分手后的今天已经是第二个月，我依然想念他。

我知道他忘不了我，梦里也会梦见我

也许嘴里吐着烟圈脑子里和心里都是我们的过往。

我跟他开玩笑说做梦一定不要梦见我

其实后面还有一句我没有说出来的话，

我想说：你梦到我的时候我也在梦着你，我不想梦见你，我恨不得一夜睡过去就忘了你是谁。

我爱他，依然，每分每秒。

他身上的味道似乎还萦绕在我的身边，半夜醒来还会觉得他就在我身边睡着，少了些桀骛不驯，那么安静那么安静...

我想要抽烟，因为他身上有烟草的味道，我想要再感受一下似乎他在身边

我的初恋，我的第一次都是给了这个我深爱却想忘记的男子。

我忘不了你像星星一样的眸子

我忘不了你高挺的鼻梁

忘不了你尖尖的下巴青青的胡渣，记得以前都是我在帮你刮胡子，你还好吗

我还记得你手上的伤疤，那是分手前不久我们一次吵架，你走了之后用拳头砸向了墙壁。

你好傻，那么不爱惜自己。我也好傻，就这么放弃你

你说你不恨我。但是，我恨我自己

我不想你受伤害，不想你活的辛苦，我们在一起也是煎熬。

接受家里安排，和你分开然后跟别人在一起。

我不爱他，但是我会好好对他。

或许是我懦弱，但是我也不希望因为我自己让全家跟着难过。

我希望你能尽快找个爱的女孩然后忘了我好好生活。

喜欢跟爱是不一样的，喜欢是荡秋千，可以自得其乐，不需别人的回应；爱是跷跷板，需要一个人坐在对面与你互动，贴近你内心的感觉。

永远不要和禽兽作斗争，赢了、你比禽兽还禽兽?输了、你禽兽不如?平手、你和禽兽没什么区别?

羡慕只是嫉妒他人的好，我要做的更好让他羡慕我

你的美 无可替代 、

你的温柔心的存在、

你的笑容甜蜜可爱、

你的在乎我的存在、

我对你的爱无处不在、

你的优点、美丽、善良、温柔、可爱、不会到处乱玩、懂得关心我在乎我 、

每当我想你的时候、我就会静静发呆，想起我们在一起的时光、

等待是痛苦和漫长的、每次和你在一起觉得时间很快很快、最愧疚的事、

我近期不能陪在你的身边、我必须把自己发展起来、才能更加成熟的照顾你、和爱护你、

我的缺点、暴脾气、喜欢乱想、和吃无名醋、还喜欢骗你、

我是一个不称职的男朋友、所以能够拥有你、我很幸福和开心、拥有你是我的荣幸、

时间能磨灭一个人、同时也可以改变一个人、我会尽快吧我的这些坏习惯和坏毛病、

统统改掉、让你狠狠得爱我、我不想奢求很多、只希望能和你永远在一起、

每当黄昏我看着天空、看着路过的一对对的情侣、发现两个人在一起很不容易、

相爱更加的难，有一首歌唱得好、相爱没有那么容易每个人有他的脾气、

相爱两个人要学会信任、在乎和关心、彼此的存在、我能在你身上发现你很爱我、和在乎我、

我只希望你每天开心、 多说说你身边发生的事情、 不管怎么样、不管你信不信、这辈子、

我爱你、我也只爱你、我不能失去你、

刘笨猪、我爱你、你负责貌美如花。我负责赚钱养家、 你管钱

当面骂醒的是友。

只想当一名宅女

期待开学就行

化妆前，他说请借过、化妆后，他说美女我们是不是见过?

带着你的贱人、离开我的世界、我成全你们不要脸的幸福。

我总是喜欢坐在有车窗的双人位，看着外面是否有你的身影。

生命里总有一些人出现在你曾经的岁月里
你们相爱 你们情深 你们分道扬镳

失去他时 你说没关系 友情比爱情长久
失去她时 你说没关系 全当是走马观花

--自己总是在没人的时候独自哭泣

好怕

没由来的惧怕

怕有一天牵你手的不是我了

我知道是我在想太多

好想你

好怕突然就不是你了。

至今为止 疲倦袭来 寂寞漫走的事情数不胜数
只是我从未感到后悔 旧爱的兴风作浪也总能让它化险为夷
其实人都是有力量的 时过境迁 人怎么能被思念打败

主动找你三回 你理我一回 下次我会犹豫找不找你 我跟你说的话你敷衍 下回我会考虑要不要跟你说 我对你好 你熟视无睹 下次我会疑惑你是不是不需要 知道吗 你就是这样把我推远的

真的不敢让自己理你、

我真的害怕对你的感觉会向洪水一样泛滥、

我怕我陷在对你的感情里拔不出来、

每一次告诉你自己的有女朋友、

告诉自己不要再犯贱、

你不会在意、

可是还是会想、

会难过、

一个多月了、

我以为我可以平静的不去想你、

可是你的没一次问候、

都让我不能再平静下来、

我很难过、你懂么、

一直拼命的压抑自己的感情、

每次都逞强的叫你滚、

可是我真的好难过、

每次和你聊天、

我都会难过好久、

可是还是会忍不住想找你、

想知道你的消息、

我好累、好压抑、

为什么你要离开我、

为什么不能离开的彻底一点、

为什么要这样的吊着我、

打扰我、

这样我真的会疯掉、

我爱你、

但不能打扰你、

如果没有选择我、

请不要再来打扰我好么、

站在我的角度想想、

我会痛、

狠痛、、、、

我以为对你好 你就会对我好

我以为我喜欢为你打抱不平 你就会对我好

我以为你需要帮助的时候 去帮助你

我以为你没钱的时候 我为你买东西 没钱的时候 别人请我吃东西 我不会忘了你

我以为这样你就会把我当闺蜜 最好的朋友 我始终不是你的朋友

呢么我们还能怎样呢 h

❤

还没谈恋爱啊！

对不起

今天和妈妈发脾气了
对不起妈妈

不该向她老人家生气的
都怪自己太年轻 容易冲动
过88我就亲口对她说声对不起。
真心难过了

在我心里你比什么都重要 不要说你不知道

在我心里你比什么都重要 不要说你不知道

司博艺

经历一些事，读懂一些人。

我好想离开这个地方，从新生活。在这里我背负着重要的责任，过着疯癫的生活。我不快乐。

我不知道我还要熬上多久，一年，两年，或许这辈子都离不开，逃脱不了。

每当我想要放弃时，我总是安慰自己，马上就到头了，在坚持一下。从来不会有人心疼过我。

我心疼自己，心疼自己承受那么多的心酸。

我心疼自己，心疼明明没有结果还是那么执着，明明什么都知道，却一直骗自己。
我心疼自己，永远都做不回那个没心没肺的我。
我不在把悲伤展示给任何人了，世界上多的不是医师，而是撒盐的人。
有过那么一刹那，我好累，我很想睡上一觉不在醒来。
曾是努力去爱，如今只能思念。多年后，或许你会将我遗忘，
我曾像个傻子一样，当你不开心时，我会胡思乱想，我想尽一切办法让你开心，哪怕我扮演一个小丑，只要你开心，一切都值得。
当做任何事情都会联想到你，想起你的一句话，我会傻笑半天，尽管话语没有那么有趣。
从前的我是那么高傲，那时的我人生字典里面没有主动两个字。遇到你，一切都变了。感情这种东西，输的永远是主动的那方。
我想知道你每天好不好，快乐吗？那段日子，我无理取闹，每次当我打完电话后，我真想给自己一巴掌，
你已有了爱人，不是吗。我怎么还会去打扰你。对于你来说我只是人生旅途的过客，不会在意。
从开始到现在，是我自导自演，自娱自乐，自以为是，自作多情。
我天真以为你会有那么一丝感动，我以为你会爱我，哪怕只有一点，只有那一秒也好。可是这些都是我的幻想，
如果一个人不爱你，哪怕你为他挡下百颗子弹，他不爱就是不爱。这是一个无法改变的现实。
知道我为什么叫郭小贱吗？每次想你时，我一再告诫自己，别在贱了，他不会在乎。只会当你有病。
所以我把小仙改为了小贱。我不知道这篇日志我会写多久，或许当你看到的时候我已离开了。
你在我心上留下的这个伤口，我在慢慢医治。会有那么一天，我可以很坚强，坚强到让任何人都会心痛。
那个你人生中的过客走了，不会在回来了。以后的路还是要走，就当这只是一场梦。忘了我这个与你不想干的人。
这场电影已散场，我们该分道扬镳了。情节中的美好，伤心难过我会深深记在脑海里。
那个我曾爱的人，我走了。照顾好自己，最后我还是又一次犯贱了。哈哈。不管什么时候我将永远支持你，以陌生人的方式支持你！
再见了，我的爱。
郭小贱亲笔

我是一个感到寂寞底时候就会仰望天空的孩子，望着那个大太阳，忘着那个大月亮，望着那一颗颗永远对天空不离不弃的小星星，望到脖子酸痛，望到眼中嗜满了泪水，也许是阳光太刺眼，总是直射着那双看似充满快乐的眼睛，或许我不是那个容易满足的小孩，一直在索取，一直在占有，直到最后，心脏空空的，才明白，那些我们看似幸福看似欢乐的歌曲，也有低潮时不动听的节奏，而我们还能抓住什么，时光，流水，明月或是空气，只是一周中有那么一小半天，呆呆的忘着某个不存在的风景，想着童年无忧无虑的生活，而现在，爱情痛，友情痛，亲情也痛，音乐真的是一种很好的镇痛剂，它就像一个可供一只四处流浪常常受伤的野兽藏身的洞穴，可以在里面舔舐自己的伤口，那些如梦如幻如天如地如云如电如泣如诉如花如风如行如板如秦腔的歌，时不时的就唱出心里那个很久没有触及的痕迹，我只是希望有一天我真的可以做到，听到《爱如空气》的时候还可以笑得很骄傲，然后静静的享受耳塞里淡淡的优伤，直到没有感觉，偶尔会想起某个出现过画面，就像听风诉说着对叶的思恋，婉转，愁畅，使劲的回想，最后定格在那个阳光普照的午后，和一张轮廓分明的笑脸，实至今日，他都一如当初般的温暖和迷人，爱一个人是什么感觉，或许就像海棉的水，越挤越多，连绵不断，又像掌中的刺，虽然很痛，却还是想紧握，要时隔多久才能再遇到一个深爱的男子，不以为然，不必在意，像他们说的，只要你爱他，无论他做了什么，你总会忍着疼痛找一个人原谅他的理由，可是爱不是惯着，宠着，疼着，将就着，就可以长久，有时候，就连呼吸都带着浓浓的伤感，看着自己单薄的身影，如是孤单又如宁静，像被围绕着的湖水，虽清澈，却寂寞，而任何温暖的东西都暖不了身体的血液，冰冷，冰冷，最后凝固在某个小小的血管里，一种比死亡更让人窒息的感觉，也许有一天我也会累到想要放弃，放弃自己，放弃他，放弃我们，甚至于放弃整个世界，他们说，我的人生不缺爱，不缺感动，不缺没有要，只是当真正爱上后才明白，无论他做什么都不够，总觉得他不够爱，不够真，不够关心，于是开始失落，开始暴躁，开始假装微笑，最后伤了自己，痛了自己，也没能改变什么，然后开始变得无所谓，开始顺其自然，开始随遇而安，慢慢的透过阳光的缝隙看被刺红的双眼，任由泪水滴落在火热的心脏，沉睡着不想再醒来。

你知不知道我为你付出了多少！在我得知你生病的时候，你知不知道我有多着急！你知不知道在你说我们可以当朋友的时候我有多高兴！可在你说出你喜欢的人的时候，那个人却不是我你知不知道我有多伤心！当然在你伤心的时候我会安慰你让你不那么伤心，，，，可是在毕业的时候你知不知道我有多舍不得你，，，，当我得知我跟你一个学校时我当时的心情谁也不知道到最后的结果却不是我想要的你渐渐的离我越来越远直到我成为你眼里的陌生人，，，，

白痴，其实我不知道当初为什么会那样做，我也没有想过，现在我们是这样的关系，那时候我的想法特别特别的简单，就是觉得我会比她更懂得爱你，珍惜你，给你一个人女人该给的东西，是，一直是我在追求着那所谓的幸福，可是有错吗？我不懂，有时候看你对我不冷不热的，我就想抢过来的人怎么会真心，有一段时间，我觉得我就像一个罪人一样，破坏了别人的感情，还装作什么事都没有，我经常看她的空间，她的说说，那些悲伤的文字，我能感受到她心里的痛，其实我知道你并不比她好过，看到那些文字的时候你也心痛过的对不对，只是有时看到付勇在你空间的留言，让我有点想不通，不就是我我多留了几条留言吗，我觉得我已经很小心了，都没怎么说那些敏感的词语，不就是几个阿拉伯数字吗，她至于嘛，搞得我现在都不浪想进你空间了，我不想知道到现在你有没有从那段感情中走出来，就像李姗说的，知道的越多越伤，忘了，我们是什么时候开始确定关系的，也忘了，我们吵过多少架，有一个句歌词这样写“我怀恋的，是无话不说，我怀恋的，是争吵过后还想要爱你的冲动”，记得我以前说过，我不敢想你，你问我为什么，我说，因为想到你不是我的，就很难过，我现在换掉那个原因，现在是因为我不知道你心里想什么，你说，你可以做我的男朋友加蓝颜，我知道做不到，我们认识也块两年了，那么那一年里我们在干嘛，记忆好像模糊了，唯一记得最清楚的就是那个暑假，我觉得那时候我真的很搞笑，我居然把你当成半个男朋友对待，也许就是从那时候起，我觉得你更容易走进我的心，而我就让那种感情泛滥了，如果时间能够再回到那个时候，我又制止了那种感觉，结果会不会不一样，还会不会有现在的结局，一直以来我都在想一个问题，选择我，你是幸福还是压抑？，或者说跟我在一起，和 和别的女的在一起有没有更幸福一点呢？，而我给的真的就是你想要的吗?,那么现在的我，和你当初认识的我有没有太大的反差呢?,你真的觉得我有点无理取闹吗?，那天李森跟我说，杨梅有时候就是想太多了，本来一点小事，非要想得很复杂，我说女人都那样，心思细腻，他说，那叫没事找事，后来我们就挣了一节课，我也不知道我在争什么，可能是为了帮女人说话，也可能是找个借口让自己妥协，后来那天中午我就给你充了点话费，我也想我们好好谈谈，可是爱情真的很难说明白的，我说不出我为什么生气。为什么闹，闹到最后，还不是因为那些鸡毛蒜皮的事，可是有时候就是想发泄，总觉得你就算把全世界都给我，我都觉得你不够爱我，你知道吗，每次我们吵架，我都拼命的做作业，拼命的抄单词，拼命的找人说话，等到自习的时候，睡一觉的就好了，一天下来，没有人发觉我不对劲，我给自己留言说，lmt 再也不像以前了，也回不去了，自始至终都是我一个人勉强的撑着这份看似和谐的友情，你说你难过的时候没有地方发泄，没有人可以说，我也一样啊，我一样没有地方发泄，没有人说，有些事，我不说，并不代表没有，有些时候不是我说没事，就真的没事，每个人都有自己的生活方式，其实简林也说的对，我和你的事，她们不好参与，不知道该为哪边说话，现在我和简林的感情也仅仅只建立在朝朝暮暮上，我也不想努力了，
亲爱的，其实我每天都在想你，想我们走过的点点滴滴，想我们在一起时开心的表情，忘记了，今天又是第几天了，离开学好像还有点遥远，我每天除了睡觉，还是睡觉，我只是觉得睡觉可以让一天变得快一点，而且睡觉不会让我想起你，现在是01：21，我还是睡不着，只要一关了灯，我就会怕，今天窗外没有星星，没有月亮，有的只是路灯，一直以来，我都像个迷路的孩子，我爸说，他把全部都放在我身上，可是我却不知道我该往哪个方向奔跑，所以我只有选择堕落，选择颓废，我妈曾说，我要的自由她给不起，在他们心里，我就是个不懂事，不听话的孩子，我想成为我爸心中那个完美的角色，我想成为他口中的骄傲，但是我做不到，18年了，我在他们的爱里生活了18年，而我回报他们的就是每年他们生日，我仅有的一份礼物，我爸说他不需要我能有多好，他只希望我以后可以过上安稳的生活，可是我到现在都不敢保证我以后真的能不能养活我自己，而我欠他们的，永远也还不完，我想说的是，其实我压力真的不比你小，这些话我也不知道我该不该跟你说，如果是以前，我肯定会毫不犹豫的对你敞开心扉，但是现在我怕我说了你乱想，老公，有时候，我就只是想抱着你哭一下，可是和你在一起，我就忘了该怎么哭，而我想哭的时候，你又不在，我觉得我就是个怪人，我不止有两种性格，我做不到向他们那样，想笑就笑，想哭想哭，我宁愿喝酒，宁愿逼在心里，宁愿“自残”也不愿意流泪，因为我是个坚强的女子，就算有一天，那些我最爱的人都离我而去，我也不会自甘堕落，我常常很冉美琴说，如果有一天你离开了我，或者不再爱我，我不会挽留，但我也不会恨你，因为毕竟你让我懂得了很多很多我不懂的东西，包括爱情，当然，我不想有那么一天，只要我们好好的，不吵不闹，有问题就提出来说，我想没有什么是过不去的，你说对不对？ <其实我们都是站在星空下的孩子，只有星星和太阳会照亮每一个角落，不管我们躲在那里，始终会被它们发现，》 。。 。。。。 “ 就像：流星划过，暗淡了花火 ”，而我们之间不仅仅是在朝朝暮暮上的，时间和距离也许会成为我们的考验，但是就像你说的，既然选择了你，就不会放弃 。

最近感觉你情绪不好 跟你说话 你口气都比较生硬

可能是我没在你身边 让你不踏实 没有安全感

你总是喜欢胡思乱想 害怕我哪天会离开你

你真傻 我怎么舍得呢

真希望你跟我一样乐观

我不在你身边你也能一样开开心心。