浏览 2013年 3月 19日 的记录 (共 773 条，当前为第 1 页)
不联系不代表忘记
这句话并不包括所有人
至少有些人 渐渐模糊在回忆里
友情也是 爱情也如此
就像那首歌
没有什么会永垂不朽
家还是家 只是缺了一小口
一小口 却是心里的大疙瘩
好自私好无情 也很天真很幼稚
伤害了所有人
伤害了所有感情
弥补不了的缺口
一旦你动了感情
即使有再好的选择
你也无法轻易割舍
因为你不是在割舍别人
你是在割舍自己
割舍那些曾经投入的岁月和真情
这大概就是爱情。
恨你好像听不懂人语,
恨你满嘴的假话，
恨你爱吹牛逼的毛病，
你变得那么多，你变得那么可笑。
你变得那么可悲，你变得那么让我恨。
看着你的脸，我真想狠狠的抽你几个耳光。
你就是个永远不说真话的人，
你永远都是那么好高鹜远。
你永远都是爱攀比，什么事都说大话。
你总觉得你什么都行，什么事没等做全世界都知道。
你的嘴也不好，欠扇！
总是背后讲究这个讲究那个。
你和这个好，你准讲究那个准准的。
我烦，草泥马，你所做的一切都让我烦。
不是我看不起你，更不是我觉得你没出息才拿话损你，骂你？
是你太他妈不争气，你就该死。知道吗？
我总是拿话教育你，告诉你怎样怎样。
草泥马，你个大傻逼你好像聋好像瞎。
你每次都要等到，别人要揍你的时候你才说真话。
我真想眼睁睁的看着你被人揍，揍死才好。
你个大傻逼，你永远不争气。
你处处都耍心眼分不清谁好谁坏，
你傻逼到连每天和你生活的我，你的不信。
我草泥马你能交下谁？我问问你？
你个满嘴没实话的傻逼，你连你妈妈你都骗。
我草泥马，你为什么不死了呢？
你永远也就这个倒霉样了，
我给过你无数次机会。
我告诉过做人别太滑，
我告诉过你别好高鹜远，也别去攀比。
我告诉过你别背后讲究人，
我告诉你的草泥马你听得进去吗？
每次，你都是像个傻逼一样可有主意了。
然后，每次都是叫人耍，
在不就是等你的谎言被揭穿时，
你那个逼嘴才会不说大话。
我发现我好恨你，我给过你的机会太多。
一起生活的这几年，你用手指头数数？
多次机会，我草泥马，我受够你了。
我受够你每次闯完祸就像条狗一样的蔫了。
你永远成不了大事，我看透你了。
你他妈什么时候能做到，
能办多大事说大话？
你觉得你能惹起事你再惹？
草泥马，每次都像你可牛逼了似的。
比比次次半天，等到真章时狗篮子一个。
你知道，我这些话我忍了多少年？
我是在每次教育你以后，你仍不改。
我是在每次给你希望，你每次让我失望'
我是在你每一句谎言里看透你，
你这辈子，就这狗篮子样了。
我骂你？损你？呵呵。
如果能把你骂清醒，如果能把你改过来。
我这些字也算没白打。
你若不改。那行，
你就等哪天你遇见真不惯你的。
给你往死打，打的像条狗一样爬，
打到你跪地上叫错，
也许那时你会记一辈子你为什么挨打。
那时，你不觉得你贱么？
你太让我失望，我心凉的透彻。
我草泥马，我还是一次一次的给你机会？
是因为，我看过一个男人曾经最无助的样子。
草泥马，你还配是个男人吗？
为什么，你不争气？你嘴里什么时候能说出一句真话？做一件像模像样的事？
得了，我的心太累了。
草泥马，你要给我逼疯，
你等我忍不了你那天的'我草泥马。
我一定头都不回的就离开你。
不是我水性扬花，是你太不争气。
三段：
怎么样才能做到无坚不摧？
把自己装起来，磨去我的棱角，对任何人礼貌微笑？
连自己都不知道一个满意的答案。
忽然的悲观起来。那么一瞬间，空洞的想哭出来。
我爱发呆，爱幻想。
什么也听不见，什么也看不见。
只那样呆呆地坐着
傻比一枚……
四段：
活在恐惧里，真不好受
总是在突然的时候想起一些事情，然后不知所措。
莫名的危机感，笼罩。
像一个人在空房子里的感觉，说不出来的寂寥
越是渴望，越压抑
最后，在抑郁中老去。
附加段：
这些都是想你时候的心情，谁来给我个结尾
时间会像流水一样远去 日子久了 再深的挂念也会变淡了
二段：
现在听到这些歌就很难受。
那些词，那独白。
真心酸。应该高兴呢。那些多么美好你陪我说话的夜晚。
难受的都笑了出来。
“我喜欢你，是我独家的记忆，埋在心底不管别人说的多难听……”
一段
一开始就没找对位置，我又何必根自己过不去。怨恨别人排在我的前面。
你注定要遇到诸如我这种类型重要或不重要或无关紧要的人。
我只不过是你在不快乐不开心无聊的时候陪你聊天的陌生人。
然后我还自以为是的到处炫耀，自以为是的认为我在你心里也是一个特别存在。
你的身边有太多比我好的女孩围着你。
但我还是自以为是了这么多、这么多……
你在尘世跋涉，经过千山万水
只是为了給TA一个小小的惊喜
于是结果给了TA
过程却留给自己
如果我要孩子，
我会先想能否给他幸福的未来，会不会让他来到这个世界上受苦，我有没有能力做好一个妈妈。
我不在乎生的是男孩子或者是女孩子，在我心中没有重男轻女的概念，男孩儿女孩儿我都喜欢，我都一样看待所以你安心的到来吧。
我不在乎你是否有残缺，我不在乎你长的漂亮不漂亮，在我心中你永远最完美。
我不会拿你跟别人去比较，你是独一无二的，他们学不来的
我不会强迫你去干你不喜欢的事情，但是必须要学习，不是为了工作不是为了考大学，而是丰富自己。我不会让你去打架去骂人，去以牙还牙，因为最后伤的都还是自己。
我不会干涉你去交朋友，因为孩子本就没有善恶好坏，从落地的那一刻起他们本就是纯洁的，没有哪个孩子是天生就坏的。
我不会强迫你跟你不喜欢的人在一起，也不强迫你跟你喜欢的人分离。因为我也相信缘分，相信遇见了就应该去珍惜。
我没有门当户对的概念，但是起码要会过日子，懂得照顾你，知道心疼你，知道去努力~
我不会因为钱跟家里人吵架，我知道伤的不是我，是孩子~~我体会过，所以我懂，看着家里不安稳为了钱儿吵得不可开交没法过日子的心情。我会努力过好日子，给你安稳的家
，不会让你为这个家去节省，为了这个家去操心。家是你的港湾，而且不是让你操心的地方！！你就安心的长大然后找个好的归宿。
等我老了我不会给你留下任何东西，因为凡事都要自己去闯！要自己去打拼，要自己去领悟如何对待你的下一代。
我不会拿我养了你说事儿，因为生你养你是我本来就应该做的事情！我生了你，把你养大是我的责任，是我心甘情愿的事儿。
我们说好分手后还要做朋友 都要祝福对方
怎么听到你喜讯 我忽然静下
我红了眼睛 黑着脸不断对自己说没事
你的快乐与我无关 我就不快乐
我也失去继续伪装朋友的资格
我竟然希望他不够好 那就好了
你说不定会因此对我一直牵挂
这样的我还值得你爱吗
我虚伪 我惭愧 我嫉妒 你幸福
拜托 不要逼我说谎话
爱一个人是占有 一点都不伟大
我丑恶 我自私 我认了看着你 容不下他
踏地死心 原来出于私心
我觉得我好可怕
我甚至想过万一你们开始吵架
我们之间就能留下一条尾巴
这个我还值得谁爱吗
那么爱你却宁愿你寂寞
像这样的爱 好可怕
我笨到从不会隐藏自己的心情，高兴就笑，不高兴就表现出来。无所谓，真让我感到失望。
我很OK 。有的没的都不会去想
爱谁谁
一个人去学校,一个人呆着,一个人发呆,一个人蹲在操场的角落
默不作声的看着那些情侣们,一个个卿卿我我,
突然发现自己好像越来越沉默了,不爱说话了
每天只会重复几个字,呵呵,哦,啊,好吧,
晚上,一个人走在空荡的街边, 昏暗的路灯把影子拉的好长好长
一个人窝在角落,
不知道在想什么,
打开手机,又关了,又打开,
重复了不知道多少遍
我在等什么
我又醉了,一个人趴在马桶上,吐了一会,晃晃悠悠的站起来,
看着镜子里的自己, 发红的双眼,没有一点规则的头发,
我不想自己就这么颓废下去
我想振作起来, 我只是缺个温暖的怀抱,
我不想再滥情了,不想再一心二用了,
不想再欺骗人了,
我怕
我怕我还像现在一样一无所有。
相恋一年半
我们经历了太多太多
即使是网恋
网恋能坚持这么久
真的不容易
如今的我们已是陌生人
曾经那么相爱的我们最终抵不过时间
你无数次的问我为什么要分手
我给你的答案从来都是
我累了
无数次得到的答案都是如次后
你终于满是伤痛的带着对我的恨离开了
没过几天
你便有了女朋友
那个女人是我最讨厌的女人
你选择了她
我知道这是你对我的报复
那一刻我的心真的碎了
从分手到那时我一直忍着没有哭泣
心里万般痛苦
当知道这样的事情
眼泪已经逼近了
最终还是仰着脑袋使劲眨眼忍回去了
因为我答应过你
从此不会再哭泣
你对我的决定对我而言
是致命的一击
曾忍受的那么多都被你击垮
好多次都很想哭
我没有诉说的对象
没有人懂我的痛苦
没有肩膀给我依靠
没有人在安慰我
这一切，我都肚子承受着
因为我知道
如果你知道我分手的原因
你死也不会同意的
这半个多月我每夜都失眠
不到凌晨3点后我是睡不着的
我知道
这一切都是我活该了
呵呵
不知不觉你又跟另外的一个女孩在一起了
她很漂亮会化妆
她很好
我连她的三分之都没有
你很爱她很在乎她
当知道你幸福了
好开心也好痛苦
你说你何德何能遇到她这样好的女孩
你说是上辈子积德才会遇到她
然而你忘了曾经为你哭的一塌糊涂
曾经为你忍受你每一次暧昧
曾经为你担惊受怕
曾经撒谎催促你快去睡觉别累着
曾经为你忍受别人的女生的辱骂
曾经为你伤心欲绝仍然原谅你
曾经为你怀着满满的爱给你做生日礼物
曾经为你改掉暴躁变得温柔的我
这样也挺好
至少你幸福了
这不就是我想要的结果吗
这不就是我最大的愿望吗
可是心还是那么痛
亲爱的对不起
原谅我的自私的决定
原谅我的任性的分手
原谅我不再是你的新娘
原谅我不再和你白头
我知道你等不了七年
即使等到了我们也不一定有结果
不想以后你那么痛苦
我不想好不容易熬过去后得到那样的结果
我不想我舍不得
我也不想再听到你说
我不跟你回家你就重新找个女朋友
这样的话对我的伤害太大
我承受不住
这一年半来
我放大胆的去爱你了
我把所有的爱都给你一个人
我不知道以后还会不会遇到
让我如此深爱的男人
我不知道以后我会得到什么样的报应
不管怎么样我都得承受不是吗
即使我们不再联系了
我仍然每天关注着你
偷偷的关注你
只是你不知道而已
分手这半个多月
我坚强的没有流一滴眼泪
即使已到眼角也都忍回去了
你说我是不是很听话
没有再让你担心了
有的时候真的好怕
好怕自己扛不住了选择离开这个世界
我有太多的事情放不下
你说我是一个外表坚强
内心柔弱的像个小孩
你说我生病了不回去拿药的
至始至终懂我的一直是你
而如今你不再了
没有懂我的人
又回到了从前的样子
什么事都埋在心里肚子承载着
我是不是很犯贱
这样的结果是我自己造成的
我有什么资格喊痛啊
我没有勇气来面对这一切，我很希望这一切都是假的，可是每每你说起他，我都要装作很替你高兴，替你幸福。你在乎我的感受了没？
我不想，真的不想你就这样失去，走进别人的世界。
做朋友，做哥们，哪又怎样？呵，我自嘲的笑了。
我感到无能为力，就像原本刚刚解冻的世界，现在却将要面对的是零下30度的寒风。只能注定再次冰封。这一切的一切只不过上天对我的一场戏弄。冰封也好，戏弄也罢。一个不属于你的，你再怎么勉强，即使得到了，那只不过是一个空虚的你。那还有什么意思？
你知道不？每每跟你在一起，我都感觉无比的幸福，哪怕那只是短短的几个小时。当我们走在大街上，你却是无忌惮的拿出镜子和唇彩补装，我笑了。我不是笑你的行为，而是当时的你真的很美。当我们在公交车上的时候，你说你累了想困困，然后就在我旁边睡着了，我真的很想让我的肩膀让你枕枕，可是我没有因为在你眼里我只是你的一个朋友，还没有资格给你臂膀。但是我很高兴，因为你还在我身边。
现在你说你跟他都快要在一起了，我只能说了一句祝你幸福。现在我的世界注定要再次冰封。罢了，罢了。
说好的,一起努力考上一所高中,等6.20号你给我告白
还需要多久多长
还要三个月吧
有时候我在想
一会你看见我发的会是什么样子
你是会觉得我做的多余
还是什么
还是
会喜欢我
和我在一起
我在想
如果我们毕业了
我们没在一起
那时候的我们是什么样子
我也不知道
我也不想去猜想
还好
你还是我的努力的目标
至少这样
我还有力气支撑。
你。
对就是你。
小武。
我想对你说，世界上没有一个人比更爱你。
其实很简单其实很自然
两个人的爱由两人分担
其实并不难是你太悲观
隔着一道墙不跟谁分享
不想让你为难
你不再需要给我个答案
我想你是爱我的
我猜你也舍不得
但是怎么说总觉得
我们之间留了太多空白格
也许你不是我的
爱你却又该割舍
分开或许是选择
但它也可能是我们的缘分
其实很简单其实很自然
两个人的爱由两人分担
其实并不难是你太悲观
隔着一道墙不跟谁分享
不想让你为难
你不再需要给我个答案
我想你是爱我的
我猜你也舍不得
但是怎么说总觉得
我们之间留了太多空白格
也许你不是我的
爱你却又该割舍
分开或许是选择
但它也可能是我们的缘分
我想你是爱我的
我猜你也舍不得
但是怎么说总觉得
我们之间留了太多空白格
也许你不是我的
爱你却又该割舍
分开或许是选择
但它也可能是我们的缘分
我刚开始和他交往的时候，我并不知道他是有妇之夫。终究 纸是包不住火的。
因为爱，我甘愿做人所不齿的第三者
后来，我发现了他在QQ 微信 陌陌跟各种各样的女孩子聊天。他说，那是他的同事和朋友。
一开始我也没太在意，有一天他去上厕所了没拿手机，我就拿他的手机来玩游戏。
也不知道我是无意还是刻意的，就上了他的微信，并看到很多超友谊的对话。
而我也没有说什么，因为那些女孩子基本都没在当地了，有的也结婚生子了。
我想他需要自己的空间，我不应该管得那么严，所以也就不了了之了……
因为爱，我容忍了他和其他女孩子“打情骂俏”
后来的日子，也偶尔看到他微信有言语暧昧的信息，也告诫自己要“大方”些，不要太“多疑”。
他跟我承诺过他会在两年之内和他老婆离婚。我离不开他是真的，而他离不开我是假的。
因为爱，我和他许下了两年的爱情期限
你说你鼻塞了 想起前几天半夜喉咙痛的醒过来
自己想了想以前的事
猪头l 我该放弃了
你知道吗 麻木过后的心
是该有多少勇气才会做出放下的决定
我想你大抵是不会知道的了 那也好
好好照顾自己 。
我就是这样一个人,
看似感情丰富 实则毫无感情,
这样说可能有点绝吧,
我换个说法,没有太多的感情,
如今我已经可以平淡的去面对身边任何人的去留,
是一次次离别之痛给我磨练到如此坚强的,
那么 我不知道 我是不是要感谢这些离开我的人,
让我承受过如此虐心的痛楚,
我的思维不简单也不复杂,
我觉得我喜欢你 就是一件很简单的事,
然后我要为此付出很多的代价每天纠结折磨自己数次,
我不是什么女王 也对此没什么幻想,
我想 我是你的妻子,
我和大多数的人一样,大多都懂喜欢一个人,
却不懂方式方法 不懂怎么去喜欢一个人 对一个人好,
我也不太会温柔女子那套路,
我现在对你表现的所有 都只是别人对我好 我觉得感动,
然后我表达给你的,这就是尽我所能的为你好,
我又和大多人不一样,他们可以随便的喜欢很多人,
但是我不能,这几年磨练的我已经尽可能的去稳定自己的情绪,
我也不会随便写太多说说发表个我爱谁了,
我想为你在说说上写点什么,但是我不知道写什么,
另外,你也不需要,
我不懂事也好 任性也好 自私也好,
但我是出发点是在乎的,我的方式不对 但我会尽可能的改,
我会去和你商量每一件事,但不是必须要求你做什么,
很多事我都是满心欢喜的,但你到 都是冷水,
我是一个比较敏感的人,我有很多小情绪,
但我还是要去克制这些 不在你面前表现出来,
这不是我为你做的小事,也不委屈,
我觉得 这是我对你好的方式,
还有 你打算还是一直隐身对待我吗?
你要那个有啥用啊？
我在就跟你说话了，不在就不在了
行
那我们可以改一下QQ名什么之类的吗?
大龙 23:04:56
叫什么啊
洛 QUEEN Δ 经典 1989- 23:05:11
改的像情侣一样 行吗?
大龙 23:05:28
我不喜欢
也不习惯
这些我自以为是 认为是在乎的东西,你都不在乎,
也不能让我感受到在乎,太敷衍了,就这样吧,
任时光匆匆流去 我只在乎你
今天早上 天气很冷
自己很自然拿出手机 然后发条短信：
今天天气有点怪哦 你多穿点
于是我一直等着你回复我
上午一天过去了 觉得脑袋里面有很多东西在拉扯
不知道是什么 是思绪还是什么
我准备午休的时候 手机来了你的短信
你说 你今天穿了四件 还告诉我你把流量退了 不上QQ了
我当时看了 心很慌 连仅有和你聊天的工具都没有
但是我还是很平静的回复了 恩 我知道了
你回复我 你说 还有几十天 时间很紧迫
我理解 我很理解 她们都告诉我 别耽误你
就这样 我们又断了联系
就这样
你住在我心里 消失在我的生活里
还好吗 晚安
太多的话我不知道表达
二十一楼
亲爱的老爸：
曾经说要相依为命的老爸，曾经说把我当他支柱的老爸，曾经你用命来疼我的老爸，曾经，，，，你走了，带着我的心走了。
在天堂的路上孤单了吗？是不是依然很惦记女儿？其实女儿也很想念您。
还记得2011年的6月15日吗？那是您陪女儿国的唯一的一个生日，也是最后的一个生日。在哪时候我知道您那天去体检，我知道您要出国了，我知道以后想见您就难了。可是您还是陪我过了一个生日。谢谢您。
在我八岁的时候，老妈把你和我都抛下的时候，我第一次见你哭，那种撕心裂肺的痛，我一直都记得，一直到现在我依然恨她，她这一走到现在十二年，在这十二年里是您陪伴我，一步步的走到现在。以前受的苦，我都看在眼里，酸在心里，可是那会我什么也做不了，唯一能做的就是陪着您。在我上高中的时候，我的成绩一度下降，其实我从来没有说过，我不想考大学，是因为我不想你太累，当你说出如果你考上大学，爹就算砸锅卖铁也要供你上大学的时候，我心好痛。我不想让你太累，可是女儿还是让你失望了。
我叛逆了，忤逆了你的一切，跟你对着干。只是为了让你多看我一眼，多陪陪我，每次你都是给我生活费，然后就去打工，可是这不是我想要的，你知道吗？当别人家的孩子下学回到家的时候都会说爸爸妈妈我回来了，而我呢，我只能喊奶奶我回来了。每次被人说成野孩子的感受真的很不好，但是我一次也没跟你说过，无数个夜晚，我都能听见你躲在被窝里小声的哭，那会我的心在流血。以至于到现在我也学会了在黑夜里盖着被子哭。你曾经说过，爹对不起你，给不了别人家孩子应有的幸福。可是，爸，我怎么会怪你，我怎么舍得去怪你。你为我所做的一切我都懂。只是懂得太晚。
以前我还小，我认为只要他们对我好，就是爱，可是我错了，错的很离谱。我甚至为了他们自杀，割腕，呵呵。记得那次你看见了手腕的疤痕，你问我有没有想过你，然后你背着我，身子在颤抖。对不起，对不起。从那以后我就发誓我不会再为了男的自杀什么的，我要为着你活下去。
可是好景不长，到2011年你突然告诉我你要出国，我吓傻了，你说为了房子，为了我的以后你要出国打更多的钱。
您出国以后总会时不时的给我打电话，而我不知道为什么竟然会录音了，关心我，老爸，你知道吗，那会我也在很努力的挣钱，为了你能更好的生活。
11年十月十三，咱们村里的庙会，那天你还给我打电话了，还跟奶奶大爷，姑姑说话了，我们都很开心，奶奶也会笑了，你也笑了。
老爸，当家里给我打电话说家里出事的时候，我并没有想到会是你。我以为是奶奶怎么了。当我听到大爷说你在十五那天没了的时候，我感觉天一下子就塌了下来，我扯着嗓子叫你，喊你，你都没有回应我。然后两个月以后你的骨灰盒回来了，我抱着你哭了好久。看着你的照片，傻愣愣的，我那会不想再跟任何人说话，一直都是我和你，老爸，你要是想我，请我把带走好嘛？一个人真的好累，真的。我没有那个勇气，离开你的守护，我才发现我是那么的孤单。
这首懂你，我本来想唱给你听的，可是老天爷不给我这个机会，把你从我身边带走。
老爸。想你的每一天都会流泪。
一次偶然,认识你.本来只是个游戏,现在心里己是抹不掉的记忆。谢谢你陪了我这么久,想给你一首歌,却不知道如何开口,字句后的心痛谁懂?我明白,其实什么都不能改变。每次被黑夜包围,心里的温度,敌不过想念。乱漫的舞步,牵扯我的心,你的名字,写满我的世界,直到躲在被子里,任泪水模糊了视线,才知道,玩笑变成了现实。我知道,我只是一个过客,爱,不是一定要拥有。这、只是一场游戏,一场不许哭的游戏。下雨了,这样也好,没人知道我哭了,为何流了眼泪,还要假装笑着。我只想这样,安静陪在你身边、这场 游戏里,我迷了路,只剩唯一的吝啬,想你是我的。每次等你下了后,在房间里傻傻的说,我爱你。满世界放着《给你的最后一首歌》。也许有一天我不在听这首歌等一份思念,内也许是我学会了忘记,你说的每一句话,不管是真是假,我都傻傻的相信,我只想安静守护,玻璃窗上的雾气,清晰勾画出你的轮廓,想、你的声音,你的样子。依希记得你嘴角上漂亮的弧度,深深的两个酒窝,心脏偷停了一拍。 如果结局是End.我想我也能笑着说再见。
忽然间发现自己好像失去了好多-
交心的朋友- 忽冷忽热
所谓的爱人还没出现-
默然发现自己还是孤零零的-
回头看下你已不在远处-
我总说一个人很好-
就算和别的女人在暧昧也没人管你-
对啊- 但是真正喜欢这种感觉的人有多少？
那个男人不希望当你在抽烟的时候，自己心爱的人可以说一声，亲爱的，我不喜欢烟的味道。
为你我可以戒掉。
谁不喜欢每天早上醒了，登上扣扣，是你给我发的一句 宝贝 早安
原来所谓的的不在意已经成了麻痹-
所谓的恋爱已成了打法时间的游戏-
有的玩不起-退出，然而留下的是抹不下去一道伤。
玩的起的继续，没经历过自己爱的人分手后味道的人不知道是什么滋味的。
我然而不想在去经历。
毒品是毒，然而有些人比毒品更难以戒掉。
我可以放弃所有人只为等你。
我可以去纵容我能容忍的极限。
我可以陪你做你喜欢每一件你喜欢的事，哪怕我不喜欢。
你可以不爱我，但是我麻烦你早点说。
别让我做好一切准备等你爱我的时候，你转身而去。
那样会让人疯掉的、、、
开心了吧，
你就是个骗子，骗子
我以为你再次来找我会好好爱我，可是你还是像以前一样那么花心，我真的不知道我是为了什么，你来跟我说和好，我答应了，你说你跟你妈妈都不会做饭，让我学，你说你喜欢吃什么菜，我就去学，可是到头来了，你却背着我跟别的女人在一起。
我不问，你不说，就这样，不久你说你要跟她结婚，呵，我觉得你还真可笑啊，你结婚关我毛事啊，气我是吧，wx,告诉你，老娘不喜欢你。
面对失去，我无法装作若无其事。
所以我只能像路人一样与你擦身而过背道而驰。
请不要叫我，我不会回头。
最起码不能让你看到我像个孩子一样无措泪流。
这是最后的自我安慰和仅剩的那一丁点儿可怜的骄傲了。
爱我好不好 褪去一身骄傲
藏不住的寂寥 等不到依靠
江湖浪滔滔 风雨太飘摇
贪着你的笑 忘了痛的味道
像一团火在烧 怎么可以忘掉
无尽的烦恼 淹没在你怀抱
十指紧扣缠绕 在月光下奔跑
什么都不想要 你爱我就好
爱我好不好 褪去一身骄傲
藏不住的寂寥 等不到依靠
江湖浪滔滔 风雨太飘摇
贪着你的笑 忘了痛的味道
像一团火在烧 怎么可以忘掉
无尽的烦恼 淹没在你怀抱
十指紧扣缠绕 在月光下奔跑
什么都不想要 你爱我就好
像一团火在烧 怎么可以忘掉
无尽的烦恼 淹没在你怀抱
十指紧扣缠绕 在月光下奔跑
什么都不想要 你爱我就好
假面人，可以痴心绝对，也可以没心没肺。
假面人，可以笑颜如花，也可以悲痛欲绝。
假面人，可以特别的逞强，也可以特别的脆弱。
假面人，可以让人猜不透，也可以让人看懂一切。
假面人，可以对所有人忽近，也可以对所有人忽远。
假面人，可以走进别人的世界里，也可以消失在所有人的视线中。
请记得假面人，曾经也是个善良天真的孩子，
只是活得太过认真了，才学会了伪装。
请记得假面人，曾经也是个单纯可爱的孩子，
只是现实太过残酷了，才学会了冷漠。
请记得假面人，曾经也是个 快乐真实的孩子，
只是生活太过无奈了，才学会了坚强。
——请记得、莪还只是个孩子，承受不了那么多那么重那么伤那么痛那么悲的打击。
亲爱的，我爱你，不管怎样，我都爱你。我们说好彼此不放开，说好彼此都不会忘怀。
我们的爱从不会减退，我们的情从不会消失。我喜欢你叫我笨蛋，而我也喜欢叫你傻瓜。我总喜欢和你斗嘴，总是喜欢戏弄你，可你丝毫不在意，相反的，却总是很配合我的无理取闹。
因为很在意你，所以你的一言一行足够可以决定我今天一整天的心情。每当想到对你撒娇时你立马就来哄我的表情--你知道吗，知道那是我有多开心吗。
还记得哦我们第一次的约会吗？你还会害羞呢，你说你不敢牵我的手。我笑了笑，没说什么。我知道你是个腼腆的小男孩。
还记得你不在我身边的那段时间吗。每天顶着一个黑眼圈和你聊天就为了能陪你多一点。
记不记得我曾说过的一句话：分手后不可能做朋友的。你一直问我为什么。，其实我也将不出来为什么。我很庆幸你现在还把我当朋友，但是我没办法，没办法以朋友的心态去面对你。
不要再把我当你的朋友了，我不值得的，我也没那个颜面成为你的朋友。成为陌生人吧！对你我都好，至少我看见你的时候不会再有想要逃离的冲动了。