你睡得太晚起得不早，

你太在意别人的看法，

你看书看得太慢，

你钱花得太快赚得太慢，

你的梦想遥遥无期，

你喝太多咖啡，

你还不够累，

你安慰自己太多次，

你对自己妥协太多次。

　　人，总是在极端的情况下，空前灾难或是莫大幸福到来的时候，更容易大彻大悟……
　　
　　然可惜的是，绝大多数人的这种幡然悔悟都只是短暂的……
　　
　　一场幸福团圆的相拥而泣之后，一次生离死别刻骨铭心的手术之后，蓦然回首，才领悟到幸福的真谛，生命的价值，活着的意义。
　　
　　有两个地方，你最容易听到人们的这些感叹，机场与医院，在机场，来来回回，不是别离就是团聚，想到就禁不住辛酸，什么是幸福，在亲人的身边就是幸福！看到人家的眼泪也让自己眼眶发潮。在医院，住院住久了会发现，在医院里的重症病监护室旁，经常有很多的人在感叹，看透了人生，活着只要健康什么都好，平平安安就是福，要那么多的钱干什么啊，但是，走出医院，却看见“世间熙熙，皆为利来，世间嚷嚷，皆为利往”于是，刚刚呼吸到医院外面的清新空气便又放不下那颗世俗的心了……
　　
　　我们在大彻大悟的时候，真心的用自己的经历去很认真的劝解那些在苦海中人，希望能帮到他们，可是他们却是一副不耐烦，甚至是听不进去的样子，有时候，我们对待这种人，没有别的办法，我们有时候只能在心里苦笑着对自己说，那你就吃亏去吧！我也没有办法，不是我没有劝告过你啊，我仁至义尽了……其实，在我们的身边也还有很多劝诫我们的人，也还是以同样的姿态，同样的方式在劝诫着我们，而我们也就像那些被我们暗自嘲笑的人一样，听不进去，当成耳旁风……于是，世界上“不听老人言，吃亏在眼前”的剧情，便一幕又一幕的在我们的生活中循环……却，无可奈何……
　　
　　“古之成大事者，不唯有超世之才，亦必有坚忍不拔之志”。超世之才，不能人人奢求；但，坚毅之志，它属于我们每个人的潜能，只要你学会给自己制造环境，就一定可以激发这种潜能。最好的办法就是，“盯住目标”。所以，目标的明确很重要，不要老是回头看看你已经取得的小小的成绩，即使你取得了那99%又怎样呢？没有那剩余的1%，一切都是枉然！所以，在你的目标没有达到的情况下，始终不要放弃，放弃立马就很有可能失败，只有牢牢的盯住自己的目标，才有可能获得成功，如百米赛跑，你要是不管不顾，只管自己一路狂奔，你必定是一马当先，你要是担心这，担心那，说得夸张点，甚至还花时间看看别人，那你必败无疑。（励志文章 www.lz13.cn）看国际百米决赛，你见过哪个人跑着跑着回头看看自己跑了多远了的么？？？一样的道理，如果我们还没有到目标就开始松懈了，为自己一丁点的成功沾沾自喜，不能够一鼓作气，那么再而衰，三而竭，越来越累……这也就是为什么很多人，达不到目标的原因了。
　　
　　所以，我们需要：“盯住目标”，走出人生直线。理想和目标就如同一面在风中高高飘扬的旗帜，它指引着我们前进。没有目标，我们就会随波逐流。我们身边有很多人，看起来也很努力，但却始终距离成功还有一大步，原因就是这些人没有人生目标，或者说目标的层次太低，只知道注视着自己的脚，而不看着远方目标。
　　
　　如果你觉得前面的是废话，重要的是告诉你怎么样才能够“盯住目标”的话，那么，别急，请听我说……
　　
　　具体的做法是：
　　
　　一、明确自己目标要具体化，不只落实在心里，口头上，要把它写下来，时不时的看看。
　　
　　二、定位自己把头的仰角比自己的目标放的更高点，这样，你会在心里上产生，底下这个目标一定要达到的心理。
　　
　　三、鼓励自己把自己的目标当成一种必然，告诉自己只是时间的问题，时时鼓励自己，困难都是暂时的，当你回过头来看自己以前经历的困难的时候，发现那些简直就是小蝌蚪。
　　
　　四、诱惑自己累的时候让自己想到达到目标后的兴奋与喜悦，然后产生更大的动力，注意这个阶段只能短暂，切不可沉溺。
　　
　　五、鞭策自己不要抱有任何侥幸的心理，告诉自己这样做要是没有达到则会付出更大的代价，告诉自己，没有退路，现在走的路就是唯一的路，只能马不停蹄。
　　
　　如果你仍然觉得我没有解释清楚的话，请别生气，扪心自问，你到底有没有很清晰的目标，（因为个人曾经也有过这样的时刻）从纷繁的思绪中找到你所需要的目标，也或许，是你的目标太多，不知孰轻孰重，于是很迷茫，不知道你手上的弓箭应该往哪个靶上射……
　　
　　“会挽雕弓如满月，西北望，射天狼”……找到属于自己的那颗天狼星，盯住它，走出人生的直线！祝你成功！

在一起，不是上天的安排，

是心灵之间的呼唤和召唤。

我爱你，可以不顾生死。

我爱你，

你不知道，

我在乎你，

你不知道

我心痛你，

你不知道

每天高兴的和你打电话，

我说老婆，我爱你，你简单的回答了一句，不知道。

难道我的爱就这么渺小，这么微不足道？

我对你的关心，我对你的爱，

你就这么不放在心上么。?

难道我就真的走不进你的内心么？

你可以几小时不回我信息，我知道你正在开心的看电视，我可以等。

为什么每次开心的和你打电话，你一句话就让我下地狱呢？

我不奢求什么，我也不缺什么，

我可以没有钱，我可以没有朋友，但我不能没有你，

你是我最大的财富，

每次，我只乞求你喊我一句，

每次，我只乞求你亲我一下，

我就仿似乞丐，赖在你面前，

也许你就没有真真正正的在乎过我，

没有真真正正的把我放在心里吧，

我贬低自己只想让你开心，

我不吃不喝只想让你开心，

你什么时候放在心上？

你什么时候看在眼里？

我不是狠帅也不是很有钱，

但我可以拿出一颗爱你，疼惜你的心，

为什么每次对我冷淡，

为什么每次不在乎我的感受，

为什么每次说到问题你都要逃避，

你知不知道我有多么爱你，

你知不知道我有多珍惜你，

我不能失去你，

我每次都会耍点小聪明逗你开心，

我每次都会无处不在的宣读我爱你，我不是无聊，我只是很想你，

分手半年；立于两边；原来异地恋真的只是敷衍。

我没经历过蓝色的生死恋；也不明白他们所说的到永远。

我只是社会中最平凡的一员；没有那么多的勇气去接受你身边的那些暧昧语言。

我要的并不多；只是想简单的陪你走过。

不管风雨请记得你还有我。

我爱你似微风吹过；

没有过多的心机去揣摩

请相信我所说的承诺。

没有你我也会好好的过。

可是不会在那么快乐的生活。

想你的时候有点难过。

还要假装不再失落。

不想让你知道我爱上了寂寞。

凌晨两点睡觉是我的生活。

躲在被窝掩饰自己的落魄。

我真的不是故意让自己堕落。

没有了你我只是好难过。

汪苏泷唱的不分手的恋爱。

讲述了那年青春所说的无奈。

可是终究还是要被现实所淘汰。

不管我们当初有多么相爱。

如今还剩余多少依赖。

最终我们还是得要释怀。

不分手的恋爱只是一首歌。

败露了多少青春留下的苦涩。

你以为毁掉一个女生有多难么

接近她

让她爱上你

在你已经融入她的生活

看着她对你百般依赖后

毫不留情的踢开她

投奔到别人的怀抱

你想知道她什么感觉么

那我来告诉你

比你亲手把心掏出来撕扯再剁成肉酱接着再油炸还要痛十倍

看到你们的时候还要躲开

因为你们的幸福刺眼的像一千根针扎在身上

更可怕的是分手后遗症

她想到以前和你的种种

你狗屁不如的承诺想到你现在搂着别人说着一样的话

她都不知道该笑自己还是笑你.

如果我们之间变得这样少言少语 我想我也不能坚持多久了

永远记得跟你在一起你带给我的快乐

只是感情的各种挫折让我们都变得麻木了把

我不怪你 感情走到这个份上 一直都是我的自作孽

最近感触也特别深 看着周边朋友的分分离离 我害怕我们也会走到这一步

不过不管怎么样 在你还在的日子我一直都在不断的自我修复

只有这样 我才能在我们分开的那一天平静的接受所有

我想我的青春没有了

突然迷茫了心痛了失去了方向感真的好难受

说好了不见面说好了不联系心却是痛的

不习惯真的不习惯刚出口的一瞬间就不习惯了

眼泪情不自禁的留下来

接下来我该怎么办？

失落的心情, 苍白的文字就诠释我的现在.同样的夜不同的是 心情, 因为在1瞬间变幻莫测的是人生,这1秒的存在不意味着下1秒都拥有.世事变迁,你我都会在世俗沉沦、奋起.而唯1能够说我们共同拥有的就是彼此的 记忆, 谢谢与对不起在两个时刻说出口这之间的距离很遥远.就算归结在 相识 与分离中也是1样.初始相遇的美好最终变为内心的纠结.花留下的是美丽、是余香,没有人去理会它凋谢的姿态.而感情却不1样.誓言的魅力和诱惑在于它能够填补人内心的恐惧,所以你明明了解誓言的不真实,却还是喜欢听或者喜欢说给对方.这就是人类空洞中所需要的精神食粮... ­
在这段时间里,我看清了很多.原来1切只是自己1个人的舞台,谁都不会为谁来附和着唱完这1曲.主角是自己,观众还是自己,撕破喉咙唱完1曲到结局也就是“孤芳自赏”.期待的不会出现,向往的达不到.所以常把“失败”2字当作自己的家常便饭.错误的时间发生错误的交集,到头只是成为别人的笑柄,想想也蛮悲哀!疲惫的是身体,纠缠的是感情,痛苦的是 记忆, 失落 的是 心情. 终归1起发现自己居然过的不快乐.很可笑....伪装的再好再 封闭, 当自己1人在深夜诚实的去分析自己的时候还是那么毛骨悚然.可能用这个词语很夸大,至少我现在的心情 就这样认为.

有1句话很经典：1年的3百65天,你是把每1天都过了,还是你过了1天而重复了3百65次?这么久1直都是上班、下班、喝酒、上网.每天这么轮回,而且不厌其烦的1坐就几个小时不动.很幼稚的将年轻当作挥霍的资本,以为自己想得多点就能做到好点.其实都不过是敷衍自己罢了.结果很多告诉我需要的实际和付出.就像自己想写点什么1样,在脑袋里想了很久但就不去写,所以1直都是白板.今晚我动笔了,就算是胡乱涂鸦也算有这么点 支离破碎 的文字可以给自己1点安慰.实际付出才是看得到的成功.我想坚持可是自己缺乏的是毅力,我想重新开始可是没有回头的机会.不能相搏的是命运,我也就只有任凭命运的摆布. ­
轰轰烈烈的爱情,最终却是身心俱疲,又有什么是可以无限透支的? 像个不实际的梦,1走进就消逝,1看清就衰败.1触碰就破碎”.在感情的纠葛中我力不从心了,我变得麻木、冷酷、甚至无情.因为这样我才能生存,已经慢慢地失去了自我,已经不再善良......

( 维 献给那些曾经的以为--

　　每天，闹钟6∶20准时响，你起床、刷牙、洗脸，出门。你挤上了满罐似的公共汽车，或是在站台上焦急地等车，算计今天会不会迟到，犹豫着要不要打车。到公司后，一看还算准时，你长长地舒口气，之后又算计着还有几个小时能下班回家。你觉得工作是个很“杯具”的词，你很失望，很反感，同时，你还不得不这样过下去。

就那么突然的想起你，忍不住去了你的空间，你那么突然的消失在我的世界里，想看看你过的好不好，却又不自觉的删了访客记录。不打扰，是我最后的温柔。

去年11月便早已相识，不过那时我是你兄弟的女朋友。你很成熟沉稳，总是劝任性的YFL收收他的孩子气，对我好点。或许是我太笨，不懂的抓住男生的心，和他还是分开了。分手后我情绪不好，你帮我挽回过，可是他还是不肯回头。你就安慰我，每天都会给我讲很多很多笑话和小品。

2月份，你开始追我，说了很多情话，即使我都是笑笑，却都小心的截图我们的聊天记录。你一直都努力的让我走出来，我感激你对我的好，却不爱你。你也是给我表白了三次，开始你说如果在一起会气到YFL，他会回头，他就放手。后来你说是真的喜欢上我了。我忘了为什么答应和你在一起了，或许是感激，或许是不想让你失去兄弟之后再失去我，也或许是对YFL的赌气，他不想我和你在一起。可是后来的局面我控制不住了，你们之间闹的很僵，我也想忘掉他。

你1.88的个头总让我们显得招摇过市，你会倔强的拉着我的手。我是你第21个女朋友，你说我的好想让你在我这停下来。你带我回家见家长，你妈对我疼爱有加。你为了我和最好的兄弟闹僵，身边的朋友不理解你，你说为我值得。你外婆去世，你忍着难过陪我。你说只要看到我，你就会好受点。我抱着你让你别逞强的时候，你却孩子一样哭着说外婆真的很重要，你真的很难过。

你说会在5月我生日的时候带我去看最爱的快乐大本营，你说我们要穿情侣装，你说会给我买好多零食，要把我养的胖胖的。可是你却在3月的最后一天弄丢了我。我只身挺过了4月，走到了5月的今天。你看着我来，我却看着你走。

分手来的很突然，是那天你喝醉后。你给的理由是我太强，你压不住我。我没有不依不饶，大方的给你自由，说以后是朋友。那晚你第一次没给我说晚安。三天后，我看到你抱着别的女孩，忍不住叫了你，你说是出去吃饭。转身却在人群中抱着朋友痛苦，第一次那么痛的为你为我自己为我们哭。 那晚凌晨3点，微信传来你疲惫的声音，你说半个月前她回头来找你，说看到我们在一起她难过了。你说你也很难过很纠结，我又一直不成熟，但始终要做出选择。你说对不起。。。记得你以前说过你不会给我说对不起，如果说了，就是真的对不起了。 你朋友告诉我，我太小只适合谈恋爱，不适合结婚。每个成功男人背后都有一个懂事女人，而我不是那种女人。我知道你累了。 前几天，被挡访客里看到了你的那个她，进了她空间。试着回答了问题，没想到真的对了。＂直到你的出现，打乱我的方针＂说的应该是你KLS吧。 看了她的相册，也不过如此。原来她并不爱你，只是不甘心我们在一起。前几天她最爱的人结婚了，突然就明白了她回头的原因了。看到她给自己的留言，你们过的并不好，对吧。 我不知道自己是幸灾乐祸还是什么，竟有些难过和失望。我竟会输给这样一个不爱你的她。你那么会疼人，她怎么不知足。当初你拼命想要走进我的世界，如今，我却怎样也留不住你的心。 相忘江湖吧。

神一样的2b班级

有一个学校 叫摄山中学，有一个班级叫八二班，有一个团体叫敢闯敢拼。　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　后来，有一场考试，就这样散了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　那些年，我们每个星期换一次位置。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　于是，我们轰轰烈烈搬桌子，挪书本，计算着与心上人的距离。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　那些年，我们每个人上课时总会偷偷望向喜欢的那个人 老师一问题目 我们就转向旁边的同学寻求答案，。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　时光过去，过不去的是美好的记忆。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　那一年，我们觉得世界很小。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　如今，各奔东西后才知，也许一别就是一世。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　转给我的所有同过班的同学们，还有和我很好的同桌。我希望我们这个班级的所有人都不会分开 这个班级不会少一个人 ！

我除了假装自己很幸福，还能怎么样呢，你对我的温柔是唯一的吗，你说爱我是只爱我吗，我不想要你善变情话 ，给我真心好吗，对我坦诚好吗，别再欺骗好吗，就算你回答，我还能相信你吗。

在我心里 你有别人替代不了的位置.

在我心里 你和所有人都是不一样的.

女朋友很漂亮，比我漂亮。
应该脾气很好很会撒娇吧。
你那一笑起来深深的酒窝，曾是我爱上你的地方。
如今 它不再为我绽放。
五年，就这样不痛不痒的过去了。
期间也曾轰轰烈烈的喜欢过别人，以为就这样把你忘了。
然而无意间的一张照片，让我此刻的心情雪上加霜。
你一定不知道我坚决的背后也曾为你辗转难眠。
你也应该不知道我的执着我的尊严都曾为你万事都低头。
说真的，我有那么一丝丝难过。

毕业，一个谁也不愿谈起的话题，但是谁也无法逃避！时间转眼既逝，仿佛昨天刚刚报到！可这一切都已经过去！就让未来到来，过去的过去吧！
毕业，是一个沉重的动词；毕业，是一个让人一生难忘的名词；毕业，是感动时流泪的形容词；毕业，是当我们以后孤寂时候，带着微笑和遗憾去回想时的副词；毕业，是我们夜半梦醒，触碰不到而无限感伤的虚词。若干年后，假如我们还能够想起那段时光，也许这不属于难忘，也不属于永远，而仅仅是一段记录了成长经历的回忆。似水流年，栀子花开，我试着勇敢面对，经历的太多，日子在静静中流逝，退潮后的悲伤再也掩饰不了毕业的那匆匆脚步，走到了一片宽阔的门扉，一片未知的明天。 从毕业那天，日子加速了，火车的汽笛会带走我最后的记忆，而我们则需要一个人在未来从容走过。 青春太仓促了！ 其实一个人的生命中，总是避免不了一次又一次的分离。感情这种东西，容易记得又容易遗忘。我们始终徘徊在十字路口，向前向后，都是记忆的轮回。短短的三年，说长不长，说短也不短。面对毕业，面对离别，我们心心相惜，难舍难分。莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静地发呆，看着眼前还属于自己的一切。突然又觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷得发慌，拼命想寻找一个出口。不想逃离现在的生活，想不顾一切坚持自已现拥有的一切不想走，还来不及谢幕，来补给到声珍重。得到不曾遗弃，失去却会惋惜，在书本上累积并快乐着，却醉在一片片木棉花香中。 时间还是慢慢的推进，分离的气氛越演越热。在自己最脆弱的时候，很怀念在一起的时光。
一天，当你推开教室门，看到的不再是嬉笑的好友、聊天或睡觉或玩手机的兄弟姐妹、那些你喜欢或讨厌的老师们…当你看到的不是这些，而是一间空旷的毫无生机的放满桌椅却落满尘埃的教室时，我想说：酸甜苦辣，你心里会是什么感觉？桌子还在原位，黑板上还有老师同学的字迹，还有那已经是零的大大的倒计时；窗帘还是熟悉的颜色，可是那些回忆里永远不会忘记的身影，却都已经消失不见了。再也不会定上好几个闹钟催促自己起床。再也不会担心因迟到而被老班罚钱。再也不会在早读下课时提着大兜小兜的各种早饭睡眼惺忪的踩着点进班了。再也不会明明是在看小说却用很厚的一摞书挡住老师的视线假装在学习了。再也不用担心玩手机的时候会被老师发现。再也不会因想听歌怕被老师收走耳机而假装睡觉，再也不会期望停电或什么原因然后学校放假。再也不会时时刻刻计算着还有多久下课。再也不会背地里给老师起外号而洋洋自得。再也不会一到考试就发愁。再也不会期望着能多加几节体育课。再也不会趁同学不备偷拍了。再也不会担心头发不合格而被逼着去理发店修理。再也不会有人喊那些自己熟悉或者讨厌的外号。再也不会有人故意跑到你背后打你屁股。再也不会有人趁你坐凳子的那一瞬间把你凳子拉一边去想看你摔倒出佯相然后和同学们一起哈哈大笑。再也不会有人下课非拉着你去WC。再也不会有人在你玩手机时帮你望风却时不时吓吓你。再也不会有人上课时陪你玩五子棋玩象棋玩猫吃老鼠了。再也不会有人对你瞎起哄了。再也不会有人骗你说老师叫你去办公室了。再也不会有人和你比那少的可怜的分数了。再也不会有人下课时帮你跑腿买东西还不收你跑腿费了。再也不会有人和你聊天能聊一二三节课，最后一节用来睡觉了。再也不会有人一到星期天就邀你出去玩了。再也不会有人和你讨论班里的帅哥美女了。再也不用千方百计想理由请假了，因为我们再也没课了。

六月，离别。有些人，或许永远都不会再见了，一别即永别。告别了那些三年来或许没有说过一句话却依然清晰的记得的陌生的同学。告别了那些明明彼此伤害过却不愿低头的昔日好友。告别了那些虽然喜欢却最终分别的青涩的爱恋。告别了那些从没有接触过却莫名反感的人。那些喜好，那些厌恶，那些还在意的，那些已经忘记的，那些人，那些事。从此，咫尺，天涯。或许，某一天，我们拿出毕业照，看着同学们当初的模样，回忆以前的点滴，会发现：曾经执著的不肯放手的单恋有多天真。曾经讨厌的甚至是憎恶的某人却并没有得罪过自己。曾经因为所谓的面子不肯低头而错过的朋友有多遗憾。曾经厌烦至极的外号有多亲切可爱。曾经那么讨人厌的老师其实也是为了我们好。一切都会释然，因为时间，因为距离。或许会有那么一天，我们会相约再聚。或许那时的老师已经不再年轻，已经有了遮盖不住的白发。或许彼时的我们都已有了家室，都有一份或如意或不如意的工作，都在为了生计而奔波。或许我们已经记不清彼此的模样。可是，请相信，不管有多少个或许，都不会阻碍我们重逢的惊喜，都无法割舍我们那份最真的同窗友情。转眼六月，告别。欢送。珍惜眼前，每一个朋友，都是一生不能割舍的情结。每一寸校土，都是一生难以再回的港湾。如果时光停在今年六月，那场曲终人散，你还能抓住什么？
那散落一地的，不是叶子，是我们满满的回忆。有那么一些日子提醒我们缅怀那些逝去的青春。就像是毕业后便没有再回去过，嘴上念着不想念不怀念，婉拒了朋友们一次又要回去看看的邀请，却还是忍不住去在意那里的一举一动。我不擅长面对离别的场面，就像我不知道是要强颜欢笑说我会很好亦或是倾诉我会想念会不舍甚至掉下眼泪。只是停留在这里的三年的时光，被称为第二故乡的地方，带给我们诸多美好回忆。只是停留在这里的三年的时光，那些人儿陪伴你的疯狂，见证你的成长。请相信这一次的离别时为了下一次的更美好的遇见。说完一个又一个再见，请相信一定还会有再见，因为心中的眷念还有我们共同的青春。
童
话
还
未 结束， 珍惜 就 是 幸 福 ♥

2012年寄予了很多期望。有快乐有哀伤。
那么偏执的自己，走到现在伤痕累累，不得不说，心累了。
这一年，我学会了沉默，不再是那个谈吐咄咄逼人的小女孩。
这一年，我可以直视你的眼睛，而不是偷偷的埋怨我到底哪里不好，就那么配不上你。
这一年，我没有为你写下任意一个字眼，没有为你改过一个签名。
这一年，我经历你的改变，你的离开。不会被风迷了眼，不会想你彻夜难眠。
从前，文字是唯一的武器。
如今，不出现不打扰是我最后爱你的方式。
再见2012.
再见曾经那么喜欢你的自己.

我以前对抢我朋友的人是深恶痛绝,现在我想开了

,真正的朋友是不会被抢走的,

请你想清楚,抢不走就别多费功夫,

要是抢得走,那谢谢你,我请你吃顿饭,谢谢你帮我带走这个定时炸弹,

这种损友,就算不跟你走,以后也可能会反目成仇,

还不如早点跟你滚蛋,让我早点看明白,这样也好,!!

- 兔爷,

记住我电话号码,有空没空都call我,

短信每天也必须发,别让我放心不下,

分开了不能忘记我,QQ微信都必须跟我联络,

不许疏远我,不许有代沟,不许觉得孤独,

小小距离算个什么,朋友情深,又岂在朝朝暮暮,

你不是一个人,你有我,分开以后,欢聚以后,你都有我,

不仅以后,以后的以后,无论哪里我都陪你去疯 .!!

- 兔爷 ,

时隔一年再次进入此网站 不知道为什么心里为什么有种突然的小激动.

我记得去年的时候在这里还是在去年的5月 那时候我刚刚乘坐成都到.

东莞的火车 我俨然记得,我走的那1天2012年5月1日.记得那天走的时候

家里做了自己许多自己喜欢吃的菜.回锅肉.红烧排骨.茄子炒肉.等等.哎

刚刚开始说要走的时候.父亲母亲都支持我去.说:去那边好好工作.要照

顾好自己.临走前的1天.父亲对我说:你妈知道你要走其实心里很难过.

平常你在家她没有表现出来什么,你出去上班之后.她对着我哭过好几次

我不知道当时自己是何种心情听父亲说完那些话.时间总是过的很快.临

行的日子到了.吃完饭.2个哥哥送我去车站.父亲母亲送我到楼下对我说

我和你爸就不送你了.你到了东莞给家里打个电话.你是第一次出远门 不

要让家里担心.我点头不语.背上了行囊扭头就走.眼睛不敢直视父亲母亲

因为当时我听见母亲说话的声音是颤抖的.我怕和母亲四目交接的时候.我

也会控制不到自己的情绪.去公交站的路上.我和2个哥哥一路不语.1个帮我

背背包.1个帮我提箱子.我轻松.只拿了一些在火车上备好的方便面.水之类

去公交站的路程很短.1公里,恍惚感觉走了1000公里.平常到火车站的公交

就很多.根本不用等.1到车站.哥哥就开始哭.我和哥哥相伴22年.从未见他如

此.1个25岁的坚强大男人大白天在公交站哭.这是让我多么痛苦的事情.我不

语.快步踏上了公交车最后1排的右边靠窗的座位.打开窗子眼睛一直看着他

我看他抽泣.看他眼泪从眼里一滴滴的流下来.划过他的脸庞.更流进了我的

心里.随着汽车发动机的轰鸣.我踏上了人生的第一次离家之旅.

你没资格看不起自己,你没资格耍孤僻玩颓废破罐子破摔,

你没资格受别人的言论左右,你没资格自卑怯懦,

你要清楚你是谁,你没有退路,

你只能让自己活得比任何人都好变得比任何人都强大,

达到让所有看低你的人仰视到脖子酸痛的高度,

这才是值得你倾注一生的报复, 这才是一记足够响亮的耳光 .!!

- 兔爷 ,

一群人，K歌，喝酒，谈笑风生。

当酒精慢慢融进身体，听得见的只有哭喊声。

我们这一群人都一样，都害怕孤单，却还要装作很好。

疯过后，哭过后，等到人群都散了，才知道那个是真实的自己。

所有人都走了，歌还放着。听着蔡依林的那首（我）

这一次我没想到，我坚强的超乎了想象，眼泪并没有想象着决堤。

可能都以为我很好吧。这一切显得很平静，是不是暴风雨前的平静。

好疼，头晕晕乎乎的，一个人蹲在KTV的角落，不敢让别人看见。

好想倒下来美美睡一觉，可是潜意识告诉我，还没到家不能睡。

真的好累，忽然感觉自己就是个小丑，扮演一个自娱自乐的角色。

演技很差，可能没有人信这个带了面具的我。我演到的只有自己。

这样一直强颜欢笑让我很不堪。心—千疮百孔

已经疼痛到麻木。

蹲在角落，望着黑黑的，封闭的，安静的属于我一个人的空间。

有点恐惧；

有点白目；

有点孤单；

有点寂寞；

却又独自享受着，未知世界赐予我的一切。

很暗，很暗，没有人看清我的脸，也没有在意这里有个我。

所以，我才可以这样肆无忌惮的释放自己。

一直对别人说：“没关系，我很好”可是我到底好不好？

一个人去剪发

一个人看电影。

一个人望天空。

一个人拍照片。

总依偎在角落里。

吃饭自己一张桌子。

需要什么自己去买。

摔倒了没人会去扶。

没事做，常常躲在厕所里。

东西总是莫名其妙的不见了。

上qq不会有人先找我聊天。

向认识的人招手，他却没看见。

哭的时候没人会安慰，还嘲笑。

长得不好看，经常被女生嫌弃。

我喜欢我人永远不知道我是谁。

心里特别痛，但还要天天笑着生活。

别人借东西忘了还，我也不敢去要。

生日没人会知道，就算知道也不在意。

想给朋友打电话，可手机里的列表是空的。

同学都走了，只剩我一个人做全班的值日。

讨厌体育课，自己一个人都不知道干什么好。

被全班的人指着鼻子骂，自己却不回一句话。

他们很多人围在一起聊天，自己一过去，都散了。

周末没人会跟我一起去玩，所以我很宅，还路痴。

雨季是天天都要带着伞，因为不会有人跟我打一把伞。

每天都要带着钱，因为万一有点什么事，不会有人借我钱的。

运动会长跑啊，这种没人会参加的项目，每次都会有人帮我报上。

同样的话，别人说出来就有可能是完美答案，我说出了就会遭到白眼。

换座位，同学都不愿意跟自己挨着，于是便被老师安排坐在最后一排的角落里。

每次老师让小组讨论，他们都不愿意跟我，我就自己一个人把头埋在书里。

没有人会跟我说话，渐渐地，我越来越沉默，不喜欢说话。

上学放学，都是自己，就算有人跟我同路，也躲我远远地。

别人让帮的事，都尽力去帮，自己有困难了，没人会伸手。

永远不会有人先跟我说话，一向是我找别人。

我唯一的最好的朋友，有他自己最好的朋友。

生活平静无奇。上一次来这里我说那是最后一次登录个性。

我狠心将最爱的你和她从生命里剥离。

却时至今日心底仍如抽丝般疼痛。

还有23天我就20岁了。我的年少。因你毁的没有希望而言。

被挡访客里我看到她的小号结婚吧。看到别人叫她阿琦。

看到她发说说你们的100天。

然。我做了很多事情想将这一些丢到角落。

玩了很久QQ游戏。却因为我们曾一起日夜斗地主。玩你画我猜。

都成为了我的不能触碰。

你又改了车。像是我们曾经看到过那辆改装最好的车搭配的也是绿色。

我也想结婚了。他对我很好很疼我。

可我发现我现在对他的每句话每个表情都很像你。

算了吧。我已经看不清自己。你说难道是我还天真的不停的放宽时间给你机会等你想起我吗。

我答应你的五年。就这样到了。

你笑我吧。你骂我吧。

我早就不会喜形于色。

可是我很想你啊。我很想你。还有我的琦琦。

你知不知道我真的想和你有很长很大的未来

很想把所有好东西都给你

很想肆无忌惮的爱你

很想每天跟你在一起

很想你不开心的时候我都可以陪你

很想你也同样依赖我

很想你记得你的话

很想你可以像我信任你一样信任我 很

想打开手机就看到你的短信

很想抱着你痛痛快快哭一场 很

想得到所有人的祝福

很想陪你走完你的一生

时间，在指间滑过，不曾为谁停留，我留不住也无处去追寻！我的生命在时间里流淌，在我的生命里划下了的伤，一个人，默默流泪，谁在意我心中的伤！生活太过残忍，世人的冷漠，生活给我留下的只剩颓废。我努力去挣扎，我不想，不想我的世界如此，不想就这样惨淡的过完此生。
　　
　　城市的虚妄，世态炎凉，我努力挣扎着逃离这一切，这一切的虚妄，这一切的悲凉。可笑现实总是太过残忍，似乎从不给我逃离这的机会，渐渐的，这个世界，教会了我欺骗，欺骗自己，麻木了，我从一个虚妄跳到另一个虚妄之中，迷失了自我，或许这个世界不曾有过真实，我们出现虚妄中，自然也会也理应从虚妄中离去，这世界本就不曾给予过我们真实，我已快忘记了最初那原本的自我，遗失了纯真，这一切都是为了什么，或许是真的，可至少我明白，我是真实的，我会伤心，会难过，可我的周围却充满着虚妄，我不想被这虚妄的世界所同化，谁能理解我，让我不再迷茫，让我在这尘埃中得以解脱，一个人，挣扎了这么久，累了，可不可以借我一个怀抱让我温暖。
　　
　　我已经没有了所有的坚强，现在的我也只能抱着那所剩无几的自尊躲在无人的角落细数着一道道伤，我已不再有过奢望，奢望那不曾有过的光芒。黑暗注定了我生命的颜色，又何必去追寻那光的温暖。心早已冷透，有怎会感知光的温暖，光的存在只不过是让我证实这世界的残忍，那所谓光的温暖，曾不曾照耀在我的身上，他从来都是那么的高高在上而遥不可及，注视着我已死透了的心却只是触之不闻。可我，我们却还在苦苦追寻。我不曾想过有一天我会追寻到光的脚步，可我却还在苦苦的追寻，不为有光，只是为了在心中有一个信仰让我去追逐，让我有一个活下去的理由，即是今生只留下孤独。
　　
　　或许有一天，我真的累了，永远的安睡，谁会为我埋葬，是否会有人还有人记起那个曾经追逐一生的少年。若此生注定要在尘世中迷惘，只愿来生得以解脱，如若不能，就让此生划一终点，永世沉沦在地狱中不堕轮回。