朗、要坚韧、要温暖，这和性格无关。 要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切！

亲爱的自己，当青春散去，当岁月老去，当年华逝去，当爱情远去，当幸福沉淀在回忆，请记得，我们爱自己，以爱的名义。因为只有我们学会爱自己了，才有资格去爱别人。

我不知道我到底是怎么了。

最近想他想得特别的厉害。但每每想到他的时候。心里总感觉空空的。

一股股心酸的感觉涌入心头。

我真的不知道我到底是怎么了。

最近一个已婚男子找我找得特别的厉害。

每天都给我打电话。发短信。喊我出去吃饭。

他说第一次见到我的时候就对我感觉特别好。

他说他好喜欢跟我聊天。

他说喜欢和我在一起的感觉。

他说以后去南昌的时候都跟他一起去。

他说想带我去旅游。

我不喜欢他。

我想就算他未婚。我对他也不会有任何感觉。

他基本上每天都会打电话喊我出去吃饭。但总是被我拒绝了。

我一点想去的意思都没有。

昨天很早他就发短信喊我吃饭。我说我不去。

他说能不能不要再拒绝我了。就这一次。下次再也不勉强我了。

我没办法。最后答应了。

吃过饭后。我说送我回家吧。

他说既然出来了。就玩下再回去吧。我也没办法。我总是不懂怎么拒绝别人。

然后他开车来到了KTV。是啊。我真的不喜欢这种地方。

我一首歌也没唱。我就躲在一个角落里。头疼得厉害。

他每每唱完歌。就坐在我旁边几乎贴着我的地方跟我说话。

我觉得很恶心。真的很恶心。

我不了解他。我真的不知道他是一个怎么样的人。

但是对我。我觉得他很细心。

我在车上打个喷嚏。他是赶紧给我递上纸巾。

我说晕车。他会马上打开窗户。

听朋友说我喜欢吃甘庶。他买了一大袋放在车上。

听见我咳嗽。吃饭的时候点了个雪梨肉饼汤。

听说我想去旅游。他说带我去。

不可否认。他对我真的很好。但是我对他真的完全没感觉。

我是一个很容易感动的人。也是一个很容易满足的人。

但是我最近真的很压抑。我不知道该怎么办。

身边的朋友一个个都结婚生子了。而我到现在都还不知道心里该怎么容纳一个人。

有时候真的觉得自己很失败。对自己的未来满是迷茫。

我不知道我们之间还有多少时间可以浪费。

从以前到现在。除了一封10年前的情书之外。你从来没有说过一句喜欢我爱我之内的话。

只是偶尔在别人嘴里听说你有多喜欢我。多爱我。

我从来不知道你自己心里真正的想法。我不知道你对我的爱是不是真的。

如果是真的。为什么不说出来。为什么不让我感受到呢。

如果是假的。为什么又让别人说出你想跟我订婚的话呢。

我们都是矛盾的。我们一直都在错过着彼此。

最近很想你。

一个人发呆的时候。想到的是你。

跟别人一起吃饭的时候。想到的是你。

坐在别人车里的时候。想到的是你。

看着别人手牵手的时候。想到的是你。

我真的很想你。而你呢。在我想到你的时候。你又在干什么呢。

如果真的爱我。为什么都不联系我。为什么都不找我。

就那么怕拒绝吗？还是你心里其实根本就没有我。

爱不就是要大胆的说出来吗。你不说。我怎么知道你在想什么呢。

或许一直都是我自己想太多。

此时此刻。心里真的觉得好心酸。好苦。好心痛。不知道在痛什么。

眼睛模糊了。不知道为什么眼泪就会不自觉的掉下来。

这种感觉真的不好。不好。

我不知道自己到底在奢望什么。我只知道我好难过。我觉得好辛苦。

脑海里苦隐苦现的出现你的脸。最近想起你心里总是酸酸的涩涩的。

这种感觉真的好苦。

爱我。就让我知道好吗。这样下去。到底算什么。

我们真的没有多少时间可以浪费了。

亲爱的自己，

当阳光明媚，

玫瑰还未枯萎，

当时光零碎，

世界未被摧毁，

当爱情远去，

幸福还未追随，

请记得，

要学着爱自己，

以爱的名义，以灵魂名义。

深夜再一次的睡不着，越来越不坚强的我忍不住又哭了，很多人告诉我要坚强，勇敢的与病魔作斗争，可是我好累，也好害怕，我不敢再任何人面前露出脆弱，因为我知道我不能让他们在担心，家人已经为我操碎了心了，我好讨厌这样的自己，真的好讨厌，我以为再被前男友抛弃之后我应该很勇敢了，我以为我应该很坚强很坚强了，可是为什么我会忍不住，我不想哭，真的不想，白血病-可不可以给我一次重生的机会，我真的还不想离开这个世界。

一个杯子，原来的快乐、苦闷

已经装的太满了，很沉，很重，很累

沉重的让人喘不过气来，因为

满的杯子就是再多的欢乐也装不进去

倒进最美的动人东西也会溢出来

烟花，只有那一瞬间美丽

在瞬间，你多想弄明白看清楚记牢

但是，那只是瞬间的美丽，很快消失

在人生的长河里，有多少瞬间美丽

看不清，弄不明，为什么不该放弃

要知道，朦胧的最美，得不到的最回味

是啊，为什么就那么认真呢？

是啊，为什么就学不会放弃呢？

学会了放弃，感觉真好，坦然相对

有一点酸，有一点苦，有一点疼痛

但，有更多的是轻松，愉快，欢乐

学会放弃，将杯子里的东西到干净

学会放弃，一个空杯子很轻松愉快

学会放弃，空杯子可以装下新东西

学会放弃，轻装上阵接纳新鲜事物

学会放弃，拥抱朝阳迎接美好的明天。