瑰儿
4月25日凌晨二点半
我想起了你
我想起了幼时和你的那些快乐的时光
想起了那时候和你一起买棉花糖
想起了那时候和你一起在家长面前表现白天在学校里学到的东西
想起了那时候和你一起在傍晚夕阳下坐在屋檐下肆无忌惮的大笑
想起了那时候和你一起对抗家长
想起了那时候每当我伤心了不开心了难过了你都会在我身边我都会去找你
突然有一天
我找不到你了
全世界都在告诉我说你搬走了
全世界都在告诉我说你离开我了
我茫然
我惊慌
我失措
渐渐地
我学会了一个人
我学会了伤心难过的时候一个人扛
再也不和别人说
因为我知道
再也没有人和我的感情
会和那时候我和你的感情一样了
那时候
多么单纯呀
我多么依恋
我多么怀念
我多么想要
回到那时候
瑰儿
你在哪
你是否还记得
幼年时有这么一个玩伴
我不知道我在你心目中我在你生活中扮演着怎么样的一个角色
但是我不需要去知道
因为我只需要清楚
你在我心目中永远是独一无二的一份童真
这么多年过去了
时过变迁
那年幼稚纯真的女孩儿已经不在了
我也找不回当年的自己
我再也回不到过去
不知道你是否还保持着幼时那稚嫩的脸庞
还是和我一样
因为不想被伤害
而一直被伤害着
沉沦在永无止境的黑暗中
想要救自己于火海
但是另一个自己宁愿让自己沉沦下去
我宁愿相信你是前者
瑰儿
你在哪
我想你了
你还记不记得我了呢
瑰儿
我多么希望你的心灵到现在还像一个苹果一样
稚嫩
没人舍得伤害
你永远是我最可爱最乖巧的瑰儿
那一年
我们都是五岁
那是一个夜晚
夏天的夜晚总是会伴随凉凉的风吹在脸上
我们也穿着轻轻的白裙子
天空有点蓝有点暗
偶尔的几朵云就像裙子上的浮青暗纹
我们手拉着手
并且前后甩动着
然后大喊着
瑰儿小公主
我想做你的王子
木木小王子
你是女的
王子不是男的吗
瑰儿小公主
能保护你的就是你的王子
真的
瑰儿
你总会让我想保护你
瑰儿
如果在某个夏天的夜晚
你也会和我一样想起那时
愿岁月如水般静好
瑰儿
你能祝我
生于夏花之绚烂
死若秋月般静美
吗
宝贝儿我想你了
END

1、

他做了一件很让她伤心的事，和女网友见面并发生了关系。

她撕心裂肺的为他哭了一次，

她告诉自己，自己还爱他，只是不能那么的爱了，

她突然觉得其实他也没那么重要，爱自己才是重要的，

她还是爱，可是，没有了曾经那么在乎。

{你能让她这样哭的机会只有一次，这次后，

你会变得可有可无，即使她还爱你，可是有些东西真的改变了}

2、

他跟她在一起，为了能更好的了解她，就认她好姐妹做了自己的妹妹，

却不知道，从此麻烦不断，他跟她经常吵架，就是因为他的妹妹，

她心眼小，看不过，自己的好朋友把自己男朋友当成自己的男朋友使唤，

她不能忍受，他跟自己在一起的时候，好姐妹居然叫他去外面接她，

她在想，自己算什么？到底谁是他女朋友？

最后，她的愤怒摧毁了自己的爱情，也摧毁了自己的友情。

3、

他跟她一起长大。

他学会吉他，她学会默默聆听他。

他学打架，她学会包扎。

他学会彻夜混酒吧，她学会定点捕获他。

他学会高调钓班花，她学会暗暗替他送花。

他学会加班不归家，她学会做宵夜却说路过外卖来骗他。

他学会华尔兹步伐，她学会在舞会远远看着他。

他学会解决单身化，她终于学会离开他…

（总是在最容易得到的时候选择不要。）

4、

他和她认识三年，他一直对她很好。

他总和朋友说她是我妹妹所以我要对她好，朋友都说这样做不值得…

他说我愿意对她好，没什么值不值得…

（她不知道，他花了3年的时间用哥哥这个身份掩盖了他爱她的事实…）

5、

“我有喜欢的女孩了，告诉我该怎么表白吧。”

他真诚地望着她，全然她未觉一旁低头，是酸酸的样子。

“用、用一个匿名身份给她发短信”

“短信写什么？”

“第一条空白。”

他脑子木的绝不会读不懂我的心思，

不过我还是认真做了答复，之后扭头走了。

这时，手机响了，是未知号码短信：第一条空白。

6、

他很粗心，一直不知道她爱着他，

因为他的心里，始终有着另外一个人。

等有一天，他终于明白了她的好，

他想给她一个最温暖的怀抱时，可是她却说，

对不起，我累了。

（人生怎能永如初见）

7、

他和她的恋爱双方父母并不同意，两个人决定离开这个地方重新生活。

在过了1个多月后某天他们所住的楼发生了煤气泄漏，

熟睡的他们昏迷，后来被双方家长接了回去，从此没了联系。

不知是多久多久以后，某天他在街上看到了一个女生，

激动的抱了上去，那个女生挣扎了一下看到他的脸后留下了泪。

他说：你胸口特殊的红色的痣我永远记得。

女生什么也没说，只是摸了摸自己的项链，里面是自己双胞胎姐姐的遗照。

8、

他放开了她的手，“你坚强，离开我你一样可以过的很好，可是她不行。”

转身便没有回头，于是她眼角隐忍的泪他没有看到。

多年后，他们再遇到。他独身一人，她亦是。

“你还是那么的自信和坚强。”他如是说道。“是啊。”

她脸上漾着耀眼的微笑，衣袖遮住的手却紧紧握住，不曾松开。

（没有谁离开谁就活不了，只是生活还有没有了意义。）

9、

他说分手，厌倦了跟她在一起这几年的生活，

她点点头，她知道自己不能束缚他再一直呆在自己身边，

她帮他收拾好行李，送他出了曾经两人一起呆过的小巢，

她关上门，咬着嘴唇，不让自己哭出声，

如月后，他玩累了，他想起曾经的她，他又拿着行李回来，

刚好，碰着她开门正要拿垃圾下楼，

他有些惊慌失措，他说，我回来了，

她只是微笑，她说，欢迎你回家，我一直在等你。

（我只想告诉你，我一直都在，从未离开）

10、

他们甜蜜的在一起了几年，最终在工作的时候同居了，

此后，他们的吵架不断，

他嫌弃她不懂做家务，嫌她总是小心眼太爱吃醋，

最后最后，两人分道扬镳，

（甜蜜期过后，带着遗憾离开。）

11、

同桌的她常在课上偷偷折纸星，说是要送给她喜欢的人。

啊原来她已有了对象，他不禁一阵失落。

毕业那天，她送给他一个她亲手缝的精致布偶，

他真的很想跟她说，宁愿收到的是她的纸星。

多年后，他的小儿佻皮，撕开了残旧的布偶，

他紧张地抢过，一颗颗纸星掉落，他一怔，眼角滑下了泪。

12、

她不懂爱情，却还是接受了他的告白，在了一起，

她只是时常憧憬着明天，幻想跟他白头到老的那天，

他感受她分手，没有预兆，她默默接受，

几天后，他回来找她原谅，她拒绝了，

后来，她有了新的对象，甜甜蜜蜜，分分合合，

他一直是旁观者，他问她：为什么你能原谅包容他，却不能再给我机会，

她说：其实在你离开后，我就学会了原谅。

（教自己爱人的那个人，自己却再也不会再爱）

13、

他们从陌生路人，变成了躺在一张床上的伴侣，

那一个夜晚，她用手机QQ在安慰自己受伤的姐妹，

亮光刺得他睡不着，他翻身过去，用手机玩起了游戏，

他的一举一动，她都看在眼里，只是，她也不能丢下自己姐妹不管，

她安慰姐妹过后，关上手机，从后面抱着他，

她说：别人都说，爱一个人，爱到八分就好，我却爱了你翻倍，

他笑了笑，放下手机，翻过身抱着她。

{其实，爱一个人爱多少，真的无法控制，自己能爱多少，就爱多少}

14、

在第n次被那个面无表情的年轻交警拦下的时候，她终于忍无可忍了：

“交警同志，我这赶着送快递呢，您这一天两次的拦我查证是不是太过了？

我看着就像不带驾照的人吗？”交警将证件递还给她，淡淡回答：

“不，我只是认为如果哪次能逮到你无证驾驶，

给你开罚单时我就可以光明正大问你要手机号码了。”

15、

计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。

男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。

男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？”

女的说：“马上结束任务。”男的：“对，我也是这样想的。”

16、

杰是一个职业小偷。

那晚坐在黑压压的影院里，他看见一对男女从电影一开始，就相互搂在一起，

于是他趁机拽掉那女的颈上的项链，跑了。心情日志

深夜，他妻子回到家，他马上欣然地将战利品拿给她看。

他妻子接过项链一看，惊讶地说：“这银链是我新打的，上面还有字，你在哪偷的？”

17、

男约女在花店相见，女急匆匆感到，

神色凝重的说：我想我们还是分手吧。

男黯然神伤：我本来买了5克拉的钻戒，

还有一辆跑车，向你求婚，现在看来不必了。

女一惊：呃不，别介意，我刚才只是跟你开玩笑。

男讷，良久一笑：没事，我刚刚也是开玩笑。

18、

失魂落魄的女人坐在房顶，“有什么事我们下来再谈！”

救援男子安抚着女人的情绪，“男朋友不要我了。”

女人绝望的向楼下看了一眼，“你会找到更好的。”

救援男子安慰的说到，“你会要我吗？你会我就下来！”

女人突然的发问让救援男子愣了一下，“会的，你下来。”

...就这样他们走在了一起。

我们这些 在这里只是为了诉说我们心底最真实的感觉
太多话 我们只需要说给陌生人听
太多字 只需要写给同我们一样喜欢用文字倾诉的人看
我们的文字 都是用自身故事编织出来
我们 都是有故事

chapter 1.

　　我开始厌倦这个世界.

　　也许这世界，就如我所说
　　有时候，整个世界都是虚伪的，
　　有时候整个世界都虚伪的不像话，
　　虚伪的让我不习惯呆在这个世界上。

chapter 2.

　　值得我爱的人，我会好好去爱
　　值得你爱的人不是给你承诺最多的，
　　这种人也许会令你觉得很窝心很温暖，
　　但最值得你依靠的，还是你难过的时候什么都不说但一直在你身边的。
　　我总是在想，有多少人值得我真心去珍惜
　　又有多少人会那么认真的去对待我
　　我不敢去细数，我害怕那个答案让我大失所望
　　就是因为太过希望所以最后导致过于绝望

chapter 3.

　　不想让自己陷入绝境，无法自拔
　　他们总是对我说：
　　会永远陪着我，不离不弃，
　　我只是想知道，真正做到的会有几个
　　是不是我抱的希望过大，
　　就让我有如此之多的绝望
　　也许很久以后我们都会各奔东西。

chapter 4.

　　因为失去过，所以要懂得珍惜
　　每个人都希望有一个人会永远陪在你身边，
　　可是有一天就连自己都可能觉得厌烦了，
　　有时候的我就是这样的，我希望有人永远陪着我
　　可到最后自己也会烦了那种感觉，
　　但是我一点都不喜欢一个人的感觉
　　因为失去过，所以要懂得珍惜。
　　我不能在失去了任何一个对我好的人，
　　我怕到最后自己都所剩无几了。

chapter 5.

　　我一直在做我自己
　　我不会勉强自己，
　　我不会虚伪自己，
　　我不会复杂自己，
　　我要的。一直都很简单。
　　我不要什么一辈子，什么永远，
　　因为这过于奢侈，我要不起，
　　尽管我不喜欢好聚好散，
　　但是，我绝对不会去挽留
　　因为我放手了，就是不在乎了
　　不在乎了。还有什么好珍惜的，
　　我做的只是我自己，仅此而已。

chapter 6.

　　我喜欢用自己的文字诠释心情
　　我喜欢写自己喜欢的文字用自己的文字诠释心情
　　我不会为了别人改变自己，因为我做的只是我而已，
　　我不会去解释自己，懂得我的人不需要我去解释，
　　我讨厌被别人怀疑，一旦被不信任。我就会放手。
　　习惯了怀疑，却总是要把人往好处想，
　　喜欢怀旧，之后感到深深的寂寞和恐惧，
　　一点点事就胡思乱想，想到戏剧般的吓人，
　　会很用心地记下生命中出现的每个人，
　　觉得世界上每一个人都不可靠，但却还是那样地选择相信别人，
　　习惯活在过去，喜欢怀旧，喜欢想到过去的种种，
　　总会把事情想得很长久，以为那就是永远，
　　不习惯一个人莫名其妙地消失在自己的生命中，
　　总是觉得没有人能把自己放在心里疼，
　　在别人面前笑得很开心，一个人的时候却很孤独，
　　并不是想要太多的回报，只要一点点就可以让我死心塌地，可以很少，但一定要有
　　对于我来说，一份感情的基础就是信任
　　没有了信任，便什么都不是，
　　懂得我的人看我的文字就会明白我的心情。

chapter 7.

　　 不要去埋怨别人，只是怪自己做的不够好
　　其实别人离开了，不要怪谁怨谁。
　　以前我就是觉得那叫做背叛。
　　可是别人有别人的生活。情感日志
　　没有谁离不开谁的。
　　这个世间有时候就是如此
　　任何人都不会完完全全属于自己
　　自己也不会是谁的全部，
　　我也要好好爱自己一回。

end.

　　.为自己加油，我可以很好
　　你要加油。
　　这么简单的一句话
　　让我如此欣慰，最懂我的人一直都在，
　　不管说的话够不够温暖，
　　但是这就是所谓的真情，
　　我所明白的是这就是我所在乎的。
　　我会懂得自己在想什么，我是要学会为自己而活。.

对每一段感情都太投入了 所以恋爱对我来说很沉重 和我恋爱的人一定有压力 其实我的爱是太坚持 一爱就爱到尽头 一点保留都没有 朋友说我最失败的就是投入的太彻底 连底牌也被看穿 我承认我在爱情里是彻底的大输家 但就是永远都看不到别人坏的一面 哪怕他曾有两三个瞬间令我快乐过 我就一生都不会忘记

睡不着呢，心里闷闷的，

心情不好，放松不下来， 太累了吗。

唉

在学校里、流传着一句话、

在男朋友里、第一个用心爱的是懵懂、第二个用心爱的是刻骨、第三个用心爱的是一生、

不知道是真是假、

对感情、既然爱了、就该用心、

我是个女生、

我会为他买早餐、

我会为他独自一人跑到市中心KFC买圣代、只为了让他心情好、

即使是他做错了、我愿意为他拉下脸皮当着好多人的面给他道歉、

当他喝醉了、我愿意在上课的时候、跑下楼去给他买醒酒茶、

在圣诞节、我买了70根蜡烛摆出他的名字、为他定制了玻璃相片、

找了125个人在纸上写下祝福、395个人发短信给他祝福、

看够了那些人的脸色、也受够了呢那些气、

只有一句、你开心就好、

他问我、为什么对他那么好、

就一句、只希望你开心、

我为了他、拒绝了我的那个刻骨铭心、

而最后、我忘了、

他并不爱我、

他会故意不接我电话、

他会故意不回我短信、

他会故意不回我扣扣消息、

他会故意不理我、

而我不再主动了、这个世界上没有谁离不开谁、没有谁离了谁就活不了了、

整整两个月没说过话了、我习惯了、

再见了、一生、

喜欢你没道理

突然发现,其实我一直没有忘记过你.

不管今天,明天,昨天.10年.20年一辈子.

你已经在我心底扎了根,我想拔它,却忘记了,它早就与我血肉融合.拔一下疼一次,疼一次第一滴血.

如今,我依然爱你.

我们分离那么久,我始终没有忘记你.当她跟我说你的时候.心心已经落了节拍.

或许我爱你4年很短,但我知道我们曾有过短暂的32 天.

你明明知道我喜欢你那么多年,你却装作不知道.曾经是曾经,现在是现在.我们错过了什么？才导致我现在的单相思.

她,也爱你.只是在我们在一起的那段时间.小三再苦,最终也只是小三,成不了正牌. 她说,他羡慕我们.他却不知道我是用什么方式来经营异地恋的爱情.她不懂我是足足追了你4 年才处了32天的人.她不懂,我们每天只是用扣扣用短信的方式来维持我们的感情.她不懂我原先在你身边多么的厚脸皮一遍又一遍的说我喜欢你.她不懂的太多,他只知道我喜欢你,你默认.

我们错过了什么才导致我们今天的局面

你为我在你的作文中写我们的故事,你不在乎分数.但是你却欺骗了我.你明明有对象了.还要接受我.你是在我耍我？我像傻子一样单相思.你告诉我你不是小三,你告诉你妈妈能接受我..是,那是之前你妈妈接受我.现在呢你妈妈又给你找了一个？那我是什么？是因为什么我们导致了今天的局面,是距离是时间还是我们彼此那么坚持？

单 相 思

我用另一种方,来单相思你.而你不知道我这样关注你.SLX你伤害过多少女孩爱你的心？多少女孩为了单相思向我那么久.不知不觉我爱你爱了那么久,我等待一个已经结了局的等待,我一直想自己什么让自己坚持那么长时间？我为了一句我喜欢你,竟然坚持到现在,总有人问我,这么做值不值不得,我想说,爱不论值不值得.有时候自己却矛盾的不行不行的了

既然不爱了，那还何必深爱呢 ？

开始的时侯，我们就知道，总会有终结

到现在我还是一直忘不掉,可能喜欢你成我了生活中的习惯,少了你我的生活却乱了套.那个谁我喜欢你,我一直在这里等你,可是你从不知道我在等你,我那么爱你,我现在种种,都拜你所赐,不是么?我用一切你不知道的方式去关注你,去爱你,可是你看不见,你的一举一动都牵扯着我的神经,笑因为你,哭因为你,心跳也因为你,你让我死心塌地,我让我得曾经全都是你,我爱你,用我这颗心,用我的生命,我爱了你4年多,可能还会有三十年,有人问我你究竟哪里好,可是春风在美也比不上你得笑,爱就爱了,我做什么事没有长性,但唯一有长性的事就是爱你,我爱你,我爱你,我爱你,和你没关系,slx

单相思很痛苦,我爱你一直到永远

今天晚上十点了 同事刘姐邀我和她还有她的狗狗贝贝去海边兜风 后来还是跟着去了 十分钟的路程就到了吧 天气真好 微风 不冷 海浪轻拍着沙滩 有很少情侣也在吹风着

我一直跟刘姐说你给你新男友打电话吧 她一直不要 说他已经昨天到现在都不回复她短信了 她才不要主动 一定要矜持 因为我很想给大坏人打电话 我说要不我给我喜欢的那个人打电话吧 （我跟她提及过大坏人） 她一直不让 说不要不要 他都对你那样了 你还给他打电话干嘛 我说我们来剪刀石头布吧 我赢了就可以给他打 她还是不答应 劝我真的别给他打了

我突然不吵了 说好吧 因为想起那次刻骨铭心的记忆 也是我同桌一直不让我给他发短信 我实在太久没跟他联系了 太想给他短信了 不听劝的 就发给他了 可是收到的是他回复 叫我不要和他联系了 他有女朋友了。那次我都要哭三天三夜了。 我怕这次我再这么不听劝的会再接收到难以接受的消息。

突然就冷静下来了 不打电话了 也不敢打了。

傻傻地什么都不知道一直是一个人的爱情也没有关系 都三年了 任他滥情 他爱爱谁爱谁去 反正我爱他 刘姐说你干嘛不找个人谈恋爱啊 那样就可以忘记他了 我说做不到 想跟我在一起的人我又不喜欢没感觉 怎么在一起。

刘姐说 其实你喜欢的只是那种感觉 不是那个人 或许吧 闺蜜也这么对我说过 可是都三年了 我的爱还一直都在 不管他爱不爱我

没有关系的 至少这一刻我的心情还是不悲伤的。 大坏人！

　 如果你在乎我，你就会经常去我空间，为我评论．给我留言，但是你没有。
　　
　　如果你在乎我，当我在线，第一个会发消息给我，就算一句‘在吗’也好，但是你没有。
　　
　　如果在乎我，不管你忙或闲，都会发短信给我，对我嘘寒问暖，但是你没有。
　　
　　如果你在乎我，不管我说错话还是做错事，你都会记在心里，最后给我一个给你解释的机会，但是你没有。
　　
　　如果你在乎我，你不会让没你胡思乱想而担心，让我寂寞的时候想起你就会心痛，而你因为不在乎，从来没有关心过我的感受。
　　
　　有时候，望着你的手机号码，好想打电话过去，好想听听你的声音，好想发个短信给你，和你说说话，聊天时，好想发消息给你，但是我没有，因为我总是在想；你可能会闲烦，不想老骚扰你，所以只有默默看着你的名字而发呆…沉默……一直下去……你知道吗？
　　
　　每次想你，我觉得都是那么的心痛，不打扰你不是不在乎你，而是害怕你烦，只希望你能每天过的幸福快乐就好。
　　
　　原本我一直不相信缘份，但自从遇见你，我会想我们会不会有缘在一起。
　　
　　或许，真的是该放弃了，允许自己好好的哭一次。
　　
　　以后不准自己在有任何的期待。
　　
　　不会去看你在不在线，不会去看你空间，不会去想你、不会去期待你的电话，或者信息、更不会一遍又一遍的去翻看和你那些少得可怜的聊天记录，
　　
　　对不起，请原谅我、自作多情的打扰你了这么久、、、、
　　
　　以后、、、不会了。
　　
　　心里那道叫失望的伤
　　
　　如果他的爱变成了一种施舍。
　　
　　我宁可不要。
　　
　　原谅我自私的打扰，这样的打扰不会持续太久。
　　
　　我需要时间慢慢的调整心情。
　　
　　有可能我的一些小情绪伤害到你了，那我要说句抱歉。
　　
　　如果你真的伤到了，我会开心，这样至少证明你会为我伤心。
　　
　　我不是傻，只是不想在你面前让自己那么难看。
　　
　　你想要的我给不了，也许都是我自作多情的打扰了你的那份安静。
　　
　　全世界的人都知道一厢情愿是重烦恼，可是我还是止不住往里跳。
　　
　　明知道自己是自作多情也无所谓
　　
　　你的冷漠，是为了让我更好的远离你是吧
　　
　　对不起，是我太过执着，等一个等不到的结果。
　　
　　我会放手让你走，让你重新享受自由。
　　
　　请原谅，我自作多情的打扰了你这么久。

　　[一]
　　
　　你不会遇见第二个我。
　　
　　第二个。这样。固执的我。简单的我。冲动的我。
　　
　　[二]
　　
　　我承认。我不会照顾自己。经常把身边弄的很乱很乱。
　　
　　我承认。我笑起来的时候没有那么好看。像个傻子。
　　
　　我承认。我唱歌没有那么好听。我什么乐器什么舞蹈都不会。
　　
　　我承认。我脑子很笨。我讨厌数学常常被那些公式弄晕。
　　
　　我承认。我的爱没有那么温柔。甚至有些小任性。
　　
　　我承认。我不会随时电话联系。看起来我对谁都很冷淡。
　　
　　我承认。我不太会说关心的贴心的话。不能哄人开心。
　　
　　我承认。我常常迷迷糊糊粗心大意。没那么在乎小节。
　　
　　我承认。我常常牛脾气还死要面子。其实心里常常难过得要命。
　　
　　我承认。我在乎亲情在乎友情在乎爱情。常常被弄得遍体鳞伤。
　　
　　我承认。我有很多毛病。很多时候容易让人不舒服。
　　
　　谁能忍受这样的我呢？我自己也受不了。所以注定孤独。
　　
　　[三]
　　
　　我喜欢看那些不实在的东西喜欢相信那些美好。
　　
　　我喜欢把眼睛笑成一条缝喜欢吃零食。
　　
　　我喜欢一个人安静着塞着耳机，不想搭理人。
　　
　　我喜欢看着一个平淡的电视剧大惊小怪的感触着里面的细节。
　　
　　我喜欢所有人能记得我哪怕只是偶尔。
　　
　　我喜欢我的付出能偶尔有人看到我喜欢别人能把我当朋友。
　　
　　我喜欢爱情我喜欢很多别人不喜欢的东西。
　　
　　[四]
　　
　　现在的我很坚强。
　　
　　不会因为别人的一句讽刺就趴在桌子上哭好半天。
　　
　　不会在乎头发剪坏不会在乎别人说我不好看。
　　
　　不会再在身上弄得都是墨水不会在没人的时候喝酒。
　　
　　不会当别人问我过得怎么样的时候趴在他们的怀里而是一句我很好。
　　
　　只是谁会知道。在黑夜的陪伴。我睡不着。我会把美好的拿出来看。
　　
　　[五]
　　
　　林宥嘉在说谎里这样唱：
　　
　　“别说我说谎 人生已经如此地艰难 有些事情 就不要拆穿”
　　
　　陈奕迅在一切还好里这样唱：
　　
　　“心松点也好 来吧我还好 期望你还好”
　　
　　王菲在笑忘书里这样唱：
　　
　　“可以不在乎 才能对别人在乎”
　　
　　杨千烨在再见二丁目里这样唱：
　　
　　“原来过得很快乐 只我一人未发觉”
　　
　　金莎在我懂了里这样唱：
　　
　　“这一刻我都懂 我真的自由”
　　
　　张惠妹在我要快乐里这样唱：
　　
　　“我要快乐，我要能睡得安稳。有些人不抱了才温暖，离开了才不恨”
　　
　　[六]
　　
　　我学会了对每个人笑。
　　
　　只是骨子里那个偏执的小女孩还在。
　　
　　我学会了放别人自由。
　　
　　只是听情歌的时候还是会想到那些感伤。
　　
　　我学会了接受物是人非的感慨。
　　
　　只是那些人讲过的话还是会在无意间别人的言语里勾起。
　　
　　我学会了对人说人话对鬼说鬼话。
　　
　　只是在自己认为最亲近最在乎的人面前还是忍不住说一些别扭的违心的赌气的话。
　　
　　[七]
　　
　　我曾经说过。你不会遇见二个我。
　　
　　你要明白。你身边的角色会有别人填缺。
　　
　　但是。谁都不是谁。谁也不会代替谁。
　　
　　就像我总会忘记你。但是他给的温柔终究会与你不同。
　　
　　我曾经说过。你不会遇见第二个我。
　　
　　你要懂得。有些人一旦失去了就不会回来。
　　
　　就像。没有人会永远站在原地等谁。
　　
　　但是似乎不会有人像我这样迁就你。虽然只是曾经。
　　
　　我曾经说过。你不会遇见第二个我。
　　
　　你要懂得。年轻的时候谁都可以任性。
　　
　　就像。你可以随便对着爸爸妈妈发脾气。
　　
　　但是未来的某一天。他们终究会先离你而去。
　　
　　[end]
　　
　　你不会遇见第二个我。
　　
　　就如我那么由着你，顺着你，依着你。
　　
　　是因为。我不会遇见第二个你。
　　
　　过去也是。现在也是。未来也是。
　　
　　最后一句。轻声说给自己。
　　
　　你不会遇见第二个我。
　　
　　同样，我也不会遇见第二个你。

《原创-》 专辑名

其实
有时候
我自己不知道我是怎么了
有时候
想写一些东西来充实自己的心里
有时候
真的觉得累到了极点
想一睡不起
可是
自己放不下的太多了
所以我一直在坚持
在坚持这
自己总是
要求别人给自己做什么
可是
自己却在做些什么
给自己很多个坚定的信念
可是到最后
却总是坚持不到最后
很想问问自己
你真的努力了吗
你的努力在哪里
你的改变在哪里
有时候
连我自己都快不认识自己了
我真的很想
真的很想去改变什么
这些年
我把自己从头到脚的改变了
再也找不回从前那个放纵的自己了
我愤恨那些看不起自己的人
我又不得不接受这样的事实
我很无能
很多事情
只能靠想去满足自己的心里
我知道自己没什么出息
不爱念书
不爱去学
空有一腔的信念
日子一天一天的过
却没有找到我想要的生活
自认为是好朋友的人
不一定是真的拿我当朋友
自以为是很幸福的事情
不一定真的是很幸福
很多很多的
事情都只是我以为而已
我想要的没有太多
不是吗
为什么
总是有那么多的不尽人意
这些年吃过的苦头
栽过的跟头
吃过的亏
却也足够我看清有些人
我变得现实了
变得直接了
甚至是有些走火入魔到一定程度
明知道很多事情
不一定是自己想的那样
却越是喜欢把它想的美好
明知道很多事情
却不想去承认
自己都看不起自己
又凭什么让别人看得起你
现在我知道了
高贵只存在于心中
而不是血液
真正能改变现状的只有自己
从此
我要改变自己
我不再只会是空有一腔热情
而不付出任何行动
只要生命还在
我还是骄傲的我
我还是坚强的我
我还是倔强的我
我还是爱你的我
我还是冒冒失失
我还是不想后果
我还会努力的
我也必须去努力
直到达到那些看不起我的人仰望不到的位置
这才是真正的胜利
不是吗
我不在乎我受过什么样的苦
我只在乎自己有没有努力
我只在乎自己有没有改变
我只在乎自己有没有成长
我要去改变
我必须去改变
改变自己的不足
改变自己的心里
改变自己的很多不好的习惯
相信自己一定会改变的
一定会的 .
哈哈哈哈哈哈哈.你们说我是不是疯了呐，

小乔先生不解释。。

只要你需要我，我永远在你能看到的地方。婆娘，你还记得我们初次相识的时候吗

婆娘，你还记得我对你说过的我爱你吗

婆娘，你还记得我对你说的我要一直陪你吗

—— 题记

原来，我们是一个人互相微笑的时候经注定已不可

原来，我不是一个人互相鼓励的时候就是一次重生
原来，我不是一个人在这条路上还有一盏亮着的灯 （如果全世界都背叛了我，谁会站在我身後和我一起去背叛全世界.）

见不到你的时候 心里有好多话想和你说 你在身边时 觉得静静的靠着你 即使不说话也很好 （原来，我早已依赖你的存在，我早已离不开你，你就是我的命.）

我有那么一瞬间的想法 就是想要和你同一天出嫁 当你被别人欺负的时候 我愿意不顾一切为你挺身而出 只要你需要我 我永远在你能看到的地方 （我有一个很好的女朋友，我们不是情侣，我们不是LES，但是我爱她.）

亲爱的婆娘 你永远也看不到我最寂寞时候的样子 因为只有你不在我身边的时候 我才最寂寞 全世界只有一个你 叫我如何不珍惜 即使你只是我生命拼图的一小块 但是没有你 我的生命便不会完整 （喜欢跟你腻在一起的感觉，并不是在一起会一直有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话也不会感到尴尬.这份自在，连恋人都无法给予.）

闺蜜的最高境界就是在别人眼里我们就是同性恋 你看，这么多人，这么大的世界 挺好。我遇到了你，你也遇到了我 我亲爱的婆娘我很好只是我很想你 你受辱，我替你讨公道 谁欺负你，我批判谁 你不开心，我逗你笑 你心里不痛快了，我替你当泼妇撒泼 因为你是我最亲爱的婆娘！！！ （我可以没有男朋友没有钱，可是我不能没有你，我好怕我你有了自己的好朋友，感觉像失恋了一样.）

这个世界上总有那么一个人，是我的念想，是我的温暖
这个世界上总有那么一个人，是我的牵挂，是我的所有 这辈子，最让我觉得幸福的，就是遇到婆娘 谢谢你陪我走过最伤心的时候 谢谢你包容我的坏脾气 包容我的无理取闹 （一路有你，再怎么二逼也愿意。） 【婆娘，快到你的生日了，我提前祝你生日快乐!Happy bithhday to my lover.-安夏沐】 我爱你。我陪你。请你记住。

每一对情侣都要经过几个步奏。

相识 相恋 相爱 分手。
许多男人都感觉女人很现实，但是又有多少男人知道不是女人现实，而是你没有这个能力去让一个爱你的女人过上你想要的生活？什么叫幼稚什么又叫成熟，一个男人分清了这两者之间的关系，我想你值得爱你的女人爱。 希望每个人都知道自己的责任是什么。

撕心裂肺的想,

永不止境的爱,

可是到了最后.

不复存在.

昨天回到学校.

冷淡决绝的对话,

残忍伤人的眼神,

深深的告诉了我,

你们不会在一起了.

于是下定决心,

不爱,

不在爱,

放手,

离开.

当这些都做到了之后,

回归到我最正常的生活,.

你却告诉我一句,

如果我给你机会,

你还会像你说的那么爱我么.

我说会,

可是你永远不会知道.

我对你的爱,

已经在你的眼神和话语中,

磨灭的一无所有,

可是我还是选择了在一起.

但是.

爱已经不复存在,

如果你早说一天,

如果你早说两个小时.

都不会是这个结果,

两个小时的时间.

已经让我清楚的明白.

爱你,

自己一定会受伤.,

对不起.

即使我选择了在一起.

那也不是爱.

只是习惯了有你的日子.

再见了.我的爱.

重逢了,我的习惯,

- 关于爱情，

我不知道是不是自己经历的太多，还是突然就厌倦了

想的开了，看的清了，什么都不想强求了，受够了

总是说想找个对自己好的，能知冷知热的对我

总是说找一个彼此相爱的就足够了，可往往不是那样

我的他不需要多么帅气拿的出手就好，不需要有钱敢花就行，

不需要什么都听我的男人点就好，不需要有地位敢拼就好，

每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！

　　我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！

　　累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问你，你却无声的把头扭到一边。默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。

　　知道吗？我一直感到害怕，我不知道自己还需要陪伴你走多长的路，我只晓得牵着你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你还是否需要我的牵挂，还是否需要我陪着你。

　　在你的无声中，我似乎看到了一个结局。难道是时候别离？分手很痛，我害怕别离，一直都害怕！曾经我在你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了！我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你，接受彼此之间的爱情。是你的错还是我的错，我想都不重要了。

　　一直以来，我们的感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在你的眼中，感情可以是虚假的，因为我给了你一个美丽的现实，给了你无数的冲动，无数的期盼。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候，你却在极力让自己躲藏。于是，我看到自己无助的眼神，更看到了我的压抑和痛苦！

　　梦的确很美，我却总是在梦境里与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来，而你的梦中人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛由然而生。

　　爱，不能说痛，我只好忍着不说；但泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时我早已是泪流满面。

　　我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。

　　我恨，恨你的不完美，恨你给了我一个希望，又给了我破碎！你在我的面前渐渐地变得模糊起来，因为你的眼中充满了伤心的泪水。

　　如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住给过你伤痕的这个人，可以吗？

　　如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！我在苦痛中挣扎，我在苦痛中放纵着你的一切一切，我知道这是你对我的惩罚。

　　此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？

　　寂寞的夜里，再次叩心自问：“我真的爱你吗？”“你也真的爱我吗？”没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边响起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候，才发觉你如空气一般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心也有一道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯，再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤