曾努力的告诉自己，不管遇到什么挫折，都要坚信自己一定能挺过去，总有盼到云开雾散见彩虹的一天。而我却坠入了爱情的苦海，迷失了自己。。。
　　
　　“给我一个理由，你却不懂我的感受，心甘情愿为你守候……我孤单地站在感情线的路口。。。我宁愿喝下这杯爱情苦酒。。。”，独自哼着这首歌，我不禁思绪澎湃，内心矛盾不安，久久难以平静。
　　
　　在不远处，我仿佛看见一叶爱情之舟缓缓地向我驶来。船上载着一位美丽的女孩，她手持一大束鲜艳、芳香怡人的玫瑰花，微笑着对我招了招手。这叶爱情之舟，在花的陪衬和她的悉心装扮下，显得格外耀眼动人，充满了温馨浪漫的气息，让人沉醉其中。
　　
　　我欢呼着向那个女孩跑去，心想着一定赶上这叶爱情小舟。跑着，拼命地追着，突然自己的脚步迟疑地停了下来：怎么会这样子？不可能的呀？接着，我还是不顾一切的追下去，但无论我再怎么努力，却怎么也赶不上，慢慢的我发觉，这叶爱情小舟已缓缓的越驶越远，就好象一阵清风一样悄悄地消失在我的视线，随风而来乘风而去了。。。
　　
　　剩下孤单的我，独自徘徊在单行道上，一个人漫无目的的迷失了方向，最终带着一丝伤感与不舍走到了爱的边缘；迷惘在爱的海洋里，找不到那片属于自己情感归宿的港湾！
　　

前的从前，我一直任性的以为，只要坚持，总有一天，你会被我感动，你会明白，真正爱你的人就在你身边！后来的后来我才明白，其实我一直都没有感动你，我只是感动了自己！
　　
　　从前的从前，我倔强的想对你好，把你心情的好坏当做了我生活的一部分，想守护着你的微笑！后来的后来我才明白，我对你再好，都抵不过别人什么都没做！
　　
　　从前的从前，你说的每一句话都能轻易影响我的心情，让我难过，让我开心！后来的后来我才明白，不是你的话太伤人或能让人开心，而是因为那些话是你对我说的，仅此而已！
　　
　　从前的从前，你说分手的时候，我哭着挽留，不断的询问理由！后来的后来我才明白，不爱了，怎么挽留都没用。不爱了，不是理由的理由，都能成为理由！
　　
　　从前的从前，我以为没有了你，我的世界都是空白的，只有回忆着和你的过去才能感觉，我的世界不那么空白！后来的后来我才明白，不是没有了你，我就真的活不下去，生活还是要继续！
　　
　　从前的从前，听说你难过了，会忍不住给你打电话，然后再看着你，继续没有我的生活！后来的后来我才明白，不该折磨自己，应该好好爱自己！
　　
　　从前的从前，我讨厌一个人的生活，每次回忆和你的过去，总是掉眼泪！后来的后来我才明白，一个人也可以过得很好，或许孤单，却没有想念，不用受伤！
　　
　　从前的从前，会去打听你的消息，想知道你过的好不好，可是听了之后心里又难过！后来的后来我才明白，我只是没有放下，宁可伤害自己也不愿放手，这样的我如此的傻！
　　
　　当后来的后来回忆从前的从前，才发现，我是如此的爱过一个人，爱得这么深，这么认真！爱得忘记了好好爱自己！爱得忘记了如何微笑！爱得忘记了放手！
　　
　　从前的从前我倔强的不懂得放手，后来的后来我懂了，却也受伤了！
　　
　　从前的从前我不懂得没有你如何微笑，后来的后来我懂了，却也受伤了！
　　
　　从前的从前我不懂得好好爱自己，后来的后来我懂了，却也受伤了！
　　
　　后来的后来回忆从前的从前，懂了，受伤了，却也坦然了！

又 一人去影院
情节很浪漫
对比出我孤单
或许我早该习惯
与影子相伴
陌生城市独闯
我 怕别人看穿
所以变勇敢
寂寞独自承担
流的泪偷偷擦干
从我们走散 我失去方向
好像在流浪
开始假装 假装无所谓
无论怎么憔悴
就算伤痕累累
又能得到谁给的安慰
假装无所谓
哪怕还会伤悲
爱情藏着虚伪
到头来是自己活受罪
多累
我 怕别人看穿
所以变勇敢
寂寞独自承担
流的泪偷偷擦干
从我们走散 我失去方向
好像在流浪
开始假装 假装无所谓
无论怎么憔悴
就算伤痕累累
又能得到谁给的安慰
假装无所谓
哪怕还会伤悲
爱情藏着虚伪
到头来是自己活受罪
假装无所谓
无论怎么憔悴
就算伤痕累累
又能得到谁给的安慰
假装无所谓
哪怕还会伤悲
爱情藏着虚伪
到头来是自己活受罪
多累

走进一场风花雪月，却模糊了曾经的海誓山盟。
　　
　　不是遗忘、不是逃避，只是厌倦了你不断索取后的无情决绝。
　　
　　不知什么时候习惯了独自一个人走一条僻静的小路，一个人孤单的听着伤心情歌，一个人默默泪流，一个人写着伤感文字。或许成了习惯，总在夜深人静时想起那些也许已经模糊的、早已不属于自己的快乐与温存。
　　
　　遗忘了一个人，却在不经意间记住了，那些不应再记起的回忆。经过经久的沉淀，愈加的痛楚、清晰。再没有谁能清洗内心的痛楚，没有谁能感受内心的撕扯。无奈的，学会了牵强的微笑，学会了深深的伪装，只为，掩藏那深深的伤痛。
　　
　　或许，应该去流浪，让时光岁月的脚步，去磨灭往昔的痕迹。可又有谁知道，在那些流浪的日子里，在那些孤寂的时间里，时光并没有像想象般那么仁慈的磨灭记忆，他一次又一次的，让痛楚袭击那看似坚强却很脆弱的心灵，怎么也逃不开，将自己越套越牢，枷锁是那么的紧扣，没有给我一丝的喘息。
　　
　　打开收音机，总会不经意间，找到那些诉说着沉重而又悲伤的频道，去默默聆听；打开电脑，总是看些悲情伤感的影视，不自觉间听起了，冷漠、郑源、六哲等悲情王子的歌曲，是那么的缠绵而又痛彻心扉。
　　
　　每当心中的火焰升起时，总会在第一时间狠狠掐灭，尽管心中在滴血。不是因为不够深彻，不是因为早已习惯一个人，更加不是习惯了伪装。因为，一次的痛彻心扉，早已将我的心，折磨得千疮百孔，不敢去尝试，不敢去付出，就怕结局，又是那么的沉痛。
　　
　　默默地啃食内心的伤痛，一次又一次的揭开伤疤，血淋淋的伤口，一直没有找到愈合的机会。不是不够坚韧，因为无论再怎么努力，那超越了负载的情感，那过重负荷的的痛楚，总会在心中泛起一丝丝血迹，一直没有找到那一副适合的良药。
　　
　　我愿意付出我的所有，来为你成就飞翔，我愿用我的一切，打造一双华丽的翅膀，送你飞向你心中的方向，然后，默默地望着你，转身翱翔。
　　
　　不是不够努力，只是天上的月老，西方的丘比特，给自己开了一个玩笑，或许，现在，那那遥远的天际，他们正在奸诈的笑，他们正在嘲笑，那一个，昏暗路灯下孤寂的身影，没有一丝怜悯。
　　
　　既然不能摆脱，那就适应，在成长的道路上，在未知生命中，镌刻一段难忘的记忆。
　　
　　曾经沧海难为水，除去巫山不是云。
　　
　　用一世流年，捕捉，快乐剪影。用昙花一现，记录成长坎坷。

美好的事是你突如其来给我一个拥抱 是人潮拥挤你自然而然牵紧我的手 是你给我起的特别小名 是你早晨的早安和夜里的晚安 是你记得我的生日给我惊喜 是你在我身边的安心和随意 是你听到我没照顾好自己时气急败坏的表情 是你对我无话不说的信任 是你心里有我常常想念我 是你爱我包括我的臭脾气

徒弟和师父抬一面镜子，边抬边说：“这镜子可真是贱货，几十元买了这么一大面!”

　　师父笑著说：“你可别小看了这镜子啊!它可以当你的老师呢。”

　　“哦？”徒弟也逗趣说，“不知这镜子老师将何以教我啊？”

　　“不管什么东西，只要放到镜子前面，它都映得出吗？”

　　“当然”师父说。

　　“那么东西移开后，镜子里还留有余影吗？” 徒弟问。

　　“那怎么会呢？”师父说。

　　“这就是智慧啊！”师父说：“这叫物来则应，过去不留。徒弟，你在生活中能做到事来则应，事过即忘吗？”

　　“不能”徒弟说，“想不到这镜子还有点门道，还有吗？”

　　“多得是”，师父说：“比如孔孟先师或帝王将相来照镜，你说镜子会因为高兴而加倍细心吗？”

　　“不会”徒弟答。

　　“如果乞丐、弃儿来照镜，镜子会因厌恶而应付了事吗？”

　　“不会。”

　　“这就叫在圣不增，在凡不减。又叫与圣人居而不喜，与凡夫居而不忧，你做得到吗？”师父问。

　　“做不到！还有吗？”徒弟兴冲冲地问。

　　“当甲物体正在照镜子时，镜子会一边照甲又一边惦念乙吗？”

　　“不会。”

　　“这叫把握当下，置心一处。你做得到吗？”

　　“做不到！还有呢？”徒弟穷追。

　　“镜子映现红色物体时，其本身会不会也变成红色？映现绿色时会不会本身也变成绿色？”

　　“不会。”

　　“镜子本身虽不变色，却仍能红来现红，绿来现绿，是不是？”

　　“是，这叫什么？”徒弟问。

　　“这叫随缘不变，不变随缘。你做得到吗？”

　　“做不到，还有吗？”徒弟还不解渴。

　　“镜子映人映物、映狗、映水、映火、而本身玻璃的本质却始终不变，这叫做体不动，而用常显，用常显而体不变。你明白吗？”

朋友和一个女孩儿擦肩而过，回味曾经的爱情滋味时，怅然叹道，我记得她笑的样子，也记得她哭的样子，唯一不记得的就是她喊我名字的样子。仔细想想，在一起半年，她竟然从来不曾叫过我的名字。

　　看着他纠结的表情，某个瞬间，我突然被什么击中似的垂下头去，想起了一些往事。

　　年少时，和暗恋的男孩子去某个地方，他在楼下等着，我到二楼送东西。等从二楼下来时，楼下已经空无一人。我焦急地在小区的广场上徘徊寻找，几乎掉下泪来的时候，他蓦然从背后跑过来，看到我的焦灼，哗地笑开来：“你怎么不喊我一声，我就在那边的胡同里看人下棋呢。”

　　我的脸一下子红了。他从来不曾想到，大庭广众之下喊出它的名字，对我来说是多么艰难。虽然那普通的三个字，多次在暗夜的梦里辗转，甚至有些无人的角落，我 会对着镜子研究他的名字从我唇里蹦出来时，我的眸子中是怎样的欢喜。，我的脸颊上会是怎样的快乐。但是无论预先多排练多少遍，只要那个人站到面前，我一下 子就语塞了，无论如何也无法喊出他的名字。

　　多年以后，我遇到了现在的爱人。有一次，两个人在街上走散了，过了好久我终于发现了他。人群中他憋红了脸四处逡巡着，时不时低声轻语：“哎，你在哪里啊？”我大笑着从背后蹦出来，诘问他：“为什么不喊我的名字呢？”

　　他的脸更红了，嗫嚅半天，试探地轻轻说出我的名字，那两个字一出口，眼光猛然就羞涩起来，慌张的看着左右，却满是掩饰不住的欣喜。那一刻，我的心猛然一顿，瞬间就踏实的确定，眼前这个人正在深深的眷爱着我。

　　只有经历过的人才知道，当爱情过于盛大和隆重时，很多时候，更爱的那一个人是无法喊出对面那个人的名字的。虽然就是那么简单的几个音节，可要清晰地说出它 们，却像移走一座大山一样艰难。在别人眼里不过一个符号的那个名字，在爱着的人心里，字字千钧，是不到万不得已不愿吐出的一种战栗。

　　不能喊出的那个名字，使所有爱着的人心中的一个暂时的梦，总以为有一天自己能够自如亲切的趴在对方怀里呢喃那个名字千遍万遍。可太多时候，缘分的阴差阳错 却让那个名字成为岁月长路上一个硬硬的核，包在错过的遗憾里，凝成一枚琥珀。甚至无论过了多少年，当你偶然想起，偷偷默念那几个字时，眼光还是忍不住左右 顾看，害怕那经年的情愫，不自觉的泄漏出来。

【这个故事,每次看完心里都酸酸的,不知道为什么】

【除了那份心酸剩下的只有回忆,曾经的你或我都做过这样的等待】

那年他19岁，在阿姨家里度过他唯一的一次南方假期。她是邻居的女孩。继母对她不好。他第一次见到她。她穿着一条脏脏的白色棉布裙布裙子，脸上有红肿的手指印，满脸泪水却神情冷漠。他蹲在她的面前，他说，你喜欢小狗吗？ 他把自己捡来的一条白色小狗放在竹篮里给她看。他说，你笑一笑，我就把它送给你。 他给了她一段快乐、温暖的时光。带她去钓鱼、捉蝴蝶，看着她的笑容烂漫无邪。 她生日的那天，他带她去逛夜市，送给她一枚红色的蝴蝶发夹。他说，你要相信自己，有一天，你会象一只蝴蝶一样，飞到自己想去的地方。

　　一个月后，他动身去北方。在火车站里，她抱着小狗不肯离开。 喧嚣的站台上，他把头探到车窗外向她挥手。她踮着脚，认真地问他，如果我长大以后，我可不可以嫁给你？火车已经开动。他微笑着哄她高兴，他说，可以。然后火车驶出了南方的小站，她孤单地跟着火车奔跑，终于追不上。那一年，她才8岁。一直到他大学毕业，开始上班，他再也没有回到过南方。她始终写信给他。从小学生的稚嫩字体开始。一笔一划地告诉他，她和小狗的生活。他从来不回信，只在她生日和新年的时候，寄给她漂亮的卡片。上面写着祝小乖和小蓝健康快乐。小乖是狗的名字，蓝是她的名字。

　　3年以后，小乖生病死去。她在信里对他说，小乖已经离开我，但我心里的希望还在。虽然我知道我不会有蝴蝶的翅膀，可是一定会去自己想去的地方。初中毕业的假期，她告诉他她要去北京。他们整整七年没有相见。他在火车站里等她。从拥挤人群里出现的15岁女孩，穿着白色的棉布裙子，黑色的眼睛灼然明亮。他带她去酒店吃饭，同行的是祺，他的未婚妻。他陪她去故宫，在幽暗的城墙角落里，他问她，你喜不喜欢祺。她说，祺美丽优雅，是个好女孩。然后，在明亮的阳光下，她就微笑着看着他。她平静地在北京过了一个星期，准备回南方继续高中学业。临行的前夜，她执意要把自己给他。她取下头上的蝴蝶发夹，浓密漆黑的长发如水倾泻。他说，我3个月以后就要和祺举行婚礼，我不能这样做。她说，请求你，请求你要我。她的眼泪温暖地掉落在他的手心上。黑暗中，他看不清楚她的表情。他只听见她轻声的询问他，如果你以后离婚，我可不可以嫁给你？他在恍惚的激情中，迷糊地说，可以。清晨，她不告而别，独自南下。婚后的日子平淡如水。祺两年后去美国读书，准备不久把他也接出去。他辞退了公职，开了一家小小的酒吧，准备打发掉在国内的最后日子。他把自己的酒吧叫做BLUE。他还是不断地收到她的信。她说她很快要毕业了，如果考不上北京的大学，就准备放弃学业，来北京工作。他说，我过一两年就要走的。她说，没关系，只要还有剩下的时间。

　　再次见面的时候，她19岁，而他30了。他们同居了一年。直到他的签证下来，准备出国和祺相聚。他把BLUE留给了她。他说，你可以在北京嫁人。以后我还会回来看你。她说，我会在北京等你，但不嫁人。她依然写信给他，一封又一封。而他，也依然只在她生日和新年的时候，寄美丽的卡片给她。

　　他一去就是5年。直到和祺离异，事业也开始受挫。他准备再回国发展。在BULE门口，看到吧台后的女孩，依然穿一袭简朴的白裙。她看上去苍白而清瘦。她说，你回来了。她淡淡地微笑。可是我生病了。她的病已经不可治。他陪着她，每日每夜。他读圣经给她听。在她睡觉的时候，让她轻轻地握着他的手指。有阳光的日子，他把她抱到病房的阳台上去晒太阳。她说，如果我病好了，我可不可以嫁给你？她的心里依然有希望。他别过脸去，忍着眼泪回答她，可以。拖了半年左右，她的生命力耗到了尽头。那一天早上，她突然显得似乎好转。她一定要他去买假发。因为化疗，她所有的头发都掉光了。她给自己扎了麻花辫子。那是她童年时的样子。然后她要他把家里的一个丝缎盒子搬到病房。里面有他从她8岁开始寄给她的卡片。每年两张，已经16年。她一张张地抚摸着已经发黄的卡片，和上面模糊不清的字迹。这是他离开她的漫长日子里，她所有的财富。终于她累了。她躺下来的时候，叫他把红色的蝴蝶发夹别到她的头发上。

　　她问他，如果还有来生，我可不可以嫁给你？他轻轻地亲吻她，他说，可以。他曾经用一条白色的小狗来交换她的笑容。然后她用了一生的等待来交换他无法实现的诺言。

刚遇见你的时候没想过会相爱

后来在一起却也没想那么快分开。

你很出色 是我理想的样子 至少第一眼我很满意

但你有很多我看不上眼的恶习 比如喝酒

抽烟 麻将 飙车 打架 等等。但你从来不打女人

也从不恶语相向 你说姑娘受不了臭爷们儿的脾气

这也是我最欣赏你的地方。 我从来不怀疑自己看人的眼光

后来也一样 就算我们路桥不同走

偶尔会听到你的消息 还是因为你受伤或是什么

我总是上心你的近况 而后担心好久 只有担心。

注定我们只能是彼此生命中的一个喷嚏 还不如哈欠来的深刻。

好梦

愿我所爱之人有更多人关怀。

我在写这些文字的时候，还在听你说过我信过，我承认我很爱很爱这首歌，已经戒不掉了，我是个念旧的人。你说过：“他说过你信过。”呵呵，所有的一切都已经过去了不是么，那段最难熬的日子已经过去了不是么，谢谢你一路陪伴。
我们相识是必然，因为上天把我们安排在了一个班级。原来上天早已安排。
第一次说话，你去找我前桌玩，你拿着点名册在看班里同学的名单，我一眼瞅见了“李元浩”三个字，或许真的是缘分。我问你，李元浩是谁阿。你很淡定的看了看我，说，是我。呵呵，谁会想到自己随便看到的一个名字便是自己面前的人。就这样，你的名字成为我初中第一个记住的男生的名字。
后来，我们理所应当的成为了朋友，即使没有那么的交心，但也是初中第一个交的那么深的朋友。
直到初二，重新分组，我们被老班偶然分成了对桌，我们真正的相知从这里开始。记得你不爱学习，上课偷偷睡觉，每次都是我拿笔敲你脑袋你才会醒，英语书上全是你睡着时胡乱划上的痕迹，每次看到那些我都会笑，但是你学习挺好的，没有多么拔尖，但还说得过去。我总是会跟你抱怨你成天不学习还会考那么好，根本不公平，只记得你说你智商高。哈哈，怎么可能呢，对吧。
初三，最后一年了，我们越发珍惜能够跟彼此在一起的时间。在最后的这段日子里我发生了很多事。
那天晚上，我很害怕只有你才知道那天晚上发生了什么。外面的风发了疯地吼，我躲在被子里默默地掉眼泪，你在手机那端陪我。你说，不怕我在，我会一直在。心一直很疼，你喊我宝宝，听到宝宝我哭的更厉害了，你知道我很在乎这个名字。如果没有你，那晚的我会疯掉。
最后一个在一起的五一假期，我们一起去了滨州。你陪我玩了摩天轮，跟我在摩天轮上边吃边嗨；你陪我玩了海盗船，被我在海盗船上掐的疼的要死却不喊一声；你陪我玩了激流勇进，让我在船上稳稳的坐着身上没有一点水你最爱的裤子却被水打湿了；你陪我玩了打气球，送我一个用你胳膊被那个枪磨得通红换来的乌龟……那天，我很开心，因为你一直在陪我，你让我知道，你很在乎我。
三年来，我发生了些什么你都知道，我所有的事情，不管是好事坏事你都了解，不是么。
你说，你想住在爱情公寓。好，那以后咱们都搬出来住，咱们几个好朋友都住在一起，住在属于我们的爱情公寓，直到找到我们的爱人，好么。
你说，我说过的每一句话你都会信。你说，你要在我结婚的时候送我兰博基尼。你说，你要送我婚纱，让我成为世界上最美的新娘。你说，……
你对我说过的已经太多太多，现在我要对你说，谢谢你一路陪伴。李元浩，高汝月说她有你很幸福。

嘿~

曹坤林，首先我想说的是，节日快乐！

嗯，还有就是，我想你了。

曹坤林，我们之间的距离又拉近了，嗯，开心、

嘿~曹坤林，也是我的C先生。

我有好多话想要对你说，但我却不知从何说起。

今天，是我们认识228天了，这些天里，

我们吵过，闹过，最后都还是好了。

嘿~ 我想我会更珍惜你吧~

我还是相信，我们会一直好好的。

嘿~我们话少了，不知道你有没有发觉

或许是我想多了。

嘿，太多太多的话我都不知道该怎么说起，

嗯，我的文字还是这样苍白。

嗯，最后悄悄告诉你，

我在想你的时候睡着了

我在想你的时候牵挂着

我在想你的时候犹豫着

我在想你的时候失望了

今天晚上你又让我牵挂着，你不太愿意让我知道你在干嘛

太多情绪也许让你彷徨、

但我还是说，我想你了。

你的疯子。

他结婚了

听他的朋友告诉我

你知道吗。他结婚了

我说刚刚知道

然后他朋友也沉默了。

他朋友问我。去参加吗。

我说。去吧。

说好要一起步入婚姻殿堂的。不是吗。

那天艳阳高照。阳关好的让人有点想流泪。

很久以前和他说。有一天你要是结婚了新娘不是我。

我一定穿着红裙子。然后去参加你的婚礼。坐在下面直勾勾地

看着你。司仪问你你愿意吗的时候。我在下面喊。我也愿意。

时光荏苒。一晃匆匆数年。

真的走到了今天。

记得很久以前他说。如果有一天我们分手了。他会

彻底的消失在我的生活。

他做到了。

我也很自觉地没有去寻找他一切的生活痕迹。

这三年来。我只是从朋友处知道他恋爱了。他找了

个日本女孩儿。他回国了。他要结婚了。

别人也不提起。我也不问。

别人说起他了。我也不探究。

我不想知道他过的好与坏。

我不想知道他生活是不是顺利。

我不想知道他的女朋友是和我一样开朗爱笑还是内向乖巧。

我不想知道他会在怎样的境遇下想起我。

也许某个眼光明媚的早上。他看见某个女孩儿扎着马尾辫。

他会想起好久好就以前。有个女孩儿在风里走向他。在雨里走向他。

也许某个倾盆大雨的午后。他会想起我们分手的那天。我们在电话

里沉默了那么久。然后我说不如就到这里吧。他说对不起。我承诺的

我都没做到。然后我们笑着说再见。可是我们都知道。分别即是永远。

我没有穿当年的说的红裙子。

也没有在婚礼上大哭大闹。

毕竟。两年过去了。

七百多个日日夜夜。

都过去了。

婚礼很好。和我们当年说的那样。在教堂里。

那是我的梦想。也是他的梦想。

没想到第一次来教堂。是参加他的婚礼。

绚烂的彩色玻璃。美丽的花球。可爱的花童。神圣的唱诗班。

戴着眼镜的牧师。温暖的阳光从绚烂的窗子里打进来。每个人脸上都透着

美好的笑容。

一切的一切和我们当年想的一样。

像童话故事那样美好。

只是，那水晶鞋的主人不再是我。

续。

我,只是普通人

所以我不完美.

总有些说不出口
说不出我喜欢你。或许谈不上爱，或许你不相信，或许你只是无法接受我这么不正常的思想！
变态么？不过因为我不是男的？恶心么？不过因为你是个女的？难道说我变态的人，是想强调他们爱的都只是性而已么？同性该受歧视么？我说我喜欢的只是你你觉得可笑么？
我从来没和你说过我喜欢你对吧？你都懂是么？你不想说，我也不想讲。但是那点点的爱总是憋不住，只能用文缓解吧、、
你真得傻的可爱，让我好爱好爱。我把你抱在怀里，有没有注意到我心跳加速了呢？即使没有，你也感受到我那种想把你塞到我身体里冲动了吧？我那么用力的搂着你，担心你离开我。靠在你耳边，欲言又止。说不出口，说不出我喜欢你。。。。。

他知道她有男友了，但是他还是努力地在追她
她只当做这是他的玩笑，但还是有些苦恼，终于
她打电话给他说：“不要再开这种玩笑了，好不好？”
电话那头的似乎顿了一下，
“。。。你出来吧，我们见面谈吧”他说完快速挂了电话。
路口，他捧着一束玫瑰递给她，她正要拒绝。却听到他说：
“。。最后一次了，收下吧。”
她愣住了，只能本能的接过花。
“再见。”
他转身离开，不悲不喜。
【我的离开，只是想证明一件事：我是认真的。】

情人节，
“今天，我们分手吧。”他笑着看着面前的她，
“好。”她也笑着回答。
“哎？你居然那么。。淡定！”他疑问地看着她，
“。。其实，我这几天就在想这件事了，我觉得我们在一起，没有恋人的感觉，做朋友就好了吧。”
“是么。。那我也不担心了，我有事先走了。再见。”“恩”
他笑着说完，挥手离开。
默默看着另一只手里紧紧握着的红色盒子。。
【原来这一场名叫“爱情”的戏里，只是我一个人在自导自演。】

真心话大冒险，很不巧她输了，
她选择了大冒险，从桌子上背对众人向后倒
“3.2.1.倒”她依言倒了下去，没有一丝担心
“胆子怎么就这么大了呢，以前也不见你敢玩啊，万一。。”他佯怒斥责着她
“没有万一，因为。。。一切有你”她转身抱着他，眼里满满的幸福。
【因为我还有你，我便可以不带一丝犹豫的冒险，把一切交给你。】

猪圈里，公猪总是把最好的给母猪吃。忽然有一天，公猪性情大变，将好吃的抢着吃，只给母猪吃一点点，每晚不睡警惕张望，母猪大为失望，看着自己在消瘦公猪越来越肥，她恨公猪不爱她了！有一天，公猪被拖到屠宰场，母猪看到张纸条：“以后少吃点。如果爱无法用语言表达，我愿意用生命来证明！”

她看着电视，问他。“如果你穿越成了皇帝，你要天下还是要我。”
他说，“要天下。”
她苦笑，她在他的心里还是没有天下重要。
他放下锅铲，从后面围住她。“傻瓜，没了天下，拿什么去保护你。”

结婚那天，
她说，“我是你老婆，现在你得听我的。”
他笑，“好。”
她说，“以后脏活累活都得你干，所以洗衣拖地做饭……”
他笑，“好。”
她说，“以后外面的事情都得你出面，所以买菜缴费……”
他笑，“好。”
她觉得无趣了，皱着眉问他，“都给你干了，我干什么？”
他一本正经的看着她，“你只要好好爱我就好。”
【只要爱他，他愿意为你做任何事。】

女孩送男孩到车站的时候，已泪流满面。男孩要搬家到遥远的城市去了，未来生活锦绣斑斓。她知道，她不能陪在他身边。她能做的，只有遥远的思念。
他说，想我的时候就拍一下它的脑袋，公仔会托梦给我的。
他又何曾不难过呢？去年今日，他终于鼓起勇气决定在情人节约她出来，这个男孩开始学着大男人一样用了古龙水，并且设计好了行动路线。小小年纪，瑟瑟颤抖的右手轻轻一触，又马上拿开了。那红晕在脸庞漾开，在咋暖还寒的春风里微微发烫。
不要说，青春没有画面，那画面，就定格在那一瞬间。
其实，谜底握在他手中，从不曾在阳光下打开。一如当年，他握着拳头，却未曾牵过她的手。
原来，精致而特别的公仔是男孩特别订做的，她昂起认真的脸对技术娴熟的工作人员说：“阿姨，请把这个公仔做成我要的模样。”
于是，只要有人拍够一百下，娃娃就会张开嘴突出一张纸条，上面字迹清秀的写着：“xxx，我会一直等你！” 后面还有男孩在新城市的地址和手机号。
男孩想：她如果爱我，就会坚持拍下去，也许我会失去很多，但我不会后悔。
可是，女孩在拍到九十九下的时候想：是不是自己一直在一厢情愿？他一定是不喜欢我的，这么久都没给我消息。然后，悲伤绝望的把它丢到角落。
她的手迎着阳光依稀能看见流动轻缓的血管。但也是这双手，结束了他和她的念想。
那些或许酸涩抑后甜美的记忆，美好的太甜蜜了，会蛀牙；酸涩的太难过了，会扎眼；即便错过，或许也是中美好，因为，女孩的经过是一段成长，她让他可以在无数寂寞寒冷的夜晚想起来时，周身温暖。
后来，男孩亦遇到了很多女孩，安静的，清丽的，却独独没有一个像她。趴在陌生的城市的阳台上俯视楼下的风景，再没有人，在星火满天的情人节，在对面给他唱柔软得像棉花糖一样的情歌……
然而，隔了山越了洋，他们所能拥有的也就是这一方星辰。因为，他不够勇敢，她不够坚持，终究握不住百分百的幸福绵长！
—— 他们还会相遇吗？

如果当初没在一起,

现在的我们是不是不会有负担,

如果当初没在一起,

现在的我们只是彼此眼中的陌生人,

如果当初没在一起,

我们不会为现在尴尬的处境而纠结,

如果当初没在一起,

我们也许会找到更好的人生伴侣,

如果当初没在一起,

我们是否有可能是最好的朋友,

如果当初没在一起,

我们的人生会是另一种态度,

如果当初没在一起,

我不会为了今后如何面对这份感情而失眠,

如果当初没在一起,

你也不必在学业与我之间难以抉择,

如果当初没在一起,

你也许会比如今过得更好更自由,

如果当初没在一起,

我们也不用走到如今的境地,

BUT

我们在一起了,

我们也相爱了,

我们风风雨雨走过了那么的日子,

我们早已成为了彼此的不可或缺,

你始终是我这辈子认定的女人,

而我也终将会成为你今生的男人,

对于你我只想说, 学业不会成为你我之间的阻碍,

如果有一天你厌倦了这种生方式,我会给你自由,

我会尊重你做的选择,即使这是我最不想看到的,

曾经沧海难为水,除却巫山不是云,

也许这就是我唯一的奢望吧, 我仍然坚信他会成为事实,

请相信我,我会为了你我的明天而努力,奋斗,

我不会做一个语言上的巨人,行动上的矮子,

你有香烟难戒吗 我那个爱的人

我昨天又考四级去了，好巧不巧，和你在同一个考场，你换了新发型，看起来很利索，还是那双耐克板鞋，我陪你买的，当时我说这鞋真丑，你说我没眼光。
　　
　　我们隔了五排两组，我英语一直不好，你也不好，第一次考完四级的时候，你说咱俩一起学英语吧，我说好啊，这句话没有实现过。
　　
　　交卷之后我快步的走向门口，为了离你近一点。我们对视一下，没有交流。出门走向两个方向，我看见了你的室友，他习惯性的叫嫂子，我笑了一下，然后他说，啊，不好意思啊，忘了。我说没事。
　　
　　我听见你旁边的男生喊你的名字说，快点，回去战斗去。这考试就TM不该来。你说，我C，我一个单词不认识。
　　
　　那时候你每次心情不好，就会和我发短信说，媳妇，我背会单词。这一直是你的借口，我知道每次你这么说，就是想自己静一静，让我不去打扰你。
　　
　　说起来，你应该很烦我吧，你打DOTA的时候我总给你打电话，我一看见你状态变成忙碌我就心慌，给你发窗口震动，给你打电话。你的语气稍有不耐烦，我就和你无理取闹。然后听你哄我，媳妇我错了还不行么，乖。我就可开心了，刚才还在哭，下一秒就乐了。
　　
　　我知道你总来这个贴吧，我没事就来看看你又发了什么帖子，又说了什么话。你说的都是和游戏有关的，我其实特别讨厌DOTA这个游戏，我觉得就是打打杀杀的一群怪物，我讨厌它，占用了我们的时间。我讨厌你和那帮什么队友天天约定好时间不分昼夜的打这个游戏。然后就甩给我一句，媳妇，早点睡，我战斗去了。
　　
　　这是你的爱好，我懂。像我爱好看一些你觉得很无聊的女性网站，玩一些很弱智的连连看什么的。
　　
　　我们在一起的时候，你说为了我，你放弃了很多玩游戏的时间，队友都埋怨你了。我却还是在你的语气中听出了责备，你怪我总是爱黏着你，你说男生都喜欢自由。你要的是你需要我时我出现，不需要我时我就立刻消失。
　　
　　我们每天一起吃饭，一起上课，一起压马路，结果就是我们越来越远，你离我越来越远你说媳妇，我觉得我对不起队友们。
　　
　　我不懂，但是我能理解你的愧疚和自责。我说没事，老公在我眼里是最棒的。
　　
　　我知道为了这个比赛你费心费力，和队友们不断练习。让我自己一个人吃饭一个人上课下课。我没什么朋友，室友都知道咱俩总在一起，去干什么从来不叫我。
　　
　　我一点都不怪你，只是有时候觉得自己也很孤单。那天自己走在学校，遇见以前追我的男生，他问我怎么没和你在一起，我说，啊，他有事。他说美女怎么愁眉苦脸的，请你吃饭吧。我知道你大男子主义，反对我和所有男生交往。我说我不去，我还有事。他说家教真严啊，哈哈。
　　
　　他们都知道我们互相管的严，我也不许你和别的女生说话，我有时候小气的不得了，你在校内回了哪个女生的状态，和哪个女生多说几句话，我就会不开心。我知道这样不好，你说我不信任你，你又何尝不是呢。我无意中夸了哪个男生一句，你就不耐烦的说他好找他去。
　　你总是说我爱生气，小气，不讲理，任性。其实恋爱中的女孩有几个不是这样呢。我正在努力的为你改，可是你又说我对你冷淡，不爱理你了。
　　
　　我写到这有点害怕了，怕你看见。你一定会看出来是我的。你又会说我矫情了吧。
　　
　　我总是多愁善感，爱哭。以前，你总是摸摸我的头叫我傻丫头。后来你就不耐烦了，你说有事就说，就知道哭。
　　
　　我们两个的钱都是放在一起的，都放在我这，你大大咧咧的心里没个算计。我们的家庭条件都差不多，我尽量不去花你太多的钱，每个月我都认认真真的记好帐。每次出去玩都做好个大概的预算。
　　
　　逛街的时候看见那些漂亮的衣服我也不是不心动，每次你都说喜欢就试试，你说媳妇，咱喜欢就买，别怕花钱。我犹犹豫豫的说出个理由，说衣服不适合我，说这衣服太短了，说着衣服颜色显我脸黑，说这衣服不好搭配。每次我的理由都很多，你说你怎么这么挑啊，我看挺好看的。我说我就是不喜欢啊，然后赶紧拉着你走。我才20岁，怎么会不喜欢满橱窗的衣服，可是我想了想，一个三位数的衣服，我还是舍不得。如果我真的特别喜欢，我也不想让你买给我，我自己逛街的时候自己买下来就好。
　　
　　你对我其实很好，我身体不好时候你着急的给我买药，你带我坐很长时间的车去吃我最爱吃的东西。每天晚上对我说媳妇晚安。过马路的时候紧紧的抓着我的手。你总爱说我笨，但是每次语气都是宠爱的。我听了还是很开心。
　　
　　那是什么时候开始，你不再这么对我了呢。是你喜欢了别人，还是你厌烦了我？
　　
　　我给你的短信你不再每条都回，给你打电话第一句就是有事么？没事不可以找你么，我想你了不可以么。
　　
　　你说你喜欢女孩子穿的清清纯纯的，我认识你之前，穿的大概有些成熟吧，我没有你喜欢的那种清清爽爽的白色T恤什么的，为了符合你的喜好，我把头发拉直了，每天穿帆布鞋，牛仔裤，头发梳成马尾巴。我把我的小短裙**高跟鞋都收起来了。因为你不喜欢。
　　
　　有一次走路遇到了一个女生，长得很漂亮，高跟鞋，牛仔短裙，黑色**。你说看这腿。我承认我心里有点吃醋，我说我腿也这样，你不让我穿。你说别人这么穿行，你敢这么穿你试试。
　　
　　写的这些东西一点逻辑性都没有，我是应该写我们刚开始在一起的甜蜜，然后慢慢写到分手是么？
　　
　　我还是说说离开的日子吧。因为我正在经历。
　　
　　七天前，你说，我们分开吧。我以为你开玩笑，我说，好啊。你看着我说，我认真的。我还是没当真，我说我也认真的啊。然后你突然抱住我说，对不起，分开吧。我的眼里一下子就下来了。我用最平静的声音说，为什么啊。你说，我感觉累了。我说哦，就再也说不出一句话，都被眼泪噎了回去。
　　
　　你说和我在一起很快乐，但是慢慢的觉得也是一种负担，你说我会让你累，总让你担心，总耍小脾气，总无理取闹，你说你觉得自己已经做得够好了，却还是总让我不开心。你说，我爱你，但是已经承担不了了。
　　
　　我还是一句话也说不出来。你给我擦干了眼泪，说，你看，你太爱哭了，以后不许总哭。
　　
　　你给我送回寝室，在寝室门口，你亲了亲我的额头。转身走了。我走到寝室大厅里，回头看看，希望你和以前一样笑着对我挥挥手，大声喊媳妇拜拜。可是没有，你头也不回的走了。
　　
　　回寝室我不敢和室友们说，我自己带上耳麦看电影，然后哭的稀里哗啦。室友问我怎么了，我笑着说，看电影看得，太感人了。
　　
　　你的头像灰了，我知道你把隐身对其可见取消了，也许已经删除我了吧。我给你的单独分组还在那里。我去你的校内，特别好友也没有了，新鲜事里有的只是你分享的几个世界杯的消息。
　　
　　你的速度太快了，我来不及反应。QQ上有人问我，你俩怎么了，怎么特别好友没了呢。我说，啊，分了。他说为什么啊。我说，不知道。
　　
　　我想睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里的这些回忆。我给你买过很多乱七八糟的小东西，什么手机链，钥匙扣，水杯，钱包，腰带，毛巾，热水袋，甚至洗面奶沐浴露香皂。我爱逛小饰品店，看见什么情侣的东西就想买下来，我想你的桌子上一定摆满了我给你东西。现在它们还都在么，你的钱包里一定已经没有了我们的合照，或者你已经换钱包了吧。手机链钥匙扣这些，也许你都扔了。
　　
　　你没送过我什么，除了追我的时候送过一个大大的熊。现在还在我的床上，沾满了我的眼泪。我不想要你给我买衣服买鞋子，有时候一个简单的东西我就很开心。我知道男生都比较粗心，那些小东西都不会在意。
　　
　　可是分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西，我的生活里留下你的记号的东西。
　　
以后再也不能牵着你的手满校园走，再也不能拽着你的胳膊撒娇，再也不能耍赖让你背我，再也不能听你叫我傻丫头，再也不能把手插在你的衣服口袋里，再也不能穿着情侣装招摇过市，再也不能一起去食堂偷筷子，再也不能和你喝一瓶水吃一碗面，再也不能把头靠在你的肩膀上，再也不能撒娇的时候老公老公叫个不停，再也不能在告别的时候亲一下，再也不能在睡前接到你的电话，再也不能让你给我擦眼泪，再也不能吃饭的时候你吃肥肉我吃瘦肉，再也不能登陆你的QQ偷菜玩，再也不能死活拽着你和你玩自拍，连和你生气的权利都没有了想到这些的时候，你会不会也有一点难过，有一点不习惯。
　　
　　我再也不打扰你玩游戏，再也不和你撒娇，再也不和你发脾气，再也不吃你的醋，再也不管你通宵玩游戏，再也不埋怨你不陪我，这样你就不会很累了是吧写到这觉得好难过。
　　
　　回忆是折磨人的东西。
　　
　　这七天里，我遇见过你四次，没有打招呼，没有交流，什么都没有。有时候也想，是不是该微笑一下。
　　
　　看你还穿着我最喜欢的那件T恤，还穿着我最讨厌的那双鞋，还是关注NBA，关注世界杯，关注DOTA，好像你的生活什么都没有改变。
　　
　　我呢，我更爱哭了，更不按时吃饭了，更加失眠了，你的电话翻来覆去的背着，却按不出去。
　　
　　你身边的朋友说，没事，我还把你当我嫂子。
　　
　　他们看见我还很热情的打招呼，可是，你却从我的世界消失了马上就期末考试了，之前我还说过要和你一起复习，你说好，我们之间曾经许下过很多诺言，很多都没有实现。
　　
　　你说过暑假带我去见你家人，你说你和你家人说找了个女朋友，大高个，很漂亮，对你好。你说要带我去见你现在当兵的最好的哥们。你说暑假要带我去大连玩。
　　
　　周围的人都说咱俩是模范情侣，你能在大雨天来接我下课，能晚上跳窗户逃寝领我看病。我能通宵给你织围巾，上网抄很多很多菜谱给你做菜，帮你整理学习资料整理到眼睛疼，给你抄很多本笔记。每天在淘宝上给你看衣服看鞋子看游戏周边。
　　
　　就是这样，你还是不要我了习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人。
　　
　　每天睁开眼睛就想到你，想你起床没有，吃早饭了么，是不是又在战斗，是不是也会抽根烟想想我。
　　
　　我已经开始调整，我开始看书，开始自己吃饭，开始去努力适应没有你的生活。
　　
　　前天我遇见了之前我们共同的朋友，他还不知道我们分手。他说哪天咱们出来聚聚啊，快放假了。我说我俩分了。他说，C，啥时候的事啊。我说就这几天。他说，这小子想咋的啊。我说可能我太烦了，脾气还不好。他说，处对象不就这样么，哪个女的不这样啊。他是不是有别人了啊。我说，不能，我相信他。
　　
　　我相信你是专一的，即使你周围美女很多，即使你总爱和小姑娘闹，即使你总是和我提别的女生，即使她们都比我好，即使我总是吃醋。可是我还是相信你，不会喜欢上别人。
　　
　　你说以我的条件，能找到更好的，你给我自由。也给自己自由。
　　
　　现在我们都自由了，这就是你想要的自由么。
　　
　　我们的故事，由我来说，有人会说这样的男生不值得。可是如果换一个角度讲，大家就会说这样的女朋友趁早分了吧。
　　
　　每一个有打游戏的男友的女生，都面对过忙碌的头像，都面对过不断的自动回复，都不理解过。那种感觉是什么感觉呢，是说出很久的话，只接到一句自动回复，是等着下一句等到都忘了自己说的上一句，是看着他的头像发呆，等着他切回桌面，是想说而不敢说，想打扰而不敢打扰。
　　
　　慢慢的就习惯了，慢慢的就理解了。
　　
　　慢慢的就自己找乐子，他玩游戏的时候我自己淘宝连连看，当我习惯了去适应，你却不在了。
　　
　　也许很多情侣都像我们这样吧，珍惜吧，有些人一旦错过就不再。复合是不可能了，留作回忆吧。
　　
　　这几天眼泪都快哭干了。
　　
　　下午上课去了，他应该就在我对面的教室，我知道，他一定没有来上课，在寝室打游戏，或者去球场打球了。
　　
他一直说要好好学习的，我也支持他，可是，我还是没能等到陪他一起学习一起看书，一人一个耳机听音乐。
　　
　　他班同学都认识我，下课的时候看着那些熟悉的人走过我身边，眼里是同情或者疑惑，他们一定在想，为什么分开呢？
　　
　　你的心情现在还好么，有好好吃饭么，是不是出门又没有带钥匙，是不是还是丢三落四。我不在你身边提醒你了，你会觉得缺少点什么了么?
　　
　　最近玩游戏玩的很尽兴吧，听你朋友说你每天都在寝室玩dota,一玩就是一天。
　　
　　我也是，逛淘宝一逛就是一天，还是改不了看情侣饰品情侣装之类的你说的乱七八糟的东西。看见好看的衣服，觉得很适合你。
　　
　　以前每个周六周日我们都出去玩的，去春游，去看电影，去吃饭，去公园，去唱歌，去逛街，我最期盼的就是每个周末，在周日的夜晚开始期待下一个周末，每天都在幸福和期待中度过。
　　
　　在我们分开的前几个周末，我们还一起出去玩，你还给我买了一个喜洋洋的气球，我拿着它牵着你的手，觉得自己特幸福。现在都被你没收了。
　　
　　我知道你在线，QQ在，校内在，可是我都看不见了。我拐弯抹角的向别人打探你的现状，都是一个答案，天天玩游戏。
　　
　　我们曾相爱，想到就心酸。
　　
　　记得去年冬天的时候，下了一场大雪，你陪我去上课。走着走着就不想去了，我们就在楼前打雪仗。你趟在雪地上，印出你的轮廓，在心脏的位置上用手指写下了我的名字。我在雪地上画了一个大大的心。那个轮廓存在了好几天才被风吹的模糊一点。
　　
　　有一次你们寝室去KTV唱歌，都喝了不少酒，你们寝室一个人和别人打起来了，在一片混乱中你胳膊也不知道被谁划了一下，你都没告诉我，等我看见了伤口你才轻描淡写的说打仗打的。我眼泪刷的就下来了。我说你怎么不告诉我啊。你说告诉你干嘛，跟着担心。你看看，这有什么好哭的啊。然后你就把我搂进怀里。
　　
　　我很平静的打完这段，我以为我能面无表情的叙述这样一段故事，现在发现脸上早就一片潮湿。
　　
　　我总爱畅想未来的日子，我觉得我可以和你一起顺利的大学毕业，我以为两年时间其实很快，我们可以风平浪静的度过，我以为我们可以找一份不咸不淡的工作，你不要挣很多钱，不要有很多应酬，早点下班回家，我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下，没钱的时候和你泡面也好。
　　
　　我把我的理想对你说，你摸摸我的头说我傻。你说我怎么能让你跟我受苦呢，要是不能跟我过上好日子，我一定放开你。
　　
　　我的生日在冬天，和圣诞节很近。你说媳妇，咱生日和圣诞节一起过吧。我说行。晚上你给我打电话说，媳妇，下楼一趟。我穿好衣服跑下楼，东北的冬天很冷，我没看见你。刚要给你打电话，听见有人在远处喊我的名字，我往那边走去，一颗颗烟花盛开在夜空中。你喊，老婆，生日快乐。你知道么，当时周围的来来往往的人特别多，我向你跑去，你张开双手迎接我。我那时候就觉得，我就认定你了。
　　
　　那时候，你一定还很爱我。我相信。
　　
　　恋爱中的女生都有这样的通病，总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到，觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候，他们根本感觉不到，他们没有我们那么敏感的神经。
　　
　　你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理他，你哭，只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他们永远也不会知道。
　　
　　我曾经对你开玩笑说，我为你流的泪，拿个大瓶子收集都可以收满了。
　　
　　直到现在，我还在为你流泪。
有一次系里活动，我穿了一双十厘米的高跟鞋，和你一样高了，你说媳妇啊，你这明显给我施加压力呢么。我笑呵呵的说，那我找个更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天，脚很疼，你说媳妇，我背你吧。然后你就背着我走回寝室。我问你我沉么，你说怎么不沉啊，你有没有一百五啊？我用头撞了一下你的头，我说你再说一遍，我沉么，你说不沉，我媳妇简直没有重量。这句话正好让路过的你班同学听见了，你说回寝室之后他们笑话了你一晚上。后来他们每次见到我，都问我，嫂子，你还是没有重量啊?
　　
　　女孩子可能都觉得自己胖，我总嚷嚷减肥，和你在一起的日子里我胖了不少，我说都怪你，把我喂胖了。你说这样更好，变成肥妞也就我能要你，别人都不要了。这几天没好好吃饭，我又瘦了一点。瘦到了我想要的体重，可是我多想你能再把好吃的都拨到我的碗里，一直让我多吃点，多吃点。
　　
　　刚和你在一起的时候，你第一次带着我见你哥们们的时候，我特别紧张，那天出门之前换了好几件衣服，对着一排鞋子选来选去，应该淑女点还是活泼点，应该成熟点还是可爱点。我一个劲询问你，你都被问烦了，你说你穿什么都行，哪那么多讲究。
　　
　　和他们吃饭的时候我甚至不知道该说什么，说多了，怕他们觉得我话多让人烦，说少了，怕他们觉得我不好亲近。
　　
　　吃完饭之后一个劲向你打听他们的反应，问他们对我满意不满意。
　　
　　你说我媳妇我满意就行了呗，管他们干啥。
　　
　　后来和他们熟了之后，你的一个哥们说那天我给他们的印象不错，感觉挺温柔懂事的，还不装。我特别开学，觉得给你长脸了。
　　
　　这个帖子写到这，回忆了很多很多幸福的时光。
　　
　　那时候太幸福，以至于分开之后这么疼。
　　
　　我为你学会了很多事情，为你爱上了做菜，为你爱上了看篮球，以前我只认识姚明，为你关注体育新闻，为你看我自己根本看不懂的世界杯。
　　
　　从你身上，付出了很多，也得到了很多。
　　
　　你说，分开之后，也要好好过。
　　
　　你也是，祝你幸福这句话我实在是很自私的不想说出口，不想看见你离开了之后更幸福，我一直觉得应该是两个人，我和你，才会幸福。
　　
　　但是事到如今，我不得不说，祝你幸福。
　　
　　270楼再见了我的爱生命中的挚爱和你计划好的将来只能够缅怀再见了我的爱请原谅我对你的不坦白放不下却不得不放开才悲从中来goodbye my love第二天的晚上 作者又出现了这个帖子的关注程度超过了我的想象，我以为不会有人看。
　　
　　说说这个故事的后续吧昨晚给他打电话，他喂了一声，我才明白什么叫欲语泪先流，我们都沉默了半天，他说，别哭了。我说嗯。
　　
　　他说挺晚了，早点睡吧。拜拜。
　　
　　他说拜拜，没有说晚安。我挂了电话之后，他给我来了一条短信，对不起，失去的不能重来 。

我想你 我想你 我想你 我想你

我想你 我真的很想你 真的真的真的很想你 很想很想你

明明知道不可能却还要一次次的飞蛾扑火，
你的一句话可以让我开心让我难过，
我多想不去在乎你，可怎么办，我办不到，
我承认我不丑也不漂亮，我爱说脏话，我没有那种做作的淑女范，

有的时候，我假装很快乐，连自己都觉得虚伪，
当眼泪掉下的瞬间才发觉自己是这么的脆弱，
每次受委屈了，眼泪就会在眼睛里打转。
硬是努力忍住，可眼泪还是很不争气的掉了下来。
真的很讨厌这样的自己，为什么要如此脆弱。
已经很努力在学习坚强了，但还是会被懦弱打败。
真的好累，明明很难过却可以嘻嘻哈哈的装得那么快乐。
为什么要这样，明明很想有人来安慰一下，就是爱惩强。
很怕被看穿自己这么的懦弱。

我不知道自己到底在执着什么。但是我知道，我一直都在为难自己。

我在等某一天。我做到了想要的自己。
干脆，敢爱敢恨，温暖。能够放得下自己想要放下的。能够懂得那些自己不懂的道理。

曾经我以为离开你真的不知道该怎么继续以后的生活，
我害怕失去，害怕你的离开。因为爱，我努力改变自己。

忍耐，心痛，失望，这些都是你给与我的 。

我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的就是自己的心，让它疼了一次又一次
我不知道该怎么面对这所谓的“爱情”。可能我的离开会是最好的结局。
伤是我自己给的，怪只怪我在不懂爱的年纪里遇到曾深爱过的你。
没关系，早该想到会是这个样子。我爱你不会在让你知。
最后给你的温柔，手放开------------

你曾说我比不过你的执着，你敢等我一辈子，

哪怕我没有回头，哪怕我和别人结婚，你敢一辈子单身，用时间证明你比我执着。

那时你问我敢不敢，我说你太傻。我真的以为你会傻一辈子，会用一辈子来向我证明你比我执着。

如今，时间告诉我，其实我才是傻的那个，我才是执着的那个，我才是被验证的那个。

呵呵，我像个白痴一样被时间耍了。

你说你年底想结婚，我当时在想年底我能攒多少钱，能给你写多少礼金，要怎样把礼金写给你。

一切都很正常，不痛不痒，没有影响，我确定自己已经释怀了，

已经可以面带笑容的祝福你了，已经淡然了，

可我没料到当一个人安静下来时，这些消息会在瞬间变得锋利，刺痛，

如同被蚊子叮咬，后知后觉，这种痛来的更让人生疼。

我一次次自我审视，自我疑问，这两年来我是真的把你放开了么，每次解答都会让自己疲惫不堪。

每天不厌其烦的点开你的资料看，每次在公交车上昏睡时看到你的脸，有时发疯般想出现在你面前，可即便这样，还是清楚的明白，

没有结果，没有峰回路转，没有破镜重圆，不想，不能，不会，不愿...

只是自己太念旧，这种反反复复，折折叠叠的煎熬已经成了习惯，成了循环，成了缠绵。

如果这是负担，我想我卸不下来，也许两年对我来说真的不够，还要久，再久点。

慢慢来，还有很多个两年，终有一天，终有一年...