差点就忘了我是谁我要做什么
整天为了一些无关紧要的人事胡思乱想患得患失
我在庸人自扰些什么
那些都只是生活的调味剂让我充实些 但绝不会是你的生活 那只是一小部分

那年17岁,懵懵懂懂,倔强又叛逆.
那年爱的少年耀眼了很多人,纯情的17岁,一颗心毫无保留的献给了这个耀眼的少年,终于那么一天他跟我说:"喂,你有男朋友没有,没有的话我们在一起吧。"我没有拒绝,很快陷入爱河,我天真的以为身边这个少年就是我的未来我的梦.
那天,他说要带我见他妈妈,带我去了他的家,可是他的妈妈并没有出现,他说他很困,让我陪他睡觉,看我犹豫不决,他说绝对不碰我,于是我很傻的相信了,躺在床上,他让我脱掉衣服,我不肯,他有些生气的说:"我又不碰你,让你脱掉点衣服睡的舒服,你就这么不相信我吗." 我还是妥协了.呵呵,褪去身上的衣服枕在他的手臂上.没有一会他就开始騒动起来,他开始摸我的身体,我抓住他的手说不要,他不听,挣脱我的手继续在我身上游走,之后他说:"给我好吗,我会一辈子对你好." 我拒绝了很多次,他劝了我很多次,终于在他的安慰下,我做了傻事,床上留下了我的血,他好像很开心,抱着我说我是他一个人的女人这辈子都是.
当天晚上就在我还沉浸在幸福中的时候,一个女人的出现打破了所有局面,她Q我,骂我溅人、婊子、小三,我不解,问她是谁,她说她是我对象的老婆,当时我就懵了,我不知道怎么去看清眼前的一切,我说我不知道他有女朋友的,那个女人开始无情的骂我,我没有回话,呆呆的看着电脑屏幕,一直看一直看,最后眼泪崩溃所有防线,一直哭一直哭.我问他,为什么是有女朋友的,他却说他们早已分手.终于在一周内,我调查清楚,所有的真相都是残忍的不是么,我还是提出了分手,带着一颗碎的鲜血直流的心和破烂不堪的身体决定永远不出现在他们面前.可是即便是我消失了那又怎么样,那个女人到处开始扩大这件事情,朋友、网上、贴吧,处处都是带我的名字骂我.
我开始学着打扮自己,知道了美瞳这种东西,知道了iPhone这种街机,知道了男人要么你花他钱,要么你包养他,我开始玩弄感情,每任男朋友都不超过一个星期,画着清纯的妆,开始让爸爸给我打很多钱买名牌,就连游戏我也要最好的装备,当时并没有多少人用苹果,我就让爸爸给我买,也开始跟混的人打交道,很多人都知道我,不过是臭名远洋,有人说遇上我千万不要谈感情,有人开始猜我的家境,有人对我恭恭敬敬.可没有一个人知道我为什么会变成这样,他们还是把我想的那么美好,处女?其实早就成为他们的以为了.
终于两年后,他通过很多朋友找到我的消息,他挽回我,我让他滚,说着很多粗口让他找他的女婊去,我说他没资格来爱我,我说他配不上我,他不还嘴,即便是我说了再难听的话,他都承受,我睡不着他就给我打电话,我说我喜欢看恐怖片,他就满世界的去找好看的恐怖片说想陪我一起看,我说我饿了,他就烧饭给我吃,难受了就哄着我,可其实两年的时间我早已经不爱他了,假惺惺的跟他说,好阿,我们在一起,但是你不可以碰我.他说好,我轻笑.
他天天唱歌给我听,QQ上网名、签名、空间,基本上哪都有我的名字,他跟我说,两年不见,为什么你跟17岁的时候一点都不像了?眼睛真漂亮阿,以后我们要生个孩子,眼睛像你,其他都要像我呢.我笑笑,说你能坚持几年就我一个女人还不碰我再说这些吧.他识趣的闭嘴.我对他爱理不理,他却总跟我谈未来,他说以后我在家带孩子,他要为我闯世界,他说以后结婚他不给我租婚纱,一定要买下来给我老的时候回味,他说他会让我慢慢想起来爱他的感觉...
几个月之后,同学跟我说:你以前跟XXX谈过吗,你知道嘛,他跟我朋友好上了呢.我笑笑说,我早就不认识他了.接着打电话给他,无情的说:你滚吧,跟你的对象一起,我再也不想见到你.他跟我道歉,他说他是哄她的,他说她大冬天的穿着丝袜出来见他,他心软才答应的,我不听他解释挂了电话,心里有一丝不愉快.之后他又是百般讨好,给我买这买那,最后把我硬是拉到他妈妈面前向他妈妈保证以后我是他的新娘.我还是原谅他了,然后我在外面开始找男人,玩暧昧,可是却没想到碰上了让我心悸的人,我喜欢喊他蠢货,开始与他频繁的约会.终于在他让我跟他在一起的时候我答应了,并且把那个男人甩掉,我说我打从一开始就是在耍你而已.现在玩腻了,再见.
和新男友在一起很开心,他说我给了他初恋的感觉,他说心情不好的时候他可以陪我走走,他带我去市中心最高的天台上看夜景,给我说他的糗事逗我开心,终于有一天他问我是不是处女,我没有回答,他却说他不介意这些的,只是想知道下因为他是真的爱我.我说我不是.他告诉我他有些失落,但是真的没关系,他不在乎这些.那时候我很感动,我说即便是你用这个原因甩了我我也不会怪你,这本身就是我的错,你不用憋着的,他说没什么好错的,谁都有个过去,他说他还会一如既往的爱我.
今晚,他和他的朋友来找我,说想我了想见我,我赴约,却发现他喝醉了,他拉着我的手,陪我压马路,陪我散步,好久之后他朋友看他憋得难受,大大咧咧的跟他开起了玩笑,他酒醉,跟他朋友说我不是处女了,他朋友没有意识到我在一边看着他们,大喊着说:什么?她都不是处了? 他打了他一下,说注意点,于是他的朋友开始劝他说:兄弟,别想这么多,这是心态问题,调整好就好了.他点头,却不知我全看见了.之后他说要送我回家,我说好,他低头吻我,第一次吻我,似乎下了很大的决心,我轻轻的回应,然后说了再见,就回了家.回头眼泪一直掉一直掉,我真的不怪谁,这是个你情我愿的世界,也许做错事了就要被惩罚的,只是我不知道这段恋情是不是会因为这事结束,我很怕但又很想释怀,说实话我不知道怎么办,我很看不起自己,可是我什么都做不了。
这是我真实的故事,不论你喜欢与否,我只想和你分享下心里的事.青春真的不能草率.

是谁

譲父母如此苍老

是谁

譲父母的肩膀垂落

父母手背上的皱纹父母脸颊上的皱纹

到底是谁弄得

是俄 是迩 是俄们

像那堆正在燃尽的柴火

父母的心乜正一点点燃尽

为什么

因为俄们不听话

一腔孤勇那是我
撞南墙不回头那是我
好了伤疤忘了痛那还是我
绝决是我
狠心是我
置身事外是我
离开了绝不回头那还是我

突然醒悟爱是两个人的事

如果还一个人执著着 纠缠着

原地打滚痛苦的爱着

时过境迁之后发现不过是自己挖了坑

下面埋葬的全部都是青春

微微风涌起旧梦，拾起一片回忆如叶落

再也想不起难忘的是什么，多情多怨 多伤人重

微微风涌起旧梦，月光洒满了你的行踪

再也想不起要忘记是什么，不能不愿 不再多说

一生追悔快意都相同，若不是你依然在我梦魂中

我怎么会有一个理由，为你 为情 为爱 为我

我像落花随着流水，随着流水飘向人海

人海茫茫不知身何在，总觉得缺少一份爱

我早也徘徊 我晚也徘徊，徘徊在茫茫人海

我为你守候 我为你等待，心爱的人儿何在？

拾起一片回忆如叶落，再也想不起难忘的是什么

独留我

独自徘徊旧梦中，独自徘徊 独自徘徊旧梦中

小丑的面具总是一分为二，

一半阳光；一半阴影；

一半快乐；一半凄凉；

我很想知道那神秘的分界线究竟是为什么？

因为我们都一样······

我好心疼.谁能看到小丑的悲哀.

总是让别人快乐，

自己却躲在面具下面.

把幸福欢乐给人，

把难过悲伤留给自己.

因为最大的幸福就是让自己喜欢的人快乐，

即使有在多的苦痛,都愿意留给自己.

即使有在多的苦痛,都愿意留给自己.

用华丽的妆容，夸张的表情，

掩饰着心底那颗晶莹的泪珠.

左眼华丽的寂寞，右眼精致的忧伤

左眼画着星星，右眼画着眼泪.

只要你买了门票,我就对你笑.

当舞台的帷幕落下,彩灯熄灭,观众散尽.

怎样悲哀,终究一场孤独的马戏.

很多时候不是俄们去看父母的背影

而是承受他们追逐的目光

承受他们不舍的 不放心的

满眼的目送

最后才渐渐明白

这个世界上

再乜没有任何人

可以像父母一样 视俄如命

再见丶

在一起两年多丶分开已经近三个月了

不爱你丶这句话让我怎么说的出口，

可是和好却再也不可能了，因为我们直接太多太多的错过

多么想告诉你我还爱你，我在等你

可是心告诉我它已经死了，

在你不懂得珍惜的时候就死了，而且这次是彻彻底底的死了

离开你不明了是对的选择还是错误的，

给了你我有的全部，可是你却一再的毁坏，

我明了现在的你再好也不是我的，而且再差也和你无关了，

M。心已死

再过一天

头发修复了自身的分叉

啄鸟的羽毛附着在车窗的玻璃上

新的玩笑开始流行

再过一周

被病毒膨胀了的细胞发出淡青色

照片刚刚被冲洗

乜许有一窝奶猫出生了吧

再过一年

无病的呻吟的感想消失了

隧道的镜头是海岸

迩还喜欢俄嗎

再过十年

路口的树长得很高了

河边的树已经被砍伐

迩还记得俄嗎

夜已深，还有什么人让你这样醒着数伤痕

为何临睡前会想要留一盏灯，你若不肯说 我就不问

女人独有的天真和温柔的天分，要留给真爱你的人

不管未来多苦多难，有他陪你完成

虽然爱是种责任，给要给得完整

有时爱美在无法永恒，爱有多销魂就有多伤人

你若勇敢爱了就要勇敢分，要留给真爱你的人

不管未来多苦多难，虽然爱是种责任

夜已深

世上最好的爱

不是俄在白雪 迩在密林

俄只需要攀借迩的枝头便能眺望世界

世界上最好的爱应该是

哪怕俄在低谷 迩乜等在深渊

迩的存在

是不愿让俄跌得更深 摔得更惨

想念为什么一定要说出来呢

迩永远也叫不醒一个装睡的人。
爱 不能久不能够 不能太容易拥有。
一码归一码 自俄理想永远在第一位 拦俄的人 俄会翻脸。
不被理解真可悲 不能互相信任就没有相濡以沫。

听说如果你遇到一个男人

愿把你当女儿一样宠爱

千万别放走他

所以我不打算放过那个对我集完全宠爱于一生的男人

我打算给他回以我最多最真挚的爱

因为他爱我啊

俄最怕看到的

不是两个相爱的人互相伤害

而是两个爱了很久很久的人突然分开了

像陌生人一样擦肩而过

俄受不了那种残忍的过程

因为俄不能明白当初植入骨血的亲密

怎么会变为日后两两相忘的冷漠

你是谁 在我面前，我知道 有多危险

我是谁 在你面前，这一切 已不能重演

你若要离开我 别说再见，那会让你痛彻心扉

我若会离开你 也请不要伤悲，你不懂我的心 只懂我的美

别问我究竟爱谁 也许只是缠绵，那盛开的滋味 短暂却是永远

别问我究竟爱谁 就当花的笑靥，我知道怎么爱 可是错过了你的春天

你的春天

这次是强烈的感觉要分开了
没有留下一丝念想 我讨厌不清不楚的分开 留下一堆的疑问 一堆的不明白
这次是真的吧
我希望我们不在一起 你可以好好照顾自己 希望你以后可以一切都好 有很好的工作 有一个很爱你的爱人

我不是有了爱情就一切糊涂的笨蛋 我的爱情也有条件 至少要让我感觉到你在乎我 让我感觉到我的存在感啊 也许是我太爱你 所以让你觉得我无论怎样都是会在你身边等待你回头给我一点点的爱吧
你爱我吗 也许爱过吧 也许就在你在部队的那段时间 是爱我还是只是喜欢和我一起时开心的感觉呢
爱情不是开心时想要在一起 而是即使不开心 也不想分开 这句话真的挺有道理的
就像我 即使不开心 也不愿意和你分开
你总说没时间 忙 没空 真的没有时间么 真的没空么 你当兵时候给我打电话发短信的劲头哪去了 、亲爱的 你发现了么 这些变化～
你没回来的时候我无数次想过我们见面时候的情景 到真的回来那天 却很平淡 但却很舒服 就像那么久以来 我们都没有分开过似的
这么久以来 其实不止是我在陪着你走过 有你的日子 我也真的很快乐 我从不后悔，有这样一个你陪伴我。

和你在一起不是就是在等你 而是慢慢的开始发现 你的改变 你的态度 让我觉得自己有一种很实在的存在感 觉得两颗心都在努力向对方靠近
到回来后真的在一起了 感觉却变了

我一直在想 如果那时候没有问你 我们会在一起么 你会主动和我说在一起么
有时候真的觉得特别委屈
我们从刚开始在一起到现在三年了 你都从来没有认真的追过我一次
上次和你提到 我捂着脸装哭 结果装着装着越想越委屈 真的哇哇的哭起来了 给你无语的不行 恨不得真的不认识我
没办法 我就是这么一个不知道什么时候就会犯病的性格
你总爱惹我生气 有时候是真的很生气 可是你那么不要脸的哄我一下 我就好了 我就是那么容易知足

还有点贪心 享受着你哄我开心的过程
你总说一会儿给你打电话明天找你之类的话 我每次都这么苦苦地等 每次都有意外每次都有事要不然就是忘了 你还真是没心啊 还是你根本就没有放在心上
我总有一堆理由替你开解 其实只是安慰自己罢了

想起来前几天做梦要被逼和别人结婚 梦里哭的不成样子 不知道怎么面对你 被迫要和你分开的感觉真的是糟透了 夜里哭了一晚上 只要想起来就想哭 也不知道我的泪腺是怎么了 就是止不住的流眼泪 梦醒了以后 只要想起来就觉得一阵难过 早晨醒来第一件事就是给你打电话 告诉了你这个梦 可是说着说着我又哭了 这次的你没有睡梦中的不耐烦 认真听我说完后 安慰我说没事儿 就是个梦 然后对我的眼泪表示不能理解 好吧 我也不知道是为什么。。。 现在想想 其实我真正怕的是我们本来相爱 却生生要被分开 可是现在 我却淡然了 因为 觉得好像没有力气去紧紧抓住渐渐走远的你了 。。。 不爱我了的爱人 也许就没有那么痛了吧、、

糊里糊涂的写了一堆乱七八糟的东西 什么结构什么的都不知道 只是想写一些想说的东西～

我现在一切安好，前所未有的平静
我一切都还OK ，你尽管离开

俄最看不起那种明明自己是滩烂泥

还要逼着别人和他一起烂在泥坑里的人

当1000美金塞在迩胸罩里面的时候

迩才能真的明白

不全是钱的问题

这世上 真的有等级这回事

引于笛安

你像往常一样地温柔，轻轻地看着我

慢慢地说但最好是分手，慢慢地说你是你我是我

你如何还能这样地温柔，让我的泪如同流星坠落

你如何还能这样地温柔，当我的心已不能完整地拼凑

像往常一样地温柔，牵着我的手

带我到一个没有人的地方，告诉我你已经不再爱我

若有一日 他不再爱迩

那么迩这个人

楚楚可怜乜是错 生气勃发乜是错

迩和他在一个地球上同呼吸共命运都是错

或许可以为他死

哈

那更是让他午夜梦回时破口大骂的一个错

三个月后还会有那种初次遇见的心动嗎

半年后一句不开心仍旧会陪伴左右嗎

一年后睡不着时还会百度故事在耳边轻诺嗎

两年后看见落泪还像第一次那般束手无策嗎

三年四年或者更久

敢不敢一如既往没有理由的对俄疼爱嗎

让时间说真话 虽然俄乜很害怕

1，司马光思维：打破，才能得生机。

2，孙子思维：知已知彼，百战不殆。

3，哥伦布思维：想，就要干。

4，亚历山大思维：成大事者，决不被陈规旧习所束缚。

5，洛克菲勒思维：时时求主动，处处占先机。

6，拉哥尼亚思维：简练才是真正的丰富。

7，上帝思维：关爱别人，受益自己。

看着别人眼泪滑落脸颊的时候

俄只能用力咬住自己的嘴唇

俄好羡慕他们可以哭的那么彻底

很可惜没人会去珍惜眼泪

是时候了，好好做个女人。

穿裙子 紮辫子，不和别人吵架，不說脏话。

一日三餐一个不能少。

11点之前睡觉。

其实这些 俄做不到。

你有一张好陌生的脸 ，到今天才看见

有点心酸在我们之间， 如此短暂的情缘

看着天空不让泪流下 ，不说一句埋怨

只是心中的感概万千 ，当作前世来生相欠

你说是我们相见恨晚 ，我说为爱你不够勇敢

我不奢求永远 永远太遥远，却陷在爱的深渊

你说是我们相见恨晚， 我说为爱你不够勇敢

在爱与不爱间 来回千万遍，哪怕已伤痕累累 我也不管

你的心里没有我。

你知道吗？

我有多伤心，

安慰你会吗？

我是个卑微的女人，

至少对于你，我是卑微的。

你发现过我多爱你吗

你说我太单纯

不经世事，不懂爱，不懂你

我每一刻像拾破烂的一样把你的事情藏进记忆为什么？

你每一句不经意，充满漏洞的话，你不会发现我在对着屏幕笑

笑着笑着就哭了

你没发现你的话里都是她的存在

你排斥我存在

因为她可能会介意

你可以给她你所有时间只因为她说，我有些小难过

我的撕心裂肺抵不上她一次小难过

我或许不该咄咄逼人

指着你说你不好你变心

我知道我不够好。

有时候，我们彼此都在线。

我没有主动再去找你，

不是因为你变得不重要，

而是因为，

对你来说，我不知道我，还重要么？