有那么一段时光诉说着幸福，可唯一真实就是凋谢幸福，那一种盛开只是过去。不知道为什么总是喜欢把过去写下来，可总是写不好结局，所以写完了就删了，于是我把自己删了。

每天的生活总是不断遇到最不想发生的事情，我努力坚强，努力的让自己撑过去。而就算撑不过去，现实也会强迫自己撑过去的。因为生活就是时间，无论你能不能承受，它都不断向前永不停歇。痛苦不会停留，它只是像潮水拍打在你身上。习惯了 就不痛了。现在的我虽然对曾经有那么一点点遗憾、一点点放不下。那一张，泛黄的照片，那一页，早被遗忘的小纸条，那个，似曾相识的脸，时光就这样把所有的东西统统遗漏。可是现实就是现实，所谓的曾经何必再忆，那些过去的回忆受了那么多委屈，痛苦也已经过去。离开的时候真的好难过，离开的时候我转身也哭过，离开的时候我想我该一个人生活。我承认那段时间我除了孤寂就是寂寞，安静的我努力的活了下来。渐渐的明白我的世界依旧在转，只是乌云遮住了太阳不再拥有阳光。黑色的世界里我不管是快乐还是不快乐都天天疯疯癫癫的和人笑和人闹，不过是不想让别人看出自己孤单而已。

每天脸上带的面具是那么的沉重，关心这个在乎那个只不过是想让别人多在乎自己一点而已。我感觉自己好卑微，卑微的只能在回忆中拥抱你，卑微的只能走你走过的路，听你听过的歌，在你喜欢的地方静静的发呆。这是分手后的第三个年头了，我整整站在你身后三年了。三年了，我以为我努力过你会懂，可是你没有只是多了一些嘲笑而已。我从来没想过分手对于一个念旧的孩子是多么痛的折磨，说分开不一定放下，说放下不一定忘记，说忘记却常常忆起

“时间”真的是个好东西，

它能让深的东西越来越深，

浅的东西越来越浅，

自然也有曾经深的东西变的很浅。

有些痛不再痛，

有些爱不再爱，

有些人不再记得。

时间可以淡化一切爱情、友情、甚至亲情。

别怪不惜缘，

只怪时间流逝的太快，

什么都可以因为时间而改变。

【part 1】

少年，秋天来了，你走了。
我找不到你我找不到你找不到你我只能站在原地不知所措。

第一个月我们认识了相处的很好。
第二个月我发现我喜欢你了你也告白了。
然后第三个月第四个月，我们就这样在一起了。
我爱上你深深的沦陷我不知是对是错。

天凉了我会提醒你多穿衣服，天热了你会让我多喝水。
日子过的很平常但是每天都可以看见你，我很快乐。

【part 2】

是不是再相爱也熬不过时间，为什么为什么为什么。
两年后的我们都变了是吗时间在变人也在变是吗。
你对我的关心少了我的安全感没有了。
分开两个字是那么简单我却那么痛苦。
可是少年你都忘了吗，我们之间的所有。

【part 3】

你的微笑曾点亮了我的整片天空。
如果我的前世是条鱼我只愿意栖息在你掌心里的海。
我说了再见想念却不肯停止你什么时候会像风一样再吹向我。

过去了都过去了我千次万次的告诉自己。
放下吧放下吧我还有很多路要走。
少年你忘了吗你爱了吗你在哪里。

One，

你说过无论我在何处你都会一直深深爱着我，
可如今为什么我会觉得难过
从和你分开到现在仅仅不到一个月,
我们吵了无数次架,分手一次，
可为什么我的心如此彷徨不安，

Two，

你说过无论我在何处你都可以找得到我，
可如今为什么我会觉得你已经离我越来越远，
从前如论如何你会哄着我，
可如今为何我们好像转换了角色，

Three，

看着我们相错而行越来越远，我的心很空，
看着你的语句猜不透你如今的想法，
看着你的说说却不是为我而写，
我们究竟怎么了，为何会变成这样，

Four，

是我错了吗,不该心软的，
还是你已经把春放在我这边的心偷偷拿走，
是不愿意在与我的心共同跳动了，
你看，我说的对，百无一用是深情，

Five，

你非我良人，怎知我情深，
你我或许终非良人，
你是我过客，我非你归人，

Six，

你说要娶我要和我结婚,我说我最害怕誓言，
你未必是真心,我未必没当真，
我也得知你的心漂浮不定,
我也须知我无须再付出真情，
我早已害怕了习惯有你的生活,
如今我会习惯没有你的生活，
或许我们没有彼此都可以生活的更好，

【从未告诉过你,你给我的温柔,只会让我的心更荒芜】

心很慌 甚至于不知所措 我这个没有错的人却有这种感觉

像是气愤的感觉吧 我不懂 只是感觉气的心口疼

我不知道自己此刻还能说什么 说什么都显得是狡辩

终于懂了什么叫做没有良心 什么叫做把白的说成黑的

我只是气自己的功夫还不够深 没能无动于衷的面对你所谓的姐姐

那些辱骂的话因我或是不屑或是不想太难堪 终没有说出口去

只是好笑此刻我找不到一个人来听我发牢骚 呵呵

在这花花世界里

婚姻真的不需要爱情了，

只要合适，

只要有金钱，

那都不叫事了。

能不能给点时间，

抛开压力，

背上旅行包，

坐上火车，

或许云南，

或许大草原，

或许更远，

或许能让心宽一点，

或许生活的乐观点。

我跟你说的喜欢你，其实是真的。

只是我只能用愚人节告诉你。

用愚人节跟你说喜欢，用愚人节说我想你，用愚人节叫你男朋友。

我好希望一直都是愚人节，那我就可以一直这样叫你。

现在是愚人节的尾声了，只能最后叫你一声男朋友，最后说一遍我喜欢你。

是真的喜欢你，不是因为愚人节。这句是我心里的话。你看不见听不到。

虽然只能做你一天的女朋友，我也很开心。

喜欢你，是我孤单的心事。

男朋友，晚安。

还记得*

小时候涐们过愚人节旳时候*

总想着怎么去忽悠人让他们上当*

看着他们中招自己总昰开怀大笑*

而现在*

涐们过愚人节旳时候*

却把平时说不出旳话告诉他/她*

结果就昰*

少来啦，今天愚人节呢*

沵以为涐会上当么*

所以*

也就只能很牵强旳对他/她说声*

愚人节快乐*

老公,.

今天我生日,.

你还记得么??

等了你24给小时..

手机屏幕一亮我就感觉是你,.

可是拿起来一看又会失望一阵,。

我生日 你却没能在我身边,.

我爱你

郝力强,.//

你是命 不是梦,.

大姨妈这个亲戚是女孩子们惹不起的人物。之所以惹不起，是因为每当她来找到你的时候，心情会一直烦躁，脾气会变得暴躁，性格会变得浮躁，口气会变得狂躁。。。。。。

大姨妈来的征兆，小腹会有点痛，来了就更不得了了，痛的轻点的能忍住，再严重点的话就惨了，痛的女孩子哭啊，脸色雪白啊，流汗啊，各种痛，各种伤不起。

女孩子就这些地方不好，可是这时候，男生就别以为没事了，在这种惨烈的情况下，男生要担当起责任的说，什么泡红糖水啊，暖肚子啊，烧热水啊，冬天的话就去买暖宝宝啊，夏天就要监督女生不吃冷的啊，辣的啊，反正把女生伺候好就行。

所以啊，大姨妈真了不起，连累好多人的说！！

我以为我心里承受力很强
结果还没下来的时候
我就做好了心理准备
但没想到结果下来的时候
我还是掉眼泪了
心里还是承受不了
拿着手机跑了出去
蹲在马路边撕心的哭泣
所有人都看我
以前的我狠在意别人看到哭泣的我
那个时候 我什么都不在乎了
只想把心里所有的委屈都哭出来
我坚持了俩年
没想到不到半个小时
就要放弃了
一点希望不给我留
彻底的绝望
第一次明白了绝望的感觉是这么的难受
明白了绝望比心死更难过
每天不敢上网
因为没事情做的时候
我就会想起那天所有的对话
每每想起 眼圈里总是满满的泪水
心里难过的要死
坚持了那么久
说放弃 怎么可能那么容易就放弃的掉
可是不放弃 我还能怎样
我真的坚强不起来了
我真的被打击到了
什么时候变的这么爱哭了
什么时候变的坚强不起来了
什么时候变的因为一点小事情就被打垮了
什么时候变的这么懦弱了
以前那个坚强的迟文玉去哪里了
以前那个从来不会在任何人面前哭泣的迟文玉去哪里了
以前那个不知道懦弱是什么的迟文玉去哪里了
以前那个喜欢笑的迟文玉去哪里了
以前那个不管什么事情都先保护好自己的迟文玉去哪里了
是什么让自己变成了这个样子
是什么让自己变成了因为一点小事情就会哭泣
是什么让自己变成了因为个小小的打击就难过好几天呢
一直 一直 脑子里都是空空的
什么都想不出来
第一次被这样的自己吓到了
第一次感觉自己的心里承受力是这么的弱
我想逃 不管逃到哪里都好
或许让自己变的辛苦
这样就不会有多余的时间去想那些
就不会在让自己掉眼泪
可是 我能逃到哪里
原来一直是自己不肯放过自己 .

为什么从未感觉到心在跳呢

活了21个春秋

我日日如此

一成不变，索然无味

活着，行动着

可似乎做的每件事都是无意义的

突然有所期待

希望自己的世界能出现点不同的东西

希望一个人的出现

令我的世界出现一片天光

希望能有个人带着我去闯

希望有个人能带给我心跳的感觉

与我一起疯狂

疯到全世界都感动

那个人，你在哪呢

爱要多久才来

这几天感情压抑的我要崩溃

我不知道我该怎样是从

我总怕别人看出自己不好的端倪

隐藏自己 封闭自己

好久没上个性网倾诉了

上次登录的时候还是09年

一晃都过来了

没有什么过不去的坎

告诉自己

挺过去就是好样的

我爱你

对不起

我想要这样一个男人，他的眼睛会说话，从他看我的眼神里就可以知道他想跟我说什么
我想要这样一个男人，无论在什么情况下，只要我在身边，出去的时候就不会放开我的手，就这样一直牵着我，牵着我过马路，牵着我见他的朋友，牵着我慢慢走过
我想要这样一个男人，刚刚分开就会打电话说想我，哪怕我只是在公交车上坐着等待终点站的发车
我想要这样一个男人，在我不经意的时候会偷偷瞄我，眼神交汇了会淡淡的微笑
我想要这样一个男人，只要我在身边就会专注的陪着我，陪我哭，陪我笑
我想要这样一个男人，当我用可怜的眼神看着他的时候会轻轻把我揽入怀中，心疼的说些温柔的小情话
我想要这样一个男人，如果不在身边每天吃饭的时候会打电话给我，督促我多吃点，我会说吃那么多胖了没人要了，然后他会温柔的说亲爱的，我要
我想要这样一个男人，他会摸着我的头叫我傻丫头
我想要这样一个男人，逛街的时候会牵着我的手，让别人都羡慕我们，羡慕我们是如此的相配
我想要这样一个男人，会时不时的给我小惊喜，然后给受宠若惊的我一个深深的吻
我想要这样一个男人，他也许不是很有钱，但有上进心，会为我们的未来考虑，会为我过更好的生活考虑并努力
我想要这样一个男人，会从小事上关心我，给我无微不至的关心和感动
我想要这样一个男人，他要知道心疼我，会为我考虑
我想要这样一个男人，无论多优秀，会给我安全感，不会让我觉得累

没想到最后还是分手了

而且我还是那么的绝情

一点机会都没给我们

我也不知道我吃了什么药丸 了

这么冷血 这么冷漠

这几天的生活很低落

心里可能是放不下把

空空的 喜欢发呆了

我骗不了自己

但是我已经无路可退

以后的路 我还是要自己走

现在最大的事就是父母

什么也不想了

对爱情没耐心了

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往事随风

我不喜欢说太多煽情的话 因为真正的友情并不会随着时间的流逝而淡忘 相反那些虚假的情谊总会每分每秒的挂在嘴上

　　你可以沉默不语,不管我的着急,
　　你可以不回信息,不顾我的焦虑,
　　你可以将我的关心,说成让你烦躁的原因,
　　你可以把我的思念,丢在角落不屑一顾,
　　你可以对着其他人微笑,
　　你可以给别人拥抱,
　　你可以对全世界好,
　　却忘了我一直的伤心……
　　你做什么都可以，
　　不过是因为仗着我喜欢你，
　　而那，
　　却是唯一让我变得卑微的原因。

　　有些事，一转身就是一辈子。

　　那时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。

　　我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。

　　忘却，是最无奈的爱。

我最怕看到的 不是两个相爱的人互相伤害 而是两个爱了很久很久的人突然分开了 像陌生人一样擦肩而过 我受不了那种残忍的过程 因为我不能明白当初植入骨血的亲密 怎么会变为日后两两相忘的冷漠

什么都放在心里 不是不让人担心 而是令人更担心 人生的很多不愉快 都是自己造成的 你不愿意去面对 矛盾就在那里 抑郁就在心里 怎么也挣脱不了 有些话说出来 其实并没有想象中那么糟 反而是种解脱 其实吵架也是一种交流和沟通 什么都放在心里不说 这不是对待最亲密的人应有的方式 这是防御

一个人的路 总那么多坎坷 没有人保护没有人依靠没有人给我信心给我动力 一切的一切都只能自己扛 不管多辛酸多难过 也要微笑着 熬过去

没复习的永远在骚动，不及格的都有恃无恐。白卷的囧 ，反衬分数的红 ，终于挂科 ，终于泪眼朦胧 。做不起的一直想不通 ，答不上的都按兵不动 。挂科的痛 ，为所谓的发梦 ，反正考完，反正不痒不痛 ，又放纵

明明痛不欲生还义无反顾的拥抱他的挣扎

总会有那么一天有个人会跟你说老婆起床啦跟你好好吃饭,跟你说媳妇儿我想你啦,跟你说你不许减肥,跟你说傻子我在你家楼下,跟你说瞧你那傻样,给你系鞋带带你去兜风,给你带衣服怕你冻着,然后真的不离开你,不管你变成什么样都一直喜欢你,没有前任的阴影,只爱你,遇到这个人请你一定要嫁给他,

　
　　有一次和他开房，那时还小，还没有XXOO过，只是相互摸摸的那种。
　
　　三十块的旅馆，他让我出钱，说他只有最后三十还要有用。当时觉得自己比妓女还要贱。
　
　　回家之后，我就裹在被子里，发抖，从心底里散发出的寒气。那天，我就知道，我爱错了人。