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当然 这只是如果而这世上没有如果兑现
今天是2013年6月2号，
去年今天我就像是经历了一场梦。
去年的今天，我变了不再是我，而是两个人其中的一个。
去年的今天，我不后悔，因为我爱过。
今年的今天，我还是我，还是两个人中的一个，但是，似乎角色变了，变的不在是那个我。
混蛋，有本事做就要有本事证明你爱我。
亲爱的你还好吗.
还有20天你就离开整整7个月了阿.
当兵累吗.累值得吗.值得所以开心吗.
我心中有一个你.特别强大特别让人喜欢.
我们都是没有安全感的人，患得患失，但是这种感觉又无法消除，纵使自己知道有些无理取闹，但就是想要证明自己的重要性。明明是依赖，却要表现出无足轻重的样子；明明是在意，却要表现出毫不在乎的样子。这样的我们，该如何是好。
如果有一天，我突然疏远了你，不要想我们之间怎么了。你没有错，我只是突然犯病了，过一阵子就好。友情如此，爱情亦如此
我只想问，你会心疼吗？
你会心疼我彻夜的睡不着觉。
你会心疼我歇斯底里的哭泣。
你会心疼我因为生活不规律而总生病
你会心疼我为了忘记总是伤害自己吗？
你他吗的心疼么？
心疼么？
没有一个人会默默地等待一个人
时间就消磨两个人的激情 感情 爱情
一时的新鲜 最终进化平淡 甚至分手
我想至少我不愿意去等待
去过多的问候 指责 询问 甚至刨根问底
或许有其他更重要的原因
像有什么巨大的广阔如海的东西汹涌的拍打过来 迅速漫过荒芜的土地
世界像歪了一个角 太阳不再是救赎的讯号 它传达的是阵阵光亮的刺痛
喧嚣声 孱弱的呼吸 残喘嘶鸣的最后一搏
还记着这里有个我吗
有些话就算解释了也会有人鸡蛋里挑骨头诋毁你 你得明白大部分的人都见不得别人好 落井下石的人永远在 马上和你撇清关系的也不会少 看戏的观众总是按时出现 但是你永远要感谢给你逆境的众生 不然怎么会成就日后无坚不摧的你
现在想起来还是会微微一笑，
谁曾想过一句玩笑开始一场这样的悲欢离合，
记得么，那时好天真，天真到现在想起来好傻，
看那时真的好爱好爱，那时什么都不顾忌的真心。
不想去过问
计较那些有心无心的事
难过与不难过的事实
你说我无情也好 没心没肺也罢
那是因为我表现出来了
而你的不表现更让人害怕 承受不起
一次次的挽留 一次次的绝望
没我你难过 有你我心痛
心在一点点的脱落 致死
请你无声无息的离开我的世界
双脚踏混了过往的风 以及难明下落的晨昏
把草地看成废墟 把白鞋看成云朵 把蓝天看成海洋
我们的道路纯净得没有灰尘 我们的未来遥远得没有形状
我只有不停地走 除了你 我没有什么好想的
沉默 是一个女人最大的哭声
女人有心事后 不想多说
感觉说话很累
或许是习惯了沉默
习惯了痛 习惯了安静
当一个女人不理你的时候
其实她已经受伤很深
感谢你对我一直的无限包容，以后我一定会学着长大，不再让你那么担心，不再倔强、固执到让你伤心，相信我能做到！今天以前，再多的不愉快也可以被掩埋，一直感觉找到了自己想要的，总是悠然自得的快乐着，我以为我可以一直这样并且坚信可以一直这样快乐着，直到我生命的最后一秒。不经意已经把习惯埋藏在生命里，会依赖，就像小孩子对糖果的渴望，确切的说，我现在更像一个不懂事的孩子，没有节制的贪恋更多，你给的总是最甜蜜的，就像彩虹糖一样，很久的时间里，知道了要学会隐忍，要学会牵就，但却在下一个时间段里，更加的孩子气，更加的任性，更加的肆无忌惮，因为我知道，你会一直都在，会安静的看着我无理取闹，然后依然会宠溺的把糖果放进我的口中，习惯了这样的模式并且愈演愈烈，渐渐的也就忘记了，你也是会累的，你会任由我哭闹习惯了你给的一切，满脑子记着的，都是你的好习惯了你给的一切，我就像个孩子想要引起你的注意我爱哭 爱闹 还喜欢无理取闹我想得到你每时每刻的关怀我想要你的心里眼里都只有我我的男人不需要那么多情博爱只要爱我一个就够了我的心也没那么大 装不下那么多人只要有你就满足了我知道我们现在说爱也许还太早但是既然选择了你 依赖了你那么就想根你一直走下去 爱下去就懒的再去换 懒得去找 懒得去爱只要有你就可以。只要你给我足够的安全感那么我就会义无反顾的去爱你 去相信你只要你一直在 我便一直爱。习惯了你每天不厌其烦的问有没有想你，习惯了你告诉我天气冷暖，是晴是雨，抑或是风，习惯了你的叮嘱，早点回家，不要游荡在外，天冷加衣…习惯了对你诉说各种坏情绪，然后好脾气的安慰我这一切的习惯都是对你的依赖,我害怕有一天这些对你的依赖让我无法自拔，只要你还在这些依赖，我都觉得是好的，但是我还怕有一天你会离开我，你能答应不离开我，让我一直对你有所依赖吗？
我们比谁都明白有时候收获的并不等于付出的
但坚持就会好起来的
如果有一天
让你心动的再也感动不了你
让你愤怒的再也激怒不了你
让你悲伤的再也不能让你流泪
你便知道 这时光 这生活给了你什么
你为了成长 付出了什么
思念很长
听歌是不会流眼泪的只是有时你的情绪和他想讲述的东西在一个频率
我不会刻意去忘记你
因我知如此只会把你的轮廓记得更清晰
我只能求时光的棱角把记忆中的你的模样磨平
一点点的 消失不见
生来便活在臆想中
在自我臆想中度过十几锦年 不会与人相处交往是大弊端
从来与集体的喧嚣吵闹无缘 几个好友亦只能止步于心的外缘
讥讽的笑话能不漏声色的击垮你 不留余地没有玩乐
就这样 生生隔绝 你和我
有时候 面对着身边的人 突然觉得说不出话
有时候 曾经一直坚持的东西一夜间面目全非
有时候 想放纵自己 希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯
有时候 别人突然对你说 我觉得你变了 然后自己开始百感交集
有时候 觉得自己拥有着整个世界
一瞬间却又觉得自己其实一无所有
这就是现在的我 中如晚安
昨日，童年的回忆只是懵懂的记忆。
大吃货，知不知道我爱你。
我时刻都在想思念是我无法攻克的难题。
我之所以没有告诉你，我是喜欢你的。
没有勇气，没有自信，没有方向。
我成了无依无靠的孤独患者。
生命的高度在于姿态的高贵，你需要阳光。
明天是新的一天，我知道你会很茫茫。
过些日你一定收到我的心情告白。
高富帅，请你对我的男神轻一点，不要将你的大jb让他含到深喉处，我怕他会窒息。高富帅，请你对我的男神轻一点，不要将你的几亿子孙后代全部射在我的男神口中，我怕他会恶心，还有，如果他不愿意吞下去，请你原谅，发发慈悲，让他吐出来。高富帅，请你对我的男神轻一点，他没有练过劈叉，请你不要使劲的掰他的双腿，，九十度的姿势他毕竟做不来，三十度就好了，求求你了，我怕他会疼。高富帅，请你对我的男神轻一点，请你不要吃什么威而壮，以你的本事干个十几分钟就够了，非要干上个把钟头吗？我怕他那里会松、会爆。高富帅，请你对我的男神轻一点，请你不要逼他喊“爽！用力啊！好哥哥！”之类的，他真的叫不出来，我怕他真的害羞。高富帅，请你对我的男神轻一点，不要学岛国动作片里的那些招式，如果你要射，我宁愿你射在他的体内，也不愿你射在他的脸上，然后叫他做出一副享受的样子来舔舐你的液体。高富帅，请你对我的男神轻一点，请你不要做完之后就只知道呼呼大睡，请你侧过身，从背后轻轻的将我的男神抱住，说几句甜言蜜语，吻一吻他的额头，拥抱着他的身体入睡，给他激情过后最温柔的呵护，我怕他一个人睁着双眼看着你熟睡的样子会觉得孤单。高富帅，求你了.
你觉得我是不是应该感谢你？
我是不是还要觉得你是对我好的？
你说的他不好？
我果断的拒绝了，
可是如今，你们在一起了？
呵呵！ 是我可笑，还是你可笑？
我们的友情就那么不堪么？
想想都觉得可笑，
去他妈的友情吧，那么多年还是一样彼此不了解。
或许你天生就是爱别人爱上的，
我和你刚好相反，
只要你爱的我全都给你，
而我爱的你都要抢过去是么？
呵呵，多么可笑的友谊！！！！！！！
你是我去学校的动力,你是我心里的秘密，你是我心里的爱人，你是我的世界，你是我的未来，你是我心里一直以来的动力，你是我很爱很爱的人，你是我一辈子想要去珍惜的人，你是我心里的完美爱人，你是我一直不敢告诉别人我爱的是你，
当你说我好像爱上你了,这句话,我是有多么的兴奋开心,每当你对我好的时候我是有多么的幸福,但是听她们说你对每个女生都很好,我听到这句话，你是否知道我很伤心。
每次我上线的时候你都不在线,每次上线的理由都是想和你聊天，但是，你不在线我上QQ的意义全都没有了,每次主动找你聊天你都是很久才回我,你是否知道我一直在等你回我的信息？每次看见你的个性签名我都以为你写的是我,但是,我不敢想象你写的是我。
每次和姐妹们出去玩的时候,她们都会带上自己的男朋友,而我一个人走在后面,我是有多么的羡慕她们,看着她们甜言蜜语的样子,我都会想起你和我在一起的日子。
我狠喜欢你,我狠爱你,但是我不敢说出口,我怕你说的那句我好像爱上你了是开玩笑的。
没有你的日子我真的好孤单，没有你的城市你是否知道有多空？
十年后的自己你知道吗？现在我很害怕肚子的宝宝会像第一次一样因我的疏忽无情的离我而去，真的好想留住这个孩子，因为第一次的失去令我痛的一塌糊涂，现在想起来也会情不自禁的泪流满面，我不知道有时候我是怎么了，会觉得爱人对我没有非常重视，重视他的到来，也许是我的各种不安，各种懦弱，才会偏激的认为是他的不成熟，他的犹豫，他的不坚持，他一味的听从父母，害怕父母，而导致孩子和我生生的分离，好像他从未出现过一样
是我错了，我明明知道他得知是喜悦的，趴在我肚子上忍俊不禁的笑容，他也希望我和宝宝都能健康，可是他的拿不定主意让我备受伤害，他是个男人，我觉得他应该勇敢，勇敢的对峙，来保护我们，想我不受伤，为什么不勇敢的跟父母说，我要这个孩子，我不能让她一次次的受伤，家里的事不好办，先把婚结了，给她一个保障，事后在弥补！
也许是我对你不够了解，你也从不跟我说你的想法，我也只是孤孤单单的一个人努力为以后坚持着，什么都是我给双方父母一个交代，面对现在这个局面，你妈开始就让我打掉孩子，来成全他们的方便，外加胎儿情况又不是很稳定，我只有偷偷的哭，我知道这样对胎儿发育不好，可是我控制不住，我崩溃了，脑子里开始浮现孩子流掉后我自杀的各种场面，我觉得我这样活着还不如死了，我真的开始变得脆弱了，也许是我咎由自取，也许是我偏激了
十年后的自己，你知道我真的很爱，很爱现在的男人，我害怕给不了他一个完整的家，还不如死了，现实中都说不会有女人为爱自杀，但我会，我真的会，一次次的痛彻心扉，我的世界都灰白了
十年后的自己，也许安然的躺在坟墓里，也许依然坚强的活着，也许和他已经拥有幸福而美满的家庭
十年后的你，还会记得我吗？这个为你痴迷的人十年后的你过得怎样？是否记得这份刻骨铭心的爱恋？是否实现了你想要的生活和家庭！是否和我在一起？是否我们一家人脸上都荡漾着幸福的笑容？
我相信
没什么没什么社会本来就是人狗混杂
不要高调暴露你的本性了
心事这东西 你捂着嘴 它就会从眼睛里跑出来
他
感情一片白纸
当遇见隔壁班级的
她
他猛然心动
他不懂如何追她
但他很勇敢的告诉
她
他喜欢她
她有男朋友
他从不去打扰她的生活
面对面他都不知道怎么
和她说话
她不学习
她抽烟
他开始不学习
习惯上课的时候在QQ上
陪她
开始学会抽烟
他为她做了很多事情
她一句：下学期不上学了
他就给家里说不上了
他天真的想在女孩呆着的地方呆着
陪伴着她
女孩还是继续上学了
她
和她男朋友分手了
又和他一哥们在一起了
他哥们知道他喜欢她
他
不想继续回到学校了
他自己一人到了遥远的地方学习
他
时常在想：
多年后
她未嫁
我未娶
我们还能不能
在一起
他很清楚的明白，永远不可能在一起了。
撕心裂肺 疼痛着
我不要你是梦里的人
我要的是你在我枕边
一起慢慢变老
深爱的人 知道吗 我在等你回来
我想关心你 想知道你今天吃的是不是不好 有没有很累 感冒了没 哪怕你只是回个恩 我也就放心了
时间越久越发现自己越懒惰越不喜欢主动 而恰恰有些人你不去主动联系
她就会慢慢跟你变得陌生 变得自己认识很多朋友都是三分钟热度就没联系了
不怪时间 是我真太懒了